爷爷和我 ZT

by 豆豆
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两岁时，我的亲生父母离异，年长我五岁的姐姐被判给了父亲，而我则因年幼，判给了母亲。遗憾的是，我的生母选择推脱，不愿意抚养我，74岁的爷爷说，我的亲孙子，我来带。从此，我的生母与我断了所有联系，我的世界里从此没有了她。父亲的工作决定了他不可能在北京，姐姐也去了父亲再婚的家庭和继母生活，继母因为不能生育所以视姐姐为己生。而父亲因为工作只能把我托付给爷爷，每隔两三年才能回北京看我一次。这一托付便是十多年，终日和我相伴的只有我的祖父。孩子对亲情的是非感非常明确，毫无疑问，在我心底，只有爷爷对我的疼爱没有任何瑕疵，爷爷对我的意义超过父亲。很小时候的事儿我并没有印象，都是家里人讲给我听听，我也只是听听，但我记事起的很多事儿都铭刻于心。因为同学们都有爸妈陪伴而我没有，对于胡同里长大的孩子来说，从小就被邻居家的小朋友编顺口溜来讽刺的感觉或许很少有人能够体会。

感人至深！

感动！边流泪边看完！久久不能平静！

感动，飙泪。。。

飙泪......

真让人感动

太感动了~想起刘德华主演的《桃姐》。

在微博上看过，非常喜欢，谢谢莲花翻出来。很爱很爱。

像我这种和祖辈关系近的，看不得，看得我眼泪流了满面。

想起外公了。。。

看哭了~~稀里哗啦的~~好在爷爷高寿，一切都很圆满。

一口气看完，好感动。数次泪流，被爷爷感动，被作者感动。童年对人的影响太深太深，所有的一切都是爱。

10. 我



因为读书早，父母的离异，和爷爷相依为命的经历，以及和父亲长年的误会，我比同龄的很多孩子早熟，很早就学会了隐忍和察言观色。长大后，我话很少，不怎么说漂亮话，但好在办的事儿都还算漂亮。许多人说我很会交际，其实不是，会交际的人有两种，一是知道别人要说什么，二是会说别人喜欢听的，我都不属于，我只是偶尔知道什么该说什么不该说。又有人说我心机重，其实也不是。我不愿意骗人，所以要么直说，要么就不说，而且交际圈又何必混为一坛。因为成长的经历，我确实缺乏安全感，所以很少有人能走进我的内心，但不代表我对朋友不真诚，以诚相待是我的人生信条。另外，我既不忧郁也不感性，我对生活有自己的态度，虽说不能尽如人意，但随遇而安始终令我快乐。童年对我的影响很大很大，爷爷无疑是我最爱的人是我人生的导师，他传奇心酸的人生经历丰富了我的童年，感染我的生命，而我深信爷爷最爱的人是我。对于家庭圆满的孩子来说，很难想象幼时被生母抛弃后我内心所受的折磨，很难感受我认为父亲不爱我而承受的不安。我清清楚楚地明白，是谁懂得一个幼小心灵里承载的恐惧和自卑，是谁保护了一颗倔强的心灵最真实的自尊，这个人就是我的祖父。我永远都忘不了，爷爷摸着我的头，说，豆豆，你是我的心尖子。我说出自己的故事，并不是为了让别人可怜我童年和少年的经历，相反，现在的我感谢我的曾经，因为我有一个全世界最无私最疼爱我的爷爷，才有了我的今天。



最后，我真的很爱很爱你很想念你，你是我一生的记挂，是我一生温暖的源泉。你总说我是最像你的孙子，的确，我身上有太多你留下的印记，但我和你比差得太远太远了，感谢你最无私的爱和善良，给我童年最美好的回忆和不一样的人生。我只想把你和我的故事写出来，让别人知道，你是我心里最完美的亲人。




说忘记太难，期待来生的久别重逢，爷爷。



豆豆

2013/5/2

MD. USA.

