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主题 : 越到最后越好笑~~~~      ZT
柳牛牛 离线
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楼主  发表于: 2009-12-17   
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越到最后越好笑~~~~      ZT

1、 有一次我去漫吧租了本金田一,刚看到第二页就泪流满面,不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈,写上,这个就是凶手…… ]Vb#(2<2  
NYP3uGH]  
2、 那天在朋友家,手机不知道放哪儿找不到了,就借朋友他女朋友的手机拨一下,听听在哪儿。输入我的号,一按拨出键,屏幕上显示出她保存的我的名字: NB3(继而感到欣慰,还好是个季军...) XOqpys  
)lw7 W9  
4、 今天在学校开小组会议,突然意外的打了个喷嚏, 抬起头的时候发现鼻涕飚到前面女生的后背上了,该女并没有觉察, 于是偷偷的想帮她抹掉, 刚把手伸上去,旁边的女生发现了,大叫”你这人怎么把鼻涕抹人家身上啊!!??” 8@h zw~>  
}0 <x4|=  
5、 上大学那会同学聚餐,喝酒一杯接一杯的干,一会胃里就有反应了。。。 o95O!5 hl  
冲到厕所,还没站稳就喷涌而出,满满一地呀。。。。 MCh8Q|Yx4  
簌簌口回去坐下,没事人一样。 2zFdKs,  
过了一会,好友起身说要上厕所, a+{g~/z;,Q  
我好心劝告:"别去了,刚有人吐过,太恶心了。" ]nX.zE|F  
WP]<\_r2  
6、 下午上公交车,拿出公交卡咣当投进投币孔里了 R8'yQ#FVy  
=AD/5E,3  
7、 中学的时候,一次作业做的不好,作业本上老师给我批的2个字,重做, k 5"3*  
第2天早上我去买早点了,然后就把作业本给同桌叫他帮我交, )sV# b  
最经典的地方出现了,他老人家在重做后面写了个, 不做. 交了, 3]N}k|lb%  
接下来,就一悲剧,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,,, G)# ,39P  
更悲剧的是快毕业了,他才告诉我,,,,,, h*MR5qa  
tB_V%qH  
8、 走在拥挤的街上背后忽然响起急促霸道的鸣笛声,还没反应过来,一辆别克商用车就撞上了我的肩膀;我没发火,只是轻轻的拿出钥匙,在它前进的过程中从头到尾的划了道优美 (X>y)V  
tMAa$XrZj  
9、 在一地摊上买袜子,一块一双,便宜,本来想买三十双,结果只剩下同一黑色款式的了,卖袜子的忽悠我说,一种颜色好,丢了一只拿其它的顶上谁也看不出来...一想也对,于是买了三十双.... W$'pUhq\H  
就这样两天一换的... -m|b2g}"3  
结果过了快两个月,我同桌实在看不下去了,说:懒死你了,怎么两个月你连袜子也不说换一双 klf<=V  
我:.... yN>"r2   
Z}NAH`V`:+  
10、 最近降温了,在高速公路上看到一个强人,开了辆敞蓬跑车,戴了个摩托车头盔。 !FSraW2  
W77JXD93  
11、 一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了… ZC2C`S\xr  
H&03>.b  
12、 高中一同学说梦话 ~5!ukGK_  
“爱妃,爱妃,不要离开朕” Q`vyDoF  
我石化…… p1?}"bHk  
过一会 r`;C9#jZ  
“堂堂大清国就这么灭亡了,朕不甘心呐,朕不甘心呐” k5/nAaiVE  
我直接崩溃…… 7 Ck;LF}>0  
^7"%eWT`  
13、 说个我老婆的事吧 Y~vTFOI  
前天老婆上网要找个财务软件,我就把电脑让给她,我在旁边看,老婆熟练的打开www.google.com,在搜索栏输入“百度”,然后在搜索结果中打开百度,继续找她要的东西- -+ 'oT}jI  
现在,我要找什么东西都会跟老婆说,去google百度一下…… 3$Is==>7  
Ep?a>\  
14、 说个同学父母的。 h.?[1hT4R  
他父母刚开始恋爱。 E*w 2yWR  
有天去逛街,他妈看上一件羽绒服,但是一看价钱就拉他爸走。 ]Rj"/(X,  
他爸说:咱买不起还不能试试? zl: u@!'  
他爸就硬把他妈塞进换衣间。 v,D_^?]@  
他妈换出来,他爸东看看西瞅瞅,拉着他妈就跑,说:快跑!趁营业员不在! {Y0I A97,  
他妈穿着那件羽绒服,标签飘在外面,被他爸拖着向外飞奔,刚好路过一个柱子,他妈一把抱着柱子大哭。 c<D Yk f  
他爸回过头严肃的说:快跑!你是不是等着被抓啊? ';ZJuJ.  
