你得记着我爱你

你得记着我爱你　
　　　　　　　　　　　　　　　<原创>

1
心理医生看着我问，“那你觉得，你能保证在下次见到我之前不自杀吗？”我想，如果我自杀
了，不就不存在下次的问题了吗？如果我下次还能见到你，那不就证明我没自杀吗？你问的这
问题怎么这么没意思呢？我微笑，斜着眼睛看他。

“这问题可笑吗？”他问。

我点点头，学了声猫叫，站起来要走。他叫住我，让我回答，我没理他，走了。外面等候室里，
叶声握着车钥匙等我。今天爸爸有事，只好让他来接我。

我看到叶，心情一下子舒畅了，觉得他很帅。如果我每天都可以看到他耐心等待的样子，那么
让我每天都来见这医生都没问题。

“怎么样，海沫，感觉不错？”他问。

“感觉不错，”我回答，“感觉真不错。”我蹦过去，拉住他的手，像兔子一样看着他。他不
好意思地抽出手，站起来。“走吧。”他说。

2
那是我最后一次看到叶。从那之后，他第二天去了加拿大，没有和我告别。是，为什么要和我
告别呢？他只是爸爸的朋友而已。听爸爸说，是因为他拿到了身份，搬去和他老婆住了。我一
动不动地听着这个消息，看着爸爸的嘴唇。叶，有老婆？我问。爸爸说当然了，人家快三十岁
的男人，没老婆怎么行？

那叶现在一定很幸福，幸福的和老婆在一起。好，太好了。他幸福，她也幸福。那第一次爱上
一个人的我只好回房间去编我的手链。

“海沫，你又难过了？”爸爸问。

“爸爸，你又难过了？”我眨眨眼。

“海沫，怎么了？”

“爸爸，我没想我妈。没难过。我只是在编手链。”我说。

3
自从那个又打雷又下雨的晚上，我看着妈妈被卡车撞死，我的一部分好像也被卡车撞死了。我
觉得心里有一个巨大的洞，无时无刻吸进我的情感和思想。导致我很少再去回忆，哭，怀念。

认识我的人觉得我迟早会有一天被关进精神病院，不断学着猫叫，编着手链。可是难道他们不
觉得我的手链很漂亮吗？

我也为叶编过一条手链，是用蓝，黑，白，灰，红，金六个颜色的线编的，很好看。可是我没
给他。我没有把手链给过任何人，尽管那些手链全是为别人编的。我把它们一条一条打上标签，
注明是给谁的，什么时候编的，用了多长时间编好。然后全存进一个铁盒子里，里面还有我所
有的日记，用一把密码锁锁好。

我不给他们，是因为我知道他们不会像对待一个正常的漂亮手链那样对待我的手链，因为他们
觉得我有病。觉得只要是出自我的手的，全都有病。他们会戴上着手链对朋友说，“这是个有
病的女孩编的，她的妈妈死了”，而不会说这条手链多么精致，柔软，美丽。

叶会这样吗？我不敢肯定。不过以防万一。我不能给他。

4
医生总是问我对妈妈的死是什么感觉。其实我也没有什么感觉。一个人死了，活着的人还活着。
就是这个感觉。医生说许多女孩都会有封锁感情的现象。他说要根治我的抑郁，就要先挖掘出
那些痛苦。

我说我不痛苦，你如果非让我痛苦我可以装一下给你看没问题。他说我的目的是要帮你。。。
我说你别说了，真想帮我就把我爱的人给我找回来！然后我哭了。医生盯着我看了会，开始愤
笔疾书。用别人的痛苦挣来的钱，能为他带来幸福吗？

你为什么要把咱们的谈话记录下来？我问医生。他说因为这是治病，这些谈话可以反应你的状
态。我突然觉得生气。治病？我有病吗？就因为我爸爸认为我有病？

“我没病！”我从椅子上跳起来，瞪着他。他平静地看着我。

“海沫，你说实话，你这几天定时吃药了吗？”他问。我真的生气了。

“我没病！也不用靠你那破镇定剂来麻醉神经，我是个正常人你明白吗？”

我跳上去一把抢过他的谈话记录。我想撕了它，撕了这些伪善的东西。

他一语不发地抱住我。迅速地从我手中抽出那些纸，我还没反应过来时，他已经把它们装进抽
屉里。

5
我的十八岁生日要到了。我想看看整天繁忙的爸爸会不会记着，于是故意不提。有提心吊胆的
感觉。相信爸爸不会忘的。

时间一天一天流过。我想也许爸爸是想给我悄悄准备点什么，给我个惊喜。嗯，一定是的。去年
的生日是妈妈一手操办的，当时我还没有休学，妈妈替我请了许多同学。那么今年爸爸会怎么样
呢？不论他怎样，只要他记得我的生日，我就会很高兴的！