9. 我们



爷爷走的那天，快八十岁的大伯和大姑很伤心，大伯抱着爷爷一直哭，而大姑几乎哭昏了过去。在很多人看来，爷爷高寿，也算喜丧，可不论他年纪再大，他对于亲人来说是一位父亲是一位祖父。父亲和我一起跪在爷爷身边，我第一次看到父亲流泪，他一直在低声哭泣，默默的，我们之间一句话也没有说。晚上，父亲拉着我到一个角落，他点了支烟，深吸一口，欲言又止。我没说话，呆呆地望着他。半晌，父亲开了口，儿子啊，我对不起你爷爷，也没有对你尽到一个父亲应尽的责任。我不知道如何回应。父亲突然大哭起来，哽咽着对我说，你知道吗儿子，我没爸了，我从小没妈，现在爸也没了。我愕然，只觉得莫名的悲从中来，只觉得他和我一样，成长中背负了很多苦衷和忍耐。父亲开始讲起爷爷曾对他的好，还有爷爷对我的好，末了，说，崽啊，我羡慕你爷爷和你的感情，多少年来我也一直奢望和你关系能改善，只是我是个失败的父亲。一瞬间埋藏在我内心最深处的痛点被拨开，我没有说话，眼泪一直流。父亲起身继续跪在爷爷身旁，我跪在他身后。作为爷爷最疼的儿子和孙子，我们都应该感激爷爷，同时对爷爷也抱有最深的愧疚和想念。




我们并不是惧怕死亡，我们害怕的是至亲的离去，害怕稍纵即逝的光阴。对于爷爷，我有很多遗憾，但这些遗憾如今都不能称之为遗憾了。成长的过程中，失去了一些必然得到了一些，时间不会等待你，同样时间也不会抛弃你，它给你最好的礼物就是记忆。

8. 爷爷



我祖上是旗人，是非常传统的封建权贵世家，而我的曾祖母却是德国人，于是家祖父是混血，传统和西洋构写了他传奇的一生。曾祖父育有三子，在六十岁时才有了爷爷，是王府里最小的少爷。清政府已倒台，时局动荡，在曾祖母的影响下，爷爷接触了西洋医学，并在19岁时留洋学习，后来是中国最早的一批留洋西医。爷爷天资聪颖，会汉文，满文，德文，英文和日文，为人踏实可靠，好交朋友，一生里有过羡煞旁人的辉煌也有过甚至命丧黄泉的迫害，但他都一一坦然走过，繁华落尽，世间冷暖他都尝尽，最后留有一身正直和淡定。他一生不屑权贵，行医时对贫富孬好一视同仁。如今他的很多学生都已经功成名就，而他的一生低调内敛，简单朴素。爷爷是个清廉正直倔强的人，即使在他九十多岁时我也能从他的眼神中看出一份不悔的坚持。经常会有人慕名来拜访他，没有人能想到他一直坚持在老四合院儿里独居。他几乎不发火，人缘极好，对人热情热心，他帮助过的人很多很多，对待病人从来都是关怀备至。为人温和谦让，看到别人的儿孙不孝顺，爷爷总是叹气，他最愿意看到的是家庭和睦，老有所依。爷爷对儿孙的要求只有三条，孝顺父母，不浪费粮食，做自己能做的事。他常说的一句话：“有名的，有钱的，有权的，怎么着都是一辈子。做好事儿，睡得也踏实。”他对后辈的教育是无声的，所以家里所有人谈起爷爷都心存敬爱。他一生不争不抢，是他长寿的秘诀，也让家里每个人都懂得为彼此多做一些少拿一些。爷爷很瘦但生活很规律，吃饭睡觉都按时按点，不过他抽了八十多年的烟，几乎每天一包，我想他长寿的原因还是在心态：豁达，看开，坦然，博爱。不过他也总说，这一切都是命。在我眼中，我爷爷是地安门内最有范儿的老爷子。

