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白菜 06-14-2020 15:33

Australian Diary

2020.6.15

在写日期之前,我想不起今天几号了?看了下手机的日历,哇,2020年6.15,看我把日子过成什么了,连日期都记不住。我和四小姐出门逛街,她总是说:没见过你这么傻的妈妈。我说:正是因为傻,才活的好好的。要是精的话,早精死了。

来悉尼五个多月了。一场原本二十多天的旅行,没想到会滞留在此,一呆五个月,这样子,还要呆下去。我有个十几万粉丝的公众号,叫白菜bac,很多读者都以为ABC,湾区的朋友一看就知道渊源在哪。我在那里写小说,也写澳洲日记。今天上来论坛,冷清,依旧爱。有空我就在这里写澳洲日记吧,因为没人看,所以更安全,我也会因此大胆。

分享今早的一段话:出埃及记,过红海,不仅仅是身体的迁徙,更有心灵的更新,观念秩序的变革,非常难,人说到底是在跟自己闯关。耶稣说:让死人埋葬死人。不可同负一轭,让那些水泼不进去的人继续心肠刚硬吧。感谢圣.经的启示。

这段话其实非白菜原创,是今早听油管酥晓荷批评书时看到的。结合自己,有所触动。


另外,我耐着性子,把男邻居这个小说,写到了80多万字,与当年的第一版相比,完全不一样。写透了乔麦,等于写透了白菜。​​​

阿平 06-15-2020 11:40
是啊,看乔麦,我感觉就是白菜你了,太喜欢😍。

好,有空贴这里澳洲日记。

2020全世界每个人都过着不同以往的日子了,期望冲破黑暗。。。

小平 06-15-2020 21:10
我也来看看。


白菜 06-16-2020 03:19
对不起!您没有登录,请先登录论坛.

白菜 06-16-2020 16:17
2020,6.17

我写公号的同行朋友翠,托我买澳洲的蛋白粉。她得了子宫内膜癌,刚去上海做了子宫卵巢切除手术。知道她病了的消息,当时我难过了好一阵子。虽然交情不深,直觉她是个善良浪漫的女人,这是写作文女人的通病。

今早我把购买链接给她。实在不忍心赚她钱,我在后台悄悄把两瓶组合减了一些钱。后代购时代,利润已经很薄了,我们干不过万能的淘宝。

她告诉我,她老公自杀了。

简直给我一个炮弹。我抱着希望问她,救过来了吗。

她说:没有。

她老公因为抑郁症,没法承受她得癌症这件事,自杀了。前几天看她微博,她说:如果我从背后抱住你,如果我说了炙热的情话,如果我没来上海....我不知道发生了什么,以为她手术后心情不好。没想到会是这样。

她说婆婆家以为她逼死了老公,要跟她算账。

跟一个刚动了手术的失去丈夫的癌症病人!

她说她本来有信心度过这个坎儿,因为老公的自杀,她不知道能撑几年。

我记得她老公是军人,她是军嫂。当初刚做公号时,她的号已经起来,我们向她老公咨询花钱推广。忽然有天,翠写了公务员的故事,触及了某些大爷敏感的神经,她的号一文不留的被封了!封号意味着文字的全部失去,还有可以糊口的广告费没了。

后来她又开始做号。他老公帮她找我们这些起步中的小号推广,为了二百块钱说半天好话,当时我们还说他小气,他真是为老婆操碎了心。这样一个疼老婆的男人,承受不了生活的重压,抛下一切轻飘飘走了。

活着的人,从此沉重的人生。

翠说她已经哭瞎了眼,不能写字了。

我也哭成狗。能做的,就是不收她的钱,给她寄去三罐蛋白粉。

人活着真难。有人难上加难。

白菜 06-17-2020 02:57
2020.6.17

1,

我写作文的时候,四小姐动不动就过来摸我的耳垂,然后顺口:猪耳朵肥肥,你遇见瓶颈了吗。

我说:没有,我顺畅的很。

以前我遇到瓶颈,会把故事大概给她说一下,她就开始给我胡编乱造。动不动男主就咆哮,女主就晕了。她说你写不出来就去看脑残狗血剧。

有时候还真用到她说的话。比如男邻居有一章写苗老师的狗。四小姐:泰迪发起情来日天日地。我就把这句话借着陈有福的女儿妞妞说出来了。

去年新年初写《美人沧桑》,那时候我陪她在W城学雅思,娘俩住在一间民宿里,她的乱编真打开了故事的瓶颈。

她一天问八遍瓶颈的事,就是撒娇。

本周她搬离了我的住处,去了寄宿家庭。她并不想走,但是因为我目前持有旅游签证,没有她的监护权,被通知必须回去。他们当然保护寄宿家庭的经济利益。

朋友介绍了非官方途径能搞到票的人。报价接近四万块。入境就地隔离14天,我们本市集中隔离七天,然后社区隔离14天。等于三十多天隔离期。

回国的代价太大。时局动荡,总是逼着我做出新选择,决定换陪读签证,留下来陪孩子。娘俩在一起省钱。

我每天睁开眼,有两件事要做,写好文章,赚到钱。

像我这样道德感十分强的人,审查广告商的文案恨不能扒三层皮,所以,我发不了什么大财的。好在,我自己手头有知根知底的澳洲产品和内衣产品,可以推荐给粉丝朋友,双赢。



2,

四小姐离开我的第一天第二天,没有人来我身边摸耳朵,叫我猪耳朵肥肥,有没有遇见瓶颈。果真遇见瓶颈了。
知道思路大体在哪,坐在电脑前,跟灯泡快要没电一样,一会儿就没了精气神儿。

写作在状态时,一定是心有感动,完全投入到故事去,停不下笔来。

但是我心浮气躁。

因为签证的第一关,从我们本地开无犯罪证明都开不出来。现在有家人在国外的好像搞得很敏感。

曲线救国,找关系。最后,朋友帮我想办法,说打市长热线,比什么都管用。

于是,周一,我一遍遍打市长热线。还有悉尼中国领事馆的电话。

领事馆的电话永远在排队中。

市长热线打通了。

留了四小姐爹的电话。

周二,我问四小姐爹如何。

他给我拖延,总说自己很忙,没把事儿当事。

我在视频里暴跳如雷。最后我捂住眼睛拒绝看他的老脸,也拒绝让他看见我的老脸。

不欢而散。

我不愿抱怨,但我很累。我思考婚姻存在的意义是什么?不奢望灵魂伴侣,总要抱团取暖吧。而我总是孤身奋战,有个猪队友。

今天一早我给四小姐爹发了信息,我说:早点换签证就是省钱,我扔不起每月给寄宿家庭的八千块。孩子也不愿意在那里。流落在外的半年你无法感同身受,你别拖了,办事有点尿性,解决了签证问题我才能安心写作挣钱养孩子。

今天果然开出了无犯罪证明。很简单的事情,官僚主义作风的十八线,非逼得老百姓山路十八弯。

我想,倘若有天回到18线去,我可能不喜欢那种生活模式了。

阿平 06-17-2020 07:38
听说 : 澳洲原计划的封国是从3月18日到6月17日,据说政府在5月15日就静悄悄地把封国令延长了三个月,9月17日之前肯定是出不去了

是是这样吗?

