034 死心眼的讨厌抹布(3)
　　
　　qq上苏清的头像在闪，又是大学的死党，且这厮跟猪很要好，在我去06年夏天去上海后第一时间知道我跟H的故事，并讨了H的歌，听了之后写信跟我说“惊为天人”。
　　
　　这姐姐非常不合时宜地说要跟我探讨她和她亲爱的老公蜜月旅行去哪里的问题。
　　
　　我呼喝，大姐，你能不能不要在这样的时候，跟我探讨这么甜蜜的伤脑筋的问题啊？
　　
　　苏清正色道，“我跟你说，你别在玄越身上死磕。你这丫头真让人发愁。H多好咱就不说了。除了他，你那首都的两千万人民，起码有一半是男性吧，其中有多少大好青年啊！”然后，就开始倒豆子般叽里咕噜地跟我讲女人如何与男人不同，如何耗不起时间，如何如何如何。
　　
　　我说，“大姐，拜托，不是我死磕，你还以为我是一炙手可热的美人儿呢？大好青年我一抓就来啊？！你看过《苏丝黄的世界》吗？昨天我在林林家那煲粥煲汤书里翻出来的。孟苏说，没有所谓天生丽质这回事，有好多长得不错的人最后都被他们的人生糟蹋成一块抹布。我本来就不好看，现在劳累、虚弱、黑眼圈、掉头发、心情时常烦闷，是一块准抹布了。”
　　
　　苏清吭哧了半天，恨恨的说，“抹不抹布的倒不重要，关键是死心眼。死心眼的讨厌抹布。”
　　
　　我一低头，身上正穿着那件被H定义为抹布的裙子，“死心眼的讨厌抹布”，呵呵，这不会变成我后半生的真实写照吧？
　　

034 死心眼的讨厌抹布(2)
　　
　　周日中午挥别林林，坐火车回南京赶晚上的航班回去。就在禄口机场候机楼一台阶那儿，我竟然摔了一跤，还打着旋儿的，痛的我坐在地上半天起不来。
　　
　　这时，电话响了。“公司说昨天已经跟你对过文件了，你什么时候才能发给我更新的增资协议？？”是投资人催命般着急的声音。
　　“我现在不在北京，晚上才到，明天一早改了发给你们行吗？”
　　“那就今晚吧！你到了之后尽快改了发给我！”
　　“我的航班到北京就是晚上十点多了。”我坐在地上叹口气，揉着脚。
　　他很语重心长，“你不觉得我现在给你电话，你到北京之后把文件发出来，比我半夜两三点给你打电话要好吗？”
　　
　　看来我还要感恩戴德才是。我挣扎着从地上爬起来，气结。
　　
　　飞机晚点，11点才到北京，我一瘸一拐，手里拖着笔记本、文件、大包、还有林林给带的山核桃，平日里15分钟的路，竟花了50分钟才走完，坐上出租车，骂了100遍这个T3为什么tmd那么大。然后到所里改文件到凌晨三点半，早上又摇摇晃晃去上班。
　　
　　吃罢午饭，坐在终日不见阳光，牢笼一般的办公室里，回忆琳琳和石头温暖的家，那么大的房子，那么别致的干花，那么温馨的床单，那么软软甜甜浴室的清香，那么相亲相爱相互温暖相互扶持的两个人……偏不该，我还不知趣地翻看了林林的空间日志，她那感动死人的日志：
　　“……石头是个瘦瘦高高的大男孩，林林是个瘦瘦高高的小女孩 ……石头留寸头听死金，穿林林买的黑色毛衣，认真工作，喜欢呼朋唤友；林林烫卷发，穿黑白或者民族风的衣服，带夸张的大戒指和项链……石头会在走路时一直走在林林外侧，过马路必定抓紧林林的手；林林会做石头爱吃的山蘑菇炖土鸡，晚上给石头盖上踢掉的被子。石头会把林林冰凉的脚放到胸前捂捂暖，下班后对蜷缩在电脑前看第四遍老友记的林林吼，不许揉眼睛！过来我给你按按背！ 林林会在石头喊饿的第一时间做出一碗番茄鸡蛋面或荠菜鸡蛋面或什锦烩面也就是剩菜烩面，也会哼着歌为石头精心的准备夜餐的便当。石头会为玩MARIO的林林吃不能完成的金币，给林林拍出或者PS自恋的图片，带林林吃饭旅行到处走走停停；……林林有时候会因为小如米粒的事情夜不能昧或者拉着石头吁叹不已；石头会心痛地追问林林入睡的时间，为林林擦止不住的泪线，取笑林林的泪痣，或者说悲观的人会得癌死掉咱不招那劳什子好不好，讲笑话一直逗到林林破涕为笑”……
　　
　　我流了泪，却也跟着他们破涕为笑。

034 死心眼的讨厌抹布(1)
　　
　　“不会吧，老大？周五出差去南京，这也……”我有点郁闷，单位的字典里压根不存在补休这两个字，我的周末恐怕又要被奉献了。
　　
　　老大看我一眼，“你的项目啊，你不去谁去？”
　　
　　是，我不是说不去，我不是不想周末去么。我在心里嘀咕着。转念一想，咦，南京，扳着手指头算算，又点点鼠标查查，呀，原来南京离X市的动车只要三个小时，我就利用这个周末去探望林林和石头夫妇好了！
　　
　　于是，赶周五早班的飞机，到了公司后马不停蹄地核数据对文件，终于在周六上午完成任务。下午坐上了去X市的火车。
　　
　　火车吭哧吭哧地跑啊，回忆也刺啦刺啦地转。林林、石头，玄越和我，都是本科的同班同学。还记得我们刚上大一的时候，为了一个为环卫维权的公益活动，忙活的不亦乐乎，连夜磕在网吧写计划书，到环卫局做调查，跑市宣传部拿批文，去公安局办手续，联系山艺的同学准备节目，那时候，我们都多么年轻多么有朝气啊！我想起那一张张稚气未脱又充满雄心壮志的脸庞，泪水滑下来了。
　　
　　林林和石头从他们的老虎车里蹦出来（浓绿的吉普，很威风的说），嗬！瘦石头脸上的肉多一些了，有点圆乎乎的，比结婚前俨然潇洒帅气多了，林林呢，还是那么的美，黑色丝质上衣在腰间系了个结，白色麻质的裤子衬得本来就细细高高的她更加飘逸。他们俩人可是传为佳话的一对儿！
　　
　　话说林林和石头在大三下学期忽然意识到彼此的好，开始抓紧时间来了一把校园黄昏恋。毕业后石头接到X市一个不错的offer，而林林留在了济南一待遇优厚的大国企。半年后，林林不顾众人反对，在大家跌破的眼镜碎片中毅然辞职追随石头来了这个小城。
　　
　　自毕业至今，我们已经三年没见。
　　
　　晚上去KTV。我说，“林林林林毕业前夕我们一起对着你的小破电脑录的歌你都还存着么？”她说，“笛子笛子我当然都存着呢，而且文件名后面一定会写‘笛子演唱版，录音虱林林’”。当“街角的祝福”音乐响起，当林林又将她修长的手指按在我的腿上开始打拍子，我们俩互相望着，眼泪唰唰掉下来，同声说，“我都要哭出来了”。
　　
　　晚上我们聊到半夜。才知道原来他们这个看似甜美圆满的故事，也经历了不少的曲折。离开济南奔赴X市的林林，瞬间就成了无业游民。她找过工作试过考研试过教书，终都不是自己的路，她也迷茫过退缩过脆弱过，好在，她的石头，和他一样的坚定不移，对她的照顾无微不至。他们拿了红本本，而她也考取了公务员，一切都稳定了下来，只是，她还会为把妈妈一人撇在家中而万分愧疚，可是，真正的爱情，不都是这样不顾一切的吗？
　　
　　那我呢？我想着，跟着林林长吁短叹着，却没有提到H。或许一个人足够痛，而且痛的毫无希望的时候，就完全失去了陈述痛苦的兴趣。
　　