7. 离开



接到父亲电话的那个早晨，我正在参与病例讨论，父亲颤抖的声音让我知道爷爷这次真的不行了。和姐姐商量订了回国的机票，到京的下午哥哥便载着我们赶到了医院，路上哥哥告诉我，父亲告诉爷爷我就快回来了，爷爷愣是坚持着等我，他要再看一眼他最爱最牵挂的小孙子。快进病房的一刻，我很迟疑，深吸一口气，走进去看到爷爷的一刻，我心都碎完了，就是这个人给了我童年最大的依靠，而今瘦成了一把骨头，胸膛每一次起伏都用尽了所有力气。我握着他干枯的手，一双曾经轻拂过我的额头为我擦掉泪水的手，一双曾经牵着我走过胡同小巷的手，一双一直给我力量的手，是那么冰凉和孱弱。爷爷听到了我的呼唤，努力睁开眼，眼神浑浊，张着口呻吟着似乎有很多话要对我说，最终都只化为眼角的泪。我抱着爷爷，帮他擦去泪水，在他耳边大声讲着儿时和他生活的点滴，爷爷把脸侧了侧，正好贴在我的脸上，但他已经没有力气说话也没有力气抓着我的手。整整一夜，我都抱着他，抱着我一百岁高龄的爷爷，第二天天亮，爷爷便离开了。在临床工作也有几年了，见过的生死也多了，但我看到自己最爱的人离我而去，万箭穿心，我第一次哭得撕心裂肺。多少年我内心最恐惧的事情发生了，我无数次想过该如何面对的一刻到来了，我跪在爷爷床边抽泣，不愿起来，我不知道该如何报答他对我28年来的教养之恩，我甚至不知道我是在悲伤，还是为了悲伤而悲伤。我的心里空了一大块儿，没有人能懂得我的感受，这辈子再也没有人像爷爷这样爱我了。



今年3月，只差两个月，爷爷就要过100岁生日了。爷爷一辈子都不愿意儿女为他过生日，只在99岁时，家里强烈要求下过了寿。寿宴爷爷只让家里人来，一大家子六七十来号人几乎都从国外和外地回来了，爷爷很高兴，一个一个叫着孩子们的名字，和每个人都聊天。孩子们拉着他的手，爷爷眼眶有些湿润，我想他心里一定万千感慨吧。寿宴上，我坐在爷爷对面，爷爷时不时笑着看看我，那是一种祖辈的偏爱，一股慈祥的暖流。后来，在全家人面前，我亲了爷爷，爷爷摸摸我的头，那一刻我们都在回忆二十多年的温情。可惜，我准备的百岁礼物终究没有送出去。

6. 陪伴



工作和学习越来越身不由己，我看他的次数越来越少。有次二伯说，爷爷每天都会看过去的老照片，尤其大哥和我的（因为大哥也是爷爷带大的），看完后一个人坐着愣神儿，但从来也不把心底的牵挂说出来。



每次回北京，我都会开车带他去想去的地方玩玩儿，慢慢发现他最爱去的地方还是那些小时候他经常带我去的地儿，我会不禁感叹，时光是个奇妙的东西，翻转了彼此的人生，只因共同美好的记忆。



爷爷和我一样，喜欢吃冰激凌，有次去哈根达斯，店员看到后，居然请示经理给我们免单，还热情地和我们合影，老爷子很开心，我心里也觉得特别满足。




爷爷年轻时从未做过家务事，也不会做饭，但在奶奶走了以后，爷爷为了照料小姑和年幼的爸爸，自己学会了这些繁琐的家务，学会做饭。爷爷做饭的手艺特别好，尤其做鱼，独有一套，即使九十多岁了，过年的时候爷爷也会为全家做道鱼吃，而家人也认为这是难得的福气。我从小就很挑食，爷爷也不会强迫我吃我不喜欢吃的，会变着法儿做一些我爱吃的，因为我一直都很瘦，所以爷爷会很在意我吃饭的问题，总希望我多吃一点。他最满足的就是看我认真吃完一大碗饭，二十多年一直都是。我买车后，有时会带爷爷去一些很不错的餐厅吃饭，他太瘦，也想让他多吃点好的，遗憾的是爷爷肠胃消化功能不是很好，没有牙，很多东西都吃不了，很多时候他吃一点就不吃了，给我夹菜，看着我吃。我会很内疚，他却说，吃什么他并不在意，看着我胃口好能吃他就是享受了。




说到饮食，我爷爷吃饭一直很规律，早晚饭都是他自己料理，中午姑姑姐姐嫂子会轮流过去帮忙做，而他也从不挑食，做什么吃什么，除了实在不好消化的。九十岁后，基本都是喝粥，最经常喝的是他自制的牛奶紫薯玉米红枣小米粥。把紫薯切成小块，玉米成粒，五颗红枣，连同小米，加适量的水，一起用电饭煲熬成很稠的粥，最后五分钟加一袋牛奶熬，然后就可以吃了。不稀不稠刚刚好，还有淡淡的甜味，超级好吃，反正我蛮爱吃的。除了喝粥，早上爷爷一般喝袋牛奶，泡一两块点心吃，他很爱吃甜食，每天会吃五颗核桃，不能戴假牙后每天吃三勺核桃沫。又扯远了...