抱抱白菜。

白菜 06-17-2020 15:24
引用
引用第6楼阿平于06-17-2020 07:38发表的  :
听说 : 澳洲原计划的封国是从3月18日到6月17日,据说政府在5月15日就静悄悄地把封国令延长了三个月,9月17日之前肯定是出不去了

是是这样吗?

抱抱白菜。
澳洲封国是除了pr和澳籍的,外面人进不来,包括留学生。可以出,但是航班很少,机票天价而且难买

白菜 06-18-2020 04:36
2020.6.18

四小姐的学校已经开放了图书馆,这两天她和同学去图书馆上网课,她说效率提高了很多,能控制住看手机了。

她说,priceline这两天打折,好多东西半价。你用过的那个眼膜也半价了,我明天帮你买吧。

我用个哪个眼膜都忘了,实在稀里糊涂过日子,一点不精致。

我说不用了,我有眼霜。

想想,还是让她买吧。虽然花我的钱,但是她给我买礼物更有仪式感和成就感。

她说:我就是未来的柜姐。

我说:你努力学习,成为柜姐中的战斗机。

和小时候成为大人物的理想相比,来澳洲之后,四小姐的理想是成为一名优秀的化妆品柜台的柜姐。

我在早上的时候还写过一个微博:城市最早醒来的就是蓝领。在悉尼常见一些年轻漂亮的姑娘穿着工装,猜想她们读书的动力不大,蓝领工资又高,社会福利好,土澳人天性散漫,没有中国人通过读书改变命运的进取心。其实生在这片土地上命已经很好,何须改变呢。要不中国人为毛趋之若鹜移民。相反优质的教育资源吸引了大量海外留学生,成为一个产业。

留学改变命运,是很多家长的愿望,虽然不一定移民。的确是让自己的孩子有更好的出路。我知道四小姐不是学霸的料,我也不是虎妈。如果成为一名柜姐让她感觉愉快,她就去追梦吧。

当然,我也暗戳戳的想:一定先好好念书,不必名列前茅,别掉队就好!

Troublemaker 06-18-2020 09:39
补课

白菜 06-18-2020 15:36
感谢茶包姐提供的精神后花园,我爱这里,随意撒欢,记录一些真实的琐碎。也谢谢阿平和小平姐,爱你们!

白菜 06-18-2020 15:52
2020.6.19

男邻居晚上发文,最早留言的,多带着强烈的个人情绪。读者太入戏,乔麦致礼要是不离婚,有人扬言取关举报我,我知道是玩笑,哈哈一笑,给他们回复说:我写个小说,你们举报我,取关我,给我寄刀片,哇哈哈哈,简直高危职业。正确打开方式,难道不是买我推荐的东西,让我挣两毛钱买糖吃?

睡一觉醒来,会遇见很多有价值的留言。这就是一夜沉淀,理性思考的结果。抄一个读者的留言:

能够有一个人爱,无论得到得不到,说实话,是幸运的;能够爱一个人,是神一般存在的感觉,真的没有理由,就是感觉,就是感觉,可能是长相,可能是性格,可能是曾经的情意,可能是欲,可能是温暖,但真的,真的爱的抓心又深刻的那个人,真的,不一定对你作过什么。爱一个人,真的很神奇。有,就足矣了,就像老陈。有的人,一辈子也没遇到过能刻骨铭心,愿意赴汤蹈火的爱人。


真是打动我,感觉跟捡到宝贝一样。虽然白菜地只有十几万粉丝,但粉丝质量真好,精妙的说出爱的感觉,不是外人眼里的条件对等,是没有道理的。有些人一辈子不会有真爱,只有算计苟且。有人体会过真爱的感觉,但爱这个东西,跟玻璃瓶子一样易碎。

还发现一个有趣的问题,文学作品中,很多伟大的爱情,不过是一场奸情。在男性作家的笔下,那些丰乳肥臀的女人,很容易像母兽一样,热烈扑上去岔开双腿。

切!

一想到爱一个人还要洗头化妆,腰上不要太多肥肉,肚皮不太松垮,睡觉不能打呼噜,爱,哎,好累啊,爱什么爱,好好写作文好好赚钱吧。

白菜 06-19-2020 16:56
我向来大大咧咧,有时候小气的不行。

昨晚,有人在留言里要举报我,说我进度慢,说不符合她们的意思。我说:我也不是软柿子让人捏,我宁愿相信你是开玩笑。实际上,我就想回复:不看滚蛋,免费的还那么多毛病。老娘不伺候。

心情还是收到了影响,觉得写作文的公号主,其实是弱势群体,上面的规避敏感词,下面的,防备小人。大号的可以买稿子找写手,一样广告费赚的满满,而我们其实生存空间狭小。

写了好几个长篇,粉丝叫好,没有出版的途径。粉丝群里经常讨论谁来演这部剧,我总是说选演员的事交给你们了。其实目前中国的大环境,出版越来越控制严格。做梦拍剧?也只能做梦。九十年代还有上海宝贝那样的书出版,如今都是毒草。写苗老师和陈有福做爱,我只能写苗老师脚踝上的金葫芦摇了一夜,欲望出逃,十分过瘾。


曾经最累的时候,我晚上入睡前跟上祷告就是不停哭,上帝不会笑话我的脆弱无能。哭一哭就好了,第二天又是好汉一条。

就像我说我怕耗子,你非要扔一只死耗子在我眼前,真是膈应。



白菜 06-20-2020 04:39
我最近发现,关注已久的一个澳洲博主,是个老粉红。经常在微博里骂澳洲政府。骂他们是最安全的,还是用中文骂,你骂骂我们的试试,分分钟给你消号。最近又拿了两个微博发给他的大奖。说实话被封嘴的时代,我猜他可能得到了某些资助,拿钱办事,几十万粉丝也算宣传桥头堡。很多留学生和家长以他为窗口了解土澳。

没出国之前,我以为出国的华人普遍素质很高。就算偷渡的,也比一般人有胆量有能耐。非也,他们一样鱼龙混杂,带着改不掉的一些陈旧思维模式和行为方式。要不有个说法,在澳洲,老移民坑新移民,新移民坑留学生,留学生...

疫情期间,四小姐的寄宿家庭私下里每周多收孩子五十澳币,寄宿妈妈说孩子们在家上网课,物价上涨。

其实,澳洲超市的东西都在打折,现在为四十年来的最低。

如今图书馆开了,孩子们一整天都泡在图书馆,午饭不回去吃。

我在阿德的朋友说他们是有政府补助的。我有一次问四小姐,要不要给管寄宿家庭的说一下,疫情期间澳洲人都给租客降房租,这属于乱收费。四小姐说算了。

我们小时候是些野孩子,上墙爬屋打架斗殴,具有抗争精神。但我们养出来的孩子是和平的。

那就算了吧。



阿平 06-20-2020 18:24
看你描述才知道公众号这些事
真是人多嘴杂,众味难调啊!又加上敏感词啥的,
白菜还是情商高。

白菜 06-20-2020 21:39
2020.6.21


父亲节,中国的夏至。

给家里电话,做了十年清洁工的父亲下岗,我娘说他有点心情不好。就跟领导干部刚退休一样,一个调节适应的过程。

跟四小姐爹视频,问无犯罪证明开出来了吗?说还是卡在当地派出所,在审核中。大约我打市长热线惹了这些王八蛋,等着送礼呢。

我气的又想骂,周一再不给开,我还打市长热线。四小姐爹要我不那么刚烈,明明正规途径可以解决的问题,非要为难老百姓,一帮18线的地痞流氓!

