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江上舟摇 10-09-2008 20:14

无处书写

江。

我很想写一些字给你。但是我不知道写在哪里。曾经我把它们写在博客上,但是点击率越来越高的时候,留言也越来越少,于是我很没气量地计较起来,觉得很多人在暗中窥视我,却不留下痕迹。我是害怕这样的。就好像我不喜欢舞台,一个人被笼罩在追光下面而千万的人都坐在黑暗中注视他。我害怕这样,所以我不把它们写在那里。

江。最近我在听WHISKEY LULLABY,还有许美静,在深夜里抽烟,听她的小低沉小无奈小颓废。一根一根地抽烟,一首一首地听歌,对着夜空,把烟深深地吸进胸腔,烟雾旋转在身体,自口腔慢慢吐出,烟雾喷到玻璃上,撞散,烟灰慢慢地,在手指间变成长长一截。

每天晚上睡觉之前,读圣经,竖排繁体字,看上去有那么一点点辛苦。但是我很虔诚地读它,并且用干净的柔软的纸巾把它擦拭干净,每天。我想这样我就可以睡得安稳一点,宿舍的女孩说我经常说梦话,我怕哪天说出一些不可告人的秘密。

江。天气一点点热起来。我穿上我的白衬衣,加上一件小小的红色毛线背心,牛仔裤,运动鞋。那种英伦红很漂亮,带着白色的边缘,鸡心形的领口。我穿着这样的衣服背上我的大书包,笑起来,样子就很甜美。回到屋子里我就卸下伪装,穿着白衬衣和牛仔裤抽烟。同宿舍的女孩洗头的时候,我就倚在门框上面看她,她从一头湿漉漉的清香长发前面看着我,眼睛笑意盈盈地跟我说,你真像个小男人。

一个孩子问我,假如我是男人,要喜欢什么样的女人。于是我就胡编乱造地说,纯纯的,长发,像月亮一样散发出淡蓝色的光,温柔安静,知书达理。他就很满意地走开。然后我笑了笑,我们不是很熟,我不好意思跟他说,我对女人不可能有爱情,女人之间,只有妒嫉。但是这样的话,我又没有办法告诉他,因为他不会相信。对于不相信的人,说什么话,都是没有用的。我喜欢漂亮的女孩子,走在校园的道路上看见她们,会吹很响亮的口哨,她们总是回过头来恼怒地寻找,然后用怀疑的鄙视的眼光瞪那些长相鬼鬼祟祟的男生,我低着头,很乖的样子,偷偷地笑,快步地离开。

漂亮的女孩子,很多困扰。她们要处心积虑地保持自己的漂亮,或者使自己变得更漂亮。她们花掉很久的时间做面膜,把一张满是汁液的纸贴在自己脸上,小心翼翼地露出两只眼睛来。她们的脸从被覆盖的那一刻起不能有任何的表情,不能笑,不能说话。然后轻轻地用手拍打,让那些液体通过她们细致的毛孔,进入她们的皮肤,扩散到整个身体,这样,她们才更愿意照镜子,更愿意离别人近些,也更愿意做再多的投资,像打造一个田园一样,精心地侍弄自己的脸。

江。我非常非常地高兴,自己不是个漂亮女生。这样的话,总是酸溜溜的味道。但是我更庆幸,自己也不是很难看,这样我就可以低着头在人群里走路不让人发现,偷偷摸摸不引人注目。我可以做一些出格的事,没有人在意,反正我不是漂亮的女孩,不会因为这些而进一步堕落,或者被人指点。

我有很乖的样子。所以我可以骗过很多人。

这样很好。

江。

小平 10-09-2008 21:38
我点击并回复。

想起年轻的时候,很美的时光。

renée 10-09-2008 23:05
        俺也回复。
        年轻真好 [s:93]

江上舟摇 10-10-2008 05:24
江。我写字给你。在这里,好像一个加了密码的箱子一样,虽然密码很容易被人识破,打开箱子,发现秘密。但是我还是觉得安全。

上周遇见了一个孩子。十点钟的晚上,教学楼阴暗的背面,他陪我坐在那里抽烟。两根烟之后,他说要没收了我的打火机,不准再抽烟。我就笑。很宽容地允许他宠溺我,用他自己的方式。

