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主题 : 转贴:姥姥的饺子
黄胖胖 离线
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楼主  发表于: 2011-01-15   
来源于 转帖 分类

转贴:姥姥的饺子

管理提醒: 本帖被 lotus 设置为精华(2011-01-17)
我姥姥已经过世多年了,每到春节我都会克制不住地想我姥姥,因为我姥姥和的饺子馅实在是太香了,这门手艺随着她老人家的离开也被一起带走了。



在我眼中,至少在北方吧,衡量一个女人做饭手艺的高低往往就看饺子这道年夜饭,因为饺子别看形状简单,但真要做好吃了,需要面面俱到才可以。



首先,是面要和的恰到好处。不能太硬,饺子不是发好的面,不如发面那么容易消化,所以不能太硬,但也不能太软,软的话口感又不好了。这个火侯不好把握。揉饺子面是门技术,而我姥姥在这方面拿捏得很精准,不管多少人吃,需要和多大一块面,她都能把握得八九不离十,水平发挥非常稳定。



其次,是馅儿。醒面的这段时间可以用来准备包饺子用的馅儿。每年姥姥都会准备好几种馅儿:韭菜馅是保留品种,必不可少,很少有人不爱吃韭菜馅饺子。另外,小白菜、西葫芦、扁豆、芹菜,甚至西红柿,可谓是应有尽有。姥姥每年春节都会准备好几种饺子馅,不管新加入的家庭成员有多挑食,也不会遭遇没的可吃的尴尬局面,每个人各取所需,有点像西方自助餐的味道。

我到现在也搞不清姥姥拌的饺子馅为什么那么香。她在肉和菜的配比方面拿捏得很到位。不同的菜跟肉的搭配比例是不一样的,有的需要肉量大些,有的需要菜放得更多些。

这些火侯我总也把握不好,但是姥姥在这方面最难能可贵的是能像西方的麦当劳,肯德基一样,不管哪次去吃,都是一样的水准。我跟我妈在这方面远不如姥姥稳定,有那么几回能把馅做好了,就已经不错了,其他时候只能是家庭成员硬着头皮说点“昧心话”来安慰一下,俗话说:没有功劳也有苦劳嘛。

但是姥姥是怎么做到这点的,我真的很佩服。有种十年磨一剑的感觉。

当把食材的配比掌握好还只是第一步。

香油,姜等等其他调味料的配比也很重要。这个方面不是言传就能解决的,要靠鼻子,就是锻炼出比常人更加灵魂的嗅觉。

姥姥把密方告诉了母亲,母亲又告诉了我,但我们两个应该实践太少,总也没能领悟出这个环节的真谛。

其实密方就一句话:要能闻到馅儿料的香,但却不能腻。

我的鼻子可以在一个很宽范的范围内都闻到香,却还感觉不出腻来,等我感觉出来了,所有人也都感觉出来了。

这也是姥姥鼻子的过人之处。

还有就是这么多种馅儿,是要分先后顺序的,因为有的馅不易放太久,需要拌好之后马上包。

比如韭菜馅儿要想吃出韭菜的香就不能太早准备,还不能拌太狠,否则就成韭菜泥了,吃起来口感也会大打折扣。

这方面好像比较好把握,但有时候因为包的速度太慢,也会影响效果。所以姥姥在大年三十的时候总是最忙的,那会儿觉得她这样搞得大家都坐不踏实,到现在才明白,她是为了让大家能在这个特别时候吃到最极品的饺子。

最后就是擀皮了。

擀饺子皮也是门手艺。饺子就是这样,每一道工序都要不折不扣,认真对待,才能保证最后吃到嘴里能有种“好吃不过饺子”的感觉。

我们现代人没这种感觉的主要原因是很难得有机会吃到这种极品饺子。

擀皮儿不是说只要够圆就行,也不是说越薄越好。一张好的饺子皮是很薄,但实际上整张皮儿是中间厚,四周薄,是在这个基础上越薄越好。因为如果四周厚的话,即使中间再薄也照样会让吃的人感觉不舒服。

