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主题 : 快乐容易吗?
水做的鱼 离线
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20楼  发表于: 2009-11-17   
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引用第17楼小幺于11-17-2009 20:43发表的  :
我认为,都是欲望惹滴祸~人为什么会不快乐?就是因为想要的东西得不到满足,小到baby,大到成人,甚至老人,欲望肯定不同,但结果都是一样滴。

所以要想快乐,就要学会满足。当然这话说着容易,真正做到很难。心态很重要,不知道该怎么教育宝宝才好。。


幺MM,人怎么会没有欲望呢?学会满足是正道啊!赞MM一针见血!
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
wenwendywen 离线
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21楼  发表于: 2009-11-17   
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引用第18楼水做的鱼于11-17-2009 20:44发表的  :


支持你!

简单的说“健康快乐”以为是对孩子的最低要求,其实是最高的。就是叮当所说的“可遇不可求”的。
.......


我个人觉得品德(EQ)的教育很重要!!!
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
小幺 离线
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22楼  发表于: 2009-11-17   
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引用第19楼wenwendywen于11-17-2009 20:45发表的  :


还没有。上次下载,没有安装成功。我用的是firefox,不知有没有影响。

我今天没有上班。就在网上泡着玩了。。
.......


要不你学五笔得了,对发音没有要求,只要会写字就行。刚开始有点儿难,但一旦掌握了,那跟拼音是不可同日而语呀。
水做的鱼 离线
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23楼  发表于: 2009-11-17   
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引用第21楼wenwendywen于11-17-2009 20:47发表的  :


我个人觉得品德(EQ)的教育很重要!!!


挠头,我觉得EQ好像是天生的嗳~后天调整很难似的。

比方我们家,我的EQ最低,娃他爸最高,于是娃介于我俩之间。还有IQ,IQ能教高起来的吗?

一说到啥啥Q,俺特别晕。那些Q是生下来的值,还是后天的啊?
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
xiaolu 离线
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24楼  发表于: 2009-11-17   
鱼儿这么认真, 佩服一下。

“健康和快乐” 就是让人身体健康, 心灵健康。 就这两点确实也要花父母很大心血, 需要父母有很大智慧。

我很感恩, 我的孩子生下来很健康, 也很健康地成长。

但在他们的身体健康方面我也做了很多工作: 提醒他们添加衣服, 注意保暖, 保证充足的睡眠, 花很多时间带他们去运动, 让他们饮食均衡。

精神方面也是一直在努力。 听过很多讲座, 读过很多书, 从老师那里学到很多, 从网上也学到很多。  言传身教, 这么多年一直在随时随地地培养他们的精神。 而他们自己也读了很多很多书, 好的书不仅教给他们知识, 更对他们进行人格的培养。

我对他们未来的要求:
1. 活着。 听到大中学生自杀的消息怕怕, 听到校园枪击案怕怕。
2. 身体健康。 希望他们身体健康, 长命百岁。  身体是一切的根本。  我希望他们能养成运动的好习惯, 长大了不要变成胖子。
3. 心灵健康。  快乐, 自信, 勤奋, 努力, 包容。爱家人, 爱朋友, 爱工作。
4. 赚到足够的钱能养活自己和老婆孩子。
[ 此贴被xiaolu在11-17-2009 21:46重新编辑 ]
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wenwendywen 威望 +3 2009-11-17 优秀文章
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chat 离线
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25楼  发表于: 2009-11-17   
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引用第16楼水做的鱼于11-17-2009 20:38发表的  :


chat,别那么说,我才是在你们面前弄斧呢。

等,不是一个坏词儿,对吗?


对快乐的体会和成长一样,我自己的经历是都是要自己慢慢体会(无人可替),或者试错出来的。于我,这尝试或欲望大概是生命的原动力吧。但是,另一面,就好像小时候读的道理一样,别人的指导也许一下子没有效果,却会埋藏在身心的某处。自己慢慢往前走的时候,就会有因缘际会让你体会到了,融入你,被你又因缘因态而改进。每个人何尝不是如此呢(当然我阅人有限)

我想这个慢慢体会就是等待,等待其实是很美好豁达阳光的一件事情。。。。

至于快乐的定义,实在很难绝对。。。。。。

没孩子的腰不痛。大家一看吧
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wenwendywen 威望 +2 2009-11-17 原创内容
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wenwendywen 离线
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26楼  发表于: 2009-11-18   
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引用第22楼小幺于11-17-2009 20:53发表的  :


要不你学五笔得了,对发音没有要求,只要会写字就行。刚开始有点儿难,但一旦掌握了,那跟拼音是不可同日而语呀。


谢谢,五笔刚刚流行时候,学过一点,早忘记了,当时也觉得不是那么好学。

我觉得还是我懒。无他,孰能成巧。。。我就是不熟!!!!写得少!!!!
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
wenwendywen 离线
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27楼  发表于: 2009-11-18   
不对!