033 温暖总是短暂，凄凉才会久长？(2)
　　
　　自打六月份跟怪物同居以来，每天早上，我们烤面包片和热狗肠，加片芝士，挤点番茄酱和黄芥末，吭哧吭哧啃完，再喝点牛奶，一起去上班。
　　
　　如果都不加班，我们还能一起下班，就像今天这样，一起去菜场。我总是很没创意地要求吃鱼丸虾丸青菜粉条的大杂烩健康汤，怪物如果懒得想别的就依了，但要是赶上她有兴致，就会做意大利面啊，拌饭加大酱汤，烤鸡翅加泡菜汤之类。我也常常要跃跃欲试，其实我做饭也是能吃的，但总被怪物不信任地挡到界外，“我不想冒险”，她说。
　　
　　我想起H曾经不让我洗碗的理由，也是出于同样的不信任：“你洗不干净”，他说。
　　
　　H，我叹气，这些天写过无数条短信，又一个个字的删去。别再装作善良装作关心了，我狠狠地骂自己。你能给他什么呢？凭什么要去打扰人家？
　　
　　“你知道我明天不上班吧？”怪物总在吃饱喝足后才想起减肥的重任，痛心疾首地在屋子里走来走去，佯装是瘦身运动。
　　
　　“噢，对噢，忘了，您是城市志愿者，明天就要走马上任了。”
　　
　　怪物鼻孔朝天，白了天花板一眼，“那你自己好好吃饭哈！”一副大姐大的气派。
　　
　　我好好吃饭，好好吃饭，吃啊吃啊一直吃到奥运会闭幕。
　　
　　怪物终于得闲啦！我腻在她的门口。像黏在门框上的香口胶，“怪物怪物，你明天是不是要跟我一起上班啦？”
　　
　　怪物说，“我假还没休完呢~明天先不去上班啦！”
　　
　　“怪物怪物，你会不会以后再也不跟我一起上班了？”我不知怎么突然冒出这么一句。
　　
　　怪物瞠目，结舌，“小怪，这个，我，我还，没想好怎么跟你说……”
　　
　　“怎么？”我怔住了，“你真的要走吗？我只是随便说说。”
　　我很委屈，“你要离开J所吗？新公司很远吗？不跟我住了？”
　　
　　“偶然一个机会，我其实是想早点告诉你的，但一直没定下来，也就这两天才确定，”怪物慢慢地说，好像有些吃力，“是一家外所，我要去上海了。”
　　
　　又是上海？！
　　
　　我的眼泪噼噼啪啪掉下来，扑在怪物的床边，用枕头蒙着脸哭的稀里哗啦。怪物不说话，轻轻拍我，我听到她抽纸巾。
　　
　　我接过纸巾，抬起头来，说，“那好吧。我出去走走。”
　　
　　我在外面转了很久，买了一个糖果屋的甜蜜本子，回去写了大半夜的日记。
　　
　　后来，老伯母来了（大怪物的妈妈），帮着怪物收拾大包小包的，再后来，她就飞去了上海了，眨眼之间。
　　
　　我跟她挥手再见。我沿着家门口的路一遍遍走，我不想回到只有我自己的空屋子里去。我又是一个人了。
　　
　　心里真难受。可是，总有相聚，总有离开，这是无法改变的现实，只能去接受，只能去面对。还能如何呢？
　　
　　是不是，温暖总是短暂的，只有凄凉才会久长？

　033 温暖总是短暂，凄凉才会久长？(1)
　　
　　08年的7月，我毕业了。拖着箱子离开校园的时候，我甚至都没来得及缅怀一下这正在永远逝去的学生时代，因为那几天项目正忙，我好不容易才请到假回去办离校手续，匆匆办完还得紧赶着回所里开一个电话会，分分钟不能耽搁。
　　
　　到8月7号，奥运会开幕式的前夕，离校已一月有余。项目终于熬到各方签字，圆满告一段落。我和大怪物一起往家走，迎面来了一群戴着黄帽子红领巾的小学生嘻嘻哈哈地追逐欢闹，我忽然无限伤感起来，“怪物，我这辈子的学生生活过完了呢。”
　　
　　大怪物斜我一眼，“你这辈子已经过完的生活多了呢！比如童年生活……”
　　
　　我没听到怪物继续比如了些什么，有些戚戚然的笑了，心想“我和H的生活，也属于这辈子已经过完的生活吧……”
　　
　　脑海里思绪像飞绕的幻觉一样，轻不悄儿的，抓不住；仿佛夏日傍晚的浮云，有颜色的，漂浮着，有小孩儿和老人的声音在我耳边绕，我好像听到了H的声音。H，是H吗？好像是刚刚过去的背影，又像是就要走来的模糊影像，看不清楚。H现在怎么样了呢？爸爸的手术顺利吗？妈妈有没有稳定一些？
　　
　　哎呀，好痛！原来是大怪物的爪子在戳我脑袋，“又发什么呆？快说，吃什么菜？”
　　
　　“你会把我戳笨的，你个怪物！”我被捉到现实中来，“我今天想吃菠菜和小油菜炖鱼豆腐。”
　　
　　“又是这么没创意。”怪物哼着，挑菜去了。
　　
　　是的，大怪物现在是我的同居密友。我找房子的时候刚好赶上大怪物要搬家，她问我愿不愿意和她一起租房。我当然愿意，因为大怪物是一种多么可爱的动物啊。她爽朗、直率，喜欢吃喜欢玩，生活有品位有情趣，而且，跟她在一起又放松，又温暖。天知道，我有多需要这温暖。
　　