爷爷年轻时很帅，老了，一张脸也写满了故事。陪他去后海遛弯儿，他穿着老北京的长袍马褂，拄着拐杖，有个老外硬要给老爷子拍些照片，说这才是真正老北京的感觉。后来爷爷给我说，出门遛弯儿遇到外地游客找他拍照不是第一次了，还有一些美院的学生邀请他去做肖像模特。有次一位摄影师对爷爷说，老爷子您太上镜了！爷爷摸不着头脑，说你怎么看出我上进？摄影师说，我是说您有张很上镜的脸。爷爷转头问我，什么叫很上镜的脸。我说，爷他夸你呢，说你长得帅！爷爷不好意思地嘿嘿一笑，说，都快死的人了，还什么帅不帅啊。说完接着低头笑了笑。我说，爷爷你卖萌。他又不懂了，说，我是老了，但脑袋没蒙吧？我快笑岔气了，说，不蒙，是萌，就是可爱。爷爷说，哎哟，现在这些个词儿都闹不懂了。




我的钱包里放着爷爷的两张照片，一张是他28岁的老照片，还有一张是他90岁拍的寸照，我已经随身带了十年了。以前同事看到后会问起，无一例外夸爷爷年轻时是大帅哥，老了很慈祥。我爸有次无意间看到我钱包里的照片，叹了口气，什么也没说。




前年我把98岁的爷爷接到自己家里住。爷爷生活习惯很好，每天早晨5点半就起来出门遛弯儿了，回来后，他会给我热牛奶，把面包放好，我起床后直接可以吃。中午我不能回家，爷爷就自己煮粥吃，其实我上班也挺担心爷爷，他摔过腰，有时候会突然连床都起不来。我请的钟点工阿姨人很好，以前隔天帮我收拾一小时屋子，后来爷爷来了她就帮忙多照顾一个小时，有时她没事儿就陪老爷子一下午，出门转转，我要多给她钱她也不要，说她是自愿的，我很感激。阿姨每天都会给我发个短信告诉我爷爷挺好的，我也就放心些。晚上有应酬回不了家，给爷爷打电话他通常已经自己吃过了。我让爷爷住在平时父母来住的主卧，他一般都把房门关了睡觉，有次我说，你别关门了，晚上有事也方便叫我。结果爷爷说他总咳嗽，会吵到我，影响我休息，第二天上班会没精神。我一时说不出什么，他因为抽烟咳嗽很厉害，身体已经不太舒服了还为我考虑，好感动啊。住了一周多，我觉得特对不住爷爷，工作特别忙，有时还要值夜班彻夜不归，没伺候他，反倒是他经常给我做点吃的，收拾收拾家里。心里过意不去就和爷爷说，也怕他一个人在家出点事儿。没想到爷爷说他很开心，多做点儿事也是锻炼，每天都能看到我他就很满足，让我放心，他如果有事儿就会给大姑他们打电话。爷爷是真的疼我念我，我从心底也愿意每天都看见爷爷高高兴兴硬硬朗朗。



晚上我坐在沙发上玩ipad，爷爷抽着烟在我身边看着我，有时他看着也会咧着没牙的嘴乐呵，让我教他。他眼花手抖反应慢，玩不过的关就让我帮忙玩，然后开心得像个小孩子，我看着他很心酸但也很满足。和爷爷一起住，又像回到小时候，那种童年的感觉真好。




去年春天，姐姐和姐夫带着不到四岁的外甥女儿从美国回北京。我请了三天假，爸妈也来了，全家带着爷爷一起开车出游。刚开始怕爷爷身体受不了，没想到他很高兴，抱着我的外甥女儿给她讲故事，小女孩儿认真地依偎在太爷爷的怀里，周围新生的绿色伴着夕阳的余辉，一切都变得很慢。希望在相同的血脉里流淌，在生命的尽头升华，这一幕深深地打动了我，久久不能忘怀。很多时候我觉得爷爷和我走在两条不同方向的路上，我们渐行渐远，这一刻我才知道，他已经深深烙入我的心，距离哪怕死亡，也不会让这份亲情陨灭。