我老公擀出的饺子皮就是反着的。中间薄,四周厚。所以再薄,吃到嘴里的感觉还是皮挺厚的。

我在这方面的技术就更差了,连圆都做不到,经常是椭圆形的。所以最终成形的饺子也是长条形的,一点都不紧凑。

姥姥擀饺子皮儿的速度相当的快,就像变魔术一般,一会功夫,一摞大小一样薄厚适中的饺子皮就出来了。

我妈在这方面是有速度,欠质量,经常会大小不一。

姥姥一个人的速度往往比我们现在几个人一起协作的效率还要高。她会边擀边包,怕皮放时间长了,粘在一起。

现如今饺子的形状是各式各样。但姥姥当年认可的只有一种:紧凑型而不是长条形。就是那种圆圆的,弯弯的,肚儿很饱满,像个佛爷肚儿,看上去很喜幸的感觉。

饺子下锅后也要掌握好火侯,不能煮破了。姥姥做的饺子经常是一个破的也没有,这样才不会影响饺子汤的味道。

一家人吃完饺子,再喝碗热腾腾的面汤,那感觉就完美了。

姥姥的能干只有在她离开后,才能让我们这些晚辈感觉得更加深刻。

她活着的时候,所做的一切在晚辈们眼中都更像是一次次简单的重复。

但如今轮到我去重复这一切时却再也找不回“好吃不过饺子”的感觉了。

我们家从姥姥去世后开始,就彻底散了,没有人能接替姥姥的位置,成为家庭的核心,把亲戚们重新凝聚在一起。

春节也因为那代老人的离去而变味了。

过年感觉更像是一场财富大比拼。如今的老人们关心的不再只是孩子们回家看看,更多是节后向旁人展示一下子女们送的礼物,所以过年吃不吃饺子已经不重要了,重要的是在哪吃,吃得够不够贵。

为什么有那么多人不再喜欢过年,因为没有人愿意再像姥姥那样为了把大家凝聚在一起,心甘情愿的牺牲自己健康和物质享受的,而成全一家人幸福。

我姥姥就是这样的人,活在自己纯粹的精神世界里。

她从不羡慕张家老太是不是添了件新衣,李家婆婆是不是多了件手饰。

在她眼里,孩子就算长再大,也永远都是孩子,她的母性好像不会枯竭的泉水一样源源不断。

这也是儿女们愿意聚在她膝下的原因。那种安全感,极度放松,尽情玩乐的轻松感觉随着她的离去而一起逝去了。

儿女们也会打架,但没有谁会在春节不回家的,不管有钱没钱,混得好的,混得不好的。有时候输牌输急了眼,我听到最多的话是:“要不是为了看眼妈,我才懒得来玩呢。”

对,看一眼妈,那时候的子女真的是发自内心的想看一眼妈,这就是亲情的魅力,而且姥姥也的确是身体力行地诠释着过节的意义。

今年我过节的感觉就是心凉凉的。

该花的钱已经都花完了,也没什么可花的了,再花就要动存款了。


如今子女们过节更像是满足一下父母的虚荣心,好像炮放得越多,东西送得越上档次,才能尽显这一家人的人气越旺,越红火。

等全部程序走一遍之后,剩下的几天就是我跟我老公如释重负,在家蜗居的日子。

整个感觉全变了,回家不是因为想回去了,而是为了做给别人看,实际上内心很孤寂。

我姥姥活着的时候,她的子女是越在外面混得不好,越是想回家看眼妈。

什么都可以强迫,但只有感情上的归属感是强迫不来的。

如今的人,不管是年轻的还是年老的,越来越不看重精神上东西。

我姥姥这辈子在大多数人眼中等于白活了,一辈子奉献,付出永远与得到不成比例。但她能平衡,也能满足,因为她更看重一个“情”字。

现在的人更加关心的是实在东西。大家用钱来衡量彼此的诚意。

当家庭里每个成员都很在乎付出与得到是否平衡的问题时,亲情就只能越来越淡薄。剩下的就只有共盈式的协作精神了。

共盈,对这就是现代道德观的底线,如果能占便宜那就更好了,最差也要达到共盈,否则就会有一方感觉不舒服。没人愿意牺牲自己的利益去成全别人幸福,哪怕是母亲。

也许世界上万分之一,甚至十万分之一的概率真的发生在了我身上。




虽然我总是不敢正视这个事实,总希望一切都不是我所想的那样。但随着我妈一次次的所作所为,让我不得不意识到:我妈跟我姥姥有本质的不同,她们根本就不是一类人。




我不知道该怎么形容我跟我姥姥的关系,有的时候很亲密,我跟姥姥曾经睡过一个被窝,而且无话不谈,当天黑了以后,我根本感觉不到她是我的长辈,而且还是隔辈人。

我姥姥在那个特定的时候不把当孩子看,我们就像平辈人一样在被窝里交心,那种感觉好极了,女人之间的默契可以跨越年龄的鸿沟,非常细腻的感觉,只有女人之间才能懂。

举个例子吧,当我来月经肚子疼的时候,如果我告诉我妈,她会给我一个靠垫,然后继续让我坐在那里陪她打牌。男人在这个时候会说:“女人就是麻烦。”