　032 那个四月
　　
　　4月1号那天，msn上一直灰色的H的头像忽然亮起来，他说，“我到北京出差了。”
　　
　　我打个寒颤。没有回复。
　　
　　他接着说，“我们一起吃顿饭吧？”
　　
　　2008年4月，距分手已经一年零一个月了，这是他第一次跟我说话。我不知该如何是好。
　　
　　盯着屏幕，呆呆的，不动，很久。我闭上眼睛，他修长的手指，他好听的声音，他的笑，他的吻，全都不由分说跟着我的泪水齐齐涌上来，咬咬嘴唇，我擦擦眼睛敲键盘，“相见争如不见。”
　　
　　那边没再说话。许久，冒出一句，“愚人节，给你开玩笑呢。”
　　
　　这个玩笑，开的我心里疼了好多天。
　　
　　
　　4月25号那天，是玄越和我的生日。还念大学的时候，我们俩翻着万年历，发现2008年我的阴历生日和玄越的阳历生日竟然是同一天。两个人突发奇想地说，好巧啊，如果那天我们还在一起，我们就去领结婚证吧！
　　
　　时光飞逝，这个日子真的到来的时候，大概几个月都没有见面的两个人坐在饭店一张铺着紫色台布的小桌旁边，面对面，吃着长寿面和蛋糕，不知是已然忘记，抑或是刻意回避，两个人席间无话，谁都没有提起这个恍若隔世的约定。
　　
　　
　　晚上回去登陆了QQ，看到小克马的留言，他说，“H在北京出差。”
　　
　　我回复说，“看来是真的？”
　　
　　“怎么？？”
　　
　　“前些天，他说要一起吃饭。”
　　
　　“太好了，你们终于肯坐在一起说说话了。好好安慰他。”
　　
　　“我没答应。”我有些怯懦。
　　
　　“为什么？！”
　　
　　“我怕见到他。我怕自己控制不住。”
　　
　　“你真行，”小克马发个愤怒的表情，“H没跟你说吗？他妈上个周查出来癌细胞转移了，恶化的挺严重的。他爸爸也住院了，好像是脾脏大出血，也很吓人，应该是下周要手术。我们哥儿几个不放心，每天都轮着给他打电话。”
　　
　　我怔住了。
　　
　　我拒绝了H一起吃饭的邀请。他想必不会再主动联系我。更何况是家里出事，以他的性格，这种事他一般不会提及。
　　
　　坐在电脑前，大脑像被石头塞住了，硬硬的不能动，我打开msn（不知为什么，分手之后我们没再用过QQ和Gtalk了），看到H竟然在线，是忙碌的状态，看到那个趴趴猪的头像，我忽然哭了。
　　
　　我说，“这么晚了，你还在啊？”
　　
　　他说，“你怎么也还在呢？”
　　
　　我说，“我在加班还。你也还在忙吗？”
　　
　　“没有呢。我在玩。我明天要去别的地方出差了。”
　　
　　“噢。还回北京吗？”
　　
　　“回的，这次出去应该也就两个周吧。”
　　
　　我想起小克马说他爸爸下周要手术，说，“出差的工作难吗？照顾好自己。”
　　
　　“恩，有点难，没事的。”H说，“你赶紧工作，快点弄完好早点回去。”
　　
　　“好。”我犹豫很久，却不知说什么。
　　
　　“那你忙。”H说。
　　
　　“那你玩。”
　　我打出这三个字，眼泪成串。我把msn状态改成隐身。就那么默默流着眼泪看着那个忙碌状态的趴趴猪。直到半夜三点多，他的头像灰了。
　　
　　而我的眼泪，一直都流不尽。
　　

　031 要演的很幸福才能骗过自己
　　
　　事情的发展表面上看来真真如我所愿，我在无休无止的加班中，在一群美女同事的陪伴下，过上了正常的生活，起码看起来是。
　　【嗯，不知是老板故意，还是老板刻意，我们这个Team女生比例远超男生，而且几乎是个个美女，且性格好，且，有才（按这三有标准就应该直接把我剔除了啊，哈哈），如果大家想听，我什么时候加个番外介绍下这帮美女】
　　
　　2008年元旦假期回来，中午的餐后8卦会，从大家假期的节目安排讨论开始，落在艳羡星淳和她老公好感情上，最后延伸到情感大讨论。
　　
　　总结一下，这些五彩缤纷的美女中，已婚的和马上已婚的都幸福不已，而未婚的各有各的原因，有分手多年仍沉浸其中尚未敞开心扉的，有刚刚潇洒分手尚在享受单身生活的，有相信缘分相信真爱仍在坚持等待的，还有一个人逍遥自在怕别人拉低自己生活质量的（这一类主要指大怪物，当然她同时也隶属上一个分类科目）。
　　
　　而我，属于现实状况堪忧但演的幸福满满的。
　　
　　于是，我成了话题焦点。
　　
　　“你也要出国吗？” 伊涟睁大眼睛。
　　
　　“我不出去啊。”
　　
　　“那你们要分开很久咯？”晏清说，“德国学位很不好拿。”
　　
　　“是，至少要三四年吧。”
　　
　　“三四年，那你们还不珍惜现在在一起的时间？休假三天连面都不见？”施羽有些吃惊。
　　
　　“哦，他学习很忙。”我有些支吾。
　　
　　“噢，你工作也很忙，你们都要注意身体呀！”美伢关切地说。
　　
　　“你刚才说，你们连电话和短信都几乎没有？”霏霏说，“再忙也不至于这样吧。你们真的好奇怪啊。”
　　
　　“嗯，是，可能太熟悉了，也没什么联系的必要。”我声音有些低。
　　
　　“别像审问犯人似的啦，”悠悠说，“我觉得这样也很好啊。两个人各有各的事情嘛。不用都得那么黏糊。”
　　
　　悠悠的话让我想起陆陆对我和H感情的评价，太过于直白和浓稠太俗气，而现在，我和玄越这样冷冷清清井水不犯河水会得到她的嘉奖吗？
　　
　　下班的时候，霏霏去看奶奶刚好和我坐一路公车。
　　
　　站在最后排，霏霏看看我，欲言又止的样子，“怎么啦？”我问她。
　　
　　“嗯，是，我还是想说说中午的事。”
　　
　　“怎么？我和玄越？”
　　
　　“是啊。”霏霏说，“我真的觉得你们这样不像是在谈恋爱。两个在恋爱中的人，怎么可能联系这么少呢？感觉好像彼此都互不关心一样。”
　　
　　我没说话。
　　
　　霏霏说，“女孩子的青春太短暂了。你们现在都这么疏远，等他出了国，你们岂不是更不联系了？”
　　
　　“那不会的。他说到时候会写信给我的。”
　　
　　“你信他？现在他连短信都懒得发。到时候他到一个陌生的环境，学习生活肯定会搞得他焦头烂额，还顾得上给你写信？”
　　
　　我到站了。下车后想着霏霏的话，知道她是为我好，但心里还是很难接受。谁希望自己做出的是一个错误的决定呢？
　　
　　我离开H，是觉得对不起玄越，是觉得我能多少帮上些忙，好歹也是个安慰。
　　
　　年初的时候，我周末会坐很远的车去看他，给他带好吃的，帮他收拾房间，帮他洗衣服。三五次之后，他说不要我去。我奇怪，他说，我心情不好，不想敷衍你。我心里暗笑，原来我是个需要敷衍的对象。我问，你是不是喜欢别的女孩子？你可以直接跟我说啊！他说，别瞎猜，没有。我就是心情不好，烦。
　　
　　我知道，一切都不一样了。我不再像以前一样，可以帮他排忧解难，是啊，谁能再去相信一个背叛过自己的人呢？我觉得自己好傻，处在这么尴尬的地位，进退都不是。但是，有什么办法呢？我做错过，所以我接受一切的结果。
　　
　　我拼命演的很幸福的样子，我想告诉自己说，未来会好的。
　　
　　可是实际上，谁知道未来是什么样子。
　　