他妈哭得更凶了 。 mCz6&  
然后他爸大笑起来:哈哈哈哈……衣服钱你进去的时候我都付过了。 COHJJONR  
a^=4 '.ok  
15、 批作业,看到学生做几何题没有画图,随手批注:无图无真相~ 7_K(x mK  
chd${ j  
16、 女友想查话费,给10086发短信:我的话费还剩多少 Ki=7nKs  
pM46I"  
17、 同学A出车祸,脚骨折,住院 > }4]51 s  
我们几个玩得好的同学去看他 VBH[aIW  
一进住院部就遇见了他爸妈 Hzj*X}X#K  
我连忙上前去询问A的病情 [CUJA  
结果一开口就变成了 %M`|0g}!  
“叔叔阿姨,A是怎么死得啊~~。。。” .oK7E(QJ  
他爸妈脸都绿了。。 zr[~wM  
u^]yz&9V  
18、 上高中的时候,最搞笑的一件事情 Q5<vK{  
那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟 g rfF\_[:  
刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧 cEqh|Q  
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来 8^R >y  
被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念 i;xg[e8.  
汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她 Qy70/on9  
班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑…… KPR{5  
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ j}VOr >xz  
“在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 M:I,j  
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… 6pLwwZD  
最经典的出现了 cbwzT0  
“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… Cf i2N V  
我彻底无语了……囧RZ $U8ap4EXM  
:jUuw:\  
19、 我室友捉弄我,把我钱包藏在一个小盒子里,MD问题是那个小盒子是我要寄给广州一个女网友的礼物,我太牛了寄出去两天后才发现自己钱包没了。我在武汉,我的身份证,银行卡,女朋友的照片全在广州的女网友手里。 9~; Ju^b  
`+f\Q2]Z  
20、 昨天在沃尔玛,突然闹肚子,强忍着冲进卫生间,刚一蹲下就开始惊天动地的喷发,结果隔壁的小孩大哭起来,她妈问她怎么了,她说,臭~~ l?R_wu,Q  
?s?uoZ /2  
21、 抵达沿海,卸载完毕。演习任务是配属某守备师进行抗登陆演习,大伙立马进行车辆准备。我正在用黄油枪给负重轮注油,胖胖的师政委站在我身后看了一会,关切道:小同志,辛苦啦!没想到坦克有12个轮子要打气,坦克兵真不容易呀! BphF+'CM  
我被感动的哭笑不得。 eXOFAd]>u  
=TP>Y"  
22、 上高中的时候总是下课大家聚在一起抽烟 E{fnh50^Q.  
那天我正好有个比较得意的事情给大家讲,结果我就抽的慢 P9>C!0 -x  
其他人都抽完了,我还剩半根,一看快上课了,大口吸了两口 ky~x4_y5  
突然班主任进来了,我把烟一把扔到地上,用脚一踩 )/U1; O  
可是刚吸进去的两口烟只好屏住呼吸 * QR7t:([  
班主任已经看到了,过来问我,你是不是抽烟呢 Dq?2mXOqD  
我摇头 e`~q ;?:  
班主任:说话 u}:O[DG  
继续摇头 Z~c7r n  
班主任怒了:你给我说话 kyjH~mK4  
我:我…没…抽…烟…(伴随着烟从鼻子口中不断的喷涌) {30< Vc=  
班主任也没憋住笑了…… TdE_\gEo/R  
xg^fM@#m  
23、 今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子 c|.: J]  
Z|/):nVP7  
24、 在网上花50块钱买了一块手工做的洗脸香皂,用了没两天,晚上再想用的时候发现已经薄了一半了,上面还都是肥皂泡,气得我吐血。 YpKa i3 B  
我老爸还说,你这个肥皂真好用,洗完澡浑身滑溜溜的。 ZGbZu  
SW; b E  
25、 第一次去吃意大利比萨,不知道吃啥,就点了份38元加8元送一份芝士的套餐。 E{6}'FG+A  
餐毕,发现少了点什么,一想,原来少了份芝士,于是叫喊道:服务员,我的那份芝士怎么还没上啊?我都吃完了,还让不让人吃了? sY6'y'a95  
服务员:先生,你的那芝士已经浇在你的比萨了... 'pe0Q-  
我:没事,你去忙吧... b>7ts_b  
P\AH9#XL  
26、 中午回到宿舍,看见我杯子里有可乐,直接一口全喝了。喝完我脸都绿了。原来宿舍那哥们吃饺子买了一袋醋,没地方倒,用我杯子装了。。。 UF%5/Si VX  