但是姥姥不会,她会知道我有多疼,就像她自己疼一样,因为她疼过,所以她不会说:“你真麻烦,事儿真多。”我姥姥一定会让我休息,不会让我继续挺直了腰陪她玩,甚至还会埋怨我怎么才说自己不舒服,为什么不早点告诉她。

生活中很多小的细节累积在一起,你会发现,爱真的挺容易判断的,绝不是嘴上说说而已那么简单。

为什么说我姥姥有时候让我感觉很亲近,有时候又会很疏远呢?

我觉得这可能跟我不是她亲生的孩子有关。

姥姥在白天的时候,就会恢复正常。

正常的姥姥有着很多旧观念,比如重男轻女。

姥姥表达重男轻女的方式就是把好吃的留给男孩子,因为姥姥经历过吃饭都成问题的年代,所以她的思想里永远保留着这样的观念,男人一定要吃饱,因为他们是家里的顶梁柱,或者未来会成为顶梁柱。

所以姥姥会总对我食言,明明承诺说留给我的好吃的,最终都会给男孩子们。

小的时候我理解不了姥姥的这种情怀,甚至有些耿耿于怀,但长大以后,我明白这种重男轻女的观念是有现实基础的,并不影响我姥姥对每个子女的爱,只是顾全大局的需要。

当我开始理解姥姥这种深沉而内敛的爱时,我却没机会对她好了。

这是我一生的遗憾。

在我姥姥火化的那天,我那种撕心裂肺的感觉至今仍刻骨铭心。但是我却用尽全力地去抑制,因为在所有亲人眼里,姥姥最忽略的人是我,最不亲近的孩子也是我,如果我在这个时候哭得死去活来的话,会让人感觉很异常,不可理解。

所以我只能偷偷的将这种无可挽回的痛藏起来,在没人的时候放声痛哭。

姥姥对子女的态度也曾让她的孩子们不满。

但时间让所有人明白,姥姥实际上一点都不偏心眼儿,因为只有哪个孩子在生活中遇到低谷了,过得不顺心的时候,反而会得到姥姥更多的关照。

所以孩子们开始以为她偏心,但最终发现,姥姥偏心的对象并不是永恒不变的一个孩子,但总会是那段时间里过得最不顺,让她最揪心的那个孩子。

“成全”可能是姥姥爱别人的核心思想,也是现代家庭里最缺少的东西,因为很多时候双盈的模式是行不通的,总有一种情形是达不到双盈的,这个时候该怎么办呢?

我正是用你说的这种想法来支撑着自己的情感:就是妈妈纵使有再多不好,也总比外人要强吧。再怎么也是有亲情在吧,只不过是程度问题而已。




但现在我已经越来越深刻的意识到问题的本质。




这不是钱的问题,也不是年代的问题,即使在过去那个大锅饭的年代,也同样会有差别,只不过人们对物质的追求是明着表示还是暗暗想的区别。




这跟年代没关系,也跟外界环境的变化没关系。或者说这些恶劣的环境并不是使人变质的主要因素。

就像我前文中提到的那样,姥姥曾面临过生存的问题,那个矛盾要比现在更加严峻和尖锐,但她的生活理念决定了她的行为。

现代人的底线是双盈,但很多时候没有双盈。姥姥爱我,她能跟我说那么多贴心话说明她骨子里并没有男尊女卑的想法。只是姥姥明白,生活中没有那么多的双盈,总要有一方吃亏而成全整个家庭的利益。