　030 换个新本子
　　
　　司法考试的成绩下来时，已经是11月中旬。是时候定下方向，好好找工作了。
　　
　　我一边狂投简历，一边准备公务员考试，虽然之前在最高法和商务部的实习经历让我明确地认识到，我完全不适合在政府机关工作，因为说每一句话，做每一件事都要考虑太多，我这种直肠子的性格跳进去只有两种后果，一，我被憋死，二，我被整死。（这话算反动吗？）但，我还是要天天看行测，写申论，因为不知道该干啥，起码算算数学做做逻辑多少也能安心些。
　　
　　投了成群结队的简历，却没什么消息。忽然有天，一个商务咨询公司给我打电话，我屁颠颠儿去面，自我感觉颇良好，之后却就没动静了，打电话过去，面我的一个主管说，“章小姐，我们对你挺满意的。但看你的简历和对你面试之后，觉得你太优秀了，是不会在我们这儿待下去的。所以没有给你offer。”
　　
　　Ok，好吧，我不知道是该高兴还是郁闷。
　　
　　所以，后来听到J所工作的师姐说他们老板招人，而且是做私募和IPO的时候，我的眼睛一下就亮了，原来真的是有更好的机会等着我呢！J所也算是赫赫有名的大所之一（起码当时在我心里是光芒闪闪的），而且我最爱的两门课就是公司并购和证券法，这不是王八看绿豆，对了眼嘛。嗯，我激动了，不该骂自己。于是，我精心准备，花了成百上千金去买了一套G2000的小西装，紧张着忐忑着面试去了。
　　
　　阿弥陀佛，两天之后，我接到了秘书的电话，说要带着圈圈叉叉的证件之类来找行政主管面试。事情进展顺利。我俨然一块儿被埋藏很久的金子，现在被拣出来了，刚出炉，热乎乎的，闪着光，感激涕零的。
　　
　　为什么感激呢？
　　一，我有稳定的工作，可以养活自己了；
　　二，传说这儿累死人不偿命，我终于不用浑浑噩噩的每天考虑怎么打发时间了。
　　三，这儿是全新的。我已经沉迷在一段失落的感情里太久。我希望，这完全陌生的环境，陌生的面孔，陌生的生活，可以帮助我走出来。
　　
　　大家还记得吗？就像小学时换新本子的那种感觉。
　　
　　之前的作业本被批的花花绿绿，现在全部换掉看不见了。没人知道你以前的成绩是好是坏。我在心里凿个洞，把载有自己和H那段感情的旧本子埋起来。原来的热烈，原来的直率，原来的一些天真和勇气，都一起埋起来。
　　
　　我的新本子，我来了。
　　

029 失去愿望的三无产品
　　
　　把要考的14门课都折腾够遍，真题也做了几套之后，心里踏实一些。八月初回到学校，开始过起稍有规律的生活。每天早上六点起床跑步，然后去教室自习一天，晚上再回宿舍听课。这期间每隔两天晚上还要抽时间去给一个澳大利亚的小孩子上汉语课。
　　
　　有天，玄越打电话来，很罕见地问我准备的怎么样了。
　　我嘟嘟囔囔念一遍每天的生活，叹口气，“好辛苦啊”。
　　他说，“你是在抱怨吗？”
　　我说，“不是啊。”
　　他说“那是什么？你当时既然选了这个专业，通过司法考试就是必要的，辛苦有什么好说的。”
　　呵呵，是没什么好说的。平白被训一顿，莫名其妙。挂了电话，继续看书。
　　
　　电话又响，既然没什么好说的为何还打来？正准备挂断，一看是D。
　　D说，“还在忙吧？累不累？”
　　我想起刚才受的教训，“还好啊，既然选了这个专业，这都是应该的。”
　　D叹气说，“哪有什么是应该的呢？唉，你们这个考试怎么设计的那么吓人啊？我都想不出还有你通不过的考试。”
　　我大笑，“你这话说的我是该高兴还是该难过呢？”
　　D说，这么辛苦，有没有想过考过了怎么奖励自己？或想要什么奖励？
　　我想了想，很认真地，却发现竟然没有任何东西是自己真想要的。似乎对什么都不感兴趣，什么都无所谓，无论人还是物还是活动。
　　
　　曾几何时，我也是个有愿望有梦想的小姑娘啊。想要自己的家，想要漂亮窗帘，想要去丽江，想看爱琴海，垂涎过那架打六折的古筝，梦到过橱窗里嘎斯?菲尔的裙子……不管那些愿望对当时的我而言是多么遥不可及，我的心里却总是漾着满满的期待，总有一天，我会有的。但现在，即便给我，我会开心么？现在的我，只剩下曾经有过愿望的回忆，却不再有愿望了。
　　
　　就好像我离开了H，愿望也离开了我。每天行尸走肉一般机械地生活，没感情没热情没心情，嗯，地道的三无产品。
　　
　　大概这就是过度沉迷于一段感情，过度迷恋一个人的下场吧，就像吸毒，毒瘾戒掉，虽然可以正常生活，但所有的一切却都平淡起来，无滋无味，再也没有那种惊心动魄的绚丽，摄人心魂的瑰丽多彩。
　　
　　我明白，我是被那段感情掏空了，一旦醒来，已经没有剩余，变成了无生趣的三无产品，也是很理所当然的事。
　　
　　幸好，愿望没了，运气还在。持续几个月闷头复习，还打从9月1日起，过了一十五天晕头转向精疲力尽陀螺生活的三无产品西红柿（周一到周五每天要去商务部实习，周二周四周六晚上要给小朋友做家教，周六要站一整天给专科班上课，还要每天坚持听辅导班课程背法条做模拟题），终于通过了可怕的司法考试。
　　