生日的那天早上，我起得很早，穿上衣服出了门，给爸爸留出充裕的准备时间。也许他会要布置
布置房间什么的。考验爸爸的时候到了。

我在街上走着，看见去上学的学生，有高兴的也有垂头丧气的。我羡慕他们。我没有任何对未来
的预感，于是也就没有了他们的快乐和不快乐。我现在的样子像一个隐患，一个错觉，一场毫无
方向的恶梦。我走到报亭买了一本全是花边新闻的杂志，我发现自己的品位从来都那么低，那么
杂乱。

6
进了家门我没有发现任何布置过的迹象。没有气球和礼物和彩条和音乐。我不甘心绕着客厅走了
一圈。发现一切照旧。我家的保姆小芳从厨房里走出来问我找什么呢？我说没有，我爸呢？她在
围裙上擦擦手说，“你爸怎么会这么早起？昨天到两点才回来呢。你去哪里了？我煮粥了。。”
她给我端来一碗粥。又把一封印着 “Airmail”的信封放在我手边。她若无其事地说有你的信。
她带着四川口音的话听起来很亲切。

我想爸爸是忘了。

我不知道为什么一下子觉得小芳很善良。我真想抱抱她。我在餐桌旁边坐下来，边喝粥边读我的
厕所文学。直到喝完了，我才想起来有我的信。可能是以前学校某个无聊同学来的。可是当我看
到寄信人的名字，心像吸进了压缩了的空气一样收紧了：叶声。

“海沫？”爸爸的声音。

我把信压到屁股底下。

“海沫，生日快乐。”他走进饭厅说。我压抑住欣喜点点头，等候下文。

“今天我要让你见一个人，”他说，“你十八岁了，也该接受得了了。。。”

一个女孩从门后走出来，很清秀却挺娇媚，长得像狐狸，穿着一条暗红色的长裙。她对我笑了
笑。她很年轻，似乎比我大不了几岁。

天啊，爸爸，你怎么能这样。妈妈死了还不到半年呢。

“海沫，这是陶暖。是爸爸的女朋友。”

他还不如忘了我的生日呢！我深吸了口气。保持镇定。我警告自己。终于我想出了刻薄的回答。

“姐姐好。”我面带微笑地说。直直地盯着爸爸。他脸上显出隐约难堪。我胜利的标志。

陶暖若无其事地笑笑，从身后拿出一个包装好的盒子。“海沫，这是我和你爸爸合送你的生日礼
物。”我接过来。

“这怎么好意思呢。”我说着，狠狠地看了她一眼。

爸爸拉过陶暖。

“海沫，我们今天出去，把房子让给你，你可以随便叫几个朋友来玩。让小芳帮你打理。”

他们走了。我没再多看他们一眼。

7
怀着期望拆开叶声的信。

两个月以后，当我紧握着剪刀蜷在冰冷的硬木地板上的时候，第一个从脑子里闪过的记忆就是这
封信。叶清晰的黑色笔迹。

“海沫，
想念。你好吗？对不起，没有打招呼就仓促地走了。我现在在加拿大，和家人在一起。你的生日
快到了，祝你生日快乐。我不知道你喜欢什么，附上些钱，你自己随便买点什么吧。希望你快
乐。再次祝福你。有空和我联系。
叶声”
还有一个短条，写着他的电话号码。

我小心翼翼地把钱和信都装回信封，锁进我装日记本和手链的铁盒里。

叶声，我真想你。你不在我的身边，我像兔子一样想你。

8
他们走了以后，我给小芳放了假，让她去找她的男朋友。我到楼下买了一打罐装啤酒和一箱小豆
冰棍和一盘莫文蔚的老专辑：爱。

我把「爱」放在循环播放，开始吃冰棍。起初觉得好吃，后来纯粹为了吃而吃。十根之后我的
嘴唇开始发青，牙齿不时碰撞在一起。我仍不停地吃，毫无目的。我想到妈妈变成一滩黑影伏
在柏油马路上，想到仓惶离去的卡车。。。可是那一晚，到底是什么导致我和妈妈两个人深夜
站在立交桥下呢？我怎么也记不起来妈妈出事之前发生了什么事。

