我很晚才睡，星期六快中午才起，草草扒拉了几口饭，就去范瑶家送钱。
　　门是范瑶开的，她一看是我，僵住了满脸亲和的笑容，侧身让我进屋。
　　小客厅里挤得满满，小餐桌上都是菜，季朋揽着阿嗅，让他自己从碗里舀汤喝，季月亭吃得满嘴流油。
　　显然，他们每个人都比住在我家时高兴。
　　我的目光迎着季朋的目光，还好，里头没怨也没恨。
　　我喊：“季阿姨、嗅叔。”
　　季月亭边啃骨头边翻眼睛：“你怎么来了？”
　　阿嗅刚想张嘴，就咳的喷出一口汤。
　　季月亭喊：“哟吼！你搞慢点哦！”
　　我身后的范瑶急速窜过去，扯了餐巾纸给阿嗅擦嘴，她和季朋手忙脚乱的配合着，让我自愧不如。这才是推心置腹的照顾不是吗？我妈说的对啊，一开始他们就应该住在范瑶家，她这里更宽敞，现成的空房，不用打地铺，出门能开车接送，她又极愿意跟他们同室相处，比我殷勤也比我贴心……季朋当初却并没选择这显而易见的更适合落脚的地方。
　　为什么？
　　还不是因为他爱我！
　　我不得不说，的确是我辜负了季朋的心意，辜负了他向最信任的人讨要支持的那份亲近。
　　难怪他怪我。
　　不怪我才怪呢。
　　“津津，你坐吧。”季月亭还算客气。
　　“不了，我跟季朋说两句话就走。”我话对季月亭说，眼睛瞄着季朋。

你没必要来道歉，”季月亭用油手揉揉鼻尖说：“你对我们不错，收留我们不少日子，医院也是你给找的，又给钱季朋……是吧？你妈是你妈，你是你，这个我还能搞的清爽。要道歉，也该你妈来，可惜她永远意识不到她对我、对我儿子的态度有问题，十几二十年了，她一直那幅鬼样子，我也不做要她道歉的梦！所以呀，你回去吧，啊。你是聪明孩子，你妈每句话的意思无非一个中心思想，要你跟我们家季朋断掉！断干净！她以为我特想攀你家高枝哎！你们还在念书时，季阿姨是不是就表过态？我从来没想过要你做我家媳妇呀，我们家季朋哪配！再讲，又不是没人喜欢他，干嘛……”
　　“行了，”季朋冲他妈皱了一下眉，终于开口跟我讲话。
　　“下楼说吧”他把阿嗅托给范瑶，自顾自往门外走。
　　我跟上。
　　走到楼侧僻静处，我从包里掏出大牛皮纸袋给他。
　　“我不要。”
　　“短信收到了吗？”我直直伸着手。
　　“嗯。”
　　“为什么不回？”
　　他叹了口气，叹的我心里说不出的压抑。
　　“我没生你的气……真的。
　　“那你跟我肘什么筋？”我拿牛皮纸袋在他低得不能再低的头顶敲了一下。
　　他一动也不动。
　　“拿着呀！”我说：“这时候犯倔阿嗅叔还治不治了？以后存钱还我就是了！”
　　他终于把钱接过去，却不肯抬头看我。
　　“住院的东西准备好了吗？
　　“嗯。”
　　……
　　天！
　　我们之间突然就无话可说！
　　这远比他眼神的闪避要悲凉。

更悲凉的是，范瑶阴魂不散的跟了下来，站在不远的地方喊了一声季朋。
　　她喊的可真是时候，把我和季朋之间相对无言时最后的那点情感回旋的缝隙都给填没了。
　　“他们叫你上去呢……我们准备出发了，下午那个中医很牛，要排很久的队。”
　　“好”季朋对她笑了一下，两眼不带瞄我的说：“那你先回去吧。”
　　我突然就愤怒了，那些对范瑶的感激和钦佩顷刻间化为乌有，我也倾尽了全力！我为什么要遭受这种待遇，连季月亭都晓得说我妈是我妈我是我，我有什么错？范瑶亲眼目睹季朋背着阿嗅逃难一样逃离了我家，我以为帮同一个人使我们成为一条线上的蚂蚱危机当头不分彼此，她却连最后一点缓解矛盾的机会都不肯让给我！我不过是和季朋独处了一小会儿，还不够蹲个坑的时间，至于追这么紧吗？
　　我猛把头扭过去对着范瑶不友好的说：“是他们叫他上去还是你要他上去？我跟他说几句话都不行？”
　　范瑶横眉冷对。
　　她十分机敏的说：“得了吧你，把我想成什么人了？这是什么时候？我哪有心思跟你争风吃醋？叔叔的病比什么都重要。你赶紧回去吧，不说帮多大的忙，至少别给人添堵，你看他现在憔悴的，有什么恨的怨的不满意的，以后再说不行吗？他要跟谁谈婚论嫁，都不是现在，你那些小情绪能不能暂且放到一边？叔叔病成这样了还要他挤时间出来哄你，只在意自己的感受！你也太任性了吧！”
　　我一下就怂了。
　　我干什么来了？
　　我送钱来了！
　　我的初衷难道是来争风吃醋的？
　　可我说的话多么不合时宜啊，表现的那么不识大体，还有比我更狭隘的人吗？没有了！听听她范瑶多懂事，不说则已，一开口每句都敲在季朋心坎儿里。我全身上下每个汗毛孔都往外汩汩的冒着委屈，哪怕季朋只为我辩白一句，我也不至于这么委屈，可是他没有，他定定站立，默认了范瑶的一切说法，手里还拿着我田津津饭都顾不上吃饱像送鸡毛信一样加急送来的牛皮纸袋。
　　“不是说好不看中医么？”我忍着眼泪问了一个跟看病相关的问题。
　　范瑶抢着说：“我替他找的这个中医靠谱，现在提倡中西医结合，只要有希望什么都得试！我们是外人，只能提供建议，你说不看就不能看么？你说的就一定对么？这么重的病多找个医生瞧瞧又没坏处。”
　　好嘛，我果然说什么都是错，我也说不出什么来了。
　　范瑶喊季朋走