　028 说真话的毛毛虫
　　
　　和巧克力大鸭梨一起回了家，我就开始如火如荼地准备司法考试。
　　
　　我一向是那种做什么事都恨不得把自己逼死的人，更何况是这么重要的考试，而且是第二次考。我每天没有头悬梁锥刺股也差不了多少了。
　　
　　毛毛虫弟弟那年的暑假是青黄不接，高中已然离开，西财还不能去，每天只能蹲在电视机前面无所事事。而我，作为他唯一的玩伴也不能陪他，他于是耿耿于怀，用恶意中伤的方式来形容我的生活，“看，她有着野兽般的情绪，僵尸般的行为，那，就是我的猪精姐姐”。
　　
　　说到这儿，插播一段毛毛虫的趣闻。毛毛虫从小就梦想当诗人，三岁半时作了一首诗，“满头大汗，要开电扇，电扇一开，顿时凉快”，笑什么，四言绝句呢。他写在白纸上跑来给我看，然后说，“姐姐，是不是第一个作品都有名字的？叫什么出你座？”“出你座”，我大笑，还狮子座呢，面对他一脸求证的小脸，我忍住了笑，正经八百地告诉他，“不叫出你座，也不叫处女作，而是‘处理作’”，于是他也正经八百兴冲冲地写在他四言绝句的上头，“**处理作”，屁颠屁颠找美女老妈看去了，当然，后果可想而知，我被痛批，被指要扼杀文学天才。
　　
　　书归正传，说我有野兽般的情绪，是因为我拥有可恨的坏脾气，有时候因为复习任务没完成而妈妈叫我吃饭就会狂躁不已，毛毛虫很严肃地安抚妈妈说，妈，你放心，我一定要研制出一种猪精安定疫苗。
　　
　　僵尸般的生活，是因为那时候我基本不与外界交流。看书、听课、吃饭外加间歇性睡觉，就是生活的全部。间歇性睡觉是因为觉得睡整晚太浪费，每天都不定点，困了就睡，一般不超过两小时，睡醒继续学习。所以，毛毛虫又说，“这不规律中分明透着规律，就是她永远都不规律”。
　　
　　那时候，妈妈比较担心的是我在听课时总夹杂要听H唱的歌。还是H曾经录的那几首歌，被我听了有成百上千遍的，其中有一首是“亲爱的不要离开我”，唱的真是揪心，我一边听着一边咬着笔头做什么是抢劫犯什么是盗窃犯又如何如何转化的问题，一脸的若无其事。妈妈则在一边看得小心翼翼，虽说她起先也并不支持我和H在一起，但我那么激烈和她斗争着坚持，又突然莫名其妙地说分就分开，连她都不敢相信。
　　
　　有天，她在吃饭时试着小心的问，“你每天都无数遍地听他唱歌，那么伤感的歌，你就不难受吗？”
　　
　　我大口咬着馒头，“不难受啊。”
　　
　　饭后我忘了要去厨房拿什么，在门口听到帮妈妈洗碗的毛毛虫说，“妈妈，你别问我姐啦。你以为她每天晚上都哭一场，真的是因为考试压力大吗？”
　　
　　我没有进去，转身走回房间。眼泪一颗一颗一串一串掉在书页上。
　　



　　趴趴和小娃子的幸福花絮 1
　　（趴趴=H 小娃子=奶茶树）
　　
　　“快乐的奶茶树”ID之由来
　　
　　有天晚上11点，趴趴在伏案加班。
　　小娃子：趴趴今天要好久才能睡呢？
　　趴趴：1点吧
　　小娃子：那我能陪加（班）不？
　　趴趴：不能。（看看我祈求的眼神）最多陪到12点你就要睡。
　　小娃子：好吧。（委屈的开始抱着自己的小本儿看书，张小娴的《面包树上的女人》）
　　
　　看完书，大概11点50
　　趴趴：小娃子，我觉得你应该去刷牙洗脸准备上床睡觉了吧
　　小娃子：好吧（本来书就挺忧伤的，现在被催着睡觉更委屈，于是把qq签名改成“忧伤的面包树”，撅着嘴洗漱去了）
　　
　　洗脸刷牙，拍水抹油，已经12点了，准备关掉小本儿的时候，看到qq在闪
　　趴趴（qq说）： 忧伤的面包树，你好。我是快乐的奶茶树。生产奶茶是件很累的事情，你能先不忧伤去睡觉吗？
　　小娃子（想了想，qq说）：好的。那我不做忧伤的面包树了。我也要做快乐的奶茶树。
　　
　　小娃子合上电脑，对趴趴说：老公，我先睡啦！
　　趴趴：好，快睡！（面无表情，仿佛刚才的消息不是他发的。。。。）
　　

027 还有一个Mr. D (7)
　　
　　“巧克力妈妈，我想到一个符合你的中心思想的例子！”鸭梨很得意，“在大唐芙蓉园那次，我想坐秋千，可我们等了很久那个死胖子就是赖着不肯下来，我一生气走了，刚走没多远，胖子就溜了，我那个生气呀，死胖子你不早点走！这时D就叫我去荡秋千，我又想去但又不想去，因为觉得没面子，你们还记得吗，D说，‘鸭梨小朋友，我想坐，你去推我吧！’。他就带我去荡秋千啦！他真的很好哎！”
　　
　　面对这两个一唱一和的食品，我真是无可奈何，只能继续笑，“同志们冷静一下。D是很好。但是咱们不能因为人家好就占人家便宜嘛。感情这个东西怎么好强求咧。如果要谈，我们高中时直接早恋多省事，还轮得到你们指手画脚。此行主要目的是为了带鸭梨去看兵马俑的。现在兵马俑看了，大雁塔玩了，好，乘兴而来，尽兴而归，完美句号！至于D呢，人家值得更好的女孩子，起码是真心喜欢他的。你们不要瞎操心啦。”
　　
　　“噢”，巧克力和鸭梨一起随着车晃几晃，撇撇嘴。
　　
　　原来，火车开了。
　　
　　我的手机响，D说，“你说的对。望着火车开走感觉很不好受。”
　　
　　我透过傍晚的玻璃，斜斜顺着窗子看过去，远处那个身影，似有几分落寞。
　　

