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主题 : 吵架,能让孩子看吗?
小小波兹 离线
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楼主  发表于: 2011-08-03   

吵架,能让孩子看吗?

  (2011.8.1)
  夫妻间的吵架,一直是我比较纠结的一类事情。
  纠结在哪里呢?藏着掖着,往往过了那个劲头,觉得该吵的事情,也没啥吵的了,能搁下的问题就此搁下;不能搁下的问题,也不太愿意,拿出来咀嚼,最终许多的夫妻差异淹没在风平浪静之下。当着孩子面儿吵,那会给孩子造成很大的伤害。那么什么时候才适合吵架呢?总觉得很多的时候,光靠事后冷静的谈,夫妻间似乎不痛不痒的,也无法协商好。
  情绪最强烈的一方面不暴漏出来,那么表面平静温水般的生活下所隐匿的,那让人难以吞咽的苦楚,就无法深刻地表达。
  不在沉默中爆发,就在沉默中灭亡。
  十年来,经历过隐忍避让的几年平静生活后,我和老公也有过几次动静比较大的吵架。基本上,孩子都没有逃过观看这些吵架。除了她出生前,没赶上的两次。
  往往,我都会后悔,孩子目睹了凶神恶煞的父母的另一面,在她小小的心灵里总会有一些角落,是储存着这些不美好记忆的。想去抹掉,是不可能的,而且,生活是继续前进的,在这前进的步伐中,还会有新问题不断地涌现,在老问题的围攻下,新问题只能是越来越尖锐,爆发的也越来越强烈。
  这就是新进几天,我家里再次爆发的吵架带给我的思考。
  大前天就是上周末的晚上,因为孩子吃饭,将饭碗弄到了地上,老公便一顿训斥的同时,在孩子的脸上轻轻拍了一下。
  这无疑让我,这个主张打孩子不打脸的妈妈,感到异常愤怒。这个问题,不止一次引发了夫妻两人的争吵,结果却不能达成一致的意见。
  只是轻拍在脸上的一下,老公就认为那不是打脸的。而我则认为,脸是一个人的尊严,不能因为一些习惯的不好,就加在教训孩子的方式里,无论,你用了多大的力度,在孩子的脸上来一下,我都觉得是让人很沮丧又很挫败的一件事情。
  屡次谈论此事,不能让老公理解,因此,那天的吵架一发不可收拾。我实在觉得,一个从小在这样家教下生长出来的人,真的太难扭转他的观念。而且,大男子所谓的尊严,也让老公,屡次不认为自己做错了什么。
  所以,吵架就不可避免的发生了。
  真的,我当时已经不能为了不影响孩子的心情,而遏制这久已压抑的恼火。
  事后,我还是采取了冷战的方式,其实,这是迫不得已的保护自我的方式。因为心已经受伤,对人性的顽固真是感到失望。
  女儿,却在这个时候,像个小大人一样,在安抚我。
  我在晚上入睡之时,和女儿谈了谈,我说:“妈妈想要搬出去住酒店,你呢?”
  “我也和你去。”停顿一下,“奥,那我得带上你给我买的八十张粘纸哦,还有钢琴谱,银章书……那钢琴怎么办呀?”
  这时,只有我们两人在卧室睡觉,老公被锁在了门外。我爬到女儿的小木床上,搂着她,说着话儿。
  “钢琴暂时不能带了。”
  “妈妈,我刚才回来看到你写的离婚书。”(女儿虽没上小学,但认识很多字,啥都瞒不住她的,基本她都能读下来。)
  “是的,妈妈想离婚。”
  “什么是离婚?”
  “就是结婚的反义词。”
  “妈妈,我和你住酒店,有两件事情,你要考虑一下,一个是我学钢琴咋学啊,一个是你上班了,我一个人呆在酒店吗?”聪明的女儿,才刚满六岁,说出的话,清晰而有条理。
  当然了,宝贝,妈妈心里肯定是顾及到这些,才迟迟没有行动啊。我在心里默默地想。
  “妈妈,这个你要考虑一下。”一会儿,女儿就会问,“妈妈你考虑好了吗?我想了两个方法,要不你就带着我去上班,要不你把我先送到别人家里,下班再来接我。”
  我当时听到这些,真的觉得很感动,女儿铁定地与妈妈是站在一起的。
  我犹豫着,说:“那不行的,上班不能带着孩子,送你去别人家,送谁家呢?”
 “洋洋家。”她说出小区一个平时玩的好的小朋友家。
我表示否定。女儿果果说:“妈妈,为什么我这么倒霉,爸爸和妈妈脾气都不好,别的小朋友家里,爸爸和妈妈都好,除了大洋洋家。”
“为什么大洋洋家不好。”我好奇。
“他爸爸有一次喝醉了,打他了,他刚才和我说的。”(大洋洋刚好当时在我家里玩,看到了我们吵架,于是小朋友之间就此交流了。)
“他还说,你爸爸怎么这么凶啊。我说,他有的时候就是这样的。我的爸爸妈妈为什么脾气不好呀?”果果,说的时候很沮丧。接着,孩子还告诉我说,她脑海中有好多乱七八糟的东西,就是我和她爸爸以前吵架的印象。
“那你没选对家呀。你爸爸是凶呀,每次吵架,他都这样。”
“你怎么不选个好老公呀?”果果像是闺蜜。
“是呀,所以,现在后悔了嘛。”
“你为啥结婚前没想清楚?”看看,这是一个儿童说的话吗?
……,我无语。
她还告诉我,“妈妈还可以,不太凶,就是弹钢琴的时候和吃饭的时候凶一些,妈妈还是挺好的。”(女儿从小一直吃饭不好,我们因此都有了心病了。)
我当时听她说这些,感到难过极了。但这个时候,女儿与我又贴的那样近,说那么多贴心话,我也感到很欣慰,至少,她还是愿意把不好的感受说出来,这就还算健康的。
后来,我们又商量,让她先留在家里,我先搬出去住。女儿不愿意,她说,“妈妈你不在,家里没意思。”
后来说累了,女儿就睡了。我却睡不着,于是在网上游荡。
 