IQ天生多!

EQ很大是后天培养!!!

看这个;

http://bachinese.com/forum/read.php?tid=23667&keyword=

如何培养孩子的“情商 ZT
如何培养孩子的“情商 by LiaoBing , Principal of YingHua

在英华家教论坛上,我们开始讨论一本畅销书“Raising an Emotionally Intelligent Child”(John Gottman, Ph.D.)。


大家都知道IQ(智商),也都很重视IQ。而且,以前的说法似乎是只有IQ高的人才能成功,所以,很多家长最关心的是孩子的学习成绩 -IQ的一种表现形式。其实,IQ基本上是先天具备的一种“学习”潜能,它能告诉人们的只是一个人“学习和接受”的能力,而且,IQ是很难被改变的。事实证明,IQ高的孩子,成年后成功并且幸福的例子并不多,而IQ相对稍低的孩子,却有很多事业成功及家庭幸福的例子。这里面,除了机遇以外,在很大程度上是依赖于一个人的EQ(情感商值)的。


EQ(情商)包括5个方面,即:了解自己的情感状态(自知);控制自己的情感起伏(自制);激励自己正确的情感走向(自发);理解他人的情感波动(为人设想);处理好与他人的情感关系(社交技巧)。


情商是可以被培养、被改变的,而较高的情商在很大的程度上是一个人成功和幸福的关键所在。家庭是培养孩子情商的启蒙学校,家长就是孩子的“情感教练”。如何才能培养孩子具有较高的情商呢?


要想培养孩子的情商,家长必须先有意识地培养和提高自己的情商。如果夫妻两个经常当着孩子的面吵架,你又如何指望你的孩子今后对他(她)的先生(太太)和颜悦色呢?你又如何希望他(她)今后能总是平心静气地对待他的上司、下属和同事们呢?人对外界事物的反应,在一般情况下是由传入神经、神经元、和传出神经共同组成的传导环路组成,很多问题还要经过上级几层神经元、甚至大脑皮层的分析、整理,然后给出指令。但是,在非常紧急的情况下,这个环路会有“短路” (short-cut)现象。这就是我们容易在较为烦躁的情况下,忽然听到孩子在和你顶嘴时,就容易一下子大声叫起来的原因。这种short-cut是较难控制的,但是,随着这突发的情绪激动之后,神经反射就又回到了正常的传导环路。情商高的人,在这种情况下,有一个“闸门”,可以及时意识到自己的情感状态,大脑给出指令对下面要说的话和动作予以控制,至少可以让自己把嗓门降低下来,控制住自己的情感、控制住这本已很难避免的争吵,使双方都更接近比较理智地谈问题。这种控制是可以培养的,是可以做得到的。家长如果能够以身作则地教会孩子如何控制自己的情感,这个孩子在今后成功和幸福的路上就已经走出了非常坚实的一步。


如何与孩子沟通



和家长谈孩子的中文学习情况的时候,常常要涉及到家教中的问题。最大的问题就是如何与孩子交流、沟通,让孩子“听话”。我曾介绍过""How to Talk So Kids Will Listen & Listen So Kids Will Talk""(by Adele FabanlaineMazlish)。这本书里面的方式方法比较容易被孩子接受,但是,我体会,要真正达到好的效果,家长自己需要学习和接受新的家教概念,首先要认同下面两点。


1) 情商(Emotional Quotient or Emotional Intelligence) 的教育比智商的更重要。最根本的一点是要家长学会体察和接受孩子的情感(emotions),而不是采取无视、否定、蔑视的态度,也不能只是表面上装给孩子看。无论多不同意孩子的做法或是多不理解孩子,最先出口的话应该是表示对孩子的情感的观察和承认(acknowledgment) ,尤其是负面的情感。“你看起来很伤心(高兴、生气、等等), 我很想知道为什么,你愿意告诉我吗?” 以此打开局面,而不质问或谴责,孩子会更了解自己的情感状态(情商第一条),并从家长身上逐渐学会如何理解他人的情感波动(情商第四条),这对于进一步的提高情商并增强交流是非常关键的。



