笑死我了,转过来,大家慢慢笑,我睡觉去了。
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【ZT】爆笑口误
引导语:生活中总是充满了意外,不经意的一句口误,竟成了笑柄。大脑的突然短路,就在那一霎那,笑料百出,你有没有过这样的口误呢?下面来看看吧,不要笑得肚子疼哦。
1、上学时周末回家,晚饭后烟瘾犯了,打算借口去散步。在门口换鞋时,老爸问我干吗去?我随口说了句:“去散个烟!”结果老爸从我身上搜出一包555,狠狠K了我一顿。
2、两个人斗嘴,突然旁边一人冒出来一句:“你们真是吃饱了事情没饭做啊!”
3、妻子责备地问:你连你奶奶的名字都不知道?丈夫受屈地答:我咋知道,我死时奶奶才七岁。妻惊讶:什么? 丈夫忙改口:不不,是奶奶七岁时我才死!
4、记得有一次,和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词,一个鸡腿汉堡,一对鸡翅···好不容易轮到她了,一开口就笑翻了所有人,她本想说“小姐,来个鸡腿汉堡”,可话到口中竟成了“小腿,来个汉堡”大叔,您太潮了!
5、初中的时候,老师叫翻译Who is this man ? 一同学翻译:这是谁的男人?全班大笑,老师无语。
6、小女去年去广东读书,刚从白云机场出来坐上出租车,看到旁边有辆白色面包车,上面写着“广东有钱”,跟老爸说:“哇!广东人太高调了吧,还广州有钱,不至于吧?”老爸看了一眼,三条黑线出来了:“那是广州有线,电视台的车!”
7、一次ktv,点歌,一mm大声喊:给我点一首周截棍的“双杰伦”......
8、上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭。人多太拥挤,我就对打饭的大婶喊:“我的饭速度点啊!”大婶就对里面做饭的人喊:“里面的快点,要饭的等急了!”
9、印象里小学时的班长极其严肃,一次自习课,教室里人声鼎沸,班长维护了几次秩序之后终于忍无可忍,站起来一拍桌子怒吼道:谁再吵,把他嘴打断!!!……全班肃静
10、刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令——“向左钻!”“向右钻!”
11、昨一同事问我。节日的节怎么写?我回答,草字头下面加一个节日的节去掉草字头!全体人员爆笑!我还一时没有反应过来!
12、中午做饭,妈妈给我一盆胡萝卜,“去,把胡萝卜切成肉丁!”
13、当年找工作时,主考官问我哪年毕业的。我本来是要说2000年的,结果一激动说,“两千年前……”更瀑布汗的是,主考官竟然噢了一声,说:“孔子的学生吧。”
14、物理老师讲波,“这是一根粗弹簧,我从两端推它,看,它是不是变密(便秘)了?”
15、和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:“让我们同归于尽吧!”当时脑子太热了......
16、老板,有没有手纸充饥卡?
17、大学时候,听见一个女生点菜,师傅,炒一盘酸辣土豆丝,不要放土豆!
18、逛街中,突然朋友惊呼,“哇!‘处女书店’!”我大惊,抬头一看,一块匾额,上书四个大字——外文书店!
19、经理开会一般对抽烟的说,抽烟的都掐死!!
20、早上和一同学买鸡蛋饼,鸡蛋饼加蛋,加火腿都是另外算钱的,同学不愿多花钱,想从家里带,问老板:“老板啊,我能不能自己带鸡蛋、火腿肠?”老板头也没抬:“你不如自己再带个锅!”
21、我有次去买羊肉串伸出4个手指对老板说“来3根羊肉串”
老板蒙了“几根?”
我又伸出3个手指说“4根”……
22、和我姐姐去李宁买鞋,我姐一开口:“小姐,这鞋多少钱一斤?”
23、某人看到一条租房信息,便打电话过去询问,对方说:“是我儿子出租房子,但他现在不在家”。他想了想问道:“是季付还是月付?”话音刚落,对方勃然大怒道:我是他亲生父亲,不是继父也不是岳父!
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