F0JFx$AoD  
27、 老师讲题喜欢投身其中,一天老师讲题:“我的底面半径是20cm,我的高是50cm,那么我…”下面有人接话说:“是饭桶…”  ~Afs  
z<fEJN  
28 、我这人比较丢三落四的,昨晚洗完澡又忘了关煤气... @s@  
然后我妈就一边帮我收拾残局一边说:所以你绝对不能犯罪,因为肯定会留下犯罪证据... _@p|A  
v8@dvT<  
29、 一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```" ?oJ~3K g  
M[{Cy[ta  
30、 我掏口袋的 时候,一把钥匙掉了,当时没有发现,后来回去找! MMAC,4  
在路边有对小情侣在那里,男的 突然激动的说:是 谁的?到底是 谁的? <R(2 9QN  
我当时以为是 钥匙连忙说:我 的,我的!是我 的 Yq Fzbm{\  
后来才知道,原来那女的怀孕了。。。。 P X0#X=$  
可怜我 的脸啊 。。。疼了几天 @TprS d  
lC4By,1*  
31、 我高二隔壁般的真人真事.. u#,]>;  
某甲在上课睡觉... wMUnZHd{|  
被老师发现 :$tW9*\KY  
他火大..就叫甲到黑板前面解题目..... :I $2[K  
不会写的话 就准备当众羞辱甲 Y{yr-E #~M  
其实 甲没走到黑板 老师就开始酸他了.. *]eZ Y  
成绩那么差 还敢上课睡觉 真不知羞耻 CS{9|FNz  
脑袋是不是放在家里...整天只会睡... }M7kApb>Y  
TkBBHg;  
没想到..他居然会写...还解得很漂亮... GM Nb;D(>K  
w7D:0SGD  
老师有点下不了台...只好让他回座位不要管他好了.... kb:C>Y8!sC  
没想到 他居然还跟老师呛了一句.... b910Z?B^L  
2)A D'  
我先睡一下 c[y8"M5  
你待会还有不会的再问我 H<xC%/8  
bVx]r[  
32、 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你.. wtUG2 (  
<^\r9Qxl  
33、 话说,我女友打暑期工,在某移动手机广场卖手机 CHU'FSq!  
某日中午,午饭时间,卖场几乎没人,我女友旁边柜台来了一位大叔级的人看手机,正好那节柜台的MM还没吃饭,有气无力的,看着那大叔也不像买手机的主儿,就没起来用手臂放在柜台上支着头,因为此MM胸(河蟹)部比较大,该大叔看着看着突然发现可以看到MM的乳(河蟹)沟,眼都看直了,我媳妇发现了,想提醒一下那个MM,结果MM毫无反应,几分钟后,MM开口:大哥,看够了吗?看够了就买个手机吧…… L%0lX$2&\  
结果大叔二话没说,买了个手机就夺门而逃了…… :A'!u r=\  
%PS-nF7v  
34、听朋友说的,他一个同事的亲戚来厦门,亲戚给了一张厦门e卡通,上公车,此人给司机看了一下e卡通,就想去找位置了,司机叫住他,说:"读卡啊",他就拿起e卡通,大声念到:"厦门e卡通~~",司机说:"到那边读",这人居然直接走到司机指的地方,用尽全力念道:"厦门e卡通",……车子当场失控 0?7uqS#L  
kW~F*  
35、 有一天我在厕所(学校宿舍的厕所,蹲位)便便,蹲的时间太久了腿有点麻,于是就把手撑着门保持平衡,然后感觉又一条便便要出来了,于是就开始用力,不知不觉手上也用了力,结果。。。。。我X,门锁破了,我就滚了出去。 )2$_:Ek  
你能想你当时在外面的同学的同学看到的场景吗?!一个光(河蟹)腚的同学突然从厕所里滚了出来,同时还伴随着一条便便从他PP里喷射而出,绝对震撼!!!而且大家一个楼层的,基本上都认识,我X!!这辈子在这帮同学面前抬不起头了... X^W> "q  
B1M/5cr.  
36、 早上老公把我送到单位就走了,然后我突然收到他的短信:“我刚把那个贱(河蟹)人送走,马上就去找你,亲爱的。” 5ZcnZlOOQ  
II8nz[s  
37、 早上公交车身边坐着一位带口罩的MM而且是靠窗的位置,现在不是流感闹的很凶吗,所以也就没觉得有什么。大家都知道现在冬天了人多公交车窗户也都关着,车上的气味自然差了一些大家都皱着眉头。可那MM的神态到很自然只见她从兜里掏出一支吸管放在嘴角边并把窗户打开一道缝隙,贪婪的吸着外面的空气。。。。。此举绝非一般人啊=。= Za6oYM_z  
(lnQ!4LK  
38、 我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话  d!t@A  
我们全班就商量恶搞他一把,等他上课说第一句话的时候,我们就全体齐声大笑 aOHCr>po,  
那天他进来,沉默了一下 说他爸去世了 kYs|")isj  
我立刻放声大笑,其他人鸦雀无声。 H_j<%VW  
qL P +@wbJ  
39、 逛超市呢 |gVO Iq  
看到一收款员在很认真数一堆硬币 #TgJ d  
一小孩跑过,边跑边唱:门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八。。。。 X]fw9tZ  
然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.... K7.<,E"M.  