但是江,他只是孩子而已。他太年轻太纯洁,他拥有绿色的笑容和蓝色的心灵,清澈得像水一样。我说小孩,你真美好。他就愤怒地皱起眉头说,小丫头,你叫谁小孩。

江。但是他就是小孩,我们之间有无可逾越的阻碍。所以他要什么,他想什么,他为什么。我完全都清楚。我在他脸上,看到我的年轻。

我每天晚上在电波里听到的那个声音,说她要离开。于是我突兀地难过起来。我想到她对我笑的样子,拍我的头发的样子,惊喜地看我们买给她的植物的样子,还有,还有想像的,她读我的文字时候,声音柔软的样子。

我抽了一根烟。烟雾氤氲里,我想我可以看见你。

于是我哼了一首歌。

这个冬天雪还不下。走在路上眼睛不眨。我的心跳还很温柔。你该表扬我说今天还很听话。我的衣服有些大了。你说我看起来挺嘎。我知道我站在人群里。挺傻。

江。因为听歌,耳朵发炎。因为抽烟,所以在KTV里,喜欢的歌,很多唱不到那个音。于是,请宿舍的女孩子帮我唱高音的部分。我们唱《我是一只小小鸟》,在我的声音之后,她明亮的高音杀出来,于是他们鼓掌,说好听。为了好玩我们会一起唱那一句,所有知道我的名字的人啊,你们好不好。他们就会喊好,然后我们笑成一团。

江。有一个地方用来写心情,一个地方用来灌水,一个地方用来聊天,一个地方用来严肃。

这样真好。

不管你戴的是什么面具,我想看到的,只有,你的脸。

盛夏 10-10-2008 09:05
青春年少的美好。
谢谢分享。

Ling1984 10-10-2008 10:49
浸江月, 情难却, 柔情似水泄。 月影魅, 江覆水, 潋滟一页写。 

江上舟摇 10-10-2008 18:26
江.

每天走很多路,去买一个菠萝给自己吃.切成小片,轻轻的咬,温柔的吞咽.酸甜的汁水顺着喉咙滑落到胃里,满足地打嗝.洗掉手上黏稠的汁液.

耳朵发炎.宿舍的女孩用酒帮我轻轻擦洗.屋子里满是酒精明目醒脑的芬芳,耳朵凉凉的很舒服,我说,这样会不会醉啊,她就笑,说,神经病.

棉签深入耳孔,触碰到痛点,丝丝地吸着凉气,她的动作就更轻更柔和.清理过之后我说,觉得听东西都清晰了很多,她又笑我,说,神经病.

抽烟时候用烟头在面前的墙上写字.江.上.舟.摇.开始有身边的人问我,说,那个江上是不是你?我就笑,否认掉,他们就会很轻松地解除了疑惑说,啊,我想也不是.

江,你记得我跟你说的,女人之间只有妒嫉.没有赞赏.

我开始写一个故事.用稿费来换取我喜欢的那件T恤.故事的开头我要写的那个女子说,第一次看见那个男子,他未语先笑,让人爱到肠断.

江.