季朋临别才跟我说了句长话：“津津，你回去吧，我没生你气，我没那个心情。我从你家搬出来，不只是为了赌气。阿嗅还能不能治好，其实我心里没底，也许他没多少日子了，我不想他在生命的最后阶段，听到的是争吵，面对的是嫌弃。他靠拉板车养我这么大，我没本事，没为他做过什么，要他再面对这些，我就太不孝了。一开始我就不应该安排他们住你那儿，我把什么事都想的太简单。我没资格怪你什么，怪就怪我自己不会安排，医院你也帮我找了，钱你也借给我了。以后……你去忙你自己的事吧。”

关于阿嗅叔住院后的日子，我能写的不多。那两个多月的时光掠影，在我记忆里流转的飞快，快得好像不曾存在过。我只在下班或周末时去医院，买些营养品和水果，未曾侍奉床前。从这一点上来说，我的确没范瑶付出的多。我无论何时去她总是在，陪季月亭说话，给阿嗅叔喂汤，剥橙给季朋吃，病房里充斥着她的笑声。可以说，她像家人一样陪伴阿嗅度过了生命的最后时光，我坚定不移的认为这份相濡以沫共度难关的回忆在日后的我们仨的情感纠葛中起了很大作用。没办法，总有些你做不到的事别人能做到，而你或许另做多少件你觉得更有用的事也比不上别人做到一件你做不到的事。
　　我说的更有用的事只能是钱，我的思维向来定格于钱上，现实是我最大的缺点，面对现实我好似患了焦虑症。有的人今天不想明天事，有的人今天想三天后的事，而我属于那些才过今年初就要考虑明年尾的人。于是，在阿嗅叔住院的日子里，我唯一为季朋做过的事似乎只有筹钱，我以此做为重中之重，总担心现有的医疗费太微薄，由此可见我真是地地道道的乐观主义者，我从没想过阿嗅会治着治着离开这个世界，我幻想他会一直治下去，所以，我以为钱是支撑他活下去的必要且充分条件。
　　我借遍了所有能借的人，所得甚微，有些联系不多的朋友听闻借钱的事直接从QQ或MSN里将我删除，这一度使我坏了名声，甚至有同学猜测我已变成了倾家荡产的赌徒。我是在走投无路的环境下找的表哥，傅妙妮的表哥，连你们都快忘记他了吧？和于景行分手后我们失了联系，他听说我要借钱时颇有点诧异，令人感动的是，他二话不说借了两万给我，甚至不问原因也不问归还日期。我很知足，以我们的关系，两万不少了，我不是没想过他会转告于景行，只是极致困难当头我顾不上这张脸，我想告诉就告诉吧，他背地里偷笑又怎样？就让他以为田津津落魄了，以为田津津一离开他于景行就变成借债度日的人……反正此生不会再见了。我狭隘啊！打死我也想不到，于景行会在几天后以往我账户上打来三十万……我之前提到的三十万就是这时给的，我逞强推脱了两句就厚着脸皮留下了这笔钱，因为我那时还不知道，阿嗅叔不久之后就过世了，钱本来想留给他看病用，而最后其实没用多少

这场我心目中的持久战只打了两个多月。阿嗅走在七月的一个流火天，骄阳灼烈的悬挂，普照众生，天晴好的叫人受不住任何噩耗。季朋给我发来的消息，只有短短四个字“阿嗅病危”，这简单粗暴的知会方式让我耿耿于怀了许久，它过于平静和理智，一如偏离我印象的完全没有哭天喊地的生离死别，安宁的有悖常理。我赶到医院时，阿嗅已病若游丝，这个曾在初冬光膀子拉煤横穿县城的男人，一生都像巨大的问，问命运的不公，问情爱的偏倚，他不曾向谁讨要答案，也没人想过要回答他什么。他怀揣永恒的问号走向末路，世上即将没这个人，谁记得他曲折坎坷的人生始终存善于心无私奉献养大跟自己没半分血缘的儿子？跟许多普通人一样，他浓墨重彩又庸碌无为的印记终将一点点消融于时间的潮……他的床边围着妻“儿”，还有两个似乎有望做他“儿媳”最后都没做他“儿媳”的外人，每个人脸上皆是肃穆，没有泪，只有深度压抑的悲怆在狭小的空间蔓延，像被漆黑诡异的野生爬山虎圈住了脖子，只能呼吸无法喘气，木偶一般等某一时刻到来，你甚至不知道在等什么——他会在下一分钟走还是下一秒钟走？他尚在世时的无声无息跟他逝去时的无声无息有什么两样……季朋一直握着阿嗅的手，一声声喊“爸”，我以为季朋会泣不成声，他没有，他很冷静的把这个早就属于阿嗅却从来没有公之于众的称呼从嗓子眼里一次又一次往外挤，机械化的循环往复。他从没这么叫过他，或许这美好的字眼让他过于留恋，他才会挣扎许久不肯弃他临行前的最后一口气。
　　他还是走了。
　　一个人和一整个世界间纽带断裂。
　　不如云，不如影，不如浮尘不如梦，不如任何一样有形或无形之物。
　　生命消逝时便是虚无。