爷爷毕竟是快一百的人了，身体越来越不好，行动很迟缓，鼻炎很严重，一次感冒就折腾得够呛，平时说话也说得很少，耳背得厉害，和他说话得在他耳边大声嚷才行。他是个很要强的人，不习惯有人伺候他，力所能及的事情都尽力做，从不张口让儿孙帮忙。年岁太大了，很多时候也是勉强自己。他拒绝坐轮椅，所以从没让小的们推过他，带他出门，他都坚持走路，有时候我搀着他听到他一喘一喘的声音，很心疼。他总念叨我，于是我给他买了ipad，有空就和他facetime，他听不太清我说话，每次都答非所问，后来我干脆就听他说。爷爷对我总有很多话，有时候看他没有牙，说话眉飞色舞我就觉得很可爱。每次和他聊天，收获都很大，他心态好，做人做事也踏实，待人处世很有经验，对我来说是一本生活的百科全书。



做了总住院医师，工作离不开，近四个月我几乎没怎么去看爷爷，没想到见到他时，他已经因为肺部感染住进了ICU。他比以前更瘦了，躺在病床上费力地喘息着，很快发展到呼衰。主管医生告知家属是否要气切，家里的长辈几乎都选择放弃，毕竟爷爷岁数太大了，不要再受罪。我不同意，指责大伯，我爸毫不犹豫地给了我一巴掌，当我捂着脸愤恨地看着我爸时，我爸眼里满满的都是泪水，那一刻，我才觉得自己的自私很可耻，他是我父亲的父亲啊！大伯红着眼圈同意气切，爷爷很争气，挺了过来，转入普通病房后，我每天下班都去内科陪他，说说话，抱他起床活动。爷爷恢复得很快，真是让我们这些健康年轻人汗颜，一个月后康复出院了。



那年爷爷99岁，我27岁。

5. 孤独



自从我去长沙后，爷爷一直一个人住在什刹海的老院儿，姑姑伯母姐姐他们轮流帮他做做饭整理整理家务，仅此而已。并非子女不孝顺，而是爷爷一直坚持自己生活，用他的话说是不愿打扰子女过日子也不忍心有人伺候他，好在他身体一直都还行，生活规律坚持锻炼，家里所有人都比较放心，每个人都忙着自己的工作和家庭，空闲时候就去探望一下他。大姑很孝顺，住的也离爷爷家不远，每天都去看一下爷爷。而我也一直以为爷爷喜欢这样的生活方式，我们尽量不打扰就好。



然而，有一天，这个想法彻底被推翻，取而代之的是无尽的愧疚。



那是刚入秋的一个上午，我从外地回北京看他，进了正屋，一切都安静整洁，只有钟表在滴答，我走进旁边的卧室，昏暗的小屋里映入眼帘的是一根矗立的拐杖和一个坐在床边发呆的身影：梳洗齐整的花白头发，深浅不一的干涩皱纹，阅尽沧桑却空洞无神的双眼，略带胡茬没牙干瘪的嘴巴，佝偻着的脊背和一起一伏的胸膛。一瞬间我两侧的太阳穴传来一阵微疼，一种莫名的孤独感硬生生地叩击着我的心房。是的，他一个人的生活每一天都离不开两个字：孤单。



爷爷抬头看到我来了，高兴地扶着床边站了起来，嘴里嘀咕着，怎么还悄默声儿地来啦！我应了一声，鼻子酸了，他耳朵很背，听不到我的脚步声和开门声。我过去搀着他握着他干枯哆嗦的手，在他耳边大声说，爷爷，你一个人还成么？他笑着慢慢说，一个人住着好，住着舒服，想怎么着就怎么着，你别操心，别操心，啊。不知道怎么，他说完这话，我的太阳穴越发的紧，越发的疼。想想，和他关系好的老伙计那几年都走得差不多了，没走的也都躺床上出不了屋门了，也没什么人陪他聊天打牌下棋遛弯儿。每天，一个人，一只猫，床底下有一个铁箱子装着年轻时代的相册，伴着钟表空荡荡的回响，翻着自己和儿孙们的照片，静静地等待着离开的那一天。