2)要和孩子讲道理。注意倾听他们的诉说,让他们把他们的道理都说出来,而且,真正认真考虑他们的道理。不论孩子多小,都不能武断从事。这不等于娇惯纵容。我的儿子一岁多时,常常禁不住超市交款台旁的糖果的诱惑,我坚持跟他用最简单的语言讲道理。很快,他常常指着糖果对旁边的人说“牙坏!牙坏!” 从而提高自己的自律能力。现在,我的两个六、七岁的孩子,非常清楚糖果对正餐和牙齿可能有的影响和后果,因而,他们自己来决定吃糖果的场合。在别人看来,他们很“听话” ,实际上,虽然偶尔有破例,他们在这一件事上有了独立判断和思考的能力。


女儿四岁多时,要求不去上画画课了。 “你不是很喜欢画画吗?” “可是,第一,老师画得太难,我不会画;第二,老师画得太快,我画不完;第三,老师有口音,说话我听不懂。” 女儿说得不仅都是事实,而且如此有条理,我很庆幸让她把话说出来,而不是武断地硬逼着她或是责怪她。画画课当然就先停下了。



Dr. John Gottman在“Raising an Emotionally Intelligent Child” 一书中提到培养孩子的“情商” 的五个环节是
1) 察觉到孩子的情感(Be aware of your child's emotion)
2) 通过情感交流和孩子拉近距离(See your child's emotions as an opportunity to be close together)
3) 伶听孩子的诉说并接受他的感受(Actively listen to your child and validate the feelings)
4) 帮助孩子用语言表达她的感情(Help your child to verbalize his feelings)
5) 和孩子一起找出解决问题的办法并制定规范(Help your child solve problems, while setting clear limits)




每一环节都对孩子的“情商” 教育具有重大意义,以后会逐个分析。这里先讲我最近的一次成功的经历,做为今后分析的实例。
三周前的星期六,正是我开始读Dr. Gottman一书不久,我停好车,匆匆冲到YWCA女更衣室,准备看看六岁半的女儿萝卜是否已经换好泳装进去上课了。四十分钟的课,我们已经迟到5分钟了。萝卜已经换好泳装,但一见我,忽然提出不想游泳:“就今天一次不游,好吗?” 我的脑子“腾” 的一涨,就怕她来这一手。“是不舒服吗?” 我摸了摸她的头,倒是没发烧。“要不要告诉妈妈有什么原因吗?” “我就是不喜欢游泳。” 我忍住没说:“你不是很喜欢游泳吗?!” 心想,难道她真的“今天”不喜欢吗?

看着萝卜眼泪都要下来了,我让她坐在我腿上,耐着性子说:“噢,你看起来很难过,妈妈很想帮你,告诉我你怎么想的好吗?” 萝卜先是重复了几遍她说过的话,我搂着她,认真地说:“你大了,也知道为什么要学游泳了,随便想不学是不可以的,但是,妈妈真的想帮你。” “这里的水凉。” 我心想,坏了,我可没办法控制水温。“噢,你是不是比较瘦,就更怕冷?我还以为这儿的水比别的地方还热呢。” “还有我一见水就想上厕所。” 是不是她有些紧张呢?“来,咱们先去上厕所。” 萝卜一边跟我走,一边说:“我上了厕所也没用,我一见水…”我一边等她,一边问:“别的小朋友是不是也怕冷呢?” “他们都游得比我棒。” “他们游得棒,就可能不觉得冷,是吗?” 她没回答我的问题,“反正他们都比我棒。” “噢,他们大概学的时间长,等你再学几次,就能赶上他们了…” “不是!有一个动作,老师让我这样在水里游,也不用手接着我,我特害怕。他们都不怕。” 她一边说一边比划。“噢,所以,你很紧张,不喜欢被水呛着的感觉,是吗?” “是。” “那你觉得可以有什么办法呢?”