我已经忘了在他最终离去的那一刻我想了些什么。那是我生平第一次亲眼目睹人跟世界的诀别，轻易又惨烈，被一只生锈的剪磨蚀掉所有的留恋……我钝痛的心被一种散漫的不信任感深深笼罩，没有恐惧和怨怒，不信床上熟睡的人顷刻间已入虚无之境。季朋停止了机器人一样的呼喊，他把阿嗅的手紧攥在手里，头埋的很低，肩膀无声抽动，我很想走过去轻摁他无法自制的颤肩，范瑶却先我一步死死揽住了他，她把下巴抵到他后脑勺上，如同传递着体内残存的力量。我退了两步，扶床栏稳住发软的双腿，庆幸她一马当先，我体内没半分力量，即使站在他身后也未必撑得住他。揽住他有什么用？
　　先哭的人是范瑶，她最先进入了状态，哭得撕心裂肺，一颗蓬头大脑袋抵在季朋头顶上方摇摇欲坠。
　　她再怎么摇头晃脑，对季朋强有力的支撑固若金汤。
　　不像我。
　　我是第二个哭的，范瑶将我迟钝的心哭醒，当我意识到真的死了人，胃里阵阵翻江倒海，后知后觉的恐惧感让我边哭边剧烈呕吐。
　　季朋一动不动，他没有哭。
　　季月亭也没有哭，她将我扶出病房，让我靠在走廊的墙上，她一双手抵住我的肩，我的眼泪汹涌，她面色青灰，眼珠子混混沌沌没有焦点。
　　她颤动双唇用几乎听不到的声音问：“你哭什么鬼？”
　　我说不出话。
　　“你怎么吐了！？”
　　我不知她是问是叹。
　　她又拍拍我的肩：“你别怕……人死如灯灭……说没就没了……”
　　我哭着喊了声：“季阿姨。”
　　她嘴角僵硬的上扬了一下：“我没事。”
　　她说：“我真的没事，我想得开。”
　　豆大的泪珠滚下来，她不去擦，只说：“没事……”
　　我一把抱住她，接纳了她突然而至的嚎啕大哭，庞臃的身体将我挤压在墙，心有了负重感，反而更坚实，我拍着她的背，陪她一起掉眼泪

阿嗅的后事办得简单，他是孤儿，没什么亲戚朋友，只有我们几个，尸体在北京火化，骨灰盒拎回老家葬。季朋痴痴呆呆，眼泪也流，却看不出情绪上的大起大落，只在接到骨灰盒的刹那略有些失控。他没和我们说一句话，我也没主动找他说话，我不知道该说什么。范瑶一直挨着他，间或与他有几句交流，无非“节哀顺变”之类的关切劝慰，他不回应，高大的身躯被悲痛抽离了筋骨，突然就变得绵软。
　　我和范瑶陪季月亭和季朋一起回老家。我之所以陪他们，是因为我那几个姑舅姨娘在县里混得很有名堂，买墓地和政府扶贫之类的后事我可以替他们找关系。我到了火车站之后，才知道范瑶也去，火车票是她买的，四张软卧，她和季朋睡在上铺，我和季月亭睡在下铺。熄灯后，我们锁上车厢的门各自躺下。窗帘透出细碎的光斑，当对行的列车呼啸而过，光斑箭一般聚汇而袭，人心便生出转瞬即逝的空洞力量。
　　对面的上铺横出了范瑶纤细的手臂，那条手臂直直伸到季朋的床上，她一定握紧了他的手，她的手想必温暖而有力。
　　她问：“嗨，你还好吗？”
　　没回应。
　　她说：“你答我一句。”
　　没回应。
　　她开始抽泣。
　　她说：“两天了，你哪怕说一句话呢，别要我这么担心行不行？”
　　没回应。
　　她说：“季朋，我会照顾你的，生活重新开始了，我知道你难过，我也难过，可是……过去的……就过去了。”
　　范瑶苍白无力的话语，听得我鼻子发酸，季朋好半天才“嗯”了一声，嗓音沙哑，像憋了无数口浓痰在喉咙眼，呛不出又不肯咳。范瑶横着的手臂又往前伸了一点，隐约可见她把头昂起来，双眼直勾勾瞄着对面，看不见的两道眼色像绳子，给我的心使了绊子，我翻了个身，面朝里，往枕头上洒泪。车厢内冷气很足，明明是夏天，却是我记忆里最冷的一夜，寒意嗖嗖入骨，我包着脏脏的薄被子瑟瑟发抖，为自己的无能为力而倍感伤感。我就是这么现实的人，为什么我会是这样的人？觉得抚慰没用，连半句安慰之言也不肯讲，甘心人后，沉默着，难过着……他沉默了多久我就沉默了多久，他又知不知道我在陪他一起难受呢？抑或觉得我漠然旁观，对他的绝望无动于衷？等隔壁车厢孩子们的哭闹停下来，季月亭打起了鼾，悲伤也易生倦，夜已深，即使休眠抹不去任何事，我只希望季朋能小睡一会儿，他或许会做梦，无论噩梦美梦，残忍的现实总在等他，可一觉醒来，伤痕或多或少会复原一点，再一觉醒来，又复原一点，人总会遇到难受的事，也总会在一觉又一觉之后慢慢复原，直至以为自己痊愈。
　　我把脸埋在黑暗里，像见不得光的人，闭上双眼仍感觉稀薄的光斑从头顶飞旋而至，晃得人头晕，迷迷糊糊间，突然有人从身后抱住了我，恰好有对行的列车呼啸而过，这一抱抑郁又梦幻。我拼命捂住了自己的嘴，在没叫出声之前反应过来，抱住我的只能是季朋啊，我反手往外摸了一下，铺太窄，他上半身挨着我，屁股以下还拖在地面，我迅速翻了个身贴住墙壁，为他腾出空。季朋侧身躺好，紧紧抱住了我，我们僵直的身体贴在一起，他的体温传过来，暖了我每一个关节，他的脸挨着我的额头，满腮冰凉的泪却如冷雨般浇痛我的心。
　　我轻声喊：“季朋。”

