引用

引用第73楼kupopo于04-08-2011 11:59发表的 回 楼主(Troublemaker) 的帖子 :
支持一下。。。我家五个月大的娃昨天晚上终于连续睡了4个半小时， 以前都是两三
个小时一醒。。。舍不得听她哭， 所以还没有狠心SLEEP TRAIN， 但所有SLEEP TRAIN的
书都说睡好觉多么多么重要， 不TRAIN 就等于让孩子输在起跑线上了， 等等。。。
这里得家长们当年SLEEP TRAIN娃了么？

.......

你的孩子才五个月啊，不能这样要求的。一般这样大的孩子，都是隔三个小时要喝奶的，所以醒来很正常了。大点就会间隔长一点时间喝奶，那睡的时间自然会长一点了

回56楼电子图妹妹的帖：

我通篇看下来妹妹的帖子，我不知道妹妹最担心的是什么。

我们来一起看看几个最要紧的词汇：13岁，爸爸妈妈离婚，想他更自信一些，还有就是问他什么他都说不知道。

先说恭喜妹妹，你很有福气，你有一个已经很不错的孩子了：他自己知道有压力，自己知道努力学习，他有一些兴趣爱好可以安排自己的业余时间， 他有平和的心态对待爸爸妈妈的婚姻状态，他在13岁的时候还能很配合你的大部分要求，你，作为妈妈，还要求什么？

当然，我们总是要我们的孩子能好一点，再好一点，好到我们可以觉得作为家长我们尽到了责任，了无遗憾了。但同时我们必须要明了我们让他们好的目的是为了他能有一个快乐，满足的人生，而不是我们的感受如何。

爸爸妈妈离婚，无论是因为什么，无论家长如何小心翼翼地做足了功课试图让孩子置身于困扰之外，但都还是会给孩子的生活带来巨大的影响，所以，在评价孩子的表现时，还是要作为一项重要指标进行考量，一直到孩子成年，一直到孩子有足够的承受力和鉴别力去处理这件事对自己造成的影响。至于有些家长说孩子都没有什么变化，或是离婚对于结束一场错误的婚姻，或是解决掉一个充满矛盾和危机的婚姻应该是对孩子都好的，我也理解。婚姻进行下去都是困苦的时候， 我也支持离婚，但当我们不得不那么做的时候，真的必须特别特别小心，特别特别认真。对于离婚的后续，我们不是孩子，我们不是这种事件经历的主体，我们有时可能会想当然地忽视了孩子的真实想法，所以，我们最好还是多方观察，长期观察，以图给孩子最正确的关心和支持。

关于孩子有时不自信，有时说不知道，我觉得妈妈需要进一步了解他的深一层的想法，也就是需要知道他的不知道后面是什么，是推托，是掩盖，还是不自信，还是其他，因为这个可能才是你真正需要关心的，也是你真正需要知道的。当然，十三岁的孩子有时想法不明，有时又纠结这很正常，但咱们孩子像是很懂事，像是很在乎父母，这样的话，如果他有自己的一些考量，但他又不愿意打扰父母，可能最好的办法就是自己对付了。我只是一种猜测，而且可能是多余的一种担忧，但我们父母把事情做在前边，防患于所有的可能伤害于未然。

请教茶姐：
    孩子十岁，三年级了，每晚作业很多，大多是语文作业，孩子没有时间玩，最主要的是我认为他根本就是硬着头皮在做，每次都是三心二意，并且磨洋工，应付差事，语文成绩很不好，很苦恼哎！
    最惭愧的是，孩子他爸也是老师，但他认为最起码的是应该完成老师布置的作业，但我认为已经超过孩子的承受范围，只会让他越来越不喜欢这门课，因为他找不到任何值得骄傲的东西，痛苦的接受这些必须做的任务。
    我也不敢和老师沟通，怕老师说：你孩子这么差，还不想做作业，不需要管了吧。
    郁闷啊！
    

谢谢参与讨论的所有姐妹们，貌似现在还没有任何兄弟参加讨论哈。谢谢大家的支持。

很多事情大家都有不同的经历，不同的对策，也或者有过不同的结果，说出来大家听听，说不定哪一个就正好对了哪个孩子的症结。所谓教育，因地制宜，因人而异，因材施教，真的各有千秋。