027 还有一个Mr. D (6)
　　
　　巧克力说，“你别这么说，你大三那年我跟鸭梨去玩，玄越表现的相当不成熟嘛。”
　　
　　“嗯，是有点差距。”我想起玄越因为被我说了几句，当着巧克力和鸭梨的面，在超市里掉头就走的事，原来巧克力也是记仇的人呢，呵呵。
　　
　　“差距可不是一点点！”巧克力说，“D多体贴啊，D换了新的床单被罩，擦洗了凉席，还准备了三双凉拖。”
　　
　　我笑。
　　
　　“D在上班走了之后又折回来，给我们送早饭，怕我们起晚了楼下买不到热早餐”，巧克力继续。“还买了那么多种类！”鸭梨赶紧补充。
　　
　　我还是笑。
　　
　　“因为你不认路，D给你画的地图多么弱智啊，都是一个个小房子，写着啥快客超市啊，中国银行啊，甚至是‘三棵挨的很近的老树’，我们跟着你都觉得丢人。”
　　
　　我想起H也曾给我画过这样的弱智版地图，我想起我握着那张小纸片穿过弯弯绕的小石桥，在老婆婆那里吃早饭，那里有大片大片的蔷薇花，有我逝去的爱情和一去不复返的幸福时光。
　　
　　鸭梨不理会表情空洞的我在想什么，只在附和她的巧克力妈妈，“对啊对啊！我们出发之后他还打电话”，鸭梨学着D的声音，‘你们现在出门有10分钟了吧，你看左手边是不是有一个路口了？那条路上有很多树荫，走那边不晒。说早了怕你找不到。’西红柿小姐你在别人心目中真的都笨成这样了？”
　　
　　“哎，”巧克力又揪鸭梨的辫子，“我主要是为了说D细心，不是为了证明西红柿是笨蛋。”
　　
　　“好吧。”鸭梨很委屈。
　　
　　我又笑了。

　027 还有一个Mr. D (5)
　　
　　但这次鸭梨说起要看兵马俑，而西安我是真没想到其他熟人。反正长年不联系，偶尔麻烦他一次应该不算过分吧。我给D电话，说鸭梨和巧克力姑姑要去看兵马俑。他很开心，说，“那当然好啊！吃住你都不用操心，只是我最近一个项目比较忙，可能中间有一天不能请到假陪她们”。
　　
　　我说，没关系，当然是工作重要，她们两个玩疯子，自己都能搞定。
　　
　　D问，“你不来吗？”
　　
　　我想想说，有包吃包住的便宜可占，我干嘛不去啊。
　　
　　D笑了。
　　
　　我从北京到西安，巧克力和鸭梨从家里过去，都是晚上的车早上到。两辆火车就像商量好的一样双双晚点。预计六点到的，八点我才刚到“渭南”，我正在瞎琢磨这儿和“渭城朝雨浥轻尘”里的渭城有什么关系，手机响了，鸭梨说她们已经顺利被D接到，据说D五点钟就在火车站等了。
　　
　　三天之后，还是在火车站，巧克力鸭梨我们一起赶乘回家的火车，我跟D说，趁车没开，你赶紧撤吧，不然看着我们回家你不能回多难受啊！D说，谁像你姑娘家家的动不动就思故土啊，伤别离啊，掉眼泪啊。我说，嘿，别忘了，这次可是我们一群人兴高采烈的回家，你一个人在这儿辛苦加班噢！D说，得，我还是走，别一会儿听你说的我坐地上哭。
　　
　　D走了，巧克力姑姑说，“西红柿，你真是好奇怪啊！你真的跟玄越和好了吗？我觉得D比玄越好多了，你为什么不考虑人家D同志？”
　　
　　哈哈，我笑了，“对D没什么感觉。我喜欢的是H啊。”
　　
　　鸭梨抢白，“你喜欢H为什么不跟他在一起呢？”
　　
　　空气立时凝固了。我看到巧克力扯鸭梨的辫子，鸭梨吐吐舌头。
　　
　　巧克力说，“H我们都没见过，不好评价，但就玄越和D，我还是觉得D要好多了。”
　　
　　我笑说，看来真是吃人家的嘴短。
　　

027 还有一个Mr. D (4)
　　
　　03年过罢春节，我们在街头偶遇。聊了会儿天，发现D竟是一个非常有思想而且有趣的人。
　　
　　我说，好奇怪啊，在一个班里待了三年，我对你的印象只有理科学的好、球打的好，眼睛长在头顶上这么几项。
　　
　　他很意外的样子，真的吗？怎么会呢？倒是你，我觉得是个很难接近的人呢。
　　
　　原来几米的距离并不比几万米近，不见得能够获得更准确的信息。
　　
　　我记得我最后有跟他讲到我的恋爱，我说，以前没有谈过恋爱，不知道会是这样子，平淡但又很亲切。
　　
　　D摇头，我觉得，喜欢一个人的感觉不像你说的那么平淡。
　　
　　虽然那次聊天很投机，但之后我和D的联系并没有增多。
　　
　　只有一次，是03年的中秋节，非典泛滥的时候，D写过一封信给我，大概有这么几句，“你平时最容易操心，但这个时候先要好好照顾自己，不然怎么照顾别人？希望你健康平安，天天开心。最平常的祝福，其实是最好的祝福，不是么？其实牵挂，不必说出口的，不是么？”
　　
　　D是这样，只是表达，没有任何要求，甚至连表达也是淡淡的。但你却仿佛感觉得到那种淡淡的安静的表象下面有种坚定的支持。 其实，越是这样，我越会注意尽量减少跟D联系，少影响别人的生活为好。
　　

　027 还有一个Mr. D (3)
　　
　　大一那年寒假，我回一高看望在高四班里挣扎得不亦乐乎的的Lily。我们在校门口的冷面馆胡吃海塞一小顿，又在后操场窃窃私语了将近两个小时之后，我送她回教室，碰到迎面而来的D。啊？这种数学天才还会复读？阿弥陀佛阿弥托佛，看来我能考上大学真的是命好。我在感谢自己的好命之后赶紧笑着跟他打了招呼。他额头上全都是汗，大冬天的，不知是不是刚打球回来。D同学的篮球、羽毛球、乒乓球都是很拿手的，貌似最好的是羽毛球？还没等我想完，我们已经擦肩而过了。
　　
　　2002年的10月，我读大二，收到D寄来的一封信，是一个名校的信封，他终于如愿以偿。
　　
　　D在信里说，他一直很喜欢我，哈哈哈，我笑是因为觉得不可思议。他说读高四的那一年，发现看不到我的日子很无趣。寒假突然见到我，紧张地满头大汗。
　　信的最后，D说，我没什么别的意思，只是想表达出自己的感受，对的起自己的感觉就够了。不必回信也不必再联系。这封信看完就烧掉吧，如果没有打火机，麻烦你5毛钱下楼去买一只，谢谢。
　　
　　嗯，典型的D式结尾，这是一个多么骄傲而又软弱的人哪！或许他摆出张牙舞爪的冷酷面相，只是因为他无法承受失败和拒绝。我那泛滥地好心又出来了，我给他回信写，我生活很幸福，相信他也会有自己的幸福生活，未来总是美好的。能做三年的同学也很不容易，没有必要搞成陌路，买卖不成仁义在嘛，大家都还是好朋友。
　　
　　D回信了，一张大白纸，只有几个字“我认为你说的对”。
　　