叶声的信我干脆从铁盒里拿出来，放在手边的咖啡桌上，盯着看。我开始喝我的啤酒。莫文蔚
的歌依然在循环。我的酒量很小，三听下去已经开始脸红了。五听以后我像个疯子一样半哭半
笑地做在沙发里。我想去上厕所，可是一站起来，似乎全身的血都涌到头顶，脑子里像爆炸了
一样，眼前一片模糊。我摔到地上。头枕到咖啡桌上。有着叶声笔迹的信就在离我眼睛不到五
厘米的地方。我开始流泪，把信推到一边去，不让泪水浸透他的字迹。

「爱」起了又停停了又起。我坐在地上很久很久，一动不动。天黑了。

10

“然后呢，”心理医生看着我，和蔼地问，“后来你是什么感觉？你清醒之后。”

我呆着不知道该怎么回答。

“我后来。。。就睡着了，梦见了潜水艇。”

“嗯。那么你现在对那个男人是什么感觉？”他追问。

我仔细考虑了一下他的问题，仰起头微笑。

“我像兔子一样想念他。”

以示尊重，医生假装理解了我的话，严肃地点点头。

嗯！我知道没人明白，但我就是想这么说。亲爱的叶，不论你在哪儿，在谁的身边谁的面前，
我都会像兔子一样想念你，像兔子一样等着你，像兔子一样盼着你回到我的视线里。我要勇敢
地爱下去。

11
陶暖开始频繁地在我家出现，每一次都给我带一些小礼物。一条项链，一个毛绒玩具，一盒彩
色铅笔。她好像很想和我搞好关系，又好像因为什么有些愧对于我。但是我对她的感觉逐渐由
厌恶变成无所谓变成稍稍的喜欢。就当是妈妈把她引导到我的生活中的吧！

我给陶暖做了一条手链，锁到铁盒里，从此对她好了起来，像对待一个姐姐。因此我和爸爸却
疏远了一些，因为我从心里不愿意承认我们三个人有什么关系，她和爸爸有什么关系。我也尽
量不在爸爸面前表现出对陶暖的好感。

其实，我真挺累的。

12
对陶暖说起叶声的时候，是我彻底相信她的时候。

当时我们一起坐在大床上盘着腿吃话梅喝可乐。外面像妈妈死去的那晚一样打雷下雨，很凉爽
的天气。陶暖说怕我害怕，要陪我等到爸爸回来再离开。我和她聊起天，问她对我爸爸是什么
感觉。她说你爸爸是个很好的男人，害怕寂寞但是又懂得坚强地面对。我笑了，觉得她在形容
一个陌生人。也许我和爸爸在一起的时间太长了，忽略了他的一切。我当然希望他幸福。

“那你呢海沫，你喜欢谁？”

“我喜欢的人叫叶声。”我不假思索地说。说完即后悔了。陶暖知道叶声是谁。

“叶声，你爸爸最好的朋友？”她说。

“你怎么知道的叶声？”我问。

“常听你爸爸提起他，”她说，“他不是已经结婚了？”

“是结婚了。不过我爱上他的时候他还没有。”

“那你爱了他很长时间吧？”她笑眯眯的。显然有些不以为然。

“你不许告诉任何人，特别是我爸。”

她点点头。

“我从十五岁起爱上他。”我说。她听后很惊讶。

“十五岁的事你都记得？”

“五岁的事我还记得呢！”有些事发生的时候就是为了让你记一辈子。一辈子不让你忘。我往
嘴里塞了颗话梅。

我没想到陶暖会这么开通。她听说我不敢对叶声表白，于是教了我一大堆的表白技巧，还给我
讲了她的初恋。出于不好意思我不停地笑。我知道对叶声我用不上这些，因为他不在我的身边。
而且，如果两个人心灵相通的话也不需要这些花招。直到爸爸进来，陶暖才为我关上了灯。

“晚安”我说。

“晚安”她说。

13
后来我穿着睡衣从后门跑出去淋雨。看着酒红色的天空，冷到皮肤麻木没有知觉。认为自己挺
了不起。雨的味道特别好闻。

我捡起一撮被雨水浸软了的泥土，涂在嘴唇上，用舌头慢慢舔进嘴里。感到一粒一粒的砂子在
齿间，清香的，有点苦。

我似乎可以被泥土说服，似乎可以不再去想念谁。

第二天当我无聊地坐在陶暖的房间里，吃着她给我买的冰基凌－－－对，她已经搬进了我的
家。。。总之我懒得在乎。我坐在她的房间里，我想陶暖是一个多么可爱的人，怎么会和我
爸爸在一起，怎么会对我这么好。