说说跟孩子分床，还是分房睡的事。

这个貌似在欧美国家不是一个问题，但对于我们基于文化和传统习惯的亚裔可能才是问题。

欧美国家的小孩子生下来就有他们自己的床，甚至是自己的房，这好像是天经地义的。而我们多数亚裔都是父母，或是父或者母，甚至祖父母跟孩子一起睡，然后到了一定的年龄再进行一次割裂，让他们离开父母的房间，进行自己所谓的独立。

小白兔在她的贴子里说了跟孩子分开睡的经历，我也觉得小白兔很幸运有那么乖巧的宝宝。

新生儿，尤其是最初的三个月他们根本没有时间长短，白天黑夜等等的概念，他们就是靠着天然的，纯粹的生理需要来感知世界。有的孩子半夜里起来玩一玩，望望天，要点东西吃，要点父母的注意力绝对是极正常的。也有的孩子睡三两个小时就醒一次也是极正常的。但一般来讲，如果不是拉了，尿了，或饿了，渴了，还有哪里不舒服了，或是要一点关注了，孩子应该不会一直哭的。如果有的孩子老是要哭，并且哭很久，那最好我们家长要特别检查一下孩子是不是哪里不舒服。

所以，父母在充分了解了孩子的需求之后，在确定上述那些不舒服的原因都消除之后，孩子即便醒了，也是应该可以自己呆着玩而不用家长一直抱着或是陪着的。

跟孩子一起睡的好处可能是可以近距离观察孩子，可以在天寒地冻的时候不用爬起来走出去就可以随时就近照顾孩子，还可以时时刻刻感受到孩子。

但不好处是大人孩子互相影响，尤其是同床的，大人的气息显然对孩子无益，另外因为陪孩子就把配偶踢出主人房以至于影响了夫妻关系的就更不用说了，还有大人在疲乏至极的时候还可能睡沉了压到甚至伤害到孩子造成悲剧，还有一个最大的坏处就是我们这里姐妹们问的问题，什么时候跟孩子分开比较好？

什么时候跟孩子分开睡觉比较好？？？

答案是在孩子感觉安全和舒服的时候。

对于那些从来没有把孩子放在自己床上的父母，做到跟孩子分开睡比较容易，但对一直跟孩子同床的父母，也许分开的困难之处在于你舍不得孩子而不是孩子真的再需要你了。

雨中的鸟妹妹说得好！关于孩子睡不睡整觉，关于孩子应该睡几个小时才是正常的话题应该没有那么严肃，也不会就直接影响到孩子输赢起跑线的问题。

我们关注的焦点是孩子能够怎么舒服，怎么比较符合儿童发展的正常趋势去改变。

孩子不可能一直在父母房间，对于不直接需要父母看护和关照的孩子来讲，在适时地年龄，父母大可放手让他们走了，至少从父母的房间走出去，自己去学习打理自己的一个空间，和支配自己的所有。

再说一次，有时候父母对孩子的依赖和需求大过孩子对父母的。

谢谢茶包姐姐的指点。我也知道我儿子很懂事，很聪明，也很努力。可是我就担心他会不会太成熟了，什么事情都自己解决，不会想到别人那里寻求帮助。他有时候说不知道，是没有认真考虑过自己要什么吧，好像什么都无所谓，没有要求。他个性很坚强独立，和同学老师相处还算可以吧，同学老师还算是比较喜欢他。他只是不太主动和别人交往，我担心他是不是太自我了。我不知道怎么让孩子热情主动些。说实话，孩子真的很省心，我都不知道该怎么为他操心。不管出现什么问题，好像我们沟通都很好，好像别的家长担心的事情我都没有遇见，我看不见问题，我反而有点担心了。不知道我的担心是不是多余了。

