莫名的听见了两句戏词儿，就记在心里。

恋着你刀马娴熟通晓诗书少年英武。

跟着你闯荡江湖风餐露宿吃尽了世上千般苦。

来势汹汹的重感冒。G说我的声音在电话里面有了楚楚可怜的味道。看他开会时候卷起衬衫袖子写字时候的表情，不动的。之后手指在纸上沙沙地飞过去，字一行行刷刷刷地写出来，G的字很漂亮很清楚。而他的整个人，是不动的，静静地，像一块铁在那里。

上一次感冒。还是情人节的时候。没有听话，还是大瓶地喝可乐，深夜站在阳台上面抽烟，楼下的海棠花期太短，一场风过，就纷纷地落了。一夜之间，这些繁华通通落尽，让我特别的惆怅。我本来以为那些花能开得久一点，因为我还没怎么闻过它们的香。它们就纷纷落了。甚至连一地的缤纷都没让我看到。就算过去了。

我在燕园给你讲了很多故事。我说，那个大湖上，夜里一定会出来美丽的水妖，坐在石头上面唱忧伤的歌谣。而你看那几只泥塑的白鹤，便是那水妖前世的情人，灵魂分裂成凝固的碎片。月上梢头的时候，它们就会活动起来。化为人形，缠绵悱恻。

我说你看前面这一大棵梧桐。便是受了诅咒的丑女子，毒死了深爱而不得的男子与他的情人，然后被责化为树，脸上的疤痕就是生生世世，斑斑驳驳，以至于这样暖的春，也开不出艳或纯的花朵。枝头挂满坚硬的果实，落地便是一声轻响，砸起微微的尘土。那便是满腹的辛酸，像抽烟一样，一口一口，慢慢地呼出来。

我说你看那棵海棠。它前世和你结下渊源。你走过的时候，它会轻轻伸出枝叶拂你的头。你蹲下拍照的时候，我才看到你肩膀和兜帽里面都落满它的花瓣。我一点一点地帮你择去。我简直有些怜香惜玉的味道在里面了。

我说你看那一株红花。是单恋过男子的少女，恋而不得，郁郁而终，吐血身亡。开出如此艳的花朵，就像她闪亮的眸子娇美的唇。

你终于忍不住笑了，你说，这园子里，怎么都是痴男怨女啊。

我跟你一起笑。但是还是忍不住卖弄。我说你看那棵开满了花的梨树，像不像一个姑娘。

于是你跟我异口同声地说，亭亭玉立在那里。我就笑了，心里像丝绸一样柔软地滑过你的声音。

于是我们听到了悠长的乐声，是葫芦丝，断断续续，应着这样的景。我心里忽然就有了些小感动。我对你说，你看，到了夜里，这些花草树木都会活起来。与情人相会。

走到那个亭廊前闭锁的园子，我让你猜这里面是什么。

我说，是狐狸精啊。

也许她是犯了一样的错。于是永世不得轮回地被困在这里。夜晚，透过窗口看着它们，无限惆怅。无限凄凉。于是你能听到她的呜呜咽咽。唱响她爱情里曾经旋绕但是一去不返的香气。

我坐在长廊里面等你的时候抽了一根烟。看着你慢慢的走远又慢慢地走近。上午的阳光恰到好处地让人微微犯困。我靠在柱子上抽烟，几乎想要睡过去，就这样在水榭亭台，湖光山色里面，做一个长长的模糊的梦。梦里面只有你一个人，站在海棠树的下面，一转身，那些花瓣就像下雪一样，从你的眼睛里舞下来。飘落在脚下一点点的淹没这个世界。

在某一个瞬间我忽然希望我自己还是15岁。不要太早也不要太晚。时间的荒野里，遇见你。这样就很好。

傍晚的春。春的傍晚。适合听《模范情书》。于是我一直听它。黄昏坐上回家的车，阳光像温柔的细细的针一样，悉数刺进眼睛。我开始充盈泪水。

20楼的文字， 犹如花季少女的梦呓，是优美至极的散文诗， 爱极了楼主这般细腻情思。

引用

引用第21楼Ling1984于10-15-2008 08:04发表的  :
20楼的文字， 犹如花季少女的梦呓，是优美至极的散文诗， 爱极了楼主这般细腻情思。

在听一首歌，叫做《我也会爱上别人的》。

辛晓琪的声音里面有惨淡干涸的伤口。听着她的声音，读那本摄影教程，细细做笔记。很久不在宿舍住，晚上3个小时的自习让人觉得心里宁静，生活逐渐平稳，减少摸索，睡觉之前护肤。那瓶葡萄籽精油渗透进皮肤，听歌。不停听歌。