上午我11路去了surry hills 的那条路,一路走走停停,拍拍,然后在街角一家咖啡店要了一杯豆奶咖啡,坐在室外慢悠悠喝完。

冬日悉尼宁静美丽,我喜欢这个城市这样的生活。

想想,我其实蛮多情的,去年在W城陪四小姐学雅思,住在胡同里一户民宿里,我也爱W城烟火气的生活。甚至想在那里买房子。

随遇而安,上帝把我安排在哪里,我就喜欢哪里。

而我唯独不喜欢我生活了多年的城市D城。我们十八线的人曾以在D城有套房子为骄傲,我始终瞧不上。能源城市文化沙漠,坐井观天还自以为是,流氓土匪盛行,白道黑道相通。与人类最基本的价值观相去甚远。

回到公寓,烤了羊排和地瓜,又做了一个白菜粉丝加牛肉丸,四小姐从寄宿家庭过来,全部扫光。

昨晚写在文章的置顶留言如下:

周六更新男邻居,是因为本周缺了两天,过意不去,趁着状态好补一章。

对于那些因为不按他要求写而出言不逊的人,白菜给你们俩建议:1,买爆白菜推荐的产品。别让我喝风写作。我不是为理想而写,而是为钱!因为钱难赚,所以十分敬业!2,你可以替白菜写,我去晒太阳潇洒潇洒。你写的精彩,用你的!

......

欢迎看完男邻居去支援!



白菜 06-20-2020 21:44
阿平姐,我有时候小性子,不能忍气吞声,估计会得罪人。但那些非同道中人,拉黑或者走了一点不遗憾。

白菜 06-21-2020 03:58
2020.6.21

晚上,我和四小姐去吃了一顿日料,中国人开的,吃完就后悔的那种,所以我要围着小公园把肚子里的负担消化掉。桉树高耸的小路,长椅上,有个男人在呜呜哭,声音像动物,双手不停抖动,天黑了我看不清他的肤色。觉得世界上悲伤的人真多。

四小姐在我这里呆到快十点才回去,快要考试了,她最近也用功了不少。她在寄宿家庭有个女伴叫艾瑞卡,两人一起作伴。我要送她们去公交站,被她赶回来了,俩小姑娘要聊聊天。想想小时候的跟屁虫,如今嫌弃老母亲在身边。我倒是没矫情,利索回去。


回到公寓,给我公婆打了电话。

我公公简单说了两句就把电话给了我婆婆。

婆婆大人跟我聊个没完。她说活了八十多第一次遇见这事,她问我这瘟疫到底是从哪里起来的,为啥那些国家要我们陪。

原来八十多的老人也看国际新闻呢。

又问我物价。我说这里肉不贵,就是菜贵。她说那你们就少吃菜。她问我土豆多少钱一斤,我说搞活动几块钱能买一大袋子,她说你买上个一袋子两袋子。

我说今中午给四小姐做了烤肉,我婆婆说,听说烤出来的肉可好吃了,比炖的好吃,就是没吃过。

又说起我公公还是爱喝酒。她说:不喝酒那还是你爸爸。

我说:你说不抽烟那不是戒了吗。

当年我婆婆也是个烟鬼,从当姑娘时代就抽烟,后来因为住院,医生让戒烟,她就听了医生的话,戒了烟。

还有一个礼拜,她三孙子就结婚了。赵家又有喜事。我说等你孙女结婚时,你做飞机来参加婚礼。

她表示很期待。

我婆婆年轻时曾经很强势,老了,虎老了不咬人,变得慈眉善目,还动不动就感动的落泪。

我说我很想念你们,就是目前不能回去看你们,你俩好好保重身体。​​​

白菜 06-21-2020 19:50
2020,6.22

一早醒来,被生活的难题打了个趔趄。一上午蔫了菜。讨厌什么正能量,既然是人,一定正负能量交替然后努力寻找平衡才正常吧。今天严重不平衡,正负一直在交战。负的赢了,很抑郁。

租的这个公寓见不到太阳,我就出去晒太阳了。南半球的冬天,有些冷,太阳总是在云层里捉迷藏,急人。

老金回老家去了,今天去姥姥家,给我打了视频。看见了俺娘今天带了假牙,因为中午父亲买了一只烧鸡还有羊肉汤招待外甥。母亲带假牙好吃肉。

我娘跟我告状,说我父亲失业后心情不好,要找算人家。明明上午干的好好的,下午就收到下岗通知,做了十年清洁工,下岗没有任何补贴,一句话打发了。

老金说:姥爷你以后有个老人样,打打扑克喝喝茶,别一月挣550拼了老命干活。感谢共产党吧。

父亲说感谢共产党。

新小麦下来,他们囤了一千斤。因为我要求他们屯粮的,打着我回去吃的名义。前一阵给我弟弟一千块钱屯粮,真的买粮了,钱是老俩出的。

当儿子的和老子算计。尤其是在老子下岗时。心里不舒服,又托老金带了钱给爹娘。


人类的悲欢并不相通,他们只觉得吵闹。

今天周一,我得调调。



阿平 06-23-2020 11:24
计划赶不上变化,白菜留在澳洲半年了。。。看你跟国内婆家娘家互动,泪流,感动。


白菜 06-25-2020 16:36
2020.6.25

1,

经常收到粉丝倾诉。最近一个粉丝朋友跟我说她的婚姻。日光之下没什么新鲜事。无非是出轨,冷暴力,小赌,性生活没兴趣。看不到被爱,婚姻味同嚼蜡。唯一的亮点是对方爱孩子。她自己早就在心里一万次离婚了。

我觉得离不了。离婚扒层皮。目前的疫情,经济不好了,没有钱,折腾不起。鸡汤里那些励志女人只是少数,大部份人在泥潭的生活里,走不出来。就是走出来,再进到另一个泥潭里,一样糟糕。

说到底,离与不离,考量自己的利益。就算不离,女人要修练自己在婚姻里往返跑的能力,这个话题又很大很空了,讨厌鸡汤和说教,没有婚姻专家,你是自己的解药,走一步看一步吧。

2,

上午跟父母通话。

我跟父亲说四小姐的学业到十一月底结束,中间假期就是放一周假,没有长假。中国民航五个一计划到十月底,看航空公司的机票,十一月就正常了。

我父亲很开明的说你就在澳洲陪着孩子到11月,放了假再回来。

父女俩说话没有障碍,父亲理解我所有的决定,一切为了他闺女好。

我娘的话就让我感觉鸭梨。她问我四小姐爹是不是经常跟我视频,他怎么吃饭。周末是不是回他妈那里。

我说经常视频。

其实,我们不经常。四小姐爹很少主动跟我视频。我打给他的多。我们的婚姻本来无话可说,分离更无话可说了。有时候我就是女光棍,赚钱,孩子的一切,都是我一个人的事。他在单位里吃午饭,两块钱鸡鸭鱼肉随便吃,国企的福利不错。

我娘的意思,对我的婚姻充满担心。而我则是随缘。某种程度上,我的滞留不归,是对从前生活的一次反叛。

做为一个不合格的基督徒,一切都是上帝最好的安排。随波逐流吧。

爹娘老实笨拙,我就生出责任感,多赚钱,养的起孩子养的老人。


3,

我的女朋友最近和老相好开车一路向西,到西安去了。

这是两人计划已久的旅行。因为疫情,因为对方是海员,他们已经很久不见面。

那晚两人在省城碰面,我问女朋友明天高速免费吧。她说不知道,今晚先换乘。

我说别赶夜车,太累了。她说必须赶。

又叹息说,你连我行话都听不懂了。我忽然明白,老情人见面,第一件事不就是高速开车吗?我太久没有性生活,都不往那里想了,哈哈哈。

她说两人做爱时她就哭了。我问哭啥。是不是终于有油水了?