太好了！
一岁零三个月的孩子的妈妈飘过~~
从这里取经，争取少犯错误。

这篇读得我心潮澎湃，要是我早些年知道湾区就好了！
我儿子就是个敢挑战权威的人，
可我当年做的不好，伤了我儿子。

谢谢茶包！！！

雨中的鸟妹妹说得好！关于孩子睡不睡整觉，关于孩子应该睡几个小时才是正常的话题应该没有那么严肃，也不会就直接影响到孩子输赢起跑线的问题。

赞同

修齐七月份三周岁了 到现在为止有时夜里还要喝些奶 但慢慢很少了 也就是说他从出生到现在夜里一直都要喝的 外婆是比较辛苦 我也曾试着不给他喝 可是他睡的就会不安稳 后来慢慢次数就少了 也许就是他的需要 现在晚上就把一次尿 有时会说要喝水 慢慢就睡整夜觉了

谢谢茶包姐姐，真的很感谢，哪天您回国我一定要宴请您啊，表达偶的心意。偶儿子性格很倔强，目前已经改善许多，其实都是我们的错，对他关心太少，有时候回家很晚，我经常回家都在晚上9点后，而哪个时间儿子基本都是作业做完准备睡觉的时候，有时候我回去更晚，他居然不睡在房间玩，我爸爸妈妈还以为他已经睡了，我怀疑他在等我，因为我一回家他很开心跟我说话后就睡了，他爸爸因为工作关系不在家，只有周末才能回来。经过茶包姐姐指点，偶很难受，偶做到太不好了，偶儿子怯怯的问我，妈妈今天晚上我跟你睡好不好，他很少提这样的要求，因为我几乎都在他睡着后才到家，但是几乎每次都被我拒绝掉，因为他早上比我起的早，我们是早上9点上班，所以我一般8点起床，儿子7点就要起床，并且他跟我一起睡我睡的不太塌实，我为了贪恋自己睡的舒服而拒绝掉他的请求，他每次我一说下次吧，儿子就赶紧说，好吧，因为其实他很爱面子，他很害怕被我拒绝，但是我还是拒绝他了，所以他从不再多说几乎就直接进他房间睡觉了，今天晚上偶一定要带他睡觉，明天陪他玩一天，虽然偶工作很累，很辛苦。因此偶要经常上湾区论坛，大家给我信心，多看茶包姐姐的帖子，偶会努力做好妈妈的。
谢谢茶包姐姐。
弱弱的问一句，偶举的哪个儿子不上楼的例子儿子不会性格有什么问题吧。谢谢您。

还是举一个例子吧，比如他很小的时候也就是7岁左右吧，有一次他太惹我生气了，我说你走，妈妈不要你了，以为他会求饶，结果他二话不说直接下楼，当时是下午6点左右，倒是我这个做妈妈的提心吊胆在楼上看着害怕他真跑出小区的院。后来看他若无启事的在楼下一个人玩。结果一直到晚上9点他都不回家，还是我下楼哄着说着好话死拉硬拽的拉上来。当然上来后他会自己给自己的台阶下，我也就顺着他下。所以就这种事情让我感觉很头疼，他不象一般的孩子那么好带。我爸爸经常说他如果生在战争时代，是绝对不做叛徒的。
以后如果再发生他惹我生气的话，我打死也不说让他出去的话了，因为我知道对他没效果。
谢谢茶包姐姐，再次感谢。让偶感觉湾区真温暖啊。温暖的春天，温暖的茶包姐姐。
茶包姐姐，不想麻烦您找，我就直接复制粘贴过来了啊，谢谢。如果太忙就简短些，偶就是担心他这样的性格该如何教育。谢谢。