看一本很厚的小说。严歌苓的《马在吼》，我还是那么喜欢她的用字。每个词都犀利地扎到心里。

煮一种被我叫做“江江天字一号汤面”的面，守着一口小锅，细白挂面下到锅里的时候心里居然忽然万种柔情。面的香气洋溢在屋子里的时候我心里哼起那旋律，她唱就算躲在世界的角落，它还找得到我，你从别人得到的快乐，我也听说了。

也祝福了。

她唱我也会爱上别人的，眷恋的爱着。我的悲伤和快乐。与你。

没关系了。



时间依旧是条河，它冲洗过去，一遍一遍。清洁到皮肤的纹路和大脑皮层的深处。你看，早知如此，何必开始。还是结束。

早上醒来的时候我听小野丽莎。她用我听不懂的语言缠绵诉说。早晨推开窗子，外面是安静的马路高大的树木。刷牙时候想到一个词，过往。两个汉字就这么营造了人生最喧嚣繁华的情节，字音吐出后，又是轻轻一道痛楚。

我走路开始变得慢。说话变得慢。听觉逐渐迟钝。抽一盒漂亮的蓝白颜色香烟。睡眠越来越沉着。可乐喝得少。我越来越像你了。

上自习的时候买一杯蓝山的热奶啡。一瓶蜜瓜味道的果缤纷。

我爱果缤纷。这款蜜瓜苹果茉莉花味道的饮料是我生活中的一枚小角色。我爱可乐，不管在多昂贵的地方吃饭，也简陋低廉地要它，尽管它让人发胖变傻骨质疏松。

你说一个人的美有什么用，最后还不是一样变为骨骼。只不过，从细密的钙质流失空洞里，可以分辨出我这一副，是爱喝可乐的江小江。

嗯。我是偏执狂江小江，和小V在一起，它的光圈快门焦距越来越乖。

只是想说，读了。祝好！

嗯，看到很久很久很久以前的自己。

江。

重感冒弥漫了一地揉皱的纸巾团。深夜咳到从床上坐起来呛得满脸都是眼泪。

还是不能戒烟。一个女孩送了灰色盒子的520和大绿颜色的MORE给我。她说你抽烟时微微皱起眉头的样子真好看。

日夜百服宁橙色的白片蓝色的黑片。吃过之后全身是瘫软的绵。在办公桌前面昏昏睡去竟然梦见他的脸。惊醒之后仍然是他的声音盘旋在耳朵最深处的轮廓紧紧贴住心脏血管。周遭的喧哗都不予理会。

辛苦得只会笑着说好。于是他们就变本加厉的要求。他说后面的值班没有休息，一周七天每天12小时。

我说没关系我喜欢坐地铁。

像一个真正的上班族一样穿梭在地铁的清晨六点半。穿小衬衫戴哥哥给的根本不相称的银镯子。

她说镯子真好看。我说洗澡也没有摘过，于是被戴得越来越亮。也许慢慢会黯淡下去。

他说想吻你。嘴唇的柔软强势俯下来一如前面两个炎炎夏日。所有的誓言在唇齿的温润之间轰然摧毁。眼泪决堤出来。

抚摩他脊背光滑皮肤上咬下的疤痕。那时候你疼的眼泪都冒出来但是后来还是笑我说你的牙齿真不整齐。

你怎么知道这半年我如何过来。一个拥抱就如同海啸坍塌了我辛苦构建起来的坚强世界。

点起青草精油。氤氲在空气里面的香让人清醒。空调的冷风吹在背后的伤。衬衫的皱褶被仔细抚平。洗过的恤衫我把脸埋在里面用力呼吸你的气味。

绿茶香水被换掉但是你把脸埋在我的肩窝里面说你身上的味道都没变。

我喜欢你手臂上的那根血管找不到了。以前你提重物的时候它会像一匹小野马一样爆出来。

江。

努力了这么久。终于还是一个寻常的愚钝女子。

你说那时候我走你为什么不叫我呢。

我说我叫你了但是你没回头。

你说为什么你不再叫我一声呢。

江。

就是这样。

火炬传到石家庄。瞪大眼睛看电视上那个城市。承载了他生命的地方但是我再没办法跟他回去。

他也没办法跟我回我的锡林浩特。在贝子庙求神明保佑我们的天长地久。最大的那个敖包要顺时针转三圈。我从小围着它不知道走了多少遍。但是我所有的虔诚在失去爱情的一霎那都没有被嘉奖支出。