我觉得这是一种大爱,人类正是凭借着这种大爱的力量才能战胜很多看似无法逾越的困难。

但是现在这种逻辑正在慢慢淡化,每个人都变得越来越独,别说是一家子人了,就算一个人都容不下的,大家变得斤斤计较,事事计较。

这跟房子和票子没多大直接关系,是人们观念的改变。

每个人都想着自己这辈子要在有限的生命里让自己尽可能多的享受生活,谁在给予的时候都是吝啬的,都希望先看到回报的预期有多确定再去做事。

双盈的盈利模式就决定了家庭里每个人的欲望都是无止境的。

我家相对于其他家庭而言是穷了点,到现在还没能买得起房子,但相对于我们自己而言已经改善了太多。

按理说应该是一家人更加高兴才对,但反而是更加难以平衡了。

为什么呢?说极端点,钱就是赚再多也是有数的,不可能源源不断,永远存在着分配的问题。如果追求绝对的不吃亏,那就意味着一个大款在给自己买了一架私人飞机的时候,家里的每个成员就都该有一架,否则就算再有钱也难以平衡这种家庭矛盾。

但往往是一个大款能买得起一架私人飞机,但财力还达不到让所有家庭成员都拥有自己的私人飞架。

这个时候他该怎么选择呢?

要么自己也别买了,什么时候有能力给每人配一架的时候再出手吧,要么就是成全别人,先给亲人们买好了,自己再决定是不是也要一架。

这个例很极端,但是这就是我家的现实问题。

不是钱的问题,是赚多少钱都无法满足成员们这种要求共盈的逻辑和日益膨胀的欲望。

为什么父母会那么在意子女的真实收入,为什么总是绞尽脑汁,千方百计的打听实情。

因为只要这样才能衡量一个子女够不够“孝顺”,只有当子女能做到赚1000元,马上分给父母500元,赚2000元以后,又马上分给父母1000元的时候,父母才会平衡,也仅仅只是平衡。

只有当子女能做到赚1000元,能分给父母700元的时候,才谈得上是“孝顺”。

这就是共盈,曾经怎么花出去的,在晚年的时候就要怎么收回来。

即使是这样还是有很多人不平衡,因为他们会感叹自己生不逢时,否则的话就可以有更多的选择了,何必靠生个孩子来等待回报呢?这个回报期太长了点,所以子女们怎么做,他们都会说你们付出的这点,远比不了我在你身上投入的。

姥姥从没这么想过。事实上,在她还活着的时候,就已经有子女混得不错了,但她反而更关心的是那些生活不太顺利的孩子,所以当一向顺利的孩子突然哪天也走背字的时候,才发现,原来这个妈一点都不偏心。

姥姥很少直接向子女们表达她的生活逻辑,也从不觉得自己有多无私,但她的爱就能让人感觉温暖,因为她的确不羡慕别人物质生活的富有,这个事情装是装不出来的,也不是自我暗示能解决的,这是骨子里的人生观问题。

一个没有这样人生观的人,只能是不断的痛苦,再不能的自我平衡,周而复始,永无止境。

现代的人为什么活得不幸福?因为什么时候都要摆在桌面上谈一谈,太计较了。

夫妻之间会为了家务活每个人干多少算合适而谈好,今天我做饭,那明天你就得做一做,否则不够公平。最后干脆谁都别做,到外面去吃就平衡了,谁也不吃亏了。

如果姥姥当年是这种想法的话,那她就做不出那么出色的饺子,没机会锻炼。

姥姥从没在做饭的问题上抱怨过不公平,也从没觉得为什么每年三十晚上总是她在忙,为什么就不能轮着来,让每个家庭成员都轮上一圈,只有这样才公平嘛。

在姥姥的思想里没有那么多公平,所以她反而有能力把亲人们凝聚在一起,让每个家庭成员都能在那个特定的时刻感觉到家的意义。

后来,在我姥姥去世之后,家里就吵窝子了,什么事都能成为亲属们之间吵架的理由,什么这件事你占多了,那件事他又做得不好了。没有人在这种气氛里能感觉到平衡,所有人都觉得自己吃了亏,于是别接触了就不吃亏了。

我们家在姥姥去世后就这么一点点打散伙的。

起初还能做到经济实力相当的子女们还能有来往,就是穷的跟穷的处,富的跟富的处,慢慢地还是不行,还是因为吃亏的心理,于是变成只有直系亲属处。即使在一个城市也都不来往。

现如今是父母跟子女处也能暴发一大堆烦恼。

这个亲属圈子是越缩越小。

人一旦陷入这种斤斤计较当中就会很累心,真的是想找个地方躲起来,太累了。

笑不起来还要笑,为了让对方高兴,但对方还是不高兴,长辈们要的永远都比子女们能给的要多得多,所以只能是不断相互伤害,心理上感觉是越处越远。


[ 此帖被黄胖胖在01-17-2011 20:15重新编辑 ]
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伍胥之 威望 +6 2011-01-15 -
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lotus 离线
级别: 论坛版主