嗯， 谢谢~~~我也希望能把孩子吃饭睡觉这些事情放轻松些； 有时候育儿书看多了
真是弄得人很紧张。

太专业了！受益匪浅！

鞠躬，非常感谢茶包姐！

留个脚印，有时间再来细细阅读，深入学习。

流泪的小男孩

孩子患感冒引起了扁桃体发炎，在家呆了十多天了，原本计划今天再在家休息一天，明天再送去，因为上学跟身体相比，还是后者重要。婆婆也跟我商量过，今天到底去不去，我说还是不去了，多在家观察一天。
然后儿子自己从床上坐起来了，有些怅然若失的样子，我赶紧说：哈哈，怎么自己起来啦，有尿吗？然后就侍候撒尿。婆婆过来，接着给他穿衣服，我就出去准备走了。婆婆问：你今天去学校吗？儿子摇头：不去。婆婆有些着急：天啦天啦，一不去上学，以后送去又要哭，一哭，扁桃体又要发炎，天啦天啦。。。然后就听见婆婆说：这还没去学校呢，就哭了，去了怎么得了！
我赶紧折回去，一看，妈呀，小家伙两行长泪啊，哭的那么默默的，有些伤心，我懵了，他到底为什么哭呢？问为什么不想去学校？是不是学校不好？。。。都不回答，只是泪两行，静静的。
该怎么做才能减轻他不愿上学，对家的依赖呢？
这么小怎么就开始有心思了呢？

茶包姐姐给指点指点吧，我希望孩子能生活的阳光快乐，不希望他多愁善感，像今天这样我看着就揪心，因为他在学校有的时候就会哭，老师问为什么，他说：想奶奶，想妈妈。

LOVEAPPLE妹妹阿

小人一定显得楚楚可怜哈。

你想过亲人吗？你有过想家的感觉吗？你有过那种到一个陌生，而且拘束的地方去不安的局促吗？

如果答案是肯定的，那你关于咱们孩子的问题就不是问题了。十天没上学，又是病刚好，如果是我想想要离开舒舒服服的家，要去守纪律，要去做功课，我也很不爽，我也可能会哭。当然，还要看孩子去幼儿园多久了，是不是完全把那个分离期度过去了，是不是已经跟幼儿园建立起了感情的联络。一定时间的分离期挣扎是允许的，也是合理的。而且和环境分开一段，再回来需要一定时间的调剂也是正常的。如果是这种情况，就没必要担心。
主要是鼓励孩子尽快和所在的环境建立起一种联系，比方说：你不在小朋友会很想你，你们的哪位老师还跟妈妈问起你，还有幼儿园的小虫卵就要破茧了之类的，让孩子觉得学校需要他，让他自己觉到一种融入感。

如果你说你的答案是否定的，只能说你和孩子的个性是完全不同的了。你觉得这没什么，没必要哭哭唧唧，可孩子可能有点多愁善感，孩子就觉得这个过渡需要有感情发泄一下的渠道，那就让他哭一下，这也没什么不对，跟孩子说，我知道你不想离开家，不想离开妈妈，不想离开奶奶，但是大家都要有自己的事情，自己的分工，妈妈要去妈妈该去的地方，你要去你该去的地方，然后我们回家再一起说说今天都遇到了什么新鲜事。妈妈很愿意知道你都在幼儿园做什么了，有没有交到新朋友，有没有做新手工，有没有哪个小朋友发生什么有趣的事等等。

同理心很重要，在教养孩子的过程中，先要站在孩子的位置上替他想一想，然后我们讲话或是办事就显得情同理顺许多。

110楼娃娃的贴

我以为我前面回答了这个问题，看来我是只想了，没写出来。

“孩子不像一般的孩子好带”？妹妹阿，你是根据什么下这个结论的阿？你知道“一般”孩子是啥样的吗？你知道咱自家的孩子就一定“难”吗？

应该不是吧。

应该是个性吧，其实这种个性我喜欢。掘哈！

这种大概是那种我不鸟你就是不鸟你，说啥我都懒得搭理你，但是一旦我觉得你贴心贴肺，我自己特别喜欢的，我就会全身心投入特别尽心尽力而为的那种吧。跟你说点秘密，我茶包就是这种的，小时候号称三邪子的，那就是我。

没什么不好吧，就是要家长特别了解自己的孩子，教养得对症下药。

你说的对，知道自己孩子的个性以后就尽量避免触摸他们的软肋，以免出现上述那种不好收拾的局面。前面说过，对这样的孩子要多给出选择，你选一或是选二，但这些选择一定是父母能够掌控的，而且选择的结果不能是不可善终的。要教好这种孩子更需要首先跟他建立起一种特殊的亲近关系。你懂他，你知道他的需求在哪里基本决定了你对他的教养是不是有效。