至今，每次想起爷爷，脑海里浮现的都是他坐在床边发呆的身影。



那天中午，我帮着大姐和姐夫一起做饭，才知道老爷子已经连假牙都戴不了，肠胃功能也很差，每顿饭吃得都很慢很少很清淡。吃饭的时候，爷爷抖着手一个劲儿给我夹菜，我说你也吃啊，爷爷笑着说，傻小子，我哪儿还能吃这些哟，你替我多吃点儿，瞧你又瘦了。下午天气特好，我便带他一起去了北海公园。搀着他走在北海边儿上的小道儿上，爷俩儿一直在聊天，就像小时候，不同的是，那时候是他拉着我，而现在是我扶着他。看着爷爷弯着腰，拄着拐杖走路也颤颤巍巍，背影干瘦，风烛残年，我心里不是滋味，他太老太老，老到下一秒就有可能死掉。于是我拿着相机抓拍了很多照片，我爷很爱笑，照片里的他都很好看。那天爷爷一直攥着我的手不愿意放开，我能感觉到他对我的依赖还有一份不舍。



那年爷爷96岁，我24岁。

也就是那年冬天，爷爷出门遛弯摔了一跤，住到了二伯家，也没怎么回老屋居住了…

4.重逢



读硕士的时候，回到了北京，有时候下班晚，我就去爷爷家住，早上6点我俩就起来了，一起出门锻炼，他打拳我跑步，回家后爷爷会给我把早餐弄好，吃完我就去上班。现在回忆来，觉得是那样的幸福和美好，简单知足。



偶尔也会陪爷爷下几盘棋。爷爷喜欢下象棋，从小我便和他对弈，小时候我总是输，输多了就赌气不玩，爷爷会让我几盘儿，输输赢赢我的棋艺也见长。逐渐发现他下棋的本领越来越不行，换做我故意让着他了。我22岁阴历生日那天，已经94岁的爷爷给我做了碗长面，其实我只过阳历生日，忘了那天也是生日，看到爷爷给我做的面，瞬间觉得自己全身都灌注了幸福。




读博之后要出国，临行前一天去了爷爷家。爷爷递给我一张银行卡，说，拿着用，别省着。我没接，我知道，爷爷把每月的退休金、津贴和高龄金都留着，其中近一半都是为我存的。其实我从大学时代就开始自己做一些副业，我不怎么攒钱，但也不会太乱花钱，不算缺钱，生活过得还算有滋有味。但老人总是希望给没成家立业的我留一些积蓄。爷爷知道我出国一走就是快一年，他怕等不到我回来，就打算先把这部分钱给我。我实在不忍心，很早就告诉他我不需要。爷爷知道我从不靠家里，也不和他要钱，所以他一直都把钱保留着，账户是我的名字。推脱不下，我收下了那张沉甸甸的卡，爷爷起身去厨房说给我包饺子，我剁好馅儿，揉好面，接着我来擀皮儿，他来包。那一顿我吃了很多，因为我很怕是和他最后一顿饭。晚上，爷爷留我住下，可我还有事没处理完，无可奈何告诉老爷子我得回去。爷爷有些失落，但还是笑呵呵地说让我去忙，别落下东西。他执意送我到胡同口，上车前我拥抱了下我爷，说，你一定等我回来啊。我爷没说话。我上了车，放下车窗说，爷你回去吧，慢点走。爷爷说，哎，你慢点开车，到了打电话。我发动了车，从后视镜里看到我爷爷，昏暗的路灯下，他拄着拐杖矗立在那里，就像一尊雕塑。不知道为什么我想到很小时候放学时他在学校门口等我的场景，那时的我会奔向爷爷，闹着让他带我去买吃的买玩具，不禁鼻子一酸。一路上开着车，我一直强忍着眼泪。其实我并不喜欢哭，也可以说小时候的经历让我对很多感情羡慕过、徘徊过、憧憬过、失望过、渴望过、绝望过，那时候自己悄悄流过很多眼泪，可能人的一生眼泪是有定数的吧，以前流多了，长大了泪腺就退化了，几乎没哭过，只有在爷爷生病时或者爷俩分开时，才会有想哭的冲动。