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17楼  发表于: 2011-02-01   
回 15楼(黄胖胖) 的帖子
看了心里真不是滋味

这么好的文章, 埋在回复里可惜了。 你另起一帖吧
我随你
weiwei 离线
级别: 师长
显示用户信息 
16楼  发表于: 2011-01-31   

看到这篇文章,觉的她和胖胖写的外婆有点像

http://www.ywpw.com/forums/child/post/A0/p0/html/175.html
黄胖胖 离线
级别: 军区司令员
显示用户信息 
15楼  发表于: 2011-01-23   
引用
引用第14楼清水于01-18-2011 14:33发表的  :
胖胖,等着看你姥姥的故事。

我的外婆,今年大概快80了,她生有5个儿女,目前住在养老院,我的母亲,是她唯一的女儿,已经有20多年不曾和她说过话,关于她老人家的近况,也是零星的从别的兄弟那里听说,她的儿子们,大概一年会去看望她一次,据说她身体还很硬朗,精神也很矍铄,一如既往的热爱与人斗争。

我从来没有近距离见过我外婆,舅舅和妈妈,对她的称呼是“老奶奶”,一直以来,给我的印象,她都是个极厉害的人物。

唯一一次有记忆的见面,是我上初中的时候,外公去世,我们得到消息,和大舅一家回老家料理,坐着车里,在等红绿灯的时候,听见我大舅惊慌的声音“快趴下!旁边那辆出租车里是老奶奶!”,我们后排的人赶紧低下头,捂住脸,直到车子再次启动许久,才敢支起身子。

外公的葬礼上没有见到外婆,他们在60岁那年离婚,至死不再见面。

外婆是早年参加革命的老红军,上过朝鲜战场,和外公在军队相识,结为夫妻,后来转业到地方。生有4子1女,我的妈妈是唯一的一个女儿,排行老三,外婆一生强硬,事事争先,不曾示弱与人,想比较而言,外公软弱很多,在家里没什么发言权。

妈妈说,她小时候,怕黑怕鬼的时候,外婆就会呵斥她:怕什么,我们当年在战场上都是死人堆里爬过来的。

外婆一生,据她的儿女们表示,不曾给过他们什么温情。外婆在家里实行连坐制度,无论哪个儿女犯错了,都是五个一起跪,一起打。她打人的时候,没有理由,子女们经常被打的莫名其妙,而且下手极狠,经常拎着孩子的耳朵把孩子拎的脚离开地面,妈妈的耳朵被撕裂过,鼻子也被打的流血过,据说还是外公心软一些,打了水让妈妈洗。打完之后,就是让他们跪着,有时候跪在家里,有时候一排跪在门外。别人常常可怜孩子们,过来劝,谁也劝不动。儿女们最开心的事情,就是外婆出差了,外婆不在家的时候,家里像过节一样。

四舅是几个孩子中,最可怜的。出生的时候,正赶上开发边疆,外公外婆把他和我妈妈交给奶妈,就跟着部队去东北林场了。那时候,全国都没吃的,四舅头大如斗,屁股瘦的没肉,都是尖的,坐都坐不住,一放在床上就歪倒了,只有找个枕头让他靠着,奶妈觉得这孩子活不成了,不喂他吃了。幸运的是,这时候姨婆(外婆的妹妹)过来看两个孩子,不忍心四舅饿死,抱回去用米汤喂活了。

那个年头,家家都没吃的,平白无故多了两张嘴,任谁也吃不消,因为寄人篱下,我妈妈特别懂事和乖巧,时刻抢着干活,生怕给人添麻烦讨人嫌。 后来姨婆给我外婆写信,说两个孩子要饿死了,外公才回来了一趟,把我妈妈和四舅带去了东北。

那是我妈妈第一次出远门,做了一个多月的火车,路上好几次,外公都觉得四舅活不成了,想把他扔了,四舅神奇的一次次显示出了他强劲的生命力,活了下来,东北肥沃的黑土地救了他们姐俩,妈妈说,东北的土地真肥,苋菜长的能跟她差不多高,林场里经常能捡到鸟蛋,吃喝不愁,他们姐俩终于不用饿肚子了,也和外公外婆,大舅二舅生活在一起了,在黑龙江畔,外婆生下了她最后一个孩子,我的五舅。