我们学校有一个类似的小孩，她不在我班，但每每她会把她班所有的老师都激怒，我每次看到她被她老师送到学校办公室我就会特别好奇我就想她这回又出了什么妖蛾子。她通常对老师是说No的，而且一个不合适，她就我行我素，根本不管你怎么办。说一个例子，通常孩子玩完了站队回教室，她总是那个藏起来不站队的，或是老师说让她站队她就跑开，然后我就看到她老师追她。有一次下午我当班，她又玩这套把戏，我跟其他老师说，你们进去吧，把她留在院子里。其他的老师说，那样不行啊，不能把她一个人留在院子里阿。

我说为什么不行，我看着她，就让她在这里。我的原则是除非孩子有危险，我是绝对不会追着孩子满院子跑的。我叫了你，时间表规定要你该干嘛，你最好就自己开开心心地去干嘛，一个老师满院子追一个小孩子，这画面本身就很滑稽。

她其实就是知道不能把她一个人留在院子里她才每天这样让老师上演这种叫她，追她，最后不得不抱起呜哇乱叫的她的戏码。一来她得到了足够的注意力，如果日常生活中她缺乏被关注的话，还有就是她也觉得这些很好玩，她已经有娱乐这些老师的意思了，因为有一天她跟我们的园长说：她看到XX老师被她弄到生气她觉得很FUNNY。

那天我就把大哭的她留在院子里，然后我站在她背后，又摔了一下门，假装把门带上回到教室里了。

这个小朋友打着滚坐在地上干哭几声，然后停下来四处看看，我估计是在找有没有老师，然后没看到人，又真的鼻涕眼泪掉一大把地哭了一下，这回看出是真委屈了。我就走到她面前去跟她说，哭舒服了？要不要回到教室去了？小姑娘点点头自己站起来。我把手伸给她，说，老师都在这里陪着你，但我不要在你没有准备好的时候追着你把你带回教室，我希望你开开心心地跟着老师回教室，如果你准备好了，你就牵老师的手，老师很高兴有这个机会跟你单独相处一会儿。

以后这个小东西至少在回教室排队这件事上没有再纠结了。

当然，只要有机会，我就会关注这个小孩子， 只要看到她有点滴的进步，我就会抱抱她，说老师看到你做什么了，真是很为你高兴。就这样，这个小孩子至少在我在的时候配合度高了很多很多。

回芸芸的贴

至于扣子的事，我不知道更详细的情况，而且我也不知道是不是有心理学上所说的一点点强迫的意思，这好像是你的担心？这个恐怕要更多相关的材料，而且还要请专门的心理学家分析所有的表项和数据才能确定，这是我不擅长的。

但我见过很多小孩子在一定的年龄就是反复或是特别执著地固定做某种事情，一来是为了显示他自己有某种POWER，一来就是什么都不为，彼时彼地他就是想那么做，或是做成那样。

以前我在做演讲的时候，给家长一个所谓的脑筋转转弯的题目，就是：老虎面前放了三块肉，肉是完全一模一样的，只不过距离老虎是远，中，近，可是老虎越过了距离近的和中的，就专门跑到最远的地方去吃那块肉，为什么？

家长朋友们发挥聪明才智给出了很多很智慧，很高深的答案，但是想知道正确答案吗？

正确答案就是：那只老虎他愿意，什么都不为，他就是愿意舍近求远去吃那块远处的肉。

不合理是吧，但这是我们幼儿领域里非常经典的一个案例，就是有时候，孩子做了什么事，貌似没道理，但是他就是愿意那么做，没有为什么。

关于新港的孩子拖拖拉拉的习惯问题，我是深有同感。

我自己就是一个LAST MINUTE（最后一分钟）的人，不到快火烧眉毛了，我都不会抓紧时间先把事情办好，为此我老公骂了我半辈子了，现在是三个女儿也加入了骂我的行列，估计我还得将被骂进行到底，因为习惯一旦养成，真的是很难很难完全改正， 而且对于我这样的近于老龄的人来说，那改正缺点的几率就更低了，鄙视一下自己，也抨击一下我那从来都是放养的亲爱的妈妈，小时候大大咧咧拖拖拉拉的坏习惯阿。。。