@ 7?_Yw  
40、 高中的时候住校,有同学回家让他帮我捎点东西,便发短信:给我烧点衣服和钱。 S8=4C`>jf  
RI(uG-Y  
41、 和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股。 $"8k|^Z3  
她一转头就给了我一巴掌。 9C$!tz>>+i  
这时有人拍我肩膀… ` Z/ IW  
我一转头女友就给了我一巴掌。 7&3URglsL"  
vVW=1(QWI#  
42、 那天突然接一个电话:“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” zvf]}mNx  
我把可能的人都猜了一遍,还不对。后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” j vV8`BQ{  
结果那人说:“我是送快递的,你有一个包裹……” 5);#\&B  
当时我就吐血了。 `Ek!;u>  
[86'/:L\2  
v'!Nt k  
43、 昨天上午,一个二十多年没见过面的战友突然打电话到我的办公室说:“老战友,知道我是谁吗?” XOCau.#  
我当然不知道他是谁了,他是安徽歙县人,在当地一家外资企业上班。最近我们这里的一家蔬菜脱水企业和他们公司联合开发一种新产品,他作为外企技术员工派驻到我们兴化的这家企业。 h9I )<_}R  
这消息确实太突然了,我们俩在部队的时候无话不说,感情特别好。前几年失去联系,想不到他突然到我们兴化来了。我在电话里告诉他,我马上到他们的协作单位去接他,中午聚一下。 8w&rj-  
我到了他们的协作单位,好家伙!公司真有气派,管理方式全是外资模式,刚进公司的大门,保卫就盘问了一气,登记、签字特别严格,大概我那位战友是派驻单位的人,门卫才同意我进公司。 8UIL_nPO  
我走到老战友所说的车间,老战友看到了我,朝我点了点头,做了个鬼脸。那意思我看明白了,还没到下班时间,不允许会客,让我在边上等一会。 95Qz1*TR  
我闲得无聊,在车间里转了一会,从袋子里掏出一份报纸在车间门边上看了起来。突然有个老板模样的人走到我身后,旁边还站着一个保安,他看了看我,拍拍我的肩膀说:“你一个月的工资是多少?” 9^='&U9sr  
我很有礼貌地笑了笑,说:“不多,一千六吧。”那个老板模样的人二话不说,从包里数出了一千六百块钱甩给我,说:“这是你这个月的工资,你被解雇了,请你马上从这里消失。”说完这话他头也不回地走了。 ?6QJP|kE  
那个保安很不客气地把我推出了公司大门,我挣扎着问:“那人是谁呀?” ^kr)U8  
“是谁?那是老板,你连他都不认识还在这里混什么混。”... xu =B  
qX(%Wn;n  
 IR LPUP  
44、 我是一名护士,一天上夜班,半夜的时候突然想起来种的菜没收,怕被别人偷去,就打电话给妹妹让她帮我收,顺便再偷点别人的,打完电话就去给病人送口服药,我轻轻的进了房间,轻轻的拍醒病人,并轻轻的说:大爷,起来偷菜吧! 'y?|shV{]  
)DmiN^:  
45、 昨晚煮螃蟹,水开后,我把螃蟹一个个扔进锅里。蟹子很新鲜,在锅里乱动。 JF*g!sV%  
老婆打小心善,就见不得这个,遂躲在我身后捂着眼睛不敢看。 Hl;p>>n  
我宽慰道:佳佳,我们是不是太残忍了? `I8^QcP  
老婆:嗯…………放盐了吗? m-89nOls  
j/<y  
46、 今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。 { +2cRr.  
这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!” hU 7fZl%yl  
tA-B3 ]  
47、 我在公交车上放了一个屁, Xa@wN/"F  
见身边的纷纷挥手,表情痛苦, 9oP{Al  
我也挥挥手。 JP4Moq~r   
旁边的女士扭过头对我说:你就不要装了 G me$FWa  
/[? F1Q  
48、 端午节要到了,单位发了一箱牛奶和一袋上好泰国香米,单位一女同事下班后让我帮忙帮他搬回家,到楼下后,同事对我说:“打电话无人接,你在楼下等等我,我上去看看,要是我老公在,我就叫他下来搬,若是他不在,那就得麻烦你帮我搬上去。”大家都是朋友,我点了点头也没说什么。 f~F ehN7  
过了一会儿,女同事站在她家的阳台上朝下叫:“你上来哎!” Q: O>kCDV  
我第一下没听到,没有反应。就听到我那女同事大声的叫:“哎!我老公不在家,快点上来!” =%\6}xPEl<  
此话一出,惊动了左邻右舍,都是下班了刚回家,家里都是人,大家都跑到阳台上来看。搞得我在众目睽睽上也不是,下也不是,走了更不是,NND,那小区里还有不少人认识我。便想提醒她,不要喊了:“你说什么啊?”。谁知我那女同事不但没反应过来,还以为我没有听清楚,双手做了一个喇叭状放在嘴巴边更大声的一字一句的叫道:“听到啦?我老公不在家,快点上来,等急了吧!” b8.%?_?  