最后一根烟。

江。

回忆若可作酒。便是一场宿醉。

夜班已经上到第八天。每个深夜回家，南京路上居然还是布满通明灯火。还有卿卿我我的情侣。路灯下面还有摇着扇子大声聊天的人们。

于是就不觉得害怕。

吃了八天的方便面喝了八天的咖啡啃了八天的饼干。

脸上冒出痘痘。

QQ换成MSN。

每天13：05准时通过地铁安检。报警器就尖锐地响起来。我手腕上的镯子。这么的凛冽。

来不及吃的午饭。在耀华对面的一个小店买了鳕鱼汉堡。等地铁的时候坐在椅子上狼吞虎咽地吃掉。地铁来的时候我刚好抹干净嘴唇上面的酱。

江。

我口腔里面的溃疡扩散得厉害。疼得厉害。

我等末班公车的时候站在潮湿的空气里抽一根烟。

对那个什么都不懂的自己说再见。

对这个开始逢迎的自己说你好。

江。

但是我还是偷偷在办公室听张楚。他唱蚂蚁没问题。

你听短信铃声响起来的时候他说下雨了。

再见。

我在约客。他们在放张信哲。桌子的高度很适宜。我就伏在这里写字。

我在听苏有朋一首老歌，叫《背包》，穿过风花雪月的年少，你还记得么，你曾经换过的一个又一个背包，它们装满了情感。

那一刻你的味道。你的外套掀起我心里的风暴。我穿过北京长长的街道，周围的喧哗变得黑白静默，心里装满宏大的寂寞，轰然开裂，你不动声色的脸，你沉睡的侧面，微微弹动的睫毛就这样兀然出现在我的镜头里。

这个宁静的阴沉的上午，他唱着，我难以抗拒，你的容颜。

我又看了一遍去年你写的东西。大树坐在我对面，她说，小妞，你失恋一周年了啊。我就微微楞了一下。

一年前她和C说，一切都会过去，一年后回想，就不再心痛。那时候我一点都不相信，我以为我会纪念你一辈子。

那天，你送我出门打车。那天我认识王斌。

我拔出烟的时候问，可以抽烟么？他俊朗的侧面微微转向我，带一点轻轻的错愕，然后他说，抽吧。

我吐出一口烟才想起打量这个司机。

我不由得问，你是哪年出生的？

他微微笑，他说，1983年，3月27日。

我低低惊呼了一声，我说，这么巧，我是3月28日。

我们都是白羊座。

他有一双大眼睛。长长的头发，微薄的胡茬。握方向盘的手指修长，指甲干净短暂。帮我下车问路，183的匀称身高，两条漂亮的长腿。右肩上有一条鱼的纹身。从领口微微透露出来。鳞片描绘得非常细致，让我不由想像，它们的精美背后，是肌肤沉默的痛楚。

他微笑着问，送你上车的，是你男朋友吧？

我低头在采访本上写下我的QQ号码和手机号码。我也笑，我说，是以前的男朋友。

我撕下那页纸。我说，我觉得你是有故事的人，如果你希望讲出来，可以联系我。

我很惊喜自己总是能遇到有意思的人。晚上他加我QQ，他的名字叫回忆-记忆。

我用粉笔在约客的大黑板上写了一行字。我写：当思念蔓延成一种不可更改的情绪，我穿过大街小巷，就好像，你也在那里。

王斌在车上反复放一首歌。歌曲轻快，女歌手唱着，没有你的日子，我真的好孤单。

后来我笑着跟他说，我已经不只一次遇上你这样的司机，在车上反复听一首歌。上一次，我也写就了一个故事，它叫《当爱已成往事》。

卫津路上，那些高楼，我觉得它们像林立的灵魂。

鬼使神差地在新闻写作课的考试上,用这本书作论文,取了题目叫<烟花血泪.寻觅.离失>,用一个问句作了结.