江上舟摇 10-10-2008 23:52
开始放假。

上午的时候出去见了一个人,他想要我写一个故事。于是我听他讲完了他的故事,中间不停地喝可乐。他说,你都不用记录的吗?我说,我可以记得住。

我一直在想如何加一些杜撰的成分在里面,赋予那些繁冗并且拖沓的情节一个良好的开端,美丽的结尾,使得我拿到的钱,可以有更加理直气壮的理由。

每个人,都觉得自己有最动人的情节。想要用文字的样子来保存。只有更梦幻,不能再现实。大家都是这样在欺瞒着自己。谎话慢慢的,就变成事实。

我是那个帮他们说谎的人。

江。我的假期还是被满满的安排掉,所以,我在深深的夜里和你说话,轻轻的拨动琴弦。

买了茉莉花茶口味的薄荷糖,喜欢药片一样的形状,感觉自己被甘甜治疗,这样很好。

我笑起来低头喝水的时候,那个人忽然说,你真不像一个会写故事的人。

然后他又说,像一个不怎么靠谱的摇滚小青年。

哈哈。

江。

Troublemaker 10-11-2008 00:58
不是偷偷地窥探作者哈

是大摇大摆地看

还大鸣大放地留言

另外:LING的才华再一次让俺惊叹哈

江上舟摇 10-11-2008 08:55
江。

最近我在难过的时候开始用力的刷牙,雪白的泡沫吐出来带着一点点红色。牙龈就有些疼痛,但是,我还是迷恋上刷牙,在抑郁的时候,用力地,冲洗口腔。

江。

开始大段地逃课。在宿舍写稿子,背单词,做听力,睡觉。用锅煮面,热热地盛在碗里,急不可待地吃,被烫得小声吸气。听歌,宿舍的女孩说,耳朵发炎就不要戴着耳机,我们一起听好了。

于是一起。听那些很老的歌,偶尔跟着唱出来。一个女孩最近喜欢唱冯德伦的一首老歌,总是哼着这样的歌词。最后一声再见说不出口,我还爱你爱不够。然后她就停下,说,这句歌好像在哭一样啊。

江。我最近喜欢看严歌苓的小说,在那些柔柔的文字里塑造出的乖巧女孩形象里,我觉得看到久远前的自己。那些文字好像是笼罩的雾气一样,在我身边形成了屏障。我蜷缩在其中,安静祥和。她们说我读书的时候,表情更像个孩子。我就笑。像个孩子的表情让我觉得,我和你拉近了距离,我们近在咫尺,但是相隔而望。

即将到来的假期。我要去考一个考试。这个证件对于我来说,没有什么用处,因为我不想离开这片土地,也不想要更多的钱,得到一些花哨的机会。但是,我想考这个考试,对于自己想要的生活,还有未来迈进一步,并借以肯定自己的资质。

江。明天晚上会有一个很大的应酬。真的是个应酬,对着一些不熟悉的人,或者不喜欢的人笑,一整晚,一整夜。

这个即将来的假期,我被许多的人做了安排。他们就像一只一只的笔,在我身上划下时间表。可是,我只想与你一起,安静相守。弹琴,唱歌。

江。

小平 10-11-2008 10:15
这样的心情很洁白,年轻,本身就很美。

我记起20岁的时候,一个人对着一个日记本,在月光下,写呀写的。但那个本子,随着岁月已经流失了。

我每天都在看你的文字。

江上舟摇 10-11-2008 18:34
江。

最近我反复读这首诗,我想把它背下来。但是不知道为什么,我脑子里总是涌出《香草山》里面的句子。

今夜我在碧水之畔。

今夜我不关心因特网。

今夜我只写给你的信。


江。你说有人喜欢这件事是不是很好。但是他们都这么评价,他们说,居然还真的有不怕死的人。

江。我是不是太过世故了呢。我觉得一切都是争斗。在战场上,感情里面要旗鼓相当,棋逢对手,才玩得好看。但是,我觉得已经没有人与我对手。见招拆招,敌退我进。

但是我最近很喜欢那个男孩子,他很英俊,细节打点得很好,不张扬,很低调。但是面面俱到。

我想这个人适合结婚。因为他给我一个简单的答案,他说,喜欢一个女孩子,就是对她好,想着她,就可以。

他说,我在窗前种了一棵丁香树。已经开出花来。

我心里便柔软了一下。

江。我想我终究还是个矫情的人。

我喜欢你这句话,我很久没有听过了。但是一旦听到的时候,我什么都不想说,甚至我想要礼貌地点一点头说,好,我知道了。幸好,你说的不是爱。

我只是知道了而已。但是,一旦说出来的人,就输掉了。会慢慢退场。因为这个孩子还没有成长到跟我对垒的程度。因为他是很好的孩子,所以我不能让他惨烈地死在这战场上。

江。你懂吗。有人的地方,就有江湖。我们一直在掌心相对,推拉在战场的边缘。我对那个男孩子说,赢,就低调的赢,输,便要输得漂漂亮亮。

沈从文先生说的。一个战士,不是战死沙场,就是回到故乡。

江。

小平 10-11-2008 18:58
读了。

只是吸烟,对女孩子不好。不过,我记起20岁时,曾经很钟情一种细细的有长长的白烟嘴的女士烟。只是因为外观秀气,便吸了很久这个牌子的。但不是吸烟的那种吸,只是觉得要吸,就吸一支而已。偶尔会连续两支。