他揽我的臂又加了把力，抖成了风中的树叶，我甚至能听到他压抑的呜咽及牙齿的颤栗声。
　　“季朋，别难过。”我亲亲他的下巴，伸手给他抹眼泪，泪却越抹越多。
　　“别哭，你别哭。”
　　他用全身的力气控制自己不哭出声。
　　我的脸也湿漉漉的，我们的泪混合在一起。
　　很久很久，他喊我：“津……津。”
　　我“嗯？”
　　“我……没爸爸了……我真的没爸爸了。”
　　你们信吗？这是我这辈子听到过的最剜人心肝的话！
　　他又说：“津津，我没爸爸了。”
　　我说：“你还有我呢，我爱你，我跟他一样爱你，我会比他更爱你。”
　　这就是我田津津的表白，在最不适宜的时候，我说了爱。
　　或许突然。
　　可我不是信口开河。
　　说爱的时候我是爱的。
　　我爱他的心从不曾那么坚定过。
　　我爱他。
　　我愿意拿我现有的一切堵他喷涌而出的悲伤。
　　在窄小的火车卧铺上睡着的田津津，是最纯粹的我。抛开一切市侩的束缚，回归本初。我敞开心扉接纳原始的爱和欢喜，就从我们相遇时计起，直到我们失去彼此，也只有这一刻，我们才是我们，他是世上最孤清的魂，我是最多情的那盏灯，他痴守我的亮，我亦甘心被他等，只照他不照别人。
  

我知道范瑶必然没睡着。
　　她必然知道季朋在最失落的时候抱了我。
　　她必然听到了我们之间的每一句对话。
　　她先伸出手握住了他的手，她显然能提供了更坚实可靠的支撑，他却偏偏选择沉默的我，季朋只说了一句话，可是，我们都知道，一句话就足以让局势明朗。
　　季朋爱的是我！
　　范瑶的愤怒不在于此，她早就知道季朋爱我，人不会被一件自己早就知道的事激怒两次，她愤怒的是，我停止了长久以来左躲右闪欲拒还迎的暧昧，我掐灭了她祈盼的微光——我没说爱时，爱情还可能是三个人的事，而我一旦亲口回应了爱，爱情就只能是两个人的事。
　　她以为从此以后就没她的事了。
　　她付出了多少！
　　谁都不甘心从此没谁的事！
　　她又开始频频的甩脸子，我对她以强势掩盖失势的心理洞若观火，处处忍让，我忍让不是因为我性格好，其实我涵养极差，一向不饶人，就靠这点睚眦必报的庸俗劲儿活着，谁怕谁呀？可是季朋的深情厚谊，给了我宽容的资本，糖在我手里，她是眼巴巴馋糖的人，她有情绪是理所当然，我反击就是得势不饶人。可惜，我的退避在范瑶眼里更显出得势者的嚣张，我再怎么装聋作哑委曲求全都无法令她满意。我愈退避，她愈发斗志昂扬。

　　我只是没想到，她会当着季月亭的面跟我吵。到清川的第三天上午我去拿办扶贫所需的证明材料，季朋不在家，平房里热得像蒸笼，两个落地电扇呼呼吹，季月亭坐在小板凳上拣韭菜，范瑶汗流浃背坐在破凉床上陪她说话，见我来了，二郎腿一跷，吊儿郎当的晃。我跟季月亭简要说明来意，让她去里间取户口本。
　　“季朋去哪儿了？”我问。
　　范瑶斜眼觑我。
　　“嘁！贱！”她说。
　　“什么？”
　　我不可思议的盯着她看，我必须承认，范瑶是我见过的前无古人后无来者的直货一枚，任何时候想翻脸就翻脸。
　　“我怎么贱了？”我冷冷的问。
　　她咬牙切齿的说：“你根本就不爱他，你又在耍他，到这时候还耍他你会有报应的。”
　　“笑话！我爱不爱他你怎么知道？”

