二逼青年奇遇多。(转帖）

接上回说起。我从上海溜达一圈来到哈尔滨。至今历时一个半月，一直未曾露面，此间又有奇遇。 2 5Ia  
这是我第一次来到北方著名旅游城市哈尔滨。大家都知道，哈尔滨在冬天被誉为北国冰城，大雪封城的时候美丽非常。 >(a[b @[K  
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你知道为啥美吗？因为丫被盖上了。 {#&j
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没有冰雪的时候，暴露在外的建筑和道路也和其他北方城市一样灰头土脸。而且其他北方城市估计会对哈尔滨特别不忿。凭啥一提你就北国冰城啊，一样都是东北的城市，冬天谁不下雪啊，就你丫有冰吗？ I1W~;2cK  
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我在温度三十度几烈日炎炎车流滚滚尾气冲天的夏季，傻逼呵呵地来到了哈尔滨。 r-5xo.J'  
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笑坏了，谢谢楼主！

哈哈.....，年轻了N岁

现在已经入职半个月。两天后换店面。超市里卖房地产的神奇经纪公司应该就此消失了。我也纳闷我的人生为啥会变成这样。只怪命里犯二逼啊。

实习几天后我电话打得已经非常溜了。有天打完电话突然忘了刚才问的什么事儿了。我二话没说，臭不要脸地又骚扰了人家一次重新问了一遍。放下电话，我跟师傅感慨道：窦姐啊。我现在脸皮比个儿都高啊。经理正好路过，转身语重心长道：顾啊，你可不能骄傲。你季哥我脸皮都能登月了我也没显摆呀。你的路还很长啊。实习完后去总部办入职，经理在入职书上签下了同意。我：啊哈哈哈哈哈哈哈。经理欣慰道：入个职把你高兴成这样，好。季哥没有看错你。我：不是。季哥，你写字太磕碜了。经理：闭嘴！

最后说一下经理。经理是个非常热血的人。热爱房地产经纪事业。由资深业务员转向幕后做了店长。此店刚刚成立俩月，业绩稀烂。业务员基本都是不着调的人。但经理对此店非常有信心，一心想成就一方强店。每周开会都在总部立下目标，回到店里一下放，每周都是完不成。一到总部开周总结会就得被罚做俯卧撑。经理，有热血是好事。但是你要认清现实啊。

跟她去看房，路上眼睛老往垃圾堆瞄。看见啥都觉得好。一旦接受了收废品的设定，赵叉丹已经越陷越深了。昨天我们晚上多加班十分钟，帮赵叉丹收拾丫堆在办公室内的矿泉水瓶。

在办公室里一有机会就挨个电脑桌前问：你这瓶还要吗？水还要吗？我们表示不要了。赵叉丹就熟练地拿起瓶子拧掉瓶盖儿，单手一捏，另一只手再把盖儿盖上。然后塞进书包里。苏叉明：电脑和桌子也不要了。你都拿走吧。前天赵叉丹带客户去看房，房主家生小狗了，赵叉丹从人家那划拉了一只狗回来。业主还送了一盒狗粮。这两天一直养在董叉龙家。

另外还有一个比我早来二十天的小前辈。卢叉娇。此人据经理和群众反映，前途不可限量。非常勇猛的一个大妹子。穿高跟鞋跑盘。性格非常爽快。基本都在外面跑业务见客户。很少出现在办公室内。和我同时加入又和我同龄的另一个新人，赵叉丹。董叉龙的徒弟。长相甜美，性格彪悍。跟我非常合得来。抓钱舞跳得极嗨。此人大学学的是计算机专业，今年刚刚毕业。男友在同公司其他店面工作，赵叉丹从武汉某大学毕业来哈与男友相会，经人事部面试后，机缘巧合，分配至此店。此人每日同样是奇遇不断。长相可爱而不自知。性格纯粹是女屌丝。最近几天在办公室内回收矿泉水瓶成瘾。突然形成了划拉破烂的爱好。被经理带着去见客户，一进人家屋里，看见了墙角的矿泉水瓶就走不动了。经理跟客户说话，她就盯着人家的垃圾桶。等客户跟经理谈完，她上前问人家：你这瓶子还要吗？不要给我吧。经理回来表示再也不带她出去见客户了。成丢人。

同时此人对食物完全没有鉴赏力。吃饭特别实在。店里出去聚餐，菜还没上来呢，董叉龙招呼服务员：“给我来碗大米饭。”服务员：“大碗小碗的？”董叉龙：“大碗的。”服务员把饭端出来了。经理开始讲话。发表了一下感慨。展望了一下未来。期间董叉龙坐在他旁边，一边往嘴里划拉饭一边凝望着他。经理受不了了：你能不能把你那饭碗放下，我一讲话你就往死里塞饭，你对我有意见啊？董叉龙：没有。经理白了他一眼，跟大家说：我话说完了。咱们先干一杯吧。说完大家都拿起酒杯。董叉龙：我先上个厕所。说完就跑了。两分钟后回来。经理：喝头一杯你就上厕所，你想咋地？赶紧的，自罚三杯。董叉龙：季哥，我实在不会喝酒。我自罚三碗大米饭行吗？经理：你滚一边去。端着你那饭碗去厕所吃去。别在这儿膈应我。