江上舟摇 10-11-2008 19:14
引用
引用第12楼小平于10-11-2008 18:58发表的  :
读了。

只是吸烟,对女孩子不好。不过,我记起20岁时,曾经很钟情一种细细的有长长的白烟嘴的女士烟。只是因为外观秀气,便吸了很久这个牌子的。但不是吸烟的那种吸,只是觉得要吸,就吸一支而已。偶尔会连续两支。



谢谢。我抽烟很多。戒不掉。没有戒烟的理由,也许慢慢会戒掉。一直抽520,它的长度让人觉得一切都可以停留得久一点。我喜欢白嘴烟。它似乎没有开始也没有结束。:)

我是佳佳 10-11-2008 21:21
庆幸我不是漂亮女生.
平凡女生一样可以活得精彩.

我是佳佳 10-11-2008 21:41
不抽烟,不喝酒..对烟过敏的历害.

江上舟摇 10-11-2008 23:10
引用
引用第15楼我是佳佳于10-11-2008 21:41发表的  :
不抽烟,不喝酒..对烟过敏的历害.



真的么~?烟草还有过敏??什么反应?

我是佳佳 10-12-2008 03:41
要是房间里有人抽烟我就头晕,晕得很难受.要是呆久了会头疼.

不用心 10-12-2008 18:12
江上舟摇,楼上帘招,流光最易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。

mm,如果是写小说,写得很好看,请继续。如果是反应生活状态,姐姐有句提醒:别过分沉溺于自己的感性里头。生活,就是要进得去也要出得来,从今天开始,善待自己,从善待自己的身体开始,少抽烟,耳朵发炎要吃消炎药……

因为,流光总是把人抛!少年听雨歌楼上,壮年时候,中年时候,50年后,你希望自己在什么地方听雨?

江上舟摇 10-15-2008 02:05
引用
引用第18楼不用心于10-12-2008 18:12发表的  :
江上舟摇,楼上帘招,流光最易把人抛,红了樱桃,绿了芭蕉。

mm,如果是写小说,写得很好看,请继续。如果是反应生活状态,姐姐有句提醒:别过分沉溺于自己的感性里头。生活,就是要进得去也要出得来,从今天开始,善待自己,从善待自己的身体开始,少抽烟,耳朵发炎要吃消炎药……

因为,流光总是把人抛!少年听雨歌楼上,壮年时候,中年时候,50年后,你希望自己在什么地方听雨?



生活就像写小说,过得黯淡但是也要写得好看。谢谢姐姐:)50年以后,我希望和一个老头子一起咧着同样没牙的嘴,坐在下过雨的清新墙根下面晒太阳。

江上舟摇 10-15-2008 02:06
莫名的听见了两句戏词儿,就记在心里。

恋着你刀马娴熟通晓诗书少年英武。

跟着你闯荡江湖风餐露宿吃尽了世上千般苦。

来势汹汹的重感冒。G说我的声音在电话里面有了楚楚可怜的味道。看他开会时候卷起衬衫袖子写字时候的表情,不动的。之后手指在纸上沙沙地飞过去,字一行行刷刷刷地写出来,G的字很漂亮很清楚。而他的整个人,是不动的,静静地,像一块铁在那里。

上一次感冒。还是情人节的时候。没有听话,还是大瓶地喝可乐,深夜站在阳台上面抽烟,楼下的海棠花期太短,一场风过,就纷纷地落了。一夜之间,这些繁华通通落尽,让我特别的惆怅。我本来以为那些花能开得久一点,因为我还没怎么闻过它们的香。它们就纷纷落了。甚至连一地的缤纷都没让我看到。就算过去了。