|y% ].y)  
49、 武汉大学丑闻频出,不知道这个算不算——武大有个周易课,老师拿着个罗盘进来,围着教室神神叨叨地转了一圈, 然后, 吐出一句话: 同学们, 今天不宜上课, 放学 ;J(,F:N  
#mhD; .Wg  
50、 一天半夜四点多 一朋友打电话来说了一句话:"那个,我刚看到手机上有你一个去年的未接来电所以打来问问你有啥事." LJwMM  
我顿时无语了 Qu,k  
2?T:RB}  
51、 小学的时候,我一男同学,走路上的时候捡到一张纸,打开一看不得了了,是一张写着诅咒的话的纸,上面说如果你明天不把这张纸的内容抄50遍发给别人的话,就会死的很难看等等等等。给我那同学吓的,回家就赶紧连夜抄了50份。第二天发给别人,一开始发出去几张,可是后来大家知道是什么了,说什么也不要他递过来的纸,就这样一上午过去了,他手里还积了好几十份。 pV6HQ:y1  
下午第一堂音乐课,老师正巧点到他名字让他唱歌了,只见小男生泪眼婆娑的站起来,幽幽的说:“都快死的人了....哪有心情唱歌啊....”。 XKX,7  
dz|*n'd  
52、 我一高中同学毕业后去高速路口当了收费员。一天,有个日本人来他窗口问路。日本人一口流利的英文让他一句都没听懂,但一颗强烈的爱国心告诉他不能日本人面前丢人,于是他一味地微笑着点头道:“yes,yes,yes~!”然后那个日本人骑着自行车就上了高速! IxZ.2 67  
n^\;*1%$c@  
53、 我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。 wzPw; xuG  
一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的 ~5NGDT#L*  
/>Vx*^u8Hz  
54、 同学们出游,爬到山顶,一女生特兴奋的站在山顶大喊:祖国啊,我的母亲!然后一暗恋此女的男生特振奋的大喊:祖国啊,我的丈母娘! ;8i L,^.A  
HF: T]n,  
55、 我家的房子出租给了一个日本客人,一天,那个客人打了我一个电话,用一口不是很流利的中文说道:“陈 殿(sang),家里的天然气快没了,能不能帮我加一下!”由于平时客人很少有事麻烦我,所以我心里特别希望不要因为房屋的原因给他带来不便,就顺口问了句:“黑川 殿(sang),那你现在断气了没有?”@#……%¥@#,话一出口就觉得不对劲,还好是日本人,不懂中文的“精髓”,居然回了句:“现在还没断气,估计三天之内要断气的!”(o!o) ZZU8B?)  
0f%:OU5Y  
56、 小学时候每天只有几毛钱的零花钱,有一次攒了几天,好不容易买了一包五香瓜子,上课的时候偷偷的全磕了,瓜子壳全放在课桌抽屉了,下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了,于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍,感觉味道好好啊。下课的时候一个同学问我吃什么,我只好说吃瓜子壳,专门买的五香瓜子壳,只有壳没有肉的,就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。 r^t{Ii ~  
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沧桑 威望 +2 2009-12-17 -
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------当我离开这房子的时候,我知道身后有一双眼睛盯着我,但我一定不会回头。我只不过想见见她,看看她的样子,既然她不给我机会,我也一定不会给她机会。
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沙发  发表于: 2009-12-17   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
18、 上高中的时候,最搞笑的一件事情 [ 5W#1 &  
那会没钱,我们经常凑钱买烟,那天我和我伙计两人买了一盒烟 ox_h9=$-  
刚准备去厕所抽,结果上课了,是班主任的课,算了先上课吧 .w_`d'}  
上课的时候就看到那家伙鬼鬼祟祟的写纸条,然后揉了一个大团,给我扔了过来 EQJ_$ 6  
被班主任看到了,班主任直接下来收走了,站在讲台上开始念 7J;~ &x  
汗ing,我要是知道上面写的是啥,我宁可吞了也不给她 V;-.38py  
班主任一张嘴:“牦牛(我的外号,如果糗百上有我同学就能认出我了)”,全班爆笑…… 5 ek %d  
“这包烟先给ZJ拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ n u8j_grW  
“在给老大(一同学外号,并非是真的什么老大)拿两根”全班继续爆笑……除了ZJ和老大 _IV@^v  
“剩下咱两平分”全班同学已经笑的肚子疼了…… +.]}f}Y  
最经典的出现了 }t2pIkF;  
“你要盒的话少一根,不要盒的话多一根”全班直接笑倒…… cXcx_-  
我彻底无语了……囧RZ
------当我离开这房子的时候,我知道身后有一双眼睛盯着我,但我一定不会回头。我只不过想见见她,看看她的样子,既然她不给我机会,我也一定不会给她机会。
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板凳  发表于: 2009-12-17   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
1.我们小学毕业非典了,我们初中毕业禽流感了,我们高中毕业甲流了,我们大学毕业....2012了 KWJgW{{v  
d ?M!acB  
iM|"H..  
