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楼主发表于: 2011-08-27

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【爆笑】猫扑最强笑话贴

　　搞笑的“坑爹”总结出定律了
　　1、战争年代，常有飞机被安放BoB!!!。有个人常座飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个BoB!!!的几率是万分之一。
　　他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低？
　　专家：很简单，只要你带一颗BoB!!!上去就好，因为飞机上同时有2颗BoB!!!的几率是亿分之一。
　　2、有一个烟商到一个地方做生意，一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时，人群中有一个老人走上讲台大声地说：“吸烟还有三大好处：第一，吸烟的人不怕狗咬；第二，贼不偷吸烟的人；第三，吸烟的人永远年轻。”
　　烟商听了很高兴。这时老人又说：“为什么呢？第一，吸烟的人驼背的多，狗以为他是在拣石头打它呢；第二，吸烟的人夜里咳嗽，贼不敢来偷东西；第三，吸烟的人死的快，所以永远年轻！”。
　　3、“因为我今年整55岁，我的生日是5月5日，我住在5层楼，我有5个孩子，所以，在跑马场，我认定5号马准能取胜，我押了5美元。”
　　“结果怎么样呢？”
　　“咳！它跑了个第5名……”
　　4、昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥？我说今天父亲节，祝你父亲节快乐。
　　爹说，哦你也快乐。
　　我说，那啥，是父亲节，父亲快乐！
　　爹说，我知道，我意思是你啥时过这节？
　　我：…。
　　爹说，明年过的上吗？
　　我：…。
　　爹说，后年过的上吗？
　　我：…。
　　爹说，那我还快乐个P。
　　我：…。
　　5、倒霉坑爹定律:摩菲定理：任何事情只要能往坏的方向发展，就一定往那个方向发展。
　　尔能提定律：有些事情，只要一提起：如果是件好事，肯定错过;如果是件坏事，必然发生。
　　艾托雷定律：两队并行(自己在其中的一队)，总是别的队快。
　　金宁推论：面包掉地时，黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。
　　很冷的哥哥和弟弟
　　1、兄弟两个，攒钱合买了一双靴子，商量好两人合穿。
　　靴子买来以后，弟弟天天穿着它走，没有哥哥的份。
　　哥哥不肯白出钱，只好等弟弟睡了后，自己夜里穿上靴子到处走。
　　这样没几天，就把靴子穿破了。
　　弟弟对哥哥说：“我们凑点钱，再买一双新的吧！”
　　哥哥说：“不买了，再买靴子我就要困死了。”
　　2、两兄弟合作种田。稻子熟了，他们就商量怎样分法。
　　哥哥说：“我分上半截，你分下半截！”弟弟怪哥哥太不公平，不答应。
　　哥哥说：“这有什么不公平呢？明年你分上半截，我分下半截，不是一样吗？”
　　第二年，应该下种了，弟弟催哥哥拿稻种播种。
　　哥哥说：“今年不种稻子，种土豆吧！”
　　有才人的经典爆笑
　　1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里，看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去，时光流逝，他们又看到三个人出来。
　　物理学家：“测量不够准确。”
　　生物学家：“他们进行了繁殖。”
　　数学家：“如果现在再进去一个人，那房子就空了。”
　　2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过，为了买弄自己的才学，于是吟诗一首：大萝是萝，小萝也是萝，小萝装在大萝里，两萝合一萝；
　　那人听了以后也对了一句：秀才是才，棺材也是材，秀才装在棺材里，两才合一才。
　　3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒，却没给他钱。仆人问：“先生，没有钱怎么买酒？”
　　老板说：“用钱去买酒，这是谁都能办到的，但如果不花钱能买到酒，那才是有能耐的人。”
　　一会儿，仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火，责骂道：“你让我喝什么？”
　　仆人不慌不忙地回答说：“从有酒的瓶中喝到酒，这是谁也会的，但如果从空瓶里能喝到酒，那才是真正有能耐的人。”　
　　4、东海龙王的二女儿要结婚了，贴出告示，凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。
　　有一只老鳖去了，老龙王一看称有999斤，只差一斤，老鳖叹叹气，走了。
　　老鳖回到家，越想越亏。
　　正巧，碰到了马虾，老鳖脑子一转，就对马虾说，老弟，明天我们一起去好了，你刚好一斤，你还差的远呢？要是二公主相中我们了，我要人，你要钱，好吗？马虾想想，说好吧。第二天，他们一块去了，龙王一看，刚好1000斤，就说：“老鳖，你昨天还是999斤呢，今天又来1000斤了，怎么回事，搜。”
　　一搜，就叫马虾搜出来了。
　　龙王说：“马虾，你在老鳖耳朵了干什么的。”
　　马虾说：“龙王不要生气，我在给老鳖讲故事呢。”
　　恋爱男女冷笑话
　　1、一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
　　2、早些年，还没结婚，过年带女友回家，我妈给了她两千块钱的见面礼，女友不好意思要，我就先帮她收着。回头，我把这笔钱花光了。
　　后来，女友找我要钱，我到信用社去存了2元钱（那时信用社还是手写的折子），回家后在存折的存入栏填上了“2000元”，然后把存折交给女友，她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。
　　过了很长时间……女友呜咽着对我说：“信用社欺负人！我今天去取钱，他们说――自己写的不算。更可气的是，在我后面排队的一个老太太对我说，孩子，抢银行得拿枪……”
　　3、一平胸女子听说有一个巫师，只要你向她求婚，而他回答了一个“不”，胸部就会变大两寸。
　　于是该女子就蓬头垢面地向巫师求婚：“你愿意娶我吗？”“不，女士。”巫师答道。于是女子之胸部立刻大了两寸。过了两天，女子又觉胸部不够大，又蓬头垢面地找到巫师：“你愿意娶我吗？”
　　“不我已经说过了我不愿娶你。”
　　于是女子之胸部立刻变大了四寸。
　　但是人心无厌，欲壑难填。没过几天女子又来找巫师，蓬头垢面地问道：“你愿意娶我吗？”
　　“我从来没见过你这种寡廉鲜耻的女人！”
　　“你愿意娶我吗？”巫师这回真的生气了：“我说过了，不，不，不，一万个不！！！”
　　4、科学家说：猪的**可以持续三十分钟，有些人就想要下辈子做猪，
　　之后科学家又说：人类和海豚是唯一为了爽才**的物种!