3.少年



因为和爸妈沟通少，刚和爸妈一起生活的时候很别扭。妈对我很好，像对待亲儿子，但爸爸对我严厉甚至暴力，而爸爸对姐姐态度很温和，至少我从没看到他对姐姐发脾气，这也让我从内心对爸爸更加抵触和怨恨。那时候不懂事，经常和他拗着干。我不喜欢写作业，父亲做完手术很晚下班会逼着我做题背书，稍不满意就会打我。我喜欢看闲书，父亲觉得我不务正业，一心想让我成绩快点提高，对我总是很凶，有时还会冷嘲热讽。因此，那时我从心底觉得他不爱我，特别想念我爷，最开心的事就是和爷爷打电话，每次放下电话都很难过。正值叛逆期，父亲的严厉让我又恨又怕，所以拒绝和他说话，我俩之间充斥着冷暴力。14岁那年的春节，一大家子人都回到爷爷住的四合院过年，我家也不例外。除夕白天，我出去和朋友玩到快七点才回家，一进屋，爸爸就问我去哪儿了，我没回答，坐到沙发上看电视，他又问一遍，我还是没回话，其实我不和他说话已经是常事儿了。爸爸突然抓着我的衣服把我拽起来，顺手就是一巴掌，鼻血当即涌了出来。打完他也愣住了，但还是准备继续打我，大伯一把拉住父亲。当着全家人的面父亲一点儿也不给我面子，我心里全是愤怒，两眼都快冒火了。爷爷站起来拉我，颤抖的手帮我擦掉鼻血，边擦边叹气，家里其他人也过来劝和，才最终都坐在了饭桌上。爷爷让我坐他身边儿，我也刻意离父亲远远儿的。其实，爸爸从心底也很后悔，晚上吃饭的时候，他看着我杯里的饮料没了，让哥哥赶紧给我添满。后来爷爷也对我说，我应该给爸爸足够的尊重，毕竟我是小辈儿，不过爸爸下手太重，爷爷很心疼我。现在特后悔，大过年的让老人伤心。



和爸爸的关系闹得很僵，爷爷也操碎了心。现在长大了，明白爸爸对我的爱和期望。其实他很爱我，只是不会表达和交流，小时候我曾经画过一副画儿给爸爸，至今他都留着。爸爸是个直脾气的人，对我也缺乏耐心，爷爷为此一直很担心。我逐渐懂事后，父子关系也渐渐缓和了。哎，扯远了。




爷爷烟瘾很重，我16岁时，有次他当着哥哥们的面，点了一支烟递给我，我当着所有人的面儿拒绝了，爷爷就笑着自己抽起来。后来两个哥哥和我说，他们很羡慕，只有我才有这样的待遇，也只有我才敢拒绝爷爷成人式一般递给我的烟。爷爷很和蔼，但在家里的地位还是最高的，长辈们非常讲究，所以孙子们不能对爷爷太随意，只有我对爷爷想说什么说什么，爷爷从来不会因此不高兴，家里人也一致认为爷爷和我最亲。



读高二的时候，父母把已经87岁的爷爷从北京接到长沙。爷爷很不习惯南方气候，但确实非常想我，才答应过来小住一段儿。我读的高中是寄宿制，虽说学校就在家附近，但因为和爸爸关系不好，我选择住校，只有周末才回家。学校当时是允许下午放学后住校生出门两小时的，我也经常和同学出来吃吃晚饭逛逛街。爷爷来了后，下午遛弯儿经常到学校门口等我下课，看看我，还给我带很多好吃的。我那时候好面子，同学看到我爷爷每天都来，有时就笑我，我就让爷爷不要再来了，后来他还真不来了。直到有一次，我在马路对面看到我爷拄着拐杖站在小巷子里往学校门口张望，瞬间才觉得自己那么不懂事，我跑过去叫爷爷，爷爷见到我有些不好意思说他就走，我更无地自容，赶紧对爷爷道歉，搀着他回家。从那之后，每晚我都会回家吃饭，陪爷爷看会儿电视聊会儿天再回学校上晚自习。



爷爷在长沙住了三个月就回北京了，去机场的路上我拉着爷爷的手，他一直嘱咐我凡事儿别较劲儿，我点头嗯。送他过安检时，爷爷眼圈都红了，爸爸扶着他，我远远看着他在抹眼泪...