二天,我还是恹恹的,没精神。女儿就一会儿进卧室来陪我,还问我:“妈妈,我们啥时候到酒店去啊。”
“再等等。”
  “你在干什么呢?”女儿看我拿着手提电脑一直在看。
  “我上网呢。”
  “那你查一下酒店,找好,我们去住。”
  于是,我搜了几个酒店,还看了房间照片,果果很兴奋,看中了一个大床带小床的房间,还很肯定的说,“妈妈,我们就住这个房间吧,我喜欢。”
  我应了一声,迟迟没有定下来。孩子哪里知道,这一步一旦迈出去,生活中会有多大的变化啊,她所要经历的风雨会远远多过在家的这几次吵架。因此,我只是沉默着,不行动,舔舐着自己的伤口。
  后来,吃过了中饭,女儿又催我去住酒店,我就让她去和她爸爸说一说,前一晚对我说过的感受,我说,“妈妈说,你爸爸也许不信,你直接告诉她,你被打脸是什么感受呢?还有你觉得我们脾气不好的感受,说给爸爸听。”(我只是做样子,把饭端进卧室,并没有吃,那一天直到晚上,我滴水未进,滴米未沾,我是在惩罚自己,还是在思考着,我都不清楚了。)
  女儿去书房了,一会会儿功夫就回来了。她说,“说过了,我们走吧。”
 “怎么这么短时间啊?”
 “我就说了几句,不好意思多说了。”
  之后,我说,睡午觉吧。我于是又试探着让女儿留下来。女儿哭了,说,:“妈妈,你不带我走,可是我想和你一起,我喜欢你。”
 “和爸爸在一起,也挺好的嘛。”
 “我不要,爸爸心情好的时候,陪我玩,心情不好,就训我了。”
  我心疼地搂着女儿,也哭了。女儿又说,“你要有新老公了,是不是也不要我了。”
 “我不会要新老公的,我要一直和宝宝在一起,妈妈喜欢你的。”
  娘俩相依偎着,都有些多愁善感。渐渐,果果在我的安慰下,睡着了。
  这一天,我在卧室窝了一天,晚上吃饭时,婆婆再次来叫我。我躺在床上,没有力气,果果先出去吃饭了。婆婆劝说了我半天,也指出来老公是不对,让我多担待,说她每次也说老公不对的地方,但人的性格是难以一下子改变的,他的心是好的,希望我们慢慢来转变这种不好的脾气,相互谅解。
  一番话,说的入情入理,我也觉得,这样再坚持,对孩子的伤害远远大于那一巴掌的威力,心情也就疏解开了,愿意起来吃饭了。
  于是婆婆把饭菜都端进卧室,还让吃了一半的女儿果果进来陪我吃饭。果果很懂事,这一天都很照顾我,我不愿见她爸爸,她就把嬉皮笑脸几次进屋的爸爸,推出卧室;吃饭的时候,软言细语,跟我说话,舒我心情。真是个好孩子,这作妈的却相比下,显得不太懂事的。
  在吃饭中,果果又说到她爸爸脾气不好,她还说,“我以后要娶个脾气好的老公。”
  我说,“果果,选老公首先要看心好,然后才是脾气好,你爸爸是心好,脾气不好。”
  孩子吃一会儿饭,也咀嚼着我说过的话,“嗯,爸爸是心好,脾气不好。妈妈,那我以后要不让老公先来我们家住一下吧,看看他脾气好不好。”看这孩子想的可真远啊。
 “所以,你以后要告诉妈妈,让妈妈帮你看看啊,妈妈有经验了。”
  女儿闪着那双大眼睛,似乎听懂了我的话了。
  再后来,我们喝牛奶,我让果果把牛奶送给她爸爸喝一些,老公也乘机跑进来和我说话,果果拉起他来往外推,老公无赖地说,妈妈不生气了。于是,果果看我反应。我默许了,她就松开了手。
  消了气的我和老公说话了。这时候的老公像羊羔一样温和,说啥都能同意。希望,这样的吵架,和事后的沟通,能真正换来相互的理解。
  果果看到妈妈爸爸和气说话了,不失时机地问,“妈妈,你还离婚吗?”
  我说,“暂时不离了。”
 “奥。”孩子释然。
 “果果,你知道什么是离婚吗?”老公问。
 “就是结婚的反义词,不和老公在一起了呗。”果果轻松地回答。
  老公说,“孩子都比我们懂事,你知道她中午和我说啥吗?”老公边说边微笑着,“果果到书房,对我说,爸爸,我和妈妈要走了,我留两张照片给你,你想我的时候看一下,我也会回来看你的,你不要难过奥。你们脾气不好,要改一改了。”
  我听了,就觉的一阵心酸。这一句“改一改脾气”,前一晚,女儿也对我说过。想想,多少单亲的家庭,孩子都是那么的早熟,这都是生活的冷暖逼得他们早早长大的呀。
  女儿,本来就很聪明,善解人意,她风风火火的热辣性格背后,其实是一颗柔软的女儿心。她可能在家庭的风雨中,变的更能体贴人心,但也有些早的走出了童真。
  要是,没有争吵,那固然给孩子的童心提供了良好的环境。但若是不能避免有争执时,我觉得,也不用刻意压抑,不让孩子看到这些争吵。生活在真空的假象的平和环境下,不见得会让孩子学会如何处理,和人相处所能遇到的各种障碍。
  关键的是,这次争吵,让我学到的是,孩子可以看到吵架,但她也要看到父母处理吵架的方法,她要看到父母在处理个性差异时,所作出的相互让步。当然,在这样的争吵中,孩子的心灵是会有些受伤,但是,父母在她眼里真实的,不掩盖自己的缺点,承认自己有不完美之处,这也是她认识人与人关系的开始。她和父母讨论这些差异,甚至是参与父母的处理过程,她也学会了一些思考,在思考中成长,可能会让她面对一些困难的选择时,把这些积淀的东西,派上用场。