范瑶噎住了。
　　季月亭从里间出来，把东西递给我。
　　“麻烦你了，津津。”
　　我“嗯”了一声，扭头要走。
　　凉床吱呀呀的响，范瑶站在我身后说：“你先别走，等季朋回来大家讲清楚，当季阿姨的面讲。”
　　我回头跟她迎头敌视了片刻，她那新潮的发型因为汗湿狼狈的贴在头皮和脸上，美感全失，大夏天不住宾馆，陪季朋母子俩住这样的房子……
　　我无可奈何的问：“有什么好讲的？”
　　“你答应过我什么？你说过的！你说不会跟他在一起，你亲口说的！现在呢？怎么又变卦了？你爱他？你敢对天发誓吗？你要爱他早就爱了，会等到现在？”
　　季月亭淡定旁观，我猜范瑶已经把火车上的事告诉她了。
　　我笑笑说：“发什么誓啊？还对天？又不是演电视。你说的跟他做了官发了财我死皮赖脸回头捡便宜一样，他不还是他吗？我现在跟他好，怎么就贱了？哪儿贱？你怎么老骂人？你骂过我多少次了？骂我能改变他不喜欢你喜欢我的事实吗？”
　　我颠覆了之前战战兢兢的小白兔形象，范瑶被我伶牙俐齿的真面目唬住了。
　　她狠狠抹了一把汗，头发湿答答堆上去，露出白玉一般光洁的脑门。
　　“你不是挺会装怂吗？怎么这会儿不装了呀？我没看错你，你根本就是那种嘴软心硬的女人！什么都不会你就会装孙子！你之前吊上有钱男人时怎么对季朋的？现在没人要了就回头来缠他，再遇见有钱的你是不是还会甩了他？”
　　季月亭这才开口劝阻范瑶：“行了，小范，别说了……我相信津津是真心实意帮季朋。”
　　范瑶把嘴撅起来，气鼓鼓的。
　　季月亭话锋一转：“不过，津津啊，既然话都讲开了，季阿姨再表个态吧。”
　　她叹了口气：“你跟季朋不合适的，你们做不了夫妻。既然做不了夫妻，谈恋爱也是伤感情，我和你妈这辈子都搞不到一起，唯独在这件事上有共识，我们都是过来人，婚姻是一辈子的事，错一步就回不了头，你跟季朋结合不可能开心，到最后两个人都不开心都委屈，你会嫌他没本事，为自己下嫁而委屈，他呢？只会觉得你心高不知足，一辈子都为讨不到你的欢心而委屈！我和……阿嗅叔就是很好的例子……现在他走了……”提到阿嗅，季月亭眼圈红了。
　　范瑶揽住季月亭的肩。
　　我说：“你们都是过来人，也许你们说的都对，可是你们年纪轻的时候，会听过来人的话吗？我已经受够了我妈说的我不能和季朋在一起的所有理由！她把能说的理由都说遍了！我只是想努力一把！我想试试！这么多年，我总是拒绝逃避！拒绝一个人也很累！况且……我又不是对他没感情！为什么不能尝试跟他在一起？没试过怎么知道不行？”
　　范瑶怒了。

你他妈真够自私的！听你说的都是什么话？我真佩服你！你哪来的自信和优越感？还不都是季朋给你的！有钱人都把你当鸡！睡完了就跑？试试？尝试？试你妈逼啊试？他经得住你试吗？你试完了说不行拍拍屁股走人你叫他怎么办？啊？你跟他处腻了回头又想吊有钱人去！是吧？你叫他怎么办！”
　　我也喊起来：“你一女的嘴巴能不能干净点啊？你还有什么骂不出口的……你哪只眼睛看见人家把我当鸡了！季朋他爸治病的钱从哪儿来的？我……你不自私？你不自私你冲我瞎骂什么？你管我吊不吊有钱人呢？你那么长情你等着他就是了！等天荒等地老等我跟他分手呀！我和季朋之间的事要你操心？我们一个愿打一个愿挨！死心塌地不代表要死缠烂打，他当着我的面背着我的面不知道拒绝你几次了！你好意思！痴情管屁用，只会讨人嫌……”
　　“啪！”范瑶冲上来甩了我一耳光，我被打懵了。
　　季月亭也懵了，她拉住了范瑶：“小范！你怎么……动手啊？”
　　这一巴掌真他娘的恶狠狠！
　　我的脸又胀又麻。
　　我的心又肿又痛。
　　可我没还手。
　　我终究是个靠嘴打天下的怂货。
　　范瑶还要扑我，季月亭挡在她前头：“小范！不许再动手了啊！”
　　“她欠打！”范瑶理直气壮。
　　“我欠打也轮不到你打！”我捂着脸说：“别把自己搞得侠女一样！说到底还不就是嫉妒！可惜啊，你就是打死我，他还是不喜欢你！他不喜欢你是对的，你就是个没素质的泼妇！”

我在范瑶彻底失控之前离开了季朋的小屋，捂着脸越想越生气。
　　我以前不识好歹，现在迷途知返了不行吗？
　　我有爱或不爱的自由！
　　她范瑶凭什么打我？
　　我被一口窝囊气堵得发晕，走到同兴巷口停住了脚步。
　　太阳火辣辣悬着，我守住一棵大梧桐的荫凉等季朋，下火车之后，我们交流的很少，他心烦意乱的处理着家事，寡言少语，哪有闲心与我谈情？等了许久，他终于佝偻着背向我走来，高大的身形仿佛被炎炎烈日烤蜷、烤蔫、考干瘪了，显得老态龙钟。
　　“季朋！”
　　他扭头看见是我，挤出点笑容。
　　他走到树荫下问：“你在……等我吗？”
　　我扬扬手里的户口本：“我舅让我来你家取材料。”
　　“哦。”
　　我突然改变了主意，没提范瑶撒泼的事。
　　“你去哪儿了？”我问。
　　“缫丝厂。”
　　“干嘛？”
　　“我想把房子卖了，房子是单位分给阿嗅的，我去问清楚产权。”
　　我吓一跳。
　　“你疯了？卖了房你妈住哪儿啊？”
　　他淡定的答：“跟我去北京，她被阿嗅伺候惯了，我不放心她一个人过。”
　　“不是……你不能这么武断，这儿是她的根，她在这住几十年了，这是她的家啊！你问你妈意见了吗？她肯去北京吗？”
　　季朋说：“我不需要她的意见，人走了钱得还，这破房也不值什么钱……”
　　他叹气：“还点是点吧。”
　　我们相对无言。
　　（写到这儿我都不怎么想写了，瞧吧，我们的恋爱注定这般压抑，永远困扰在钱债纠纷里，烂事一堆，严重缺失氛围。