她和老公没有杏。偶尔一次,跟强奸差不多。她的身体已经拒绝了丈夫,心里住进了相爱16年的情人。

曾经把这个故事写成我的第一个小说《花若离枝》。但那个小说写的不成熟,若重写,一定揭开生活和情爱的真相。但目前文字环境下,不但被三观正的读者骂死,还面临被封号危险。白忙活一顿。

婚外情多短命,他们好了16年。世俗来说,这是一对奸夫淫妇。十几年来了解这对野鸳鸯,不能举着道德的大棒挥向别人。人性有我们测不透的复杂和纠结。

当年我跟两个女朋友去西安玩,不带孩子。写了系列文:红杏出逃。我对她说,你这才叫真正的红杏出逃。

白菜 06-25-2020 16:44
阿平姐,很开心和你在这里交流。感觉像是回了娘家,和自己姐姐说说话。

伍胥之 06-25-2020 19:55
哈哈,看来不只我一个人在补课

白菜 06-26-2020 05:38
伍色,这里是鸡毛蒜皮,暴露自己的无能脆弱,不够鸡血正能量,但是自由透气,不伪装,不怕被人笑话

白菜 06-27-2020 01:27
2020,6.27

有一晚,我在被窝里,朋友告诉了我一件事,把我笑醒了。

且称他韦先生。

韦先生已婚,算得上一表人才。四年前认识一女的,两个人偶尔一起打打羽毛球。后来女人辞职回南方老家去,偶尔在线上联系,韦先生问她何时回来,我们一起打球吃饭。

中国人的人际关系里,AB一见,火花四溅,说:改天请吃饭鸭改天请喝茶鸭。这个天只要一改,饭别想吃了。至于茶?凉水都没有。全是嘴皮子功夫。

上个月,女子从南方老家回来,跟韦先生联系,说一时没找到身份证,没法住酒店。韦先生火速支援,用自己的身份证给她开了房,然后挥一挥衣袖,不带走一片云彩。

最近一晚,他在应酬,女子电话相约他一起打羽毛球。酒场散场时,大约九点多了,韦先生也灌了不少猫尿,他跟女子说太晚了,没法打球了,回家去。

女子说那咱们聊聊吧。

韦先生问去哪聊呢。

女子:要不,还是去上次那家酒店吧,订个房间。

韦先生:好吧。

女子:那也不能白订房间吧。

韦先生有点懵:那应该怎么办?

女子:不如送我一件礼物吧。前一阵我在XX商场看中一块手表,也不贵,980。不过你不用亲自去买,给我转账就好。

韦先生:什么意思啊,我没看明白。

女子:没事啊,反正你不能白睡,就是一个小礼物而已。

韦先生:我没想过我们白睡,突然说这个话题让我感觉我们之间距离挺远的。

女子:那你想怎样呢?

韦先生:我觉得我什么都没准备。

女子:你需要准备什么?

韦先生:第一,我心理没准备。第二,不得准备什么工具呢。

女子:不需要准备,我现在正在安全期。

韦先生惊得眼珠子掉出来了。

两人认识三四年,也就普通朋友,偶尔打个球吃个饭,如今关系忽然大转折,好似一场交易,他受惊不小,打着呵呵回复说:太晚了,不去了,早点睡吧。

韦先生承认自己很好色,但前提是遇见自己喜欢的,遇见自己喜欢的,也不会变成一场交易的形式发展关系。而且,你说你在安全期,我还觉得恐怖呢。

这一场送上门来的艳遇,令他觉得女人不可捉摸,被吓坏了。

一场疫情改变了很多人。我猜那女人也许缺钱。而且,和韦先生的交往里,他慷朋友之概,她误以为他对她有意思。在她眼里,男女之间没有纯粹的友谊,她以为所有的一切都是为了睡她做铺垫。

而她,不想被白睡,不想事后意难平,于是她主动出击,她以为男人对她有兴趣,不在乎那980块钱。

事实上,男人真对她没兴趣,只会觉得女人奇怪又犯贱。如果想上,那么管她说啥做啥,钻条缝都上了。

男人不喜欢一个女人的时候,是能做到又理智又冷漠的。

都说男人是下半身动物,必须为男人平反!这乱世,男人也惜命。要看对方是不是他碗里的菜,并且值不值得为这盘菜凑上去。


阿平 06-27-2020 09:02
一切都是上帝最好的安排。+ 1

喜欢看白菜的日记。

白菜 06-28-2020 02:10
2020.6.28

1,

今天是四小姐爹的生日。一早我给他发去生日祝福。

他给我截图来,我一看,我闺女四小姐昨晚就给她爹隆重祝寿。不但表示永远爱爹,给爹发了红包,还献上专题视频,相比而言,我的祝福就太简单了。

我闺女哄人功夫一流,嘴巴甜,仪式感强。背后是她的细心和爱心。


今天赵家有喜。四小姐的三哥结婚了。

家庭群里发来的照片,我婆婆又激动的掉泪。她老了后,一点小事都易感,动不动就感动的稀里哗啦。

我在群里说今天也是你小叔生日,侄子们给小叔送上小蛋糕,并拍照。

照片上,看见四小姐爹还穿了去年我给他买的衬衣和裤子。这个笨蛋,侄子结婚连行头都不置办,这两天我要考虑给他买衬衣裤子了,悉尼的无印良品和优衣库,我去过多次,品质好价格低,但是买来邮寄到中国,速度太慢了。

有一晚我们小群里讨论婚姻的考验。说到底,婚姻永远不要受到考验,就像圣经里说的:不让我们遇见试探,救我们脱离凶恶。我常想老婆不在身边,如果有人勾搭他,他就从了吧,至少解决了性这个问题。当然,一定不要让我知道,一定守住他赚的钱,虽然养孩子重任大部分在我肩头,但是他赚的苍蝇腿也有肉啊。

那天我从旧手机里找出一月五号的视频,四小姐爹开车送我们去胜利机场,路过黄河浮桥,车载音乐是爱的主打歌,天地灰蒙蒙。那时候我们以为世界风平浪静其实暗流汹涌,新冠从未出现在新闻报道里。如果四小姐在二月份开学,她就进不来澳洲,命运就会被改变...胜利机场分别时,四小姐和她爹拥抱,转过身,看见孩子抹眼泪,而我则轻快的和他告别。写作让我太累了,我要享受二十多天的假期。