好，怎么办？

先从给孩子预留时间开始。要出门了，预先告知孩子你的计划和出门的大致时间，然后提前十分钟给孩子说，十分钟之后我们出门，你最好到时可以准备好。孩子玩最好提前都有一个区间，大概玩多久，让孩子自己心里有数。快到时间了，提前十分钟给孩子一个预警，让孩子跟玩具说再见，然后到点就一定结束玩耍，不要有迁就。

再教给孩子学会承受因为拖拖拉拉带来的不良后果。不要家长去替孩子着急，不是我们家长去过生活，是他们自己要去面对，所以，拖拉如果影响到了自己的日常生活，那会有不好的结果出来，就试着让孩子自己去对待，自己去承受。有警告就让她知道这个不是一件好的事情，会影响到她的行为或是成绩评定，丢了东西就一段时间不给她使用，别马上买新的，跟她说她可以一直这样不在乎下去，直到哪一天她真正在乎的事发生但她的坏习惯让她在乎的事情不能再回来，这不是预言，这是必然。

虽然这个问题很有代表性，而且正中茶包同学要害，我也尽力回复了。但我们孩子能吃苦，我们的孩子又那么棋琴书画，学业表现都那么优秀，还作为已经培养出伯克利优质学生大宝的新港同学你就安了，别一天到晚替我们孩子操那些不用操的心了哈。

继续放手，让我们孩子自己前行哈，咱们连那扶他们上驴的人都不是哈，充其量我们就是那驴，有没有。

冰雹妹妹

你担心小修齐会变得很油滑？很知道怎么摆脱自己该做的工作？还是什么其他的？

人家跟你讨价还价，就一遍，好不好？再只说一次好不好？

很好啊！

我跟我学中文的学生说：老师从来不会让你们一个字写五遍，学十遍啥的，我的要求就是不管写几遍，只要你记住了，会写了就可以了。如果你只写了一遍，甚至一遍还没写就会了，那哈利路亚，我很为你开心，那你写给我看看，你以后用到的时候写出来就好，就这。我看过有的老师给孩子一大篇一大篇的生字去写，前面几遍是对的，后面可能五遍都是错的，那最后留在脑子里的信号就是错的，那这个字等于写了诸多遍竟然还是不对，或者不会，有意义吗？这样应该叫戕害孩子吧，抹煞了他们对学习该有的乐趣，较坏了他们学习的习惯，重要的是孩子也没达到他们要学习的目的，双输。

把学习的动力交到孩子手中，而不是外人肆意强加。

我们湾区这边有一个很有名的亲子乐园互助团体的一位妈妈曾经分享过这样的故事。一次孩子因为一门功课没有做好，老师很生气，妈妈很着急，孩子还很抗拒。妈妈跟孩子谈心时，情急之下就用了一个鲜有的天文学词汇。这个词汇竟然让大吵大闹的孩子一下子停下哭闹，问妈妈那个词是什么意思？妈妈灵机一动，马上跟孩子说，要说清楚那个词很麻烦，不如我们到图书馆去找找资料看。于是妈妈马上带孩子到图书馆查到了一大堆相关的书籍，然后孩子竟然一下子沉浸到了有关航天领域的知识中，随后，孩子爸爸又带着孩子遍访了远远近近很多不同州的航天中心和参与了一些科研活动，猜一下，这个小孩子后来怎么样了？

是，自发的学习要比外在的强加效果好很多很多。观察孩子，注意发现，通过孩子的眼睛来找寻他最佳的学习契机和方式，千万别把学习变成是一种负担。

另外背古诗，我有过一套好方法。那就是让孩子闭着眼睛听你给他描摹出古诗的画面，一般一些五绝七绝画面感很强，例如“松下问童子”，再如“锄禾日当午”等，可以当成一幅画慢慢地用文字画给他们，他们一般能很快记住，又能很快理解。我个人非常推崇让孩子熟读古诗，我同意那些名人说的“简洁是天才的姊妹”而“诗是最简洁的语言”，我们那浩瀚的古诗词的宝库啊，真的是文化的盛宴，很了不起的成就，多让孩子吸收一些，一定没坏处。