生活不是偶像剧！
　　生活为什么不是偶像剧？
　　钱钱钱，因为生活里总要谈钱。
　　“我欠你十一万呢，”他说：“津津，你跟叔叔阿姨讲一下，缓我一段时间，钱我会慢慢还的，阿嗅看病剩的几万，我想先还给范瑶……我欠她的……太多了。”
　　季朋以为我借给他的十一万全是向家里要的，他不知道于景行给过我三十万，更不知道我卡里还有许多钱。
　　我承认在某些方面我做不到绝对坦诚，有些事说的太清楚只会给大家添堵。
　　我点点头说：“不急。”
　　我真的不急。
　　我爸妈也许会急。
　　不过，我早就盘算好了，过俩月取卡里的钱先填了我爸妈的帐，反正拆东墙补西墙的事我也不是头一回干。
　　回清川的几天，我一直住在家里。我爸妈对阿嗅的离世唏嘘不已，为季月亭的事，我妈还亲自去找了我舅，这里头或多或少有追悔的成分，我相信把虚弱的阿嗅从房子里逼走并不是他们的本意。当然，这一切好态度的前提都在于他们还不知道我和季朋即将展开恋情，一旦知道，必然是截然不同的另一番景象。
　　晚饭时，聊起季朋卖房的事，我愁眉不展。
　　我妈说：“瞎屌扯，那房子哪有人要？送我我都不要！”
　　我爸说：“你再讲一遍送你你不要？那房子绝对有人要！乡里人买来住，城里人买来等，你别小看了破房子，一拆迁就不得了的事。”
　　我妈想了想问我：“卖了房季月亭住哪？我看季月亭整天屁心思不盘，不活到七老八十都不得走，难不成以后露宿街头？”
　　“他没讲。”我刻意隐瞒了季朋要带季月亭北上的幼稚计划。
　　“还不是为了还你们钱！你们那么刻薄，谁愿意欠你们债？”
　　“谁刻薄？”我妈瞪我：“不愿欠我债他干嘛拿我钱？死逼丫头，讲话一滴嘠（点）分寸都没有！”
　　我爸笑笑：“那你跟他说，我们的钱不急，有了再还嘛。”
　　“放屁！”我妈白了我爸一眼：“哪个讲不急？就是不急也不能讲不急，他家看病肯定不只借了我们一家钱，谁急先还谁的，你要讲不急，那好，有的等了，等个十年八载五万块钱还是钱吗？”
　　我爸默默吃饭。

我妈又说：“津津啊，古话讲长贫难顾，救急救不了穷，我们救季朋家的急已经救的更多了，现在阿嗅走了，他家的难事告一段落，我希望你到此为止！我知道他还会有困难，谁还没点困难呢？但季朋属于哪种命不好的人，这一辈子净是难事，他永远有困难……”
　　她叹了口气：“老实讲，我烦季朋已经烦够了，做噩梦都是他。妈妈不怕你讲我自私刻薄，这五万块钱要不是你死缠胡缠我绝不会借，讲句不吉利的，我和你爸谁都有害病的可能，我们害病谁借钱给我们看？还不是要靠自己？钱不是好挣的！她季月亭在麻将台上风流快活的时候你老娘我在干什么？在熬夜看店！你说我能不看重那五万块吗？那可是我和你爸用血和汗换的！”
　　我爸往我妈碗里搛了一筷子菜：“相识一场，我们总算尽了点力，钱的事，你就让津津处理吧，她都那么大了。”
　　“我现在没讲钱！我讲的是人！人的关系搞清爽了，钱我可以不要！”
　　我妈双眼直勾勾盯着我厉声说：“我口水都讲干了，你倒是表个态呀。”
　　我颤着心肝答：“知道。”
　　“知道什么呀知道？”
　　“我以后……只管自己的事。”
　　我妈点头：“嗯，别人再怎么一塌糊涂你随他去，你该帮的帮到位了。”

回北京之后，生活渐渐转回了正常的轨道。季朋没有卖掉家乡的房子，他对我说季月亭不同意，她不同意有的是道理，卖房本来就不是好主意。季朋消沉了很长一段时间，一方面为钱债发愁，一方面也为前途担忧，由于请了太多假，新单位对他十分不满，这是可以预知的，火烧屁股时，为解燃眉之急，人往往会麻痹自己，到了收拾残局的时候，艰难困苦才避无可避。
　　我很难为我和季朋的恋情找一个起点，我们认识了这许多年，情一早已起，却难觅爱之踪迹。如果非要定个起点，我想应该是“火车之夜”吧，唯一分分明明能见证我坚定心意的时刻，就在他拥我的瞬间。
　　我们的恋情在相当长的一段时间里都是“地下情”。
　　我说的“地下情”不单单指几乎不被所有人认可，背着父母进行。
　　那是表面。
　　实质上，我们甚至连自己都蒙在鼓里。
　　我们两个人谈恋爱了吗？
　　我不能确定。
　　我想他一样不确定。
　　这才是最窘迫的。
　　为什么许多青梅竹马的恋人不能走到一起？我有着深切体会。年轻的我们以为爱一定要刻骨铭心，回忆起来有悸动、有暧昧、有慌乱、有煎熬……有求之不得的辗转反侧，有呼之欲出的心潮澎湃，有得偿所愿的激情迸发，最后才回归平静的相知相守——能被清晰感知过程的爱情才是脉络完整的爱情，大起大落之后，才平淡的甘心，而我们却要跳过让人甘心平淡的前戏，直接投入相知相守。
　　须知，情不起涟漪，深而不寿。
　　（我都不知道怎么写了。
　　怎么写你们都会失望。）
　　完全不浪漫不激昂。
　　开始跟没开始没什么不同。
　　我们仍是各自忙碌，各自应付生活。
　　季朋平时都住度假村，周末来找我，一起吃饭，看电视，没去过电影院，不逛街，很少聊天，他比过去寡言，一刻不停的心事重重。
　　晚上，他就睡在客厅的沙发上。
　　我亦不会温情的邀请他。
　　男女之间的欢合需要氛围，而情同兄妹的两个人赤裸相对，需要的不只是氛围。
　　我们都没准备好，所以都不提感情，好像没这回事一样，只压抑的相互陪伴。
　　我不过问季朋和范瑶还有没有来往，我从来不问知道答案的问题，因为明知故问是谎言的温床。谁也没那么迫切的想捅破窗户纸，说明那层窗户纸还不到破的时候。我本来就不是急吼吼的人，跟于景行的恋爱又磨练了我在恋爱方面的心智，所以繁情琐忆，唯独在爱这件事上慵懒又散漫。
　　我的工作也不那么平稳，在九月，我面临了一次重大选择。
　　