分离让我忽略了婚姻里那些鸡毛蒜皮的不愉快,大部分时候念着他的好。

2,

今天礼拜天,公众号雷打不动休息。

Redfern的教堂开了,疫情之前我来过一次。今天我11路走到那里,但是地图上并不明显,我心里说求神给我带路,真的找到了。

洋牧师用英文讲道,有中文翻译。讲的是提摩太书。遗憾英文不够好,领略不了牧师的生动。

记得他说,悉尼有很多大的教会,对基督徒宣扬信仰耶稣会获得财富,得到很多信徒的喜欢。他说,基督徒是在上帝那里,得到灵魂的富足。

还遇见几位老朋友,其中两位是和我一样的遭遇,因为疫情而滞留。上海的阿姨,几个月不见居然瘦了。她说女儿不要她吃米饭,主食就吃粗粮面包。另外一个老乡姐姐,我俩经常在微信聊天。她女儿是护士,最近排上移民的号,几年前她也在悉尼买了房子。普通人来说,已经是很了不起的成就了。

时隔几个月终于走进教堂。这个小众的教会,让我如此喜欢。

我常想,如果离开悉尼,我会怀念我在这里遇见的教会和弟兄姊妹们。那是和在中国不一样的体验。这使我坚定的成为一名基督徒。



3,

我的高血压药吃完了,四小姐爹给我邮寄时,EMS闹妖,说不收药品,前几个月还行,现在变卦,是因为中澳两国关系紧张,老百姓遭殃。

四小姐爹通过另一个渠道寄了。目前没收到,青黄不接。

我在悉尼的读者给我寄了一盒高血压药。

今天我吃了,头晕眼花,冒金星。

我出门去超市买牛奶,超市里我感觉要倒下了,我想如果出现不好症状,一个人在公寓里不如跑出来更安全。至少有人会帮我。

买完东西,我坐在超市的椅子上不回家,我等着眩晕的症状过去,忽然生出对自己的心疼。

不舒服终于过去了,我在夜色里走回家。也许我该停掉那个药,等着中国的药来。

崩溃过。但是不愿意拿出来说。袒露自己的脆弱给别人围观,我感到害羞。

悉尼今夜又下雨了,我总是感觉,事情在向好而生。



阿平 06-30-2020 12:44
建议  1, 买个血压计,即时知道血压升高

           2, 要了解你原来的血压药量是多少,是不是你澳洲朋友给的太高或太低

保重!

Troublemaker 07-01-2020 12:12
这个世道,要不装,有多难啊!
本真最宝贵!

白菜 07-01-2020 17:20
2020.7.1

1,

跟家人打电话。我父亲大约从被解雇的郁闷里走出来,每天跟他的老伙伴去打牌。他是个老实人,有纠结,最终如老牛默默接受,然后寻找平安。

俺娘就有些不服。环卫上配了一辆三轮车,父亲被解雇后,头来要车子,俺娘不给,说车带是她换的,并且趁机表达了自己的愤怒:孩子她爷干了十多年,你们上午还支使他干着干那,下午就通知他别来了,哪怕跟我们提前说,到哪时不用了,我们好有个准备。哪有你们这么干事的。当牛使,最后杀牛还要喂把草,说不让干了就一句话,啥也没有。

又说:俺家她爷,一辈子没当过官,你们让他当了个小官,高兴了没几天,不但撸了官,连活都不让干。卖了这么多年命,这个破车子不还了!

头连忙道歉:老钟老钟(俺娘姓钟)别生气了。我也说了不算,都是听上面的。车子是公家的财产,再破也要还,你们换的车带我们赔钱。

最后,赔了60块车带钱,老钟同志把破车子还了。

60块,是我父亲十年环卫工人最后的补偿。

我在电话这边哈哈大笑。我的勇于抗争的娘啊。

对我们来说,父亲的这个职位毫不重要,对他们老俩来说,那不单是一份可以拿到微薄薪水的工作,还代表着一种被社会认可的价值。无奈廉颇老矣,尚能饭,不让干。

我外甥女老金在老家,我让老金帮姥姥姥爷长长眼色,给他们买一辆新的三轮车。

老金打电话汇报了这个消息,老俩大中午顶着大太阳,就把车子看好了。没付钱,店主就让他们骑回家了。

下午老金去车行付了钱,我把钱转给了老金。

老金开了视频。回到姥姥家,家里的一只馋猫偷吃中午剩的羊肉汤,把盆子打翻了,老俩又为那只猫吵嘴,心疼半盆羊肉汤。

老金说,她爷爷奶奶也动不动就吵嘴。有一次外出,她奶奶指着爷爷的背影说:那个老鳖。他爷爷回头问:你说我什么?

老金说:说你像某种动物。

她爷爷估计心里,自己到底像哪种动物呢?

白菜 07-02-2020 16:07
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白菜 07-02-2020 16:28
2020.7.3

周二晚上我去了Redfern的教堂查经小组。

是悉尼的朋友薇薇安开车带我去的。她跟我说,这一代比较乱,住着一些烂人穷人,吸毒的。晚上千万不能一个人在这里走,那些人的脑回路,不是你给他钱就会放了你,是要真正伤害你的。

几年前薇薇安留学时曾在这一代住过,所以比较了解。

想想疫情期间,我靠着两条腿早就探访过这里。跑了几次后,我根据本地的房子,判断出这里住的大部分收入一般的或者穷人。我曾经听一个房产经济说,在澳洲看房子,一个是厨房,二是阳台。这一代的公寓,阳台狭小,有点像政府提供的廉租房,有一次跑步路过,见小小的阳台上,有个类似东南亚地区的女人,站在阳台上阴郁的看着我。

吓得我一溜烟跑了。

觉得自己胆子真肥,初来澳洲,靠着两条腿,把周围的地形都摸清楚了,无知者无畏。


白菜 07-04-2020 16:37
2020.7.4,遇见20岁的自己



好久没见二十岁的那个我了,很想念她。

如果再见她,我会跟她好好聊天。

二十岁的时候,她在做什么呢?

她像只蹩脚的鸭子,被赶下水。

从一个城市到了另一个城市,在社会这所大学里,至今没毕业。

20岁生日秋雨连绵,有人请她吃了烤地瓜。

她站在工地的脚手架上,希望成为一名优秀预算师。

喜欢的男生送她一本盗版的三毛全集。

她双腿快如母鹿,她看到的是腿粗。

明明美在巅峰,她能找出一筐缺点。

20岁的记忆总是有雨,路很泥泞。

那年她写的诗,有人读出30岁的沧桑。

长得太快太急,一不留神就中年。遇见二十岁的自己,我想对她说说。

希望她更爱自己一点,更懂得谁值得珍惜,不要把自己挂在一个男人身上。

遇见喜欢的男生,不要站在角落里掂量自卑,勇敢去追。

别一爱就天崩地裂,其实那只是人生的一次经历。

年轻时的畏手畏脚,在中年里补课,代价更大。

真羡慕我女儿她们现在,非常知道自己是谁,自己要什么。

男朋友不外是锦上添花,如果没有,自己内心也非常富足。

如果有,那一定他要适应、融入自己的状态。

如果不能增加自己的目前已有的幸福,要恋爱作甚。

我听女儿淡定地宣讲她现在的幸福,以及她的恋爱价值观,表面平静,内心波涛汹涌。

很幸运我有一个女儿。

她让我把童年和青春都重演一遍一般。

通过她的健康开放丰富的成长,奇迹般地治愈我。

所以,我虽然想念十七二十岁的自己,却完全不想回去。

因为我穷,因为我常兵荒马乱。

我单薄自卑,自信的种子在瓦砾下探头探脑,从不敢野蛮生长。

现在的我是人生中最美好的时候,未必腰缠万贯,但内心笃定。

而且我相信接下去会一直美好。

现在我经常提醒自己,不要因为任何其他人和事情来改变自己。

自从接受自己之后,内心变得越来越柔软。

永远年轻,永远热泪盈眶。这句话谁说的来着?

