如果不帮她梳理，她的痛苦就会是我的痛苦，我们是绑在一起的。曾经是这样，很多年。
记得之前有一个周末早上我在睡觉，当时大概是早上六点半，我还在梦中，这一天的基调都还没定呢。
妈妈的电话响了，我接起来，听她在电话那头嚎啕痛苦。我又用了这个词，因为我找不到其它的词可以描述她哭的方式，感觉是积累了一千年的苦难，都在这个哭声里了。
前几天她刚刚打过电话，她很开心，我也很开心。我当时想，我这辈子的心愿就是，只要妈妈开心就好了。我什么都不图。
那天早上我发现，她不会总开心的，而她的痛苦，会把我带到绝望里去。因为不能我能控制的，更不是我能解决的。
当时她哭，也是因为类似的事，我爸爸“这个死老头子”不听她的话，让她累死了，又追溯到多少年前，干嘛嫁到我们家来。
但这才是个开始，从我爸开始，抱怨会蔓延到家里的每一个人，我大弟弟，我小弟弟，甚至我弟妹。当然爷爷奶奶偏心是免不了的了，婶婶们不懂事，她这个当大嫂的，然后又吃苦又出力又不讨好。
每次都是这些，我一开始是跟她站在一边的，我小时候甚至为了她去跟我奶奶闹，15岁的我，站在大街上，像个泼妇一样，质问奶奶一家人，叔叔姑姑们都站在门口，我把母亲的痛苦传递给她们：
你们凭什么这样对我妈？她嫁到你们家得了你们什么好处啊？做牛又做马的。你们还这样欺负她。我今天把话放在这里，你们要是以后再对我妈不好。我这一辈子不会再叫你奶奶。
一辈子啊！
现在想想，奶奶被我这样对待也很伤心的吧。我那时候也真是倔，爸爸说不要掺和大人的事。我还说，要保护妈妈。最终奶奶跑到我家跟我道歉。
后来我就开始跟她讲，自己心放大点，不要计较这么多，我们姐弟几个好好的，你就别想那么多了。但不知道怎么犯着她，就开始说我没出息。
那天早上，说着说着，就说起我来了。她说，我的命怎么就这么不好啊？养些孩子都不给我争气。你看看人家谁谁谁家的孩子 多听话啊，你倒好，跑到这么远，不听话，还不争气，钱也没挣多少。
我心里的痛苦也到达极点了。
柴静在采访药加鑫父母那期节目的后记里写，药加鑫杀死张妙，是怕给家里带来麻烦。我理解他的想法，是怕他给父母带来麻烦，父亲对他的态度。惩罚是小事，那种心理压力，跟天一样。
我不能让母亲满意，这种压力，也像山一样压着我。让我绝望。
我记得我吼她了。我说你哭什么哭，小时候爸爸生病，你吃了很多苦，再过几年，小弟弟生病，已经快疯了。你一直都说难得要过不下去了，你当时说只要弟弟好了，你什么也不图。可是现在，我们都工作了，生活也没这么难了，你还有了可爱的孙女。我不知道你什么时候才能哭到头啊。
至于我自己，我有我喜欢的工作，当然现在不可能有太多钱，可年轻人在外面拼，不都这样吗？我自己喜欢不就行了吗？
我跟她说，我受不了了。然后把电话甩出去。自己蜷在被子里哭。我想我的生活就得一直这么下去吗？我的痛苦，有尽头吗？
我审视我的生活，真的有这么糟糕吗？如果没有，我为什么一直要活在这样深深深深的绝望里呢？这个绝望的出口，在哪里呢？
[ 此帖被我是佳佳在01-20-2013 22:13重新编辑 ]