当我紧握着剪刀蜷在自己房间冰冷的硬木地板上时，我所后悔的就是这个念头。每个人都该
喜欢每个人，可是我也许是命中注定不能去喜欢陶暖，不管我多喜欢她。也像叶。。。从未
给过我希望的叶。

14
当我听到爸爸说“我和你陶暖阿姨要结婚了”我的头脑里像蜜蜂一样响起来。肚子疼。我捂
着肚子坐下。腿在发抖。我看到眼泪一滴一滴地打在裤子上，留下一个一个的圆点，直到它
们互相重叠连成一片。这是我的眼泪吗？

爸爸坐到我旁边，问我，“你不是很喜欢她吗？”

我沉默了一下，用袖子抹眼泪。

“是喜欢她。”我说。爸爸等待我再说下去，或跳起来摔一些东西，或一语不发回房间去编
手链。可是我没有。一个想法不断复制自己，像浆糊一样一层一层封住我其余的想法和感情
－－－
妈妈去世还不到半年。
妈妈去世还不到半年。
妈妈去世还不到半年。

可是一切都会改变对吗？多么简单，多容易，一个人死了，一种感情淡漠了，一个承诺过期
了，是该转向另一个人的时候了。可是你的心呢？你的心也不在乎吗？你和她是一个人，至
少她是你的一部分，当你背叛她的时候，你不会感觉你真正背叛的是自己？是自己的忠贞，
诺言和爱情？

我不是没想过他们会结婚，可是没想到这么快。我当然喜欢陶暖。可是妈妈的尊严在哪里呢？
还不到半年啊。离妈妈像一团影子一样伏在潮湿的柏油马路上还不到半年。真的。。。

还是冷静下来吧。

我站起来，走到摆在门口的一大盆绿叶子植物前，用手指捻起一撮土，吃。我不在乎了。我
背对着爸爸。我好像停不下来了，像机器一样，吃。越来越凶。直到变成大把大把地往嘴里
塞。而我的头脑异常冷静清醒。一切都很明媚。

突然间爸爸扑过来一把抱住我。他把小芳叫进来，让她给我吃了两片镇定剂。他给我的心理
医生打了个电话。

15
镇定剂对我很有用。半小时后我的神经开始麻木，头脑平静下来，虽然仍然哀伤。但情感不
强烈。我不再有吃土的欲望，只是开始犯困。思绪一阵一阵地模糊，逐渐睡着。

我不喜欢镇定剂的一大原因，就是它会让我做像现实一样，忘也忘不掉的恶梦。奇怪的是这
次醒后我根本记不起自己做了什么梦。我醒来的时候，黑暗已经吞食了房间。我还是躺在沙
发上。我看了一下表，凌晨两点。爸爸应该已经睡了。

我去厨房倒了杯果汁，刚喝了一口，突然记起自己大把大把吃泥土的感觉。我一下子吐了。
不可截止地恶心。直到吐出一种非常苦的绿色液体才停下来。我强撑着走回客厅，摔进沙发
里，不一会又睡了。

16
如果爸爸和妈妈十几年的爱情都可以在半年不到的时间内瓦解，那我对叶声的爱能怎么样呢？
能算得了什么？我们没有拉过手亲过嘴，没有一起买过菜洗过衣服养过小孩。。。如果爸爸对
妈妈的感情可以如此迅速消失，那么我和叶之间，我对叶的爱，那些痛苦和思念，简直一文不
值。

我活在迷惑中，他在另一个地方和自己的老婆温暖地幸福着。就像妈妈独自在另一个地方，爸
爸和我和陶暖继续生活着我们的生活。叶声不会记起我，就像爸爸不会再记起妈妈。

其实我不该用这样的比喻。因为我和妈妈根本不一样。我知道叶和我不会有希望也就没有期待，
没有失望，而假如妈妈知道她离开半年不到爸爸就和另一个女人结婚，那她会怎么想呢？

我主要是不懂，爸爸是怎么想的呢？用十几年和一个人磨合之后，怎么还能去接受另一个人，
一个完全不同的人？

17
可当我紧握着剪刀蜷在房间冰冷的硬木地板上的时候，我什么都明白了。明白了自己，明白了
妈妈的死，明白了爸爸和陶暖。。。这么样的明白。一点都不好。

当我紧握着剪刀蜷在房间冰冷的硬木地板上的时候，我想到爸爸和陶暖在我的对面坐下来，还
有我的心理医生。他们说要把这一切给我讲清楚。

他们说人在受到突发的打击时，头脑就会把最疼痛的记忆封锁。

医生说，“海沫，你不记得了。。。你仔细想想，妈妈出事之前的事。。。你和妈妈出去买东
西。。。”爸爸和陶暖低着头。不再说话。

我的记忆在他委婉的提醒中逐渐复苏。像一条冻僵的蛇，在春天来的时候缓缓溶化蠕动。

我好像，记得了。

我看到明烈的阳光像活了一样砸在我脸上，我抬起头看，天蓝得似乎马上就要崩塌。我记得妈妈
温暖的手。我们刚买完东西，往家走。我看到妈妈走到家门口时疑惑的表情，因为车位上停着一
辆陌生而漂亮的女式跑车。我看到她用钥匙开门时手明显的抽搐。