如何培养孩子的“情商”( 三)
Dr. John Gottman在“Raising an Emotionally Intelligent Child” 一书中提到孩子情商教育的最重要“学校”是家庭,也就是说,家长是孩子责无旁贷的“情感教练”(Emotion Coach)。


家长的家教方式对孩子情商的高低有着极大的影响甚至会起决定性作用。了解自己的方式,更能有意识的改进家教的方式方法,而更有效地开发孩子的情商。有兴趣的家长可以到www.yinghua.org的“Parenting”一页测一测自己的家教方式。


谁都容易接受一个心情愉快、无忧无虑的孩子。然而,正是家长对待孩子负面情感(如发怒、悲伤、恐惧等)的方式,对孩子的情商发展起着不可低估的作用。家教方式(Parenting Style) 大致分四种类型:
1) “否认打发”型(The Dismissing Parent)
家长认为孩子本应该是无忧无虑的。他们的种种负面情感都是“小题大作”,甚至是故意装出来用以控制家长的“雕虫小技” ,没什么大不了的。“你越关心她,她会越‘来劲儿’!” 往往采用开玩笑、分散注意力等方法,告诉孩子不必往心里去,不必发怒(悲伤或恐惧),“面包会有的,牛奶也会有的。”


孩子会认为负面情感是错的和不该有的,甚至他们会由于自己不可避免地具有这些负面情感而以为自己有什么毛病。他们有可能在调解和控制自己的情感方面遇到困难。


2) “批评惩罚”型(The Disapproving Parent)
家长比“否认打发”型更进一步认为孩子的这些负面情感是“没出息” 的表现,需要纠正和压制。往往容易假设是孩子的错(尤其当当事人的另一方是成人时),警告孩子“好汉有泪不轻弹”,甚至惩罚不能压抑这些负面情感的孩子。
对孩子的影响同1) 。



3) “迁就纵容”型(The Laissez-Faire Parent)家

长认为孩子有负面情感是正常的,需要尽情发泄出来,应该让她感受到“爱”的力量。往往会认真倾听孩子的诉说,不限制孩子不当的行为,用各种方法让孩子感觉好一些。
孩子不会调解和控制自己的情感,精力不容易集中,不容易交朋友或和别的孩子相处。


4) “情感教练”型(The Emotion Coach)
家长接受孩子的负面情感,但在做法上比“迁就纵容”型更进一步。往往能伶听孩子的诉说并接受他的感受,帮助孩子用语言表达她的感情,限制不当的发泄行为,并和孩子一起找出解决问题的办法。
孩子学会相信自己的感受,会调解自己的情感,会解决问题。他们充满自信,学习好并善于和别人相处。


如何培养孩子的“情商”(四)
Dr. John Gottman在“Raising an Emotionally Intelligent Child” 一书中提到做孩子的“情感教练(Emotion Coach)”培养孩子的“情商”有五个环节:
1) 察觉到孩子的情感(Be aware of your child's emotion)
2) 通过情感交流和孩子拉近距离(See your child's emotions as an opportunity to be close together)
3) 伶听孩子的诉说并确认他的感受(Actively listen to your child and validate the feelings)
4) 帮助孩子用语言表达她的感情(Help your child to verbalize his feelings)
5) 和孩子一起找出解决问题的办法并制定规范(Help your child solve problems, while setting clear limits)


这五个环节的根本是建立在“empathy” 一词之上。“Empathy” 是指能够感受到他人所感受的能力(the ability to feel what another person is feeling)。可惜中文里找不到恰如其分的对应词,顶多被翻译成“神会” ,也许解释为“善解人意” 更合适些吧。作为“善解人意的家长,当看见我们的孩子流泪,我们能够想象得出把自己放到他们的位置上,因而可以感受得到他们的痛苦。看到他们气得直跺脚的样子,我们能够感受得到他们极度的不满和愤怒。这样我们才能有机会和孩子拉近距离,认知(acknowledge)他们的痛苦和愤怒,确认 (validate)他们的感受,为进一步帮助孩子(第4和5环节) 减小阻力。


一次上课前,CSL班的一个七岁的孩子哭着拉住妈妈不让她走。妈妈用平静而充满理解的声调反复告诉她:“我知道你不希望和妈咪分开,我知道妈咪留下你而走开让你不安和伤心了。但是,妈咪不可以留下,妈咪会在两个小时后接你回家。OK?” 她一边说,一边用手轻轻地抚摸孩子的头。经过几个“回合” ,渐渐地孩子意识到妈妈是肯定要走了,这时妈妈问她要不要把自己的手表留下来,那孩子使劲地点头。于是,妈妈把手表放在孩子的桌上,匆匆告别后,离开了。


我深受感动的是,这位妈妈一直没有否认或打发(dismiss ) 孩子的情感,没有责备孩子“没出息” 、“不懂事”,也没有许诺孩子以糖果或其它好处,更没有因为孩子没完没了的“纠缠” 而发脾气。她有意无意地做了孩子的“情感教练”,给孩子提供了一个提高“情商” 和学会自我安抚(self-soothing)的机会。
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
wenwendywen 离线
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28楼  发表于: 2009-11-18   
再说几句,关于健康和快乐。

1。 健康不是光指身体健康,还是身心(身体和心理)健康!