027 还有一个Mr. D (2)
　　
　　那场考数学，我极端讨厌的科目，吭哧吭哧地写啊写，也写不满试卷留给我的空白。时间才过一半，身后有椅子挪动的声音，莫非有人交卷？我抬头，看见D大步流星地走过我身边，目不斜视地把卷子扔在讲台上离开。这种人可真是嚣张！你答完题就不能老实坐几分钟，这么早交卷给别人多大压力呀？！当然，多大压力都不能帮我压出答案来。低头，竟发现桌上有个小纸团团，天哪！是所有题目的答案。不过，怎么大题只有答案没有步骤呢？叫我如何凑出这些数字啊？！我不由得皱眉嘟嘴长叹口气，立刻招来了老师的目光。
　　
　　噢，我骤然意识到我是在作弊呢，而且是我第一次作弊，我强装镇定，第一次作弊，怎么说也是个值得回忆的时刻，被抓到就不完美了。我小心的把答案抄上，不再抱怨答案的完整性，作为上次月考中数学以67/150完败的人，怎么能有这么多的要求呢？
　　
　　下午考英语，这是D并不擅长的部分。D哥来了，我说“谢谢你啊。”
　　
　　他望着我，一脸错愕，“噢？什么？”
　　
　　我不知道如何开口了，只说，“英语你要答案吗？”
　　
　　“不要啊。”他看着我，像看一个怪人。
　　
　　我那个郁闷啊，转过身来，恨不得把上午数学卷子上的ABCD都抠下来甩他脸上。罢了罢了。明知他是这样的人，还妄想他有所改变？
　　
　　就这样，我对他刚生出的一点好感还在萌芽状态就枯死了。
　　
　　于是，高中三年，我和这个眼睛长在头顶的上的人，说过的话屈指可数。
　　

027 还有一个Mr. D (1)
　　
　　这样的日子，简单又复杂。简单的是生活，复习考试，备课讲课，吃饭睡觉，漫无目的；复杂的是入夜时的情绪：对H的想念就像一只夜行虫，每晚爬出来啃噬我的心，痛不可遏，同时还会痛恨自己竟然还在为H而痛；每当这时，回想玄越的不接电话加上冷冷态度，就变成了一贴解药，让我在思念的痛苦里能坦然一些。
　　
　　不管你是悲是喜，时间的脚步不停。很快到了7月的暑假，我准备回家复习。这时巧克力姑姑打电话来，说鸭梨高考结束，巧克力决定带她出去玩以示慰劳，问我愿不愿同往。我问她们要去哪，鸭梨上蹿下跳地表示想去看兵马俑。兵马俑，噢，兵马俑，我这才想起来西安还住着一位Mr. D。
　　
　　D和我相识在1998年的夏天，高一，对，我们是同班同学。
　　
　　入学报名的那天，我和D在教室门口遭遇，我进去，他出来，踢踏踢踏的声音让我不由地低头关注他那双夹板拖鞋，当我鄙夷了一眼抬起头来的时候，感觉到他那同样不屑的目光从我头顶掠过。他挑挑眉毛走了过去。赫，当自己是哪根葱上的须须呢，拽成这样，我撇撇嘴，坐的离他远远的，对这种人，惹不起就躲咯。
　　
　　没想到，期中考试，我来到考场，看到身后的桌上竟贴着他的名字，不知电脑是怎么分配的座位。D大哥手里转着一支笔，很酷地来了。他站着很久没坐下，对着桌椅观望，似乎桌椅已沾了千年的灰，脏的无法落座。我实在忍不了他一直站在那儿，因为这样我总觉得有不屑的目光在我头顶上晃，于是递给他一张纸巾，他很自然的接过去，没有谢谢。我心里对他的没礼貌小不满一下，但也无所谓，所谓要求很低就不会失望。
　　

026 退回去，却回不到原地
　　
　　2007年立夏那天，是我的生日。玄越送了一大束百合花来，有些尴尬地笑笑，说，“没买到合适的花瓶。”
　　
　　我接过来，说，“我们宿舍那点儿地方，不衬这花花草草的。”
　　
　　其实对于玄越，不管发生过什么，直到现在想起，我心里总是有很多感谢在。在济南那些日子，他给了我许许多多的照顾，他的思想和习惯也曾对我影响良多。但是，没有办法改变的是，我们之间从一开始接触就好像是亲情，互相照顾的那种，并没有感情上的依赖和迷恋。还在一起的时候，我曾经想过，如果他有了女朋友，我可以很开心地请他们吃饭；但换作H就决然不行，想到他前女友钢琴弹的好，我恨不得把钢琴砸了。确实是不同的感情。但我还是牺牲了我的爱情。
　　
　　我希望能够弥补玄越。他的路是如此不顺利，不管是否有我离开的原因，我都没有办法心安理得地看着他挣扎。
　　
　　生日那天中午和玄越一起吃饭，他的妈妈还打电话来，热情洋溢，说给我寄了礼物云云，问我有没有收到。我心里想着，倘若我没有去W市看你，倘若你没有跟我哭诉，或许，现在我并不会坐在这里。五味杂陈的情绪，我却只说得出，阿姨放心吧，我会好好照顾玄越的。
　　
　　之后一般隔两周我就会抽时间带些水果和零食去看玄越，陪他吃顿饭，跟他聊聊天，有时会和他一起逛逛书店，写写复习计划什么的。我只是希望他能感觉到一点关心。
　　
　　后来，玄越部门的女主管怀了宝宝，他分担了许多她的工作，事情便多了起来，几乎天天加班，甚至周末，以致于常常错过语言班的课程。我觉得这样下去他就背离了出国的目标，毕竟他手头的工作与专业无关且发展空间不大，于是建议说，“你还不如辞职了专心准备考试呢。”
　　
　　玄越忽然发飙，“你知道什么？跟你有什么关系？”
　　
　　我一惊，随即就释然了，是啊，跟我又有什么关系呢。
　　
　　玄越可能是调整了情绪吧，转来跟我解释。原来玄越的爸爸和他基本上处于决裂状态，已经完全不给他任何经济支持。而玄越的妈妈，有心无力。
　　
　　我当然，也没有什么办法。我只是在想他刚才发火的样子。这在以前是很罕见的。
　　
　　还读大学那几年，玄越从来没有高声跟我说过话，他的好脾气是有目共睹的。还记得大概是三年级时，其他学院的晴儿调到我们宿舍住，一见到我，她忽然乐了，我很奇怪，晴儿说，“我记得你噢！”
　　
　　我莫名其妙。
　　
　　晴儿说，“有一次在西苑二层，你把菜盘子扣在桌上转身就走，你男朋友赶紧在后面拎了包跟着，很无奈地冲我们笑。我当时就想，哇，这个女孩子好酷啊，哈哈，这个男孩子好有风度。没想到现在我们一个宿舍了，你不要欺负我啊！”
　　
　　“哦”，我的脸红了，晴儿当时应该想的是：这个女孩子好凶啊。是啊，跟玄越分手之前，我脾气真的够坏，常常呼三喝四，无理取闹，东西一摔转身就走。我不仅在生气时扣过菜盘子，还因为画不好那所谓的机械制图而撕过图纸，0号图啊，挺大张的，玄越会重新画好了帮我交上去。不过现在，我很少跟他生气了，反倒是他，常常不接电话，有时还会冲我大呼小叫。
　　
　　但这时候的我，很容易就接受了那些搁往先不能接受的待遇。谁叫我曾经离开？谁叫我选择回来？这都是应得的吧。
　　
　　那天回学校的路上，我忽然意识到一个不争的事实，那就是，自己太过于自以为是了，天真地以为走一步出去，退一步就回来；殊不知斗转星移，时空变幻，你以为自己是退一步，但却早已无法回到原地了。
　　