2. 转自教育局:为迎接2010年高考,增强广大高三同学信心,特邀你回母校参加模拟考,为高三同学垫底。特此通知,请互相转告。 G>,nZ/,A{  
n& m?BuG  
3. 有只胖鸽子,从阳台走进中厅,勇敢地拉了一坨屎后飘然离去!不要迷恋鸽,鸽只是个传说 $Oe58  
5@D7/$bLp  
>&vO4L  
4. 等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子 ; Uqx&5P}  
yVI;s|jG  
 'e>sHL  
5.2012如果地没有裂,楼没有倒,厕所没有爆,路人甲没有跑,我会在2013年1月4日(爱你一生一世),这个千古难寻的大日子里,和我爱的人走进婚姻的殿堂! Q 95  
[A9 ,!YY  
C cr+SR2  
6.  刚上大学,我们怀着憧憬看了《奋斗》,当我们踟躇的时候,我们看了《我的青春谁做主》,就当我们即将豁然开朗的时候,一部《蜗居》把我们全拍死了。绝望中,我们看了《2012》,顿时淡定了。买什么房子啊,早晚要塌的! 1Bk*G>CX9(  
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7.毛主席语录第38章第5节第27行,不以结婚为目的的恋爱都是耍流氓  g1wI /  
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8. 话说唐中宗李显是历史上最牛X的皇帝。这是为什么呢?因为他自己是皇帝,父亲是皇帝,弟弟是皇帝,儿子是皇帝,侄子是皇帝,更要命的是他妈也是皇帝,于是历史给了他一个很光耀的名字:六位帝皇丸。 O;0<^M/0G  
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9. “原来你就是传说中的290?!”“290是啥?”“290就是250+38+2” 6IY}SI0N  
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10. 祖国尚未统一,没有心情复习 mvA xx`jc  
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11. 鸳鸳相抱和时了,鸯在一旁看热闹 s`iNbW="  
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12. 其实BTchina和VeryCD两个站点的名字就预示了事件的走向:“变态中国,非常操蛋。” c =N]! ,MO  
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13. 没有房地产就没有新中国,没有房地产就没有新中国。房地产,它辛劳占耕地;房地产,它一心谋暴利。房地产 它忽悠就能活;房地产 它一心救中国 它指给了富豪圈钱的门路,它引导政府走向豪奢。它坚持了疯涨八年多,它改善了官员的生活;它构建了升官GDP,它收取了税费好处多。 *_<*bhR<  
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14. 在天朝,起初他们追杀魔兽世界玩家,我没有说话,因为我不是魔兽世界的玩家;后来他们封禁YouTube和Twitter,我没有说话,因为我不用这两者;此后,他们关闭BTChina,我没有说话,因为我是电驴主义者;最后,他们奔VeryCD而来,却再也没有人站起来为我说话了。 r.wIk0  
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15.明天你是否会想起/ 昨天你下的日剧/ 明天你是否还惦记/ 曾经红火的越狱/ 网友们都已想不起/ 下载了多少个G/ 我也是偶然翻硬盘/ 才想起CHINABT/ 谁封了你的服务器/ 谁锁了你的IP/ 谁把你的资源清洗/谁给你做的寿衣... mu6xL QdA  
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16.据说某公司招聘,先把收到的一大堆简历随机扔掉一半,因为他们的招聘理念是“我们不要运气不好的人” "56?/ jF  
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17.我终于知道苏格拉底为什么死了,因为雅典人被他永无止境的“为什么”唠叨烦了,最终集体投票把他和谐了。 gLaO#cQ%  
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18.听说光棍节去偷食堂的筷子就能摆脱单身。。。 ,AbKxT f2  
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19.就算生活只是个杯具,我也要做个官窑上品青花瓷杯具。 7#9'2dI  
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20.清华女人就是专业,今儿在C楼听见一个女的打电话:“刚开始你把我当氧气,后来当空气,再后来当二氧化碳,现在已经把我当一氧化碳了,你什么意思!” '^ e/F)0  
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21.同济大学老师:“08级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~~” BY4  R@)  
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22.前段时间浙大跳楼的讲师,当年是清华水利年级第一。西北大学全奖。四年Ph.D毕业,2年博后。六篇google学术收录文章,三篇SCI。到浙大以后,一个月2000块... # HM\ a  
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23.快期末了,大家一起跟我唱:“我家住在黄土高坡,大风从坡上刮过,不管是李宇春还是曾轶可,都是我滴哥我滴哥 。。。我家住在黄土高坡,日头从坡上走过,不管是拜春哥,还是拜曾哥,保佑我及格,不挂科!” /s8%02S  
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24.刷牙是一件悲喜交加的事情,因为一手拿着杯具,一手拿着洗具。 e}R2J `7  
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25.你永远不能战胜一个纯傻逼,因为他会把你的智商拉到跟他个水平,然后用丰富的经验打败你,这句话解释了一个困扰我很长时间的问题.....=.= ^wO_b'@v  
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26.、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 1&% d  
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27.后轮爱上前轮,却知道永远不能和她在一起,于是他吻遍了她滚过的每一寸土地 eY 4`k  
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28.目前中国男女人口比例为116.9 :100,,所以呢,男同胞们要好好奋斗了,不然 你就是那【16.9】!!。女孩们就更应该努力的,否则,连那【16.9】都轮不上妳!! 1>@]@ST[:  