2。 快乐的定义很重要!(please refer Dingdang's post).

快乐不是定义父母自己的快乐,(指成绩好了,为了面子,为了光耀祖宗,为了很别人比等),而是从孩子自己的角度出发。

3。正常的父母都希望孩子健康加幸福。不过,要能做到,真的不容易。当然,父母给孩子养成好习惯,注重品质教育,向盛夏妈咪一样,自己也做的很好, 身教言传。反而,也不是那么难。

探讨,探讨!!!学习,学习!!!
[ 此贴被wenwendywen在11-18-2009 07:39重新编辑 ]
感恩,平安,喜乐,惜福。。。
newport93 离线
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29楼  发表于: 2009-11-18   
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引用第17楼小幺于11-17-2009 20:43发表的  :
我认为,都是欲望惹滴祸~人为什么会不快乐?就是因为想要的东西得不到满足,小到baby,大到成人,甚至老人,欲望肯定不同,但结果都是一样滴。

所以要想快乐,就要学会满足。当然这话说着容易,真正做到很难。心态很重要,不知道该怎么教育宝宝才好。。



小幺MM说的真好, 要想快乐,就要学会满足!我们做家长的就得教孩子学会满足, 不容易, 家长以身作则是最好的教育方法。

所以要想孩子快乐,我们先要学会满足,满足于孩子星星点点的进步和平平淡淡的平安喜乐。我还得学, 还得修炼。。。
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随遇而安, 知足常乐。
红柳 离线
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30楼  发表于: 2009-11-18   
每个孩子不一样, 父母能做的好的, 就是因势利导, 而不是拔苗助长。

所谓的健康, 快乐, 和智商, 基本是天生, 后天的努力, 可以使它向更好的方向发展, 但天才就不是能够勉为其难。认清自己的局限, 发展自己的的强项,是好的起点。

尽责的父母, 能教给孩子的最重要的是一个良好的心态:尽其力,听天命, 珍惜拥有,随遇而安。

你看世界是正面的, 你就能从失败中学会教训, 少犯或不再犯同样的错。

你看世界是负面的, 你从中看到的就是不公,不顺, 不运气,无路可走。

健康可以通过锻炼,快乐可以自己寻找, 失败是成功之母,失去可以东山再起。

至少努力过, 此生该是无憾。
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平安 离线
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31楼  发表于: 2009-11-18   
红柳说的非常透彻,精辟。

以这种心态说话的红柳,很是让人钦佩的。
平安 离线
级别: 军区司令员

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32楼  发表于: 2009-11-18   
引用
引用第30楼红柳于11-18-2009 11:49发表的  :
所谓的健康, 快乐, 和智商, 基本是天生, 后天的努力, 可以使它向更好的方向发展, 但天才就不是能够勉为其难。认清自己的局限, 发展自己的的强项,是好的起点。


认清自己的弱点,尽可能地改善,更有利于发挥自己的强项。
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wenwendywen 威望 +2 2009-11-18 说的好!
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水做的鱼 离线
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33楼  发表于: 2009-11-18   
引用
引用第27楼wenwendywen于11-18-2009 05:07发表的  :
不对!

IQ天生多!

EQ很大是后天培养!!!
.......


可以教的啊~扼腕太息,俺们是不是错过教育的时机了?
不过,身教也算教了,嘿嘿……
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
水做的鱼 离线
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34楼  发表于: 2009-11-18   
引用
引用第30楼红柳于11-18-2009 11:49发表的  :

所谓的健康, 快乐, 和智商, 基本是天生, 后天的努力, 可以使它向更好的方向发展,
.......


这话看懂了,支持!
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
阳阳妈妈 离线
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35楼  发表于: 2009-11-18   
孩子小的时候比较能够得到快乐,父母只要给与爱、给与耐心、给予时间,孩子一定会快乐。

到了阳阳、鱼的女儿、牛牛的女儿这个岁数,要他们一直保持快乐难度很高。

十八岁的孩子,学业繁重,孩子之间的关系向成人化过渡,很多时候让他们迷茫。还要忧心社会和国家,身体和思想向成人过渡,很容易快乐会让他们觉得这个快乐没有深度。

有时即使快乐,正当时也并不觉得,阳阳现在就怀念高一高二的岁月,觉得那时很快乐,当时也没觉得快乐,只不过到了高三有了比较才觉得过去的日子是快乐的。

我现在能做的就是让家成为孩子身体和心灵休息的地方,家里的气氛和谐,大人心情开朗、乐观,至少孩子不会在家里感到不快乐。
[ 此贴被阳阳妈妈在11-19-2009 21:28重新编辑 ]
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盛夏 离线
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36楼  发表于: 2009-11-18   
这段顶一下!