我忽然奔到这个岁数,分明心里住着一个小孩。

内心那个小女孩,一直期待外界的呵护。

但是没有。

对世界提要求,注定失望。

直到找到、认出来那个真正能呵护她的自己,就是自己。

20岁腰肢柔细眼眸如星,我不想回到20岁。

如若在路口遇见20岁的自己,我会心疼她。

拥抱单薄的她,目送背影。

说:走吧,一切,才刚刚开始,一路的风会塑造你的皮肤血肉和神情。

你记得要自己呵护自己,修练爱的能力。

白菜 07-06-2020 16:06
2020.7.6

1,

来悉尼半年了。时间真快,从一个冬天到了另一个冬天。

约会。在维多利亚女王大厦。和悉尼一个华人朋友谈一次合作。

约会地点在大厦里面的coach专卖店前。

悲剧发生了,我对着明亮的玻璃一头撞上去,我以为是门。玻璃太亮了,跟没有一样。头晕眼花。

想起一个电影,叫《玻璃总是透明的》,说的是一个小四川的乡下孩子,在大上海,总是撞玻璃。

我就是那个乡下孩子,土蛋一只。

所以,我和璐璐见面,好长时间内都是荡漾着被撞的余波。

璐璐是微薄粉丝,很有见地。她做了一款原蜜产品,我很感兴趣。

聊了很多产品外的话题,很愉快。出国前她是海王集团的高级采购,在深圳已经是风生水起。她说错过了中国飞升的十年。想回国发展,但舍不得这边孩子的教育。

我们聊了未来十年。也许呆在澳洲比回中国更安全。

但是澳洲生活太枯燥了。你看那些奢侈品店铺多冷清,因为中国买家不来了。璐璐说以前过来的就是富二代,买奢侈品跟买白菜一样。如今悉尼商业萧条。

对于我这样每个月都要努力赚钱的人来说,贫穷限制了我的想象力。

后来她发的微薄,我们的合影,我看了后对她说,好像乡下小媳妇和城里名媛的约会。

的确,璐璐扮相精致,身边名牌包,而我穿了牛仔衬衣黑裤子运动鞋,红色双肩背。来悉尼时只带了夏天衣服,厚衣服都是从这边优衣库买的。

但我没觉着怎么着,这就是我,自在就好。

和璐璐分别后,我独自去办了一件大事。

2,

找到了附近的TAFE。

TAFE被称为中国的蓝翔技校。我想留下来念语言,顺便解决签证问题。除了想念父母,花巨大代价回国对我没有吸引力,换一种生活方式吧,从前太憋屈,我不想要了。

这个下午我将的中式英语发挥到极限。和洋人沟通。因为我想省钱,先自己试一下,实在不行再找中介。

我真是小四川,看见明亮的玻璃就撞上去。

曲曲折折找到讲中文的。态度真差,出国后才发现,华人对华人各种瞧不起,他们是最希望你赶紧滚回去的,不要留在这里跟他们抢资源。有出国年岁已久的,以为自己是高等华。总之,比较少见白人对华人的歧视,倒是遇见自己同胞坑自己人。

那女人给了我一个英文电话,我的中式英语又发扬光大。但是居然沟通成功!

很快收到邮件。好像对解决签证作用不是很大。

我像一只蹩脚的鸭子,被生活一次次赶下水。每走一步,都难。


心疼20岁的自己。也抱抱这个四十多岁不想妥协的自己。



白菜 07-06-2020 16:29
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tracy 07-06-2020 23:24
抱抱白菜,一切都会好起来的

白菜 07-07-2020 16:04
谢谢亲爱的。

白菜 07-09-2020 21:05
2020.7.10

四小姐中午一翅膀扎我这里,拿一点东西。

我大约两周没见到了她了吧,最近她在忙着复习,每天去学校图书馆,她在寄宿家庭有个伙伴叫艾瑞卡,两个女孩子做伴。

第一眼我见到她,瘦了。她说要晚饭常常不吃,她要去学校健身房办卡,艾瑞卡要请私教,她就在一边跑步。她没说也请私教,我想她是为我省钱吧。

她说艾瑞卡一百斤,目标是90斤,她也要110斤。我说她是小骨架,我们都是大骨头架子,你瘦到120斤就很好看。非要送她十斤肉。

由于中午吃了包子我加了一个蒜,四小姐来之前我还刷了牙,但是她拒绝我亲她。母女的亲密让蒜毁了。或者,孩子大了,并没有那么依赖你,而是老母亲的孤独依赖孩子了。

拿了东西她去坐车,走了一段路,她就拒绝我去送她,要自己去公交车站。于是我走了另一条路,溜达一圈,回去写东西。

但是绕了一个圈子,我故意经过了巴士站,看见她安静的坐在那里等车。

我和她说了几句话,很有自知之明的走了。

路上我在想,如果签证问题解决了,要不要和她一起住。感觉孩子离开我的这段时间,变化太大了,自律自立都有。她不是小孩子了,我能提供给她的能量越来越有局限。和一个优秀的朋友在一起的营养,也许更大。