因为长期的饥饿和发育不良,四舅一直到7、8岁,都还经常尿床,一被发现了,抓起来就是一顿毒打。甚至有一次,外公火了,一把把他扔到地上,重重的踩上一脚,可怜我四舅那时候还是个瘦的皮包骨头的小男孩,怎么经受的住当兵的父亲的重脚,当即屎尿就从嘴里身下冒了出来,外婆反应过来后,疯了似的跟外公扭打到了一起……

从部队转业回老家之后,外公在食品站当站长,外婆是当地的妇女主任,两个人都拿着高工资,早出晚归,家里的活很早就交给了几个孩子。老大老二上山砍柴、扒松毛,老三也就是我的妈妈在家照顾弟弟做饭,当时妈妈大概10岁。

大舅说,有一次他从山上回来,距离很远的时候,看见我四舅在啃一块黑乎乎的东西,问他:老四,你在吃什么?四舅回答:我在吃大姐做的饭。

外婆每天中午有午睡的习惯,这个时候,谁也不能弄出一点声响,如果是夏天,要有一个给她打苍蝇,其他几个孩子,要乘正晌午的时候去菜园浇水。有些蔬菜,比如苋菜,就需要中午去浇才长的好。菜园子建在半山腰,妈妈说,她挑着和自己差不多高的两个水桶,一步步往上爬的时候,小腿肚子常常在发抖,有一次浇的累了,四舅发牢骚,说:真想把这个菜园子一把火烧了,被外婆听见,又是一顿打。

只要外婆在家,几个孩子都不愿意在家呆,争先恐后的要出去干活,如果在家,指不定什么时候就要遭到一顿毒打。大舅二舅经常去远山砍柴,妈妈因为是女孩子,年纪小走不远,于是就在近山背松毛,传说山上有狼,有野猪,经常一阵风过,松涛阵阵,妈妈心惊胆战,觉得是狼来了,松毛晒干了好烧,但是滑,不好捆,经常走着走着就往下掉,妈妈只好一次又一次蹲下来,重新捆,听着风声,又急又怕。即便如此,每逢外婆在家的休息日,她还是一大早就上山背松毛。

反右派的时候,外公和外婆都遭了罪,外公因为祖上是地主,出身不好,运动初期就被关起来了,外公话不多,人说什么他都认,于是没有遭什么大罪,外婆就不同了,别人斗她,她和别人讲道理,背语录,别人说不过她,斗她就斗的更厉害。她的大字报贴的到处都是,家里就在公社大队旁边,一墙之隔,外婆白天被游街,晚上被批斗,那边喊的声震如雷“打到现行反革命分子xx!”,这边四个小孩抱成一团瑟瑟发抖。

很快,外婆就被从家里带走,到另外的地方关押起来,家里人每天送饭,大舅二舅嫌丢人,于是这个活又落到了妈妈身上,每天早上5点钟,妈妈就要起来,烧好饭走三里地,给外婆送去,然后再回来上学,中饭送一次,晚上再送一次,送完饭天已经晚了,妈妈通常留在那里睡,第二天周复往返。

从外婆家到关押地大概有3里路,路过一个坟堆和一个水塘,这个水塘,用当地话来说,很“涩”,就是很诡异的意思,据说每年都要淹死人,水塘的旁边就是坟堆,这也是妈妈最害怕走的一段路。每次她都是在路边等着,等到有人经过,和别人一起走,有一次,实在是半天也等不到一个人,她就爬到路边的沟里,弯下身子,爬着过去了,心想:只要不抬头,看不见坟堆和池塘,可怕的东西也看不见她。妈妈说,有一次,她还真看见了池塘中间,漂着一块方方正正的花手帕,在前不着村后不着店的地方,一个方方正正的池塘,漂着块方方正正的手帕,不知道在勾着谁,等着谁。

外婆群众基础很好,对别人很热心,尤其是对穷苦人家。有一次外婆看见一个穷人家的孩子冬天没有棉裤穿,跑回家来,一把把四舅按到床上,把他的棉裤脱下来拿去给穷孩子穿。因此,外婆遭难后,也得到了不少人的同情,一个受过五保户老奶奶,知道妈妈害怕,就等着那个路口,陪妈妈一起走过那段路,小脚老太太,拄着拐棍,陪妈妈一步步挪着,走着。