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29.“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。 \Qi#'c$5+a  
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30.【one comes from the heart out;】。游戏规则:拿起离你最近的书,翻到41页,找到第5句,把你的状态改为这句话,把这个规则粘贴... => uVp  
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31.让世界低头是一种霸气,让自己放手是一种魄气. ?|">),  
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32.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了!!! [^U;  
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33.在星巴克,我点着一杯卡布奇诺,在这群安静的装逼侠对我侧目的时候华丽的打开我的橘子iphone,刹那间整个星巴克被一首高亢而又悲凉的《月亮之上》所笼罩,顿时,那些星巴克里面的装逼侠们,内牛满面 c#n4zdQd]5  
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34.人生最大的悲哀就是 新欢变成旧爱 冲动变成习惯 qXU:A-IdIl  
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35.企鹅GG和企鹅MM去约会,企鹅MM还没有到约会的地点,企鹅GG就一直在左看看,右看看...左看看,右看看...左看看,右看看...... 企鹅MM来了后看见企鹅GG这个样子,怒了! 一巴掌呼了过去骂道:“你以为你TMD在登陆QQ啊!” -y l4tW  
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36.有一句说一百句的是文学家,这叫文采;有一句说十句的是教授,这叫学问;有一句说一句的是律师,这叫谨慎;说一句留一句的是外交家,这叫严谨;有十句说一句的是政治家,这叫心计;有一百句说一句的是出家人,这叫玄机。 z[5Y Z~}*  
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37. 我问克丽斯丁娜,这么年轻当修女,结不了婚,生不了孩子,白天困都不能睡,什么事都不能做,,,受的了么。。。她很惊讶的反驳到,“谁说我没结婚,我早就嫁给上帝了。” z^P* :  
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38.复习=不挂科,不复习=挂科,所以,复习+不复习=不挂科+挂科,提公因式、(1+不)复习=(不+1)挂科,约分,所以,复习=挂科 。我靠,真理诞生了 ~"JE![XR  
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39. 时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。 8g[ (nxI~  
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40.学士上面是硕士,硕士上面是博士,博士上面是博士后,博士后上面呢?如果你够勇敢再读两年是勇士,再读五年是壮士,再读七年是烈士,烈士以后呢?国家会推出圣斗士,读满两年是青铜的,5年是白银的,7年是黄金的。 &N/|(<C B  
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41. 厦大站坐公交车,上来一个和尚(厦大边上就是南普陀寺),上来一直在讲电话,到了将军祠站(大概有20分钟了),那和尚突然大声吼了一句“你到底还爱不爱我?” 整部车突然安静了下来。。。 . QQ?w  
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42. 新世纪女性:上得了厅堂,下得了厨房,写得了代码,查得出异常,杀得了木马,翻得了围墙,开得起好车,买得起新房,斗得过二奶,打得过流氓... =M1a0i|d  
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43.朋友分很多种,有些人真的是一辈子的朋友,有的不过是一杯子的朋友,当然,还有一被子的朋友。 u+mjguIv  
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44.只要半个平米的价格,日韩新马泰都玩了一圈;一两个平米的价格,欧美列国也回来了;下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来,全世界你都玩遍,可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候,说不定你的世界观都已经变了。 BP[CR1Gs  
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45.易帝被误伤嘴唇缝五十针,一千多年就有诗预测曰:临行密密缝,易恐迟迟归… yhSk"e'G  
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46.1911,只有资本主义才能救中国;1949,只有社会主义才能救中国;1979,只有资本主义才能救中国;1989,只有中国才能救社会主义;2009,只有中国才能救资本主义;2012,只有中国才能救世界 V4`:Vci Aw  
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47.生活就像超级女生,走到最后的都是纯爷们
------当我离开这房子的时候,我知道身后有一双眼睛盯着我,但我一定不会回头。我只不过想见见她,看看她的样子,既然她不给我机会,我也一定不会给她机会。
柳牛牛 离线
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地板  发表于: 2009-12-17   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
只要半个平米的价格,日韩新马泰都玩了一圈;一两个平米的价格,欧美列国也回来了;下一步只好策划去埃及南非这些更为神奇的所在......几年下来,全世界你都玩遍,可能还没花完一个厨房的价钱。但是那时候,说不定你的世界观都已经变了。
------当我离开这房子的时候,我知道身后有一双眼睛盯着我,但我一定不会回头。我只不过想见见她,看看她的样子,既然她不给我机会,我也一定不会给她机会。
柳牛牛 离线
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地下室  发表于: 2009-12-17   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
“恋”是个很强悍的字。它的上半部取自“变态”的“变”,下半部取自“变态”的“态”。
------当我离开这房子的时候,我知道身后有一双眼睛盯着我,但我一定不会回头。我只不过想见见她,看看她的样子,既然她不给我机会,我也一定不会给她机会。
wenwendywen 离线