025 cry on whose shoulder （7）
　　
　　回到宿舍，坐在电脑前面，打开了那个以H的名字做密码的邮箱。
　　
　　“H，如果现在我问，你哪句话让我最伤心，你能答上来吗？你肯定会猜是你在加州牛肉面冲我嚷哪次，其实不是，而是我有次写信给你说，为了让家人过的好一点，我把自己搞的很累，过的很节俭。但你的回信说，‘你说你过的节俭，我并不觉得’，就是这句，让我到现在都还觉得委屈。我可能有时花钱是欠考虑，没有对照自己的收入水平，但我只是希望家人朋友开心，如果是花在自己身上的钱，我肯定会深思熟虑的。
　　
　　但是，生命中最为重要的两个人都认为我过的奢侈，我还有什么资格还有什么理由再狡辩呢
　　
　　我想，不管我过的多累多辛苦，我再也不能跟别人抱怨了，因为别人看到的我都是那么光鲜，他们怎么肯相信呢。连我的妈妈，连你，都是这么认为的，我还指望谁理解呢。我不觉得辛苦，我从来不觉得辛苦，自己找的苦吃怎么吃都不能说苦。我也不知道自己说了些什么，本来我们也不相干了，我也不知道自己还在这絮絮叨叨念这些做什么。
　　
　　但是真的是委屈啊，而这种委屈除了能自己哭之外，全世界，我也找不到任何一个人能有哪怕那么一丁丁点的理解了。真的想，如果我卖了也能换钱的话，把我卖了吧”
　　
　　我想了又想，最终还是把自己填在了收件人一栏。
　　
　　眼泪又不争气地掉下来，而陆陆的电脑恰好不合时宜地放到了这句歌，“But if you wanna cry / Cry on my shoulder ”，我想，自己能cry on whose shoulder呢，想着想着，哭得趴在桌子上不能起来。
　　

025 cry on whose shoulder （6）
　　
　　我不知道说什么好，没话找话，“妈妈，我想给弟弟买个手机。”
　　
　　“什么？”
　　
　　“我下周开始代课就有工资了。弟弟不是秋天就要念大学了么，手机也是个必需品。”
　　
　　妈妈忽然生气了，“怎么你满脑子想的都是怎么花钱，你钱多还是怎么着？”
　　
　　我一愣。这已经不是第一次妈妈因为我花钱发火了。寒假在家时，当我在客厅摆了一堆买给大家的礼物，开心地许诺要等毕业挣钱了带爸爸妈妈出去玩时，妈妈的回答却是冷冷的，“我和你爸也不指望你养活，你挣的钱够你自己浪费就行了。”
　　
　　时隔两月，妈妈又是同样的语气，让我心里针扎一样的难受。难道就因为我过年回家买了很多妈妈认为是没用的东西，她就笃定认为我是个奢侈的败家子吗？还是，她生气是因为觉得我没有承受这个消费水平的经济能力却乱花钱？那，她是对我没有能力挣钱感到失望了吗？
　　
　　我从小最怕妈妈失望。因为爸爸说妈妈生下我就哭了，她那么漂亮，她原以为自己会生一个很漂亮的孩子的，我却那么丑得像个小怪物。我常常望着镜子，为自己不像妈妈那么好看感到难过，但这个我无能为力。我想，那我在能力所及范围之内，一定要做到最好，一定不要让妈妈再为我这个女儿感到遗憾。但是，我却没有那么强的能力，最好的只有一个，常常并不是我。
　　
　　在济南读大学的时候，实习的机会很少，我就拼命做兼职，发传单做促销什么都去试，有时还一天去三个地方做家教，只为能少花一点家里的钱，让妈妈感觉我有用。可是，大二那年暑假，我和妈妈在路上遇到了某阿姨，某阿姨家的女儿在北京念书，学外语的，据说在新东方代课，一个暑假八千多，某阿姨说话的时候一脸骄傲，我跟在妈妈身边觉得无地自容。
　　
　　现在，我也来了北京，却仍然没有人家那不菲的收入。而且，为了区区一个代课的机会，甚至要委曲求全。我不知道别人的机会都是怎么得到的，我只知道，我没那个运气，或者说，我没那个能力。
　　
　　我松开一直紧咬的嘴唇，低声说，“那好吧。我等有钱了再给弟弟买。”
　　



　　阿根廷离开后，我就没再看世界杯了。。加上这周末两天一直在外奔波，对世界杯也没什么关注
　　
　　上午铺天盖地的新闻，让我意识到世界杯原来已经结束了。。。
　　
　　想起开幕式时开始写这个回忆的帖子，眨眼间已经是一个月！时间过的多么多么快！！！而这一个月，因为码字，认识了这么多的新朋友，人生的轨迹，或者就在我写这个帖子的时候悄然发生了变化，多么神奇！！！
　　
　　还有件神奇的事，就是在2009年的今天，7月12日下午14：40，我见到了，H，北京西站……
　　他穿CK的粉色暗白竖纹短袖衬衣，灰白麻质的裤子，那么那么的好看。。。。。。我穿一条纯白的吊带裙，纯棉的裙身外罩一层细密柔软的蕾丝。。。
　　他远远地，一直看着我跑过去，紧紧把我搂在怀里，松开后说的第一句话，“噢，你今天穿了件蚊帐……”
　　
　　说话的语气，跟2006年夏天我们第一次见面时，说我穿的不是床单而是抹布那个感觉，一模一样。只是地点从上海换到了北京，从他去接我换作了我来接他。
　　
　　更神奇的是，今天早上，我牵着妈妈的手下火车时才意识到，又是7月12号，又是在北京西，昨晚H送我们时穿的又是他那件粉色衬衣，而我穿的竟然又是这条蚊帐！！！