那年过年前,吃过晚饭,外婆说:你明天不要来送中饭了,有人送。第二天晚上过去的时候,才知道,是一个受过外婆恩惠的孤儿寡母送的饭,上面是蔬菜和米饭,底下藏着咸肉和蛋,送饭的时候,看押的人要翻翻看的,有时候还会撇着嘴说:这黑五类吃的比我们还好。妈妈晚上去的时候,还吃到了一块咸肉。这是妈妈印象中和外婆关系最和睦的一段日子。

外婆回家后,妈妈最高兴的事情就是外出打球,那个年代的学生,整天学农,打球。妈妈是校排球队的主力,入选了县排球队,经常去邻县打球,不住在家里,是妈妈最高兴的事情。不上学的时候,就去窑场拉砖、捡橡树果子、砍柴卖钱。看《山楂树之恋》的时候,妈妈哭了,静秋干的活,妈妈说她都干过。

不久之后,响应国家号召,妈妈下放到农村了,隔几个月回来一次,想带点家里的腌的山芋秆子回去,外婆不让,说家里人多,不够吃。妈妈空着手回去了,尽管这些山芋秆子是她自己种的,自己腌的。

有过2次进城的机会,按照外婆的安排,第一次让给小舅了,他年纪小,农村活重,他禁不起。第二次让给了大舅,因为妈妈成绩好,外婆认为妈妈能考上大学。最后妈妈通过考试招工回了城里,进了供销社当了会计,可惜的是,第一年考大学,差了几分名落孙山,妈妈说,那个时候一拿到书本就犯困,当时不明白,怎么就那么困,现在想想,懂了,大夏天的,要等全家人洗完澡,洗全家人的衣服,然后才有空看书,怎么不困。

妈妈想复读,外婆不让,觉得女孩子有份供销社会计的工作,很不错了。接下来就是婚嫁,经人介绍,认识了爸爸。爸爸是第一代通过考试的大学生,工资在当时挺高的,外婆也挺满意。可是爷爷奶奶来过外公外婆家里之后,外婆又不高兴了,觉得彩礼太少,不让妈妈和爸爸结婚。当时已经有了感情,妈妈不愿意轻易分开,乘着出差去上海的机会,妈妈用自己的工资买了些被面、衣服料子,放在外婆家,说是结婚那天带着,算是娘家的嫁妆,让外婆脸上好看,外婆收了东西,锁了起来,扬言要断绝母子关系,妈妈就带着自己一个人,来到了爸爸所在的城市。

五舅结婚的时候,妈妈抱着才几个月的我回了老家,一进门,外婆坐在正中央,妈妈一口“妈”还没叫出声,外婆一杯刚泡的热茶泼到了我们身上。妈妈说,就是那个时候,她决定和外婆断绝关系的,外婆可以打她,不可以用茶烫她的女儿。

妈妈果然不再和外婆说话,连照面也不愿意打,外婆在,她就走。外婆后来因病,来省城住院,爸爸还背着妈妈去看过外婆,外婆没让他进病房,带去的东西也扔出来了。

妈妈虽然不再和外婆来往,却一直细心的照料外公,外公瘫痪之后,接来我们家住过一段时间,后来也出钱给外公找保姆,定期探望。和外公外婆的战友们,也时常来往。有一次,外婆一位在法院工作的战友告诉妈妈,外婆曾经去过他那,说要起诉妈妈,找妈妈要赡养费,被战友一句话顶回来了:你现在的退休工资比你闺女的工资高多了,你要起诉,哪个支持你,反正我是不会判给你一分钱。

几个孩子,大舅的经济状况最好,他主要担负起了照顾外婆的任务,买了房子把外婆接到省城,外婆不让雇保姆,没有一个保姆能和她合的来。在60岁的时候,外婆和外公离了婚。后来,和一个有家庭的老头住在一起,两人捡了很多旧报纸旧纸板放在家里,终于引起了火灾,据说外婆的积蓄不知道花到了哪里,子女们都没有见到过,基本清零了。现在大舅把外婆送到了养老院。