[ 此帖被小小波兹在08-05-2011 20:37重新编辑 ]
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wenwendywen 威望 +8 2011-08-06 -
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笨笨牛 离线
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10楼  发表于: 2011-09-21   
建议夫妻有什么意见不致的时候最好背着孩子沟通,一方面维护成人在孩子心目中的形象,另一方面没有孩子在场很多的话可以讲透彻。
zwcy_0914 离线
级别: 禁止发言
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9楼  发表于: 2011-09-20   
用户被禁言,该主题自动屏蔽!
宝子妈 离线
级别: 军区司令员
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8楼  发表于: 2011-08-20   
小朋友真懂事。
楼主以后还是别吵了,会吓到小朋友的。
flyhigher 离线
级别: 军区司令员
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7楼  发表于: 2011-08-20   
多么聪慧贴心的女儿!!
小小波兹 离线
级别: 连长
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6楼  发表于: 2011-08-04   
引用
引用第4楼娃娃天使于08-04-2011 02:41发表的  :
真羡慕您有一个小妞妞,真是妈妈的贴身小棉袄啊。

我也是这样感觉的,贴心小棉袄。
小小波兹 离线
级别: 连长
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5楼  发表于: 2011-08-04   
引用
引用第3楼策妈于08-04-2011 02:37发表的  :
这样的小棉袄太贴心了!我支持你的观点,多和爸爸沟通,如果总之以生气、郁闷、冷战为代价,太伤身体和感情了。孩子都懂事了,不能太任性了。

是啊,你说的对。冷战其实是最下下策。
娃娃天使 离线
级别: 军区司令员
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地下室  发表于: 2011-08-04   
真羡慕您有一个小妞妞,真是妈妈的贴身小棉袄啊。
策妈 离线
级别: 团长
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地板  发表于: 2011-08-04   
这样的小棉袄太贴心了!我支持你的观点,多和爸爸沟通,如果总之以生气、郁闷、冷战为代价,太伤身体和感情了。孩子都懂事了,不能太任性了。
小小波兹 离线
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板凳  发表于: 2011-08-04   
引用
引用第1楼雨中的鸟于08-03-2011 22:55发表的  :
这个小女孩,不是一般的善解人意啊,这样的父母有福啦

谢谢你这样夸奖她。她真的是了得,有一个爱思考的头脑,希望她能多些快乐少些烦恼。
雨中的鸟 离线
级别: 军区司令员
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沙发  发表于: 2011-08-03   
这个小女孩,不是一般的善解人意啊,这样的父母有福啦
兰佩紫,菊簪黄,殷勤理旧狂。欲将沉醉换悲凉,清歌莫断肠!
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