我认真的考虑这个问题。同时也在想下一步我的打算。不要只有生存,而要有生活。有生活的前提,就是把生存先解决了。而生存的全部压力,都在我这里。

滞留的生活,孤独就能把人杀死。尽管人生这趟列车上,别人上车下车,终究自己孤独乘车,但至少看见了沿途风景。而整天闷在屋里写作,一定不是我想要的生活。





白菜 07-11-2020 16:42
2020.7.11

下雨,打伞出去溜达了一圈。在一个餐馆屋檐下我要回复群里的留言。几个白人青年从我身边路过,一个人拿着酒瓶子还是饮料瓶,朝我示意,大意是一起喝酒。

据说澳洲的teenager是一害,我摇头说No,那群人便走了。

Surryhills是个充满魅力的街区,一路耳朵里听许巍的旅行,觉得自由孤独,远离琐碎。

回来后,四小姐爹给我留言,说车库跳闸,邻居发现了情况告诉他。大约好几天了,估计冰柜的东西也都化了臭了。

我说要是东西臭了你都赶紧扔了,把冰柜清理出来,停电。

后来他检查了一下,冰柜的东西只是化了,但没有臭,还可以继续冷冻。等我们娘俩回来吃。

每年夏天八月份,是我们那边的海出产大虾的时节,此时也最便宜,一路到中秋,价格也飙升。四小姐爹总是买上几十斤,放在冰柜里冻着,够我们家吃一年。

去年的大虾还没吃完。

看这大环境,什么时候是个头呢?假如我们是个土财主,我们跟所有的邻居都成了仇敌,这个土财主人人诛之,必然把黑漆漆的大门关起来,自己跟自己玩了。

而个人命运在时代的洪流里,如一粒沙被裹挟着往前。不值一提。

期待不要恶化成那样子,我们有适度的自由,选择想要的生活方式。年底时,飞回家去吃臭鱼烂虾。

白菜 07-16-2020 17:21
2020.7.17

这几天四小姐来我这里网上考试。考完试又跑去学校图书馆复习,很用功,有临阵抱佛脚的感觉。

教会的威廉姆帮我找了教会的姊妹,是做中介的,给了很多签证方面的建议。她帮我找好了两个语言学校,下周我去看一下决定选哪一所。事情看到了一些眉目,也就不太焦虑了。想当初要换陪读签证,国内开个证明就困难重重,我想大约是那条路并不通,而我浑然不知,人像个火药桶一样。

我们弯曲的莹莹跟我聊天,说每当她感觉在杭州活不下去的时候,就想想我。我说我算什么榜样呢。就是被逼到这份儿上,于是不停改变。我也想当阔太,悠闲喝茶逛街岁月静好,但是我没有这个条件。

她说,人遇到苦难,真正厉害是由内而外走出来。

我说,走出来不是遗忘而是和解。和解重要的是跟自己的和解。

她说她对于婆家已经不恨了,恨起来好累。

我为她的遭遇和蜕变心疼又欣慰。

她问我姐夫会给你打钱吗?

想了想,除了520给我5200外,几乎没有收到他的钱。有一次视频我说你也不给我打钱,他说,怕你跑了自己怎么着留点。虽然玩笑,但是心底的潜意识里,他是为自己打算的,对婚姻是没有信心的。

这也是男人女人的不同。女人什么时候先想到孩子,口里叼食儿给孩子,而男人首先想到自己的领地是否安全。

四小姐要考试我跟他说你给孩子鼓励下,结果问四小姐爸爸有没有给你说什么。四小姐说没有。

养孩子是我一个人的事。

好像他一直这样,而我一直也那样。所以,没有失望和悲伤。每天自己要做的事情很多,很忙。

奇妙的是,上帝把我带到这片土地上,为我预备了一切。

白菜 07-19-2020 15:51
2020.7,21

昨天礼拜天,我和四小姐去了新州美术馆。路过海德公园,昔日热闹的公园也冷冷清清,著名的喷泉在维修。连美术馆人也很少,工作人员隔一阵就给座椅消毒。

四小姐说美术馆有梵高的画,找了半天没有,很多旧画我已经看过,几幅新画仔仔细细看,连旁边的英文介绍也查词典了解意思,还能琢磨出味道。


我们一直呆到闭馆才出来。

新州美术馆出来,我们走过另一个公园,几百年的大树,绿地,世界上最发达的资本主义城市的标配。四小姐说将来她要拥有这样的后花园。我说你光是修建草坪都要好长的时间。真是贫穷限制了我的想象力。拥有这么大的私家花园,还用女主亲自修剪草坪吗?


孩子在幻想她的美好的未来,后面走着一个状态不怎么好的老母亲。就是忽然感觉没劲儿的那种,人飘着,灵魂也像飘着,但是气压很低。这就是传说中的颓丧。

昨天我文章后,有人留言说我在澳洲的每一天都快乐似神仙。我说我的颓废不愿意给人看,因为没用,还是要自己调节自己,哄自己开心。

我给家里打电话,我母亲说,人家谁谁说,你把四小姐爹一个人放家里,不是事儿。

我说:你们给我六万块,我想办法回去。

我母亲说,还要那么钱啊。

在家人心里,我为孩子,我为老人,我是精神和金钱的双重战斗机,我还要以照顾老公为任务,保守婚姻的基石牢固。他们唯一没有考虑到我的感受,我想要些什么。我做为一个人,我的需求是卑微的,是放一边的。

还有读者后台留言,劝我走海运或者转机香港回国。

每每到此,我的逆反心理起来,那些站着说话不腰疼的,那些用道德绑架我的,先给我打钱过来!




白菜 07-21-2020 14:31
2020.7.22

不爱首饰,特别讨厌戒指耳环,觉得那是身体的一种捆绑,也不爱美甲,感觉特别脏,每次都把指甲剪的短短的。做为女人,女人喜欢的很多东西我都不爱,也是女人中的
奇葩。

但是脖子上的一块玉我戴了很多年,是一块和田碧玉的平安扣。昨天写作文的时候,手一摸那块玉,玉的绳子断了。

脑补一集迷信剧,又湿哒哒的情绪。因为在这边飘着,家人是心里最大的牵挂,平安也是最大的心愿。

其实,就是玉日夜戴着,洗澡也不摘,绳子年久失修而断,但是一件小事也软弱,为什么不去想玉是为主人挡灾呢。


纸糊的中年人。

白菜 07-22-2020 16:22
2020.7.23

昨天去CBD,看了两家语言学校。介绍人是我教会的朋友,做大学招生这块儿,出国前做过新闻媒体这块。我们一见如故。

第一家是悉尼一类语言学校,从学校的设施就能看出来。

第二家属于二类语言学校,老板是华人,而且是山东人,他说高二念完就来澳洲读预科了,十年前做这个决定,我们猜想他家里有矿。我没矿,就是胆子大,先上车后买票,也活下来了。

第二家的白人老师跟我面谈,我能跟她简单交流,她45岁,4个孩子,我夸她伟大的母亲。

第二家比第一家略便宜一些,但是直觉告诉我,我选择了第一家。

在悉尼做隐士,每天闷在屋里写作,不接触人,会抑郁。所以我要走出去学语言,要改变现状。当初不是这样的设想,一切又都是水到渠成。每一次选择,都像是背叛过去的生活。

朋友说,这次选择,很可能改变我的整个人生轨迹。





白菜 07-26-2020 04:48
2020.7.26

今天下了一天的雨。

四小姐在寄宿家庭的朋友艾瑞卡满18周岁了,我从苹果定位上看四小姐还在原地趴窝,就给她打电话说,你和艾瑞卡过来,妈妈请你们吃饭吧。四小姐说她们晚上有约,冒雨去city庆祝。孩子的世界真是多彩。

下午去教堂听马太牧师讲道,可惜我的听力只能听懂其中的单词。礼拜结束后,我对马太说,我要去学语言,希望有一天不用翻译就能听懂你讲圣经。马太牧师就住在教堂附近,他家有只黑猫,我们周二查经时,那只猫就悠闲的进来,对我们每个人示好。

今晚给四小姐爹打电话。

我在车库里的内衣货品,让他打包寄到我弟弟那里,由我弟弟整理出库存,在微店卖。少说也有两万多块的库存在那里,而我回国又遥遥无期。但是四小姐爹一拖再拖,终于寄走了。我弟弟收到货,发现秋裤没有寄来。

我也不生气了。反正他就这样。让他再寄一次就是。

他礼拜天去单位加班,工作很忙。我说你多亏很忙,要是闲的蛋疼,老婆孩子又不在家,这可咋办。

四小姐爹在视频里风骚的亲了一口,我竟然有些生疏,夫妻很久不亲密,害羞的反而是我!