我记得了。妈妈打开门之后，我们愣在门口。爸爸和一个女人热烈地拥抱亲吻。我记得妈妈在
那里站着，显得又瘦又矮，非常渺小。直到那个女人惊慌的走了，直到爸爸不知所措地让妈妈
进屋，她仍然愣着。我记得突然从她眼中溢出的泪水，就像，像海一样。那么无穷无尽，好像
永远也流不完，好像从来没干涸过。

悲痛的火焰燃烧着我的心。

我知道了，那个惊慌离去的女人，现在就坐在我的面前，爸爸的旁边，她要和爸爸结婚了，她
要取代妈妈的位置了。而如果没有她的话，妈妈那天不会有像海洋一样的眼泪，她不会一语不
发地坐到椅子上看着窗外直到天黑。她不会一把抓起我的不顾爸爸的阻拦冲出家门，一直颤抖
着跑到立交桥下。

她跑到立交桥下，她错乱地对我说：“这是我和你爸爸相识的地方。”她看起来那么老那么无
助而脆弱，远不如那个惊慌离去的女人漂亮。如果不时因为那个女人，妈妈不会迟钝地站着，
被从后面开来的卡车勾勒出金色的轮廓。卡车司机醉得像个疯子，开到妈妈旁边时蒙地一撇车
头。卡车没有停，妈妈到下去，一声不吭。我觉得自己在做梦。我不敢再看。我转过脸贴着桥
柱坐下。

我捂住了眼睛。我连哭都没哭。妈妈像一堆破旧的被子。我想起来了，真的。

18
我扑上去死死掐住陶暖的脖子。

她尖叫起来，挣扎。我用力地掐住，手掌的弧度和她的脖子完美地结合。爸爸和医生好像都在
揪我，但那一刻我心里的愤恨化成的力量不是两个男人所能缓和的。我的头脑空白，我看到陶
暖逐渐不再挣扎，开始流泪，她的脸有些发青，她不再出声，眼睛半闭着。我产生一种兴奋感。
我想她可能是死了。我放开她的脖子，想要打她，却被爸爸和医生一下子拉住，他们把我按到
沙发上。陶暖好像休克了。

医生强迫我吃了三片镇定剂。爸爸叫了救护车，我始终试图伤害陶暖。他们居然用绳子绑住了
我。我开始尖叫，不断地尖叫。

后来救护车来了，几个穿白衣服的人抬走了陶暖。

19
而现在，只有地板的冰冷和剪刀坚硬的触感是真实的。我知道，我不能像死人一样活下去。我
不能忍受。

我去医院看了一下陶暖。据说她怀了孕，惊吓和缺氧伤害了她和孩子。她和我爸爸的孩子。他
们将有一个漂亮的家。

我把给她编的手链戴在她手腕上。她睡得挺熟。爸爸走进病房，吓了一跳，冲过来纠住我。他
以为我要对她怎么样。我没有反抗地任他纠着。抬头冲他笑，“嘘”了一声。他放开了我。

他们可以继续生活下去了。

20 （亲爱的叶）
亲爱的叶，你明白了吗？

你读到这里，已经读到了我的尽头。你明白了吗？我知道爱一文不值，可是写到这里，我仍
认为我爱你。我舍不得你。我爱你。我告诉你这一切，是因为我要对我爱的人负责，我不会
让你对我的死感到莫名其妙。我爱你。

写完最后一个字，我就要离开你。我要爱着你离开，我记得这房间是我们相识的地方，我要
在原点离开，就像妈妈那样。而你也可以继续你的生活，就像爸爸一样。实际上你的生活从
不曾为我而停留过。

叶声，但是你得记着，海沫爱你。

12:03 PM
2003-11-2

评价一下你浏览此帖子的感受

精彩

快速回复
	限 100 字节进入高级模式加粗字体颜色背景颜色插入链接图片验证问题: 3 * 6 = ? 正确答案:18 按"Ctrl+Enter"直接提交	上一个下一个


密码
	找回密码