董叉龙是本摊位的签单专业户。和苏叉明是两个极端。他就是我来面试时碰见的那个眼镜男。此人每天半句废话没有。出口必然跟工作有关。连中午吃鸡蛋灌饼的时候都是那么的深沉。苏叉明问及窦姐在哪里住。窦姐将住址报上。董叉龙在一旁听见了，嗖一下蹿过来道：哎我有个客户老想买你们小区的房子了。你家哪栋楼的？几楼？啥朝向？多少平的？卖吗？卖吗？卖吗卖吗卖吗？我这客户可诚心了。你要是现在出手能卖得比市场价高呢。卖吗？卖吗卖吗卖吗？窦姐：滚。中介勿扰。有天中午去上厕所。董叉龙热情地要求同往。路上无话可说。快走到门口时，董叉龙道：跟我去男厕所吧。我：不去。董叉龙：你没去过男厕所吧。去看一下吧。我：不看。董叉龙：大姐你就看一下吧。我们这个厕所格局特别好。八室一厅。南北通透。报价六千五一平米。支持公积金贷款……

事后那个客户的丈夫来道歉了。说他媳妇儿有点被害妄想症。交完定金回家自个儿琢磨琢磨着不知怎么搞得就崩溃了。后来经理满头大汗地赶回来，问：记者呢记者呢？窦姐：走了。上总部了。经理一拍大腿：闹心！没赶上！我还想上电视呢！然后问苏叉明：记者长得漂亮吗？苏叉明：漂亮。挺漂亮的。就是态度不怎么好。但是我喜欢。随后俩人陷入了热烈的讨论。就是这么天天有奇遇。可惜照片被我不小心删了。记者你在吗？出来给我做个证。节目有录像吗？我还想看看呢。

前两天董叉龙带的一单出了点儿问题。上午我和窦姐以及苏叉明在摊位里坐着。一个女的带着黑龙江卫视的记者来了。俩记者一个端着摄像机，另一个拿着话筒。上来问：你们经理在哪。我还是头一次被电视台记者采访呢，看着她手里黑龙江卫视的话筒，第一反应是拿出手机拍她。记者：你们经理在哪？！我：经理出去带客户了不在。有事儿吗？女记者牛逼哄哄地没有理我，问：你们店还有其他负责人没有？窦姐：你们先坐下等等吧，经理确实不在。有什么事儿您先说说。记者旁边的女的：我前两天在你们公司签的合同，交完定金不让看房。我要讨个说法。窦姐：咱有问题可以解决，不用把电视台的都整来。记者非常冷酷地道：赶紧把你们经理找来。苏叉明拿出手机打电话。记者端着摄像机对准他。苏叉明：干嘛。打电话你也录啊？记者不作理会。苏叉明：那麻烦你把我录得帅一点。记者白了他一眼。把摄像机关了。

没事儿喜欢调戏我师傅。苏叉明：小窦，能不能跟我说说你的理想型是啥。窦姐：我已经有男朋友了。苏叉明：没关系。我也有男朋友。你可以跟我说。窦姐：滚。其实呢，我只有上学的时候有过幻想。我就喜欢那种削瘦的少年，行色匆匆，穿着白衬衫……苏叉明：你确定你说的不是卖保险的少年？窦姐：滚。苏叉明：你不是说销售的少年吗？卖保险也算销售啊。窦姐：你得瑟是吧？削瘦！瘦削的瘦！苏叉明指着自己的白衬衫：卖房产的少年考虑不？窦姐白了他一眼：衬衫不能扎腰带里。苏叉明正色道：我扎裤衩里了。

这个在超市里卖房地产的摊位中算上经理共有八人。前文中我师傅窦姐已经出现过。由于窦姐是我师傅，最开始面对我时非常严肃。混熟后证明此人也是非常的不正经。除窦姐外，还有两个男前辈。苏叉明和董叉龙。其中苏叉明是八九年生人。身高一米八六，体重一百出头。瘦得前胸贴后背。一侧过身人就不见了。此人是整个办公室不着调之风的奠基人。哈市本地人。对市内各区域各种楼盘街道非常熟悉。同时对各种街边屌丝美食深有研究。人家吃好吃的增肥，他吃好吃的长个儿。只要有他在办公室内，跟你聊上两句，话题就会转向闲扯淡。打都打不回来。

各位看官，我是清白的。设计师，说说这楼盘密码什么意思，你是在给哪个星球通风报信？在这座城市里，有很多环境优美绿化优秀设计合理人模狗样的正常小区。不幸的是，我们店所负责的片区里，全是这种造型散漫重峦叠嶂饱经沧桑水泥楼道外墙皮跟哭花了一样的屌丝楼。这附近的楼盘有多沧桑呢？在片区里跑盘的路上，一个大姐牛逼哄哄地拦住我问：你中介的吧？我：是。您想办理什么业务？对方道：我在哪哪小区有个七二年的楼。七楼顶楼。一室西向。二十三平。你给估个价。七二年的楼。大姐，你卖的是故宫吧？你那楼都能当我爹了。咱老老实实等拆迁吧行吗。回去的途中路过公司附近另一个门店，发现他们店里果然没有空调。店里一帮人西裤拉到大腿根，衬衫撸成背心，集体蹲在隔壁KTV门口蹭凉。我走回超市，上到三楼，超市空调刚刚开放。我们办公室里其他同事，不好意思，是我们摊位里其他同事都在朝圣一般将脸伸向天花板上的空调。

觉得我画得有问题吗？说实话我亲腿跑完画出来之后，自己都不相信。回来了第一件事就是查卫星地图。

这位设计师，冤有头债有主，咱不能把楼整这样啊。您要真想做个标志性建筑物，你不如在广场上盖个真教堂呢。那个圣索菲亚大教堂是怎么回事？光一空壳不说，绿了吧唧娇小柔弱的，从哪看出来是大教堂的？你要不说我还以为是谁掉了个邮筒呢。大哥，所谓小区，不是让你用楼拼出一个区字啊。

兄弟，设计楼盘不是俄罗斯方块啊。

下面请看细节部分。设计师用了三栋楼，活活地拼出了一个“2”字。