我在燕园给你讲了很多故事。我说,那个大湖上,夜里一定会出来美丽的水妖,坐在石头上面唱忧伤的歌谣。而你看那几只泥塑的白鹤,便是那水妖前世的情人,灵魂分裂成凝固的碎片。月上梢头的时候,它们就会活动起来。化为人形,缠绵悱恻。

我说你看前面这一大棵梧桐。便是受了诅咒的丑女子,毒死了深爱而不得的男子与他的情人,然后被责化为树,脸上的疤痕就是生生世世,斑斑驳驳,以至于这样暖的春,也开不出艳或纯的花朵。枝头挂满坚硬的果实,落地便是一声轻响,砸起微微的尘土。那便是满腹的辛酸,像抽烟一样,一口一口,慢慢地呼出来。

我说你看那棵海棠。它前世和你结下渊源。你走过的时候,它会轻轻伸出枝叶拂你的头。你蹲下拍照的时候,我才看到你肩膀和兜帽里面都落满它的花瓣。我一点一点地帮你择去。我简直有些怜香惜玉的味道在里面了。

我说你看那一株红花。是单恋过男子的少女,恋而不得,郁郁而终,吐血身亡。开出如此艳的花朵,就像她闪亮的眸子娇美的唇。

你终于忍不住笑了,你说,这园子里,怎么都是痴男怨女啊。

我跟你一起笑。但是还是忍不住卖弄。我说你看那棵开满了花的梨树,像不像一个姑娘。

于是你跟我异口同声地说,亭亭玉立在那里。我就笑了,心里像丝绸一样柔软地滑过你的声音。

于是我们听到了悠长的乐声,是葫芦丝,断断续续,应着这样的景。我心里忽然就有了些小感动。我对你说,你看,到了夜里,这些花草树木都会活起来。与情人相会。

走到那个亭廊前闭锁的园子,我让你猜这里面是什么。

我说,是狐狸精啊。

也许她是犯了一样的错。于是永世不得轮回地被困在这里。夜晚,透过窗口看着它们,无限惆怅。无限凄凉。于是你能听到她的呜呜咽咽。唱响她爱情里曾经旋绕但是一去不返的香气。

我坐在长廊里面等你的时候抽了一根烟。看着你慢慢的走远又慢慢地走近。上午的阳光恰到好处地让人微微犯困。我靠在柱子上抽烟,几乎想要睡过去,就这样在水榭亭台,湖光山色里面,做一个长长的模糊的梦。梦里面只有你一个人,站在海棠树的下面,一转身,那些花瓣就像下雪一样,从你的眼睛里舞下来。飘落在脚下一点点的淹没这个世界。

在某一个瞬间我忽然希望我自己还是15岁。不要太早也不要太晚。时间的荒野里,遇见你。这样就很好。

傍晚的春。春的傍晚。适合听《模范情书》。于是我一直听它。黄昏坐上回家的车,阳光像温柔的细细的针一样,悉数刺进眼睛。我开始充盈泪水。

Ling1984 10-15-2008 08:04
20楼的文字, 犹如花季少女的梦呓,是优美至极的散文诗, 爱极了楼主这般细腻情思。

江上舟摇 10-15-2008 08:17
引用
引用第21楼Ling1984于10-15-2008 08:04发表的  :
20楼的文字, 犹如花季少女的梦呓,是优美至极的散文诗, 爱极了楼主这般细腻情思。

江上舟摇 10-15-2008 08:18
在听一首歌,叫做《我也会爱上别人的》。

辛晓琪的声音里面有惨淡干涸的伤口。听着她的声音,读那本摄影教程,细细做笔记。很久不在宿舍住,晚上3个小时的自习让人觉得心里宁静,生活逐渐平稳,减少摸索,睡觉之前护肤。那瓶葡萄籽精油渗透进皮肤,听歌。不停听歌。

看一本很厚的小说。严歌苓的《马在吼》,我还是那么喜欢她的用字。每个词都犀利地扎到心里。

煮一种被我叫做“江江天字一号汤面”的面,守着一口小锅,细白挂面下到锅里的时候心里居然忽然万种柔情。面的香气洋溢在屋子里的时候我心里哼起那旋律,她唱就算躲在世界的角落,它还找得到我,你从别人得到的快乐,我也听说了。