  

霍安要离职了。
　　小道消息漫天飞舞，按理说上级的上级的上级离职对位居公司底层的我没什么影响，就像封建王朝换谁做皇帝都轮不到百姓操心一样。可霍安是我的小靠山，惜别和忐忑那是难免的。我竖起耳朵打听，有人说他走是因为和集团高层闹得不愉快，也有人说他在职场争斗中输给了女魔头。于公于私他都帮过我，消息没正式公布前，我又不好直接问他，本来打算在他Last Day当天，请他吃个饭表达一下离愁，他却先找了我。
　　某天快下班时，他在MSN上约我，说要请我去楼下的祖母厨房喝覆盆子奶昔。
　　我：干嘛突然请喝奶昔？
　　他发了个笑脸。
　　我：本来想过两天请你吃饭的。
　　他：你没诚意嘛，被我抢了先。
　　我这边打字“听说你要走？”“你是要走么？”“定了什么时候走？”打了删删了打，持续输入状态。
　　他魔高一丈的发：别难为自己了，以你伶牙俐齿打什么话要打这么半天？晚上见面说吧。
　　我删掉打好的字，发了个笑脸。
　　“你想必听说了我要走的事，怎么不问我？”等我喝上奶昔，霍安开门见山的问。
　　“不知从何问起。”
　　“那我要是不跟你道别呢，你就眼见我无声无息的走？
　　我说：“你不会不跟我说一声的……我不是说了要请你吃饭嘛，你别丑化我，我有的是良心。”
　　他笑笑：“也不担心我失业？”
　　我狼吞了几口香甜的奶昔，故意瞪圆了眼：“您失业？笑话吧？您是高管级的，去哪都是高管级，我还不如担心自己。”
　　我叹了口气：“唉……大树倒了，猢狲没的靠了……”
　　他忍俊不禁：“没倒好吗？大树还在，只不过挪了个地儿。”
　　我嘻嘻哈哈的喝着奶昔，霍安很深沉的看我，看得我很焦虑。
　　我总是不由自主的觉得，这男的对我有意思。
　　这想法让我充满罪恶感。
　　他突然问：“如果我说，叫你跟我走，你干吗？”
　　我一愣。
　　这比要跟我谈情说爱还惊悚，这份工作我才干了半年。
　　“走去哪儿？”
　　“我不打算再做职业经理人了，这些年也积累了不少客户资源和人脉关系，我想自己干。”
　　“开公司？”
　　“嗯。”
　　我“哦”了一声。

他又笑了，他平时在办公室挺威严的，对我却爱笑，而我其实很不欣赏他的笑，他如果不笑还有几分老谋深算的气质，一笑脸上全是褶子，变本加厉的不帅。
　　他追问：“你愿意跟我一起干吗？”
　　真瞧得起我！我一个刚刚参加工作不久的职场菜鸟，带出去又能干什么？我没有受宠若惊，理智的问：“就我们俩？”
　　“不，还有别人。”
　　我没追问哪些别人。
　　我问：“干老本行？”
　　他点头。
　　我想了想说：“我入职时间不长，但几个月足够看出门道，我觉得广告公司还是大平台作业比较好，我们是乙方，像我们这么大的公司在客户面前都是孙子，那要是小公司在客户面前岂不成了重孙子？”
　　他说：“对啊，反正都是当孙子嘛，给人打工不如自己干。”
　　我老练的说：“那是你，我才刚入行，肯定是在大公司学东西比较好。”
　　他说：“你肯学，要看别人愿不愿意教，你的AD AM都跟我走，你想留下来一个人撑一个组？新来的人职位比你高，资格没你老，而且依照惯例新来的AD一进来就会招人，自己招的人好用，你指望他教你？你知道Sophia（女魔头）这个人的，我平时那么照顾你，我走了她会对你好吗？”
　　我不动声色的瞄了他好一会儿，他分析的头头是道，一脸志在必得的表情。风云变幻，谁能想到之前霍安对我所有的好，转眼竟成事业的绊脚石。
　　他见我不表态又说：“我不会强迫你，你自己考虑吧，你是我亲自招进来的，我欣赏你，希望能把你带上路，如果你肯跟我干，前景应该不会比在这里差……”
　　我问：“行啊，但我能干点什么呢？我现在有几斤几两你还不知道么？”
　　他眼睛亮亮的说：“给我当PA啊。”
　　我又一愣，PA说尊重点叫总助，说实在点不就是小秘嘛。我在整场谈话里表现的精明世故，其实，从他开口的那一刻起我就已经决定跟他走，不为别的，只为他有恩于我，可当我听到工种是给他做小秘，还是犹豫了片刻。
　　“你不愿意？”
　　我说：“不满意，但是愿意。”
　　“哪里不满意？”
　　“不想做小秘，想干点有价值的事。”
　　“那为什么还愿意？”
　　我不答话，直说是为了报恩，未免太庸俗煽情。
　　他又问：“连工资都不问，就说愿意？”
　　我笑笑：“我那么点工资你还能给不起？”
　　他正色：“如果比现在少呢？”
　　“别少于三千……就干！”
　　他意味深长的笑，挺直上身整了整领带，公务性的向我举起半杯奶昔，他做作的清了清嗓子说：“田津津，欢迎你加入霍氏传媒集团，你将承担客户经理一职，月薪六千，祝我们在未来合作愉快……”
　　六千！
　　我值不值六千有什么所谓？
　　那感觉就像是被五花大绑顶着盖头送进山里头做压寨夫人，内心各种忐忑，一挑盖头笑歪了嘴，寨主是个大帅哥，金银堆了满山。
　　我迫不及待和霍老板碰了杯，惊魂未定心里窃喜，他眼里闪过一份释然和如愿以偿，却又让我心头萌生出些许的反感——如果他能开门见山，我会更高兴，我不喜欢迂回的试探，我不喜欢城府心机男，所以，他以前现在以及未来，都只可能是我老板。
　　我对自己说，绝不会是别的什么，绝不会。