引用
引用第30楼红柳于11-18-2009 09:49发表的  :
每个孩子不一样, 父母能做的好的, 就是因势利导, 而不是拔苗助长。

所谓的健康, 快乐, 和智商, 基本是天生, 后天的努力, 可以使它向更好的方向发展, 但天才就不是能够勉为其难。认清自己的局限, 发展自己的的强项,是好的起点。

尽责的父母, 能教给孩子的最重要的是一个良好的心态:尽其力,听天命, 珍惜拥有,随遇而安。
.......
布衣素颜,也可以闪闪发光。
水做的鱼 离线
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37楼  发表于: 2009-11-18   
引用
引用第35楼阳阳妈妈于11-18-2009 20:28发表的  :
孩子小的时候比较能够得到快乐,父母只要给与爱、给与耐心、给予时间,孩子一定会快乐。

到了阳阳、鱼的女儿、牛牛的女儿这个岁数,要他们一直保持快乐难度很高。

十八岁的孩子,学业繁重,孩子之间的关系向成人化过渡,很多时候让他们迷茫。还要忧心社会和国家,身体和思想向成人过渡,很容易快乐会让他们觉得这个快乐没有深度。
.......


是啊,阳阳妈妈,孩子越大,越需要他们了解快乐的源泉,去发现快乐。而不是仅仅接受现实,接受家人所营造的快乐。
没有人是一座孤岛,可以自全。每个人都是大陆的一片,整体的一部分,……任何人的死亡都是我的损失,因为我是人类的一员。因此,不要问丧钟为谁而鸣,它就为你而鸣。
红柳 离线
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38楼  发表于: 2009-11-18   
我自己从小到大好像都没有什么快乐不快乐的比较, 上学的时候跟着老师同学走, 在家的时候, 跟着邻居朋友走,一路随大流长大。

若说有什么不快乐的时候, 那该是在自己迷茫的时候, 不知道自己能做什么, 能成就什么, 是否能养家糊口。

如今一路在他人的引领下走到今天, 回头看, 黎明曙光前, 智者的一小点指引, 对于有一点智商的孩子, 将是一生的福荫。

我有时就想50岁的时候, 回我母校中学去义务教书, 灌输知识的同时, 我要交给成长的孩子们, 怎样认清自己,为做一个未来对社会有用的人而努力。
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wenwendywen 离线
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39楼  发表于: 2009-11-19   
引用
引用第35楼阳阳妈妈于11-18-2009 20:28发表的  :
孩子小的时候比较能够得到快乐,父母只要给与爱、给与耐心、给予时间,孩子一定会快乐。

到了阳阳、鱼的女儿、牛牛的女儿这个岁数,要他们一直保持快乐难度很高。

十八岁的孩子,学业繁重,孩子之间的关系向成人化过渡,很多时候让他们迷茫。还要忧心社会和国家,身体和思想向成人过渡,很容易快乐会让他们觉得这个快乐没有深度。
.......


对!孩子小时候一定要多给孩子爱和时间!

这个就向盖房子时候的地基,要打牢靠,孩子长大以后常能经历风雨!阳阳妈妈、鱼、牛牛都做到很好。所以,到了阳阳、鱼的女儿、牛牛的女儿这个岁数,父母还能和孩子交流和了解孩子,引导孩子,孩子也愿意听父母的建议,这是很好的了!!!

孩子12岁以后,父母的责任反而是慢慢放手,让孩子独立,去和社会多接触,自己慢慢体会自己的‘个性’,融入社会。

当然,有了小时候的父母爱和引导的牢靠‘地基’,孩子的大方面不会差的。

孩子对快乐会有自己的理解,不同年龄也会变,我们父母这是是更多的理解他们,和他们做朋友,建议支持而不是说教,’代替‘他们做出自己人生的选择!

想想,我们不也是这么长大的吗?有过困惑,走过弯路,只要不是原则性的错误,让孩子体会一下,自己知道承担自己的责任和后果,自己的生活自己过!!!

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