也祝福了。

她唱我也会爱上别人的,眷恋的爱着。我的悲伤和快乐。与你。

没关系了。



时间依旧是条河,它冲洗过去,一遍一遍。清洁到皮肤的纹路和大脑皮层的深处。你看,早知如此,何必开始。还是结束。

早上醒来的时候我听小野丽莎。她用我听不懂的语言缠绵诉说。早晨推开窗子,外面是安静的马路高大的树木。刷牙时候想到一个词,过往。两个汉字就这么营造了人生最喧嚣繁华的情节,字音吐出后,又是轻轻一道痛楚。

我走路开始变得慢。说话变得慢。听觉逐渐迟钝。抽一盒漂亮的蓝白颜色香烟。睡眠越来越沉着。可乐喝得少。我越来越像你了。

上自习的时候买一杯蓝山的热奶啡。一瓶蜜瓜味道的果缤纷。

我爱果缤纷。这款蜜瓜苹果茉莉花味道的饮料是我生活中的一枚小角色。我爱可乐,不管在多昂贵的地方吃饭,也简陋低廉地要它,尽管它让人发胖变傻骨质疏松。

你说一个人的美有什么用,最后还不是一样变为骨骼。只不过,从细密的钙质流失空洞里,可以分辨出我这一副,是爱喝可乐的江小江。

嗯。我是偏执狂江小江,和小V在一起,它的光圈快门焦距越来越乖。

小平 10-15-2008 19:23
只是想说,读了。祝好!

盛夏 10-15-2008 19:52
嗯,看到很久很久很久以前的自己。

江上舟摇 10-26-2008 20:52
江。

重感冒弥漫了一地揉皱的纸巾团。深夜咳到从床上坐起来呛得满脸都是眼泪。

还是不能戒烟。一个女孩送了灰色盒子的520和大绿颜色的MORE给我。她说你抽烟时微微皱起眉头的样子真好看。

日夜百服宁橙色的白片蓝色的黑片。吃过之后全身是瘫软的绵。在办公桌前面昏昏睡去竟然梦见他的脸。惊醒之后仍然是他的声音盘旋在耳朵最深处的轮廓紧紧贴住心脏血管。周遭的喧哗都不予理会。

辛苦得只会笑着说好。于是他们就变本加厉的要求。他说后面的值班没有休息,一周七天每天12小时。

我说没关系我喜欢坐地铁。

像一个真正的上班族一样穿梭在地铁的清晨六点半。穿小衬衫戴哥哥给的根本不相称的银镯子。

她说镯子真好看。我说洗澡也没有摘过,于是被戴得越来越亮。也许慢慢会黯淡下去。

他说想吻你。嘴唇的柔软强势俯下来一如前面两个炎炎夏日。所有的誓言在唇齿的温润之间轰然摧毁。眼泪决堤出来。

抚摩他脊背光滑皮肤上咬下的疤痕。那时候你疼的眼泪都冒出来但是后来还是笑我说你的牙齿真不整齐。

你怎么知道这半年我如何过来。一个拥抱就如同海啸坍塌了我辛苦构建起来的坚强世界。

点起青草精油。氤氲在空气里面的香让人清醒。空调的冷风吹在背后的伤。衬衫的皱褶被仔细抚平。洗过的恤衫我把脸埋在里面用力呼吸你的气味。

绿茶香水被换掉但是你把脸埋在我的肩窝里面说你身上的味道都没变。

我喜欢你手臂上的那根血管找不到了。以前你提重物的时候它会像一匹小野马一样爆出来。

江。

努力了这么久。终于还是一个寻常的愚钝女子。

你说那时候我走你为什么不叫我呢。

我说我叫你了但是你没回头。

你说为什么你不再叫我一声呢。

江。

就是这样。

火炬传到石家庄。瞪大眼睛看电视上那个城市。承载了他生命的地方但是我再没办法跟他回去。

他也没办法跟我回我的锡林浩特。在贝子庙求神明保佑我们的天长地久。最大的那个敖包要顺时针转三圈。我从小围着它不知道走了多少遍。但是我所有的虔诚在失去爱情的一霎那都没有被嘉奖支出。