我不知道霍安看中我什么，到了今天我才敢自豪的说一句，他确实没看错人，有些人注定是另一些人的伯乐。
　　我必须感谢霍安，我命中的贵人。
　　尽管当年青年热血的我选择追随他过于感性和冲动，我们整team人捧着整理盒在Sophia讥讽的目光里离开公司的背影有点悲壮有点生死未卜。
　　我的脑子是乱的，心是坚定的。
　　许多年以后我才懂，信任是件奇妙的事，你无比轻易的把它托付给某些人，对另一些人又吝惜到苛刻的地步。
　　现在回想起来，我追随霍安不仅仅是为了报恩，更多的是信任，像押注一样，必胜的信念让我甘愿赌上我的未来。
　　去年末或今年初，我看尹丽川导演的《与时尚同居》，里头有一段女主角追随男主角离开大公司出来创业的片段，勾起了我的无限回忆，每每想起霍安坐在祖母厨房里那个志在必得的表情，我总是感慨万千，几年过去，他已经是圈内颇有名气和影响力的精英，公司由几个人发展成几百人。我不知道他是否已忘了我，忘了我的伶牙俐齿，忘了我的赤胆忠心。还是会想起我？想起我们一起不眠不休的写提案，想起我们翘着一张张热脸去贴客户的冷屁股，想起我们为了业务喝酒喝到胃穿孔……不过我想，他即使记得，也只是记得而已，儿女情长在他生活里占不到百分一。
　　男人不会挂念自己没攻下的山头，我是霍安没攻下来的山头，而他，是我错过的黄金王老五。
　　我一直都是自作主张的人，我以为关乎未来的决定，只要自己觉得对就好，不需要跟任何人商量。机会和高薪是从天而降的馅饼，我光顾着啃饼，从没想过我的奋进会给季朋带来压力，更没想到，我和季朋之间的窗户纸会因为离职这件小事而破。
　　我辞职的那个周末，季朋照例来我家，依然是平平常常的寒暄。他坐在沙发上等晚饭，头发养长了一点，蓄了胡须，衬上时时紧蹙的眉，更添了颓废和阴郁，这两样我最排斥的特质，曾经频频出现在于景行身上，把我折磨的死去活来。
　　我在厨房兴高采烈的煎牛排，摆出刀叉，还拿出一支红酒佐餐。
　　他淡淡的说：“这么好兴致？”
　　我说：“我有件重要的事跟你说。”
　　“什么事？”
　　我往新买的红酒杯里倒了酒，摆到他面前。
　　“我涨工资了！”
　　他的脸上有了笑容，把酒杯端起来转了转。
　　“你真有本事。”他说。

我眉飞色舞的说：“我不在原来的公司干了，我的老板，就是帮……阿嗅叔找医院的那个人，他出来开公司了，我决定跟他干，本来只是因为他帮过我，职位工资什么的我都没考虑，结果你猜怎么地？我赚翻啦！他给我开了六千的工资！六千啊！我想都不敢想。”
　　季朋把酒杯放下：“那你不是涨了工资，你是换了公司。”
　　“整组人一起走，换和没换有什么区别？还不是跟原来的人一起做事？”
　　季朋盯着牛排，把叉子拿起来晃了晃：“有筷子么？这东西看着就累赘，用起来活受罪。”
　　我起身去厨房取筷子，扫兴极了。他接过筷子，埋头吃牛排，我的还没切开，他的已经吃完，打了个饱嗝又问有没有泡面。我敏感的察觉他心里有事，我们俩在阿嗅叔离世后突然变得陌生，他总是把话憋在心里，仿佛与我再也做不到无话不谈，至于他到底在防范和琢磨什么，我不得而知。
　　“你是不是有心事？”我问。
　　“没有啊。”
　　我不悦的说：“我今天是想跟你分享喜悦的，你能不能高兴一点？难道我换工作涨工资不是一件令人开心的事？”
　　他埋着头不吭声。