我说陪读签证行不通,我要申请一年的语言签证了。四小姐爹听了也没什么反应,大约知道老婆不能回去,单身汉的日子也习惯了。

男邻居里写了一段话:那种希望不过是小小天窗上飘过的一片云,但毕竟有扇天窗,看见云来过的样子。

昨天写这句时,我住的公寓在顶楼,客厅有天窗,云正在飘过。



白菜 07-26-2020 15:46
2020.7.27

大雨的夜里,有人在门外用钥匙开你房间的门是一种什么体验?

我立刻离开电脑桌,冲到门口,大声质问是谁?忽然想起自己说的是中文,于是厉声发射:WHO?WHO?WHO?

门外没动静了,我这才想起看猫眼,走廊灯亮,空无一人。

马上给房东打电话,房东说可能邻居走错了门,只有楼里的住户才能进来,并说澳洲很安全,叫我别担心。

脑补了各种危险的剧集。才开始害怕。睡前我把凳子顶在门上,上面放了刚买的一袋橙子。简单防火墙,其实是心理安慰,外人真要进来,挡不住哇。

我和一位读者朋友聊天,他开玩笑说是不是有人盯上你了。

我说我既不年轻又不貌美,还不是富婆,大概率是走错了门。

睡前做了祷告,终于抵挡不住困意,一觉到天亮。醒来,窗外还是风雨交加,新的一周开始了。

要努力工作,努力赚钱,在生存里寻找生活。

白菜 07-29-2020 22:14
2020.7.30

被广告商放了鸽子,心情不好。关于付出与回报,是我的一个历史问题。已经懒得说了,还没饿着,还能交得起房租,就够了。

但是没有写作的动力了。下午出门找阳光晒晒。

又遇见一对中国夫妻,来给女儿看孩子,昨天那小娃娃爬到我跟前,非要我抱抱,我大约身上母性气息足,所以招孩子啊。

逛了一圈我在草坪边坐着,四小姐问我,今晚艾瑞卡要去吃海底捞,她来了大姨妈不能吃辣。我说你吃微辣。她说海底捞在chatswood,很远,她还有点犹豫。

我说你自己决定吧。

她又说,我卡里没钱了。

我说你刷信用卡,或者支付宝,没有了就跟爸爸妈妈要,跟朋友吃饭要AA制。

原来她的犹豫,不是来了大姨妈不吃辣这件事,而是考虑钱的问题,交通费,饭费。

我好不犹豫的支持她必要的社交。虽然不希望孩子乱花钱,可是我愿意给孩子有能力兜底。不要她像我年轻时那样委屈,失掉很多乐趣。

又看看了12月的机票,东航,直到2021年一月,接近三万一张的机票。娘俩回国,一大笔费用。

回去,又出的来吗?也是个问题。

回国变得如此艰难,不仅仅是钱的问题。我回去,把孩子舍了。不回,把白发苍苍的父母舍了。

太阳被遮住了,我边走边哭。

语言学校申请下来了,我在八月中旬去上课,先交第一周期的钱。这种每天闷在屋里写作文不与人交往的生活,会有改变。再不调整生活的步调,我真的会抑郁。

好在,看见希望了。







白菜 08-02-2020 05:12
2020.8.2

1,
今天四小姐来我这边,我们一起看了房子。

靠近redfern那个区。路上走着的人,精神面目很差,松垮垮的。不像我住的这个区,街上飘着身材很好的俊男美女,特别有活力。

但是那个公寓里满屋子的阳光让人心情愉悦。而我现在的房子背阴,每天出门晒太阳成了理想。

疫情期间租房价格下降,我明知道被这个房东宰了,但是因为签证问题迟迟解决不了,加上随时想着哪天回国去,没人会短租给你房子,所以,只好挨宰。

虽然阳光满意,但这个日本人设计的公寓给我的感觉很憋屈的。最后投了否决票。


这个礼拜天,悉尼大主教来我们的教堂。我想象中大主教威风凛凛的,结果人家就是一彬彬有礼的绅士。他说和太太是四岁的时候在主日学认识,二十多岁就结婚了。上帝给了他们五个儿女,其中一对双胞胎。五个子女由又有了26个孩子。他们一家被上帝祝福。

今天还把四小姐带到教堂。我问她能听懂大主教的话吗。

她说能。并说那翻译官翻译的并不好。

也不知道是盲目自信还是真的英文进步神速。


2,

礼拜天不写作,身心轻松。

和朋友视频。

她说两个月没有性生活了。我说我更久,半年多了。

两人聊了一会儿性。

她30岁前后两年,没有性生活。她老公解决的办法是混迹各种聊天室。那时候我在开店,记得她跟我倾诉这件事,她说她有跳黄河的心。

她今年39岁。身体各种毛病,我说你一身毛病,大约跟你鸡肋的婚姻有关吧。很多毛病的背后,就是情绪出了问题。

她老公现在干城管,一月1800工资,连自己养不了谈何养老婆孩子。老公因为当了城管,被小商小贩捧着,经常吃个烧烤什么,因为为了这份伟大的事业整天不着家。还对老婆挑毛病:你看你胸这么小,没个女人味。你整天胡乱花钱。你疯疯癫癫的,管孩子吗。如此而已,实名打压。其实她是银行职员,工资高,养家养孩子。

有些巨婴男以为自己长了根几把就能撬动地球。其实在老婆那里连几把都没有用的价值。

最近一天中午,男人暗示孩子上学后两人干一炮。她说热成狗,不干。一溜烟跑了。

我哈哈大笑,你不会开空调吗。她说空调遥控器丢了。

最真实的理由是,她对他厌倦了,不想他碰她。

我们聊到情趣玩具。我说去年公众号推广产品时,那时候我在W城租房陪孩子学雅思,曾经想买个给自己。想了想,算了。

她也添加购物车,最后还是没勇气。

我们这些被传统思想毒害的女人啊。


说话间,她又把晚餐剩下的菜都吃掉了。

我说你这是化性欲为饭量。

可气的是,她能吃,但不胖。

白菜 08-05-2020 04:58
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cexo 08-05-2020 05:58
白菜,你还在澳洲啊?我还以为你回国了呢,真不容易,抱抱!

读懂你的孤独和承担,心疼,感同身受。同时佩服你的坚强,自律。

过自己的日子,一切都是最好的安排!

白菜 08-05-2020 19:37
昨晚跟我父亲打电话。他正在往家走。我跟他聊了一路。

他说去山泉大水,一手一只五十斤的水桶,轻松上坡。一个中年人见了,问他多大。他说75周岁76虚岁。人家夸他身体好,千金买不来。

我说,上帝没有给你很多钱,但给你晚年预备了一个好身体,也是福分。

我还跟他说,四小姐出国前我也感到经济压力很大,但是我自己跟着过来,留在这边,没想到也做起了生意,也能养活自己养孩子。上帝为我预备了一切。

所以人不是靠自己,是靠神。

不知道这算不算为父母传福音。

打电话中,我发现我娘有点耳聋了。


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