最后一根烟。

江上舟摇 11-07-2008 19:35
江。

回忆若可作酒。便是一场宿醉。

夜班已经上到第八天。每个深夜回家,南京路上居然还是布满通明灯火。还有卿卿我我的情侣。路灯下面还有摇着扇子大声聊天的人们。

于是就不觉得害怕。

吃了八天的方便面喝了八天的咖啡啃了八天的饼干。

脸上冒出痘痘。

QQ换成MSN。

每天13:05准时通过地铁安检。报警器就尖锐地响起来。我手腕上的镯子。这么的凛冽。

来不及吃的午饭。在耀华对面的一个小店买了鳕鱼汉堡。等地铁的时候坐在椅子上狼吞虎咽地吃掉。地铁来的时候我刚好抹干净嘴唇上面的酱。

江。

我口腔里面的溃疡扩散得厉害。疼得厉害。

我等末班公车的时候站在潮湿的空气里抽一根烟。

对那个什么都不懂的自己说再见。

对这个开始逢迎的自己说你好。

江。

但是我还是偷偷在办公室听张楚。他唱蚂蚁没问题。

你听短信铃声响起来的时候他说下雨了。

再见。

江上舟摇 11-29-2008 19:19
我在约客。他们在放张信哲。桌子的高度很适宜。我就伏在这里写字。

我在听苏有朋一首老歌,叫《背包》,穿过风花雪月的年少,你还记得么,你曾经换过的一个又一个背包,它们装满了情感。

那一刻你的味道。你的外套掀起我心里的风暴。我穿过北京长长的街道,周围的喧哗变得黑白静默,心里装满宏大的寂寞,轰然开裂,你不动声色的脸,你沉睡的侧面,微微弹动的睫毛就这样兀然出现在我的镜头里。

这个宁静的阴沉的上午,他唱着,我难以抗拒,你的容颜。

我又看了一遍去年你写的东西。大树坐在我对面,她说,小妞,你失恋一周年了啊。我就微微楞了一下。

一年前她和C说,一切都会过去,一年后回想,就不再心痛。那时候我一点都不相信,我以为我会纪念你一辈子。

那天,你送我出门打车。那天我认识王斌。

我拔出烟的时候问,可以抽烟么?他俊朗的侧面微微转向我,带一点轻轻的错愕,然后他说,抽吧。

我吐出一口烟才想起打量这个司机。

我不由得问,你是哪年出生的?

他微微笑,他说,1983年,3月27日。

我低低惊呼了一声,我说,这么巧,我是3月28日。

我们都是白羊座。

他有一双大眼睛。长长的头发,微薄的胡茬。握方向盘的手指修长,指甲干净短暂。帮我下车问路,183的匀称身高,两条漂亮的长腿。右肩上有一条鱼的纹身。从领口微微透露出来。鳞片描绘得非常细致,让我不由想像,它们的精美背后,是肌肤沉默的痛楚。

他微笑着问,送你上车的,是你男朋友吧?

我低头在采访本上写下我的QQ号码和手机号码。我也笑,我说,是以前的男朋友。

我撕下那页纸。我说,我觉得你是有故事的人,如果你希望讲出来,可以联系我。

我很惊喜自己总是能遇到有意思的人。晚上他加我QQ,他的名字叫回忆-记忆。

我用粉笔在约客的大黑板上写了一行字。我写:当思念蔓延成一种不可更改的情绪,我穿过大街小巷,就好像,你也在那里。

王斌在车上反复放一首歌。歌曲轻快,女歌手唱着,没有你的日子,我真的好孤单。

后来我笑着跟他说,我已经不只一次遇上你这样的司机,在车上反复听一首歌。上一次,我也写就了一个故事,它叫《当爱已成往事》。

卫津路上,那些高楼,我觉得它们像林立的灵魂。

江上舟摇 11-30-2008 11:02
鬼使神差地在新闻写作课的考试上,用这本书作论文,取了题目叫<烟花血泪.寻觅.离失>,用一个问句作了结.

很奇怪,写得非常流畅,2000字在一个小时之内完成了,几乎没有什么修改,写完,也没有再看一遍,就交上去,觉得交了一份感情出去,压力被卸载了许多.