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5楼  发表于: 2009-12-17   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
       
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
echozhang 离线
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6楼  发表于: 2009-12-17   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
  眼泪都笑出来了~~
第一要真诚,其次要善良,最后要我们永不相忘
笨笨牛 离线
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7楼  发表于: 2009-12-17   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
    乐得要倒在地上了。
syvonnee 离线
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8楼  发表于: 2009-12-17   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
真的是很好笑呀,呵呵
xiaolu 离线
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9楼  发表于: 2009-12-17   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
26.、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。”
胡大夫 离线
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10楼  发表于: 2009-12-17   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
第55个有意思。。。哈哈 断气

生活应该理想,梦想应该像样。
阿散 离线
级别: 禁止发言
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11楼  发表于: 2009-12-18   
用户被禁言,该主题自动屏蔽!
wenwendywen 离线
级别: 论坛版主
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12楼  发表于: 2009-12-19   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
因为这个标题,,建议大家从后往前看!!! Zb."*zL  
W@^J6sH  
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
wenwendywen 离线
级别: 论坛版主
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13楼  发表于: 2009-12-19   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
‘’‘26.、一日早朝,王安石出列:“臣有奏,OOXX(以下省略1万字)。”刚说完身后跪下一片叫到:“臣沙发”“臣板凳”“臣地板”“臣顶”“臣也顶”……最后几人面带笑容不语,神宗见状怒击龙椅:“不许纯表情回帖。” 3E,DipHg  
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这个我看来好几遍。。。好花时间。。不过,很好玩。。。 5X0QxnnV  
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谢谢牛牛右手亲爱的!!!!抱抱!!
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
boat08008 离线
级别: 班长
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14楼  发表于: 2009-12-19   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
4. 等中国强大了,全叫老外考中文四六级!文言文太简单,全用毛笔答题,这是便宜他们,惹急了爷,一人一把刀,一个龟壳,刻甲骨文。论文题目就叫论三个代表,听力全用周杰伦的歌,双节棍只听一遍,阅读理解就用周易,口试要求唱京剧,实验就考包饺子
Monique 离线
级别: 团长
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15楼  发表于: 2009-12-19   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
今天坐公交车,有一站司机问了一句:“关后门了啊!”没人回答,于是他就关了后门,起步。这是车厢里发出一个女生弱弱的一声:“开门!”司机恼怒地刹车,咣当打开后门,吼道:“要下快下!”车上人都看着后门,半天却没有人下,面面相觑不知怎么回事。 r2nBWA3  
这时车载电视里的女人又发出一声:“开门啊!” Wwhgo.Wx  
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username 离线
级别: 军区司令员
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16楼  发表于: 2009-12-20   
Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
32、 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你.. \0?$wIH?  
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俺没这个命
柳牛牛 离线
级别: 论坛版主
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17楼  发表于: 2009-12-20   
Re:Re:越到最后越好笑~~~~      ZT
引用
引用第17楼username于2009-12-21 01:57发表的 Re:越到最后越好笑~~~~      ZT : Kkv<"^H  
32、 我弟弟去某小学打篮球,听到一低年级女生问一个低年级男生:“你到底爱不爱我???”那男生无奈道:“我妈一天给我3元钱,其中两块五都让你拿去买零食了,你说我爱不爱你.. Z\ )C_p\-  
$UvPo0{  
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!^WHZv4  
俺没这个命
UpfZi9v?W  
F*` t"7Lm  
f ~ZEdq8  
这么说,有色看这贴的时候正巧嘴馋了?
------当我离开这房子的时候,我知道身后有一双眼睛盯着我,但我一定不会回头。我只不过想见见她,看看她的样子,既然她不给我机会,我也一定不会给她机会。
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