很奇怪,写得非常流畅,2000字在一个小时之内完成了,几乎没有什么修改,写完,也没有再看一遍,就交上去,觉得交了一份感情出去,压力被卸载了许多.

最近我被那个故事折磨得快要疯掉.

艾询,墨行,寄颜......成为我心里的一种痴,每一个时刻,脑子里都有情节在盘旋,甚至在灯火辉煌的街头独自抽烟,看着车水马龙,便泪流满面.

这个故事的写作已经成为我生活的中心,所有的活动和情绪都围绕它展开.

和他探讨情节,他说,希望墨行是正面的人,故事里要有这样的人才不至于太悲伤.于是给他编故事,说未来的事情,他把我拥抱在怀里刮我的鼻子,说,宝贝,那些分手之类的话,不许再讲了.

扬脸看他,他便抱我起来,在路灯的下面,快乐地,转岀很大的圆圈.

看见她和她的幸福在宿舍下面牵着手,但是脸上没有表情.穿着睡衣,厚厚的拖鞋跑上楼的时候就掉眼泪了,想自己若和他还是好友,一定会觉得这画面残忍.

现在不是,仍然觉得残忍,无端的,代替他,有些怨怼.

浓烈地难过起来,她,是我心里最硬的一个结,也是他的吧.她让我觉得自己不够好,不够让他那么的爱.

没有告诉他,允,那个女孩的形象,就是她的样子,所以答应了他,要让她甜美,不会疯掉,或者死掉.

羡慕起这个被这么多人深刻疼爱的女孩,特别特别.

回家的路上,在公园里,用牛奶,喂特别好看的几只小猫.

收到焱从北京写来的信,字,还是那么丑,句子还是那么不成伦次,但是让我坐在颠簸的公车上打从心底欢喜.

他还是担心我,担心我因为写作这个故事而导致的情绪无常,很容易地,就阴暗或者灿烂,也是很容易地,就流泪.午夜的时候,蹲在阳台上哭得不能收拾,把手臂咬疼了,然后拼命打电话给臭人,长时间地,占线.

于是慢慢地,抽了一支烟,平静下来.

原来需要自己来担待.

和妖妖吃饭,觉得她还是那么好看,觉得我们还是有相通.

小辉来看我,带他到处走,笑得灿烂,等到有一天,他成了"杨总"的时候,我们也就不会这样笑了吧.

看到他朋友说看了我文字的短信,觉得很温暖,微笑.尽管疲倦到不行.

今天晚上,有狮子座的流星雨,但是,一个人,不看.

        年轻，
        忧伤与深情，
        都会变成回忆
        在背儿抱女的时候，
        只
        轻烟一般地散去
       

我的曾经，虽说我觉得我还没老，但我用了曾经，发现我老了

江。

这周越来越文艺青年。去看了一场小话剧。往返北京去看了一场繁华的电影首映礼。和一个老文学青年吃了一顿火锅。和他谈了谈那个不能谈的年月。一些不被允许知道的历史。还有他隐藏在内心最深处的情感。

来回的火车都是22块钱的无座票。去的时候人少。得以占据宽广的空间。把包放在座位上出去抽烟。邻座的年轻男生走来借火搭讪。

你是自己，还是公派？

自己。

然后就默默抽烟不再与他对话。这一整天，几乎觉得自己要失去语言功能，直到回到天津，才松了一口气。

章子怡从我旁边走过去的时候。忽然那么心疼她。她看上去那么疲惫，却要摆出那么飞扬的表情给别人拍照。定格住她的年轻。却加速了她的老去。

回来的火车一路站在闷热狭小空气浓臭的车厢交界处。不停抽烟。两条腿交替着重心。

回忆是人生的一张电影票。这话剧说。把回忆都OUT，它什么都不是。


我要去吃饭了。

忽然什么都不想写下去。不知道为什么。心情沉重。

哎
我得承认
我可能不那么年轻了
这些文字
太忧伤

我喜欢温暖的文字，比如盛夏、比如六六

很好的文笔，谢谢楼主写出来，我在用心读，不是窥视。