最近我被那个故事折磨得快要疯掉.

艾询,墨行,寄颜......成为我心里的一种痴,每一个时刻,脑子里都有情节在盘旋,甚至在灯火辉煌的街头独自抽烟,看着车水马龙,便泪流满面.

这个故事的写作已经成为我生活的中心,所有的活动和情绪都围绕它展开.

和他探讨情节,他说,希望墨行是正面的人,故事里要有这样的人才不至于太悲伤.于是给他编故事,说未来的事情,他把我拥抱在怀里刮我的鼻子,说,宝贝,那些分手之类的话,不许再讲了.

扬脸看他,他便抱我起来,在路灯的下面,快乐地,转岀很大的圆圈.

看见她和她的幸福在宿舍下面牵着手,但是脸上没有表情.穿着睡衣,厚厚的拖鞋跑上楼的时候就掉眼泪了,想自己若和他还是好友,一定会觉得这画面残忍.

现在不是,仍然觉得残忍,无端的,代替他,有些怨怼.

浓烈地难过起来,她,是我心里最硬的一个结,也是他的吧.她让我觉得自己不够好,不够让他那么的爱.

没有告诉他,允,那个女孩的形象,就是她的样子,所以答应了他,要让她甜美,不会疯掉,或者死掉.

羡慕起这个被这么多人深刻疼爱的女孩,特别特别.

回家的路上,在公园里,用牛奶,喂特别好看的几只小猫.

收到焱从北京写来的信,字,还是那么丑,句子还是那么不成伦次,但是让我坐在颠簸的公车上打从心底欢喜.

他还是担心我,担心我因为写作这个故事而导致的情绪无常,很容易地,就阴暗或者灿烂,也是很容易地,就流泪.午夜的时候,蹲在阳台上哭得不能收拾,把手臂咬疼了,然后拼命打电话给臭人,长时间地,占线.

于是慢慢地,抽了一支烟,平静下来.

原来需要自己来担待.

和妖妖吃饭,觉得她还是那么好看,觉得我们还是有相通.

小辉来看我,带他到处走,笑得灿烂,等到有一天,他成了"杨总"的时候,我们也就不会这样笑了吧.

看到他朋友说看了我文字的短信,觉得很温暖,微笑.尽管疲倦到不行.

今天晚上,有狮子座的流星雨,但是,一个人,不看.

renée 11-30-2008 11:10
        年轻,
        忧伤与深情,
        都会变成回忆
        在背儿抱女的时候,
        只
        轻烟一般地散去
        [s:91]

iceberg 11-30-2008 19:01
我的曾经,虽说我觉得我还没老,但我用了曾经,发现我老了

江上舟摇 12-06-2008 09:23
江。

这周越来越文艺青年。去看了一场小话剧。往返北京去看了一场繁华的电影首映礼。和一个老文学青年吃了一顿火锅。和他谈了谈那个不能谈的年月。一些不被允许知道的历史。还有他隐藏在内心最深处的情感。

来回的火车都是22块钱的无座票。去的时候人少。得以占据宽广的空间。把包放在座位上出去抽烟。邻座的年轻男生走来借火搭讪。

你是自己,还是公派?

自己。

然后就默默抽烟不再与他对话。这一整天,几乎觉得自己要失去语言功能,直到回到天津,才松了一口气。

章子怡从我旁边走过去的时候。忽然那么心疼她。她看上去那么疲惫,却要摆出那么飞扬的表情给别人拍照。定格住她的年轻。却加速了她的老去。

回来的火车一路站在闷热狭小空气浓臭的车厢交界处。不停抽烟。两条腿交替着重心。

回忆是人生的一张电影票。这话剧说。把回忆都OUT,它什么都不是。


我要去吃饭了。

忽然什么都不想写下去。不知道为什么。心情沉重。

红果果 06-18-2009 01:19

我得承认
我可能不那么年轻了
这些文字
太忧伤

我喜欢温暖的文字,比如盛夏、比如六六

笨笨牛 10-20-2009 01:07
很好的文笔,谢谢楼主写出来,我在用心读,不是窥视。


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