也许是因为没有得到多少母爱的原因,舅舅们和妈妈,对子女们都非常疼爱,甚至有些溺爱,比如我,只要妈妈在,就不会让我动手,干哪怕一点点家务。我不知道外婆是出于什么样的原因这么对待她自己的孩子,是因为孩子是寻欢作乐的副产品,不是由于自己喜欢的原因才生的?还是战场上的残酷,让她的人性发生了扭曲?妈妈记忆中,最温馨的镜头,是外婆留给她的那块咸肉,最温暖的父爱,是她挨打之后,外公打水让她洗掉血迹。想到这些,我很心疼妈妈,我会对她更好一点,如果有来生,我想做她的妈妈,弥补她缺失的母爱。
[ 此帖被黄胖胖在01-23-2011 20:21重新编辑 ]
清水 离线
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14楼  发表于: 2011-01-18   
胖胖,等着看你姥姥的故事。
黄胖胖 离线
级别: 军区司令员
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13楼  发表于: 2011-01-17   
谢谢各位同学,但是被标注为精华我受之有愧,因为是转贴的。

一开始我在分类中选了转贴,现在怎么没有了?

所以刚才修改了标题,注明了转贴,这也是我很有感触的一段文字。

我自己的姥姥和文中的完全两样,至今我没有和她说过一句话,稍后我会写写自己姥姥的故事,希望能对得起这个精华。

lotus 离线
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12楼  发表于: 2011-01-17   
有这样的姥姥真幸福呀!

吃亏是福。 这句话, 能欣赏的人越来越少了
我随你
Troublemaker 离线
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11楼  发表于: 2011-01-17   
兮妹妹

抱抱!

姥姥,把俺一把屎一把尿带大的那个人,六岁以前天天陪着俺的那个人。。。
maggie 离线
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10楼  发表于: 2011-01-17   
我从来不喜欢吃饺子,春节吃爹妈包的顶多10个,还算是捧场的。现在看来,是没吃到好吃的饺子~~~

我的外婆前年冬天也走了~~~
嫁给了猪猪的兔子
猪小秘 离线
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9楼  发表于: 2011-01-17   


胖胖,我想你姥姥和她的饺子。。。呜呜呜呜
雨中的鸟 离线
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8楼  发表于: 2011-01-17   
感动……

我现在也觉得父母总是在比较,不是比较子女,而是在比较几个女婿,哪个对他们最好
兰佩紫,菊簪黄,殷勤理旧狂。欲将沉醉换悲凉,清歌莫断肠!
乐淘淘 离线
级别: 军区司令员
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7楼  发表于: 2011-01-15   
真是好文!

洋洋洒洒!!

"姥姥很少直接向子女们表达她的生活逻辑,也从不觉得自己有多无私,
但她的爱就能让人感觉温暖,因为她的确不羡慕别人物质生活的富有,
这个事情装是装不出来的,也不是自我暗示能解决的,这是骨子里的人生观问题。"

在如今社会的一切都向钱看的环境下,人心会变得很浮躁,很虚荣,
抱抱楼主,不要为这个纠结,以过好自己小家庭的日子为重!
孝敬父母,诚心大于形式,问候胜于给钱! 当然,在力所能及的范围适当地给一些他们吧!





我书无(吾)心,我写无(吾)意
清水 离线
级别: 军长
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6楼  发表于: 2011-01-15   
童年的记忆一生都铭刻在心里。姥姥的饺子其实包进去了对全家人的一份爱意,朴实普通。好像现在的饺子再花样繁多,也没那时的味道好吃。
伍胥之 离线
级别: 军区司令员

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5楼  发表于: 2011-01-15   


献给母亲的mother
杺栫杣杊椌柮栬,䒴蓉艿芖。
伍胥之 离线
级别: 军区司令员

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地下室  发表于: 2011-01-15   
是你家吃的三鲜馅吗?
杺栫杣杊椌柮栬,䒴蓉艿芖。
洋洋 离线
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地板  发表于: 2011-01-15   
能干可敬的姥姥!
离线
级别: 营长
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板凳  发表于: 2011-01-15   
妈妈去世以后我感觉我们的家也快散了。不过我要自省,可能是我开始自私了!
过年的大批量的活让我开始害怕,还有今年大哥的快要离世,感觉就是表现的再好也没有用!
不过,这么多年真是练就了一身好功夫,虽说比不上姥姥,一个人做十几个人吃的饺子是真的没有任何的问题。
寒冷彻骨。今天听到大哥快不行了,我感觉到寒冷彻骨,世界上对我最好的人之一就要离开我了
linlin101 离线
级别: 军长
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沙发  发表于: 2011-01-15   
" 当我开始理解姥姥这种深沉而内敛的爱时,我却没机会对她好了。 这是我一生的遗憾。 "

这也是我的遗憾,不知道如何弥补,何处弥补
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