　　调皮可以就是不好好学习
　　1、老师讲完交集、并集的概念之后，提问学生：
　　（1）设A={x│x是参加百米赛跑的同学}，B={x│x是参加跳高比赛的同学}，求A∩B．
　　（2）设A={x│x是红星农场的汽车}，B={x│x是红星农场的拖拉机}，求A∪B．
　　一学生答道：
　　（1）中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}．
　　（2）中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}
　　2、物理课讲动量守衡…老师：一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋，谁碎了？？一同学小声：心碎了…老师：谁的心碎了？？！同学：母鸡的心碎了……
　　3、明天要中考了，我对同学说：“你紧张吗？”
　　他说：“不…………不紧张，不就是高考么……真不紧张………………”
　　4、大学要毕业了，男生宿舍楼挂起了一个横幅：学妹，学长不想走！
　　学妹们也挂了个横幅：学长，学妹有学弟，你们放心走吧！
　　5、快过年了，儿子在家写对联。
　　上联：鸡年过完是狗年
　　下联：狗年过完是猪年
　　横批：混完一年是一年
　　据说被打得不轻。
　　6、妈妈再也不用担心我的学习了！！！so easy！！！真想有个步步高打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里！！！
　　新鲜风趣雷语俏皮话
　　1、成仙的都是做人买不起房，做鬼买不起坟。
　　2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产，广告语是：今年依山，明年傍海。。。
　　3、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗……
　　4、你可以不说活，但是你所说的每一句话，我都当你没说过！
　　5、个人简历爱好：涨工资
　　6、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘
　　7、要想现在的人敞开心胸，大概只有在手术台上。
　　8、在很多的时候,人们尊重的不是人,而是背景。
　　9、唐僧有可松可紧的紧箍咒；悟空有可大可小的金箍棒。
　　10、我今天想从自动提款机里取点钱，它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。
　　12、“小三”最经常能在哪里见到？是在word的字号选择里。
　　13、你家电视是LED的么？不是，是TCL的。
　　14、墙上的超强标语：“在此倒垃圾者死一户口本”
　　15、自信的女人不一定漂亮，比如说凤姐。
　　16、在《泰坦尼克号》里，莱昂纳多对露丝说：如果你跳下去，我就跟着跳下去。十多年后，在《盗梦空间》里，莱昂纳多对梅尔说：如果你跳下去，我是不会跟着你一起跳的。你看，男人成熟后，就不会再相信爱情这回事儿了~~
　　上学那会儿的搞笑段子
　　1、某日夜，同学洗完澡回宿舍，脱下背心一看，大惑不解：“昨天明明是三个窟窿，怎么今天成了两个了。”
　　上铺漫不经心答到：“很简单，一个破产以后被另两个兼并了。”
　　2、一日物理课，我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话，物理老师：“那你去和爱因斯坦讲啊。”
　　“没机会了。”
　　“机会是可以创造的。”
　　这机会怎么创造，去天堂找么？太狠了，老师伤不起啊。
　　3、临近高考了，甲同学在认真复习，旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来，甲同学耐住性子说了一句：“你能不能跟乌鸦和麻雀学学”
　　乙不解并怒斥问为什么，甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么？”
　　4、前些年，学校边上有个卖毛笔的，吆喝起来可好听了：大笔大价钱，小笔小价钱，没毛的不要钱。
　　年轻人的犀利雷人语录
　　1、捷足者先登，不如后来者居上！
　　　　
　　　　2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢？
　　　　
　　　　3、你贱或不贱，小三就在那里，不孕不育。
　　　　
　　　　4、现在一个儿子还好，建设银行再生个女儿也没关系，招商银行如果还是个儿子就杯具了，雷曼兄弟。。。
　　　　
　　　　5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是泡-炮-跑？
　　　　
　　　　6、女人是制造人类的工具，男人是使用工具的人类。
　　　　
　　　　7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药，花二毛钱买一根牛皮筋即可。
　　　　
　　　　8、暧昧两个字，从字面上看，都是想日。不过一个假装有爱，一个假装有未来。
　　　　
　　　　9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
　　10、我只有一颗心，你看着伤吧。。。。。。
　　　　
　　　　11、我要改名。从此，在google里搜索旧名字，找不到我的后半生，搜索新名字，找不到我的前半生。
　　　　
　　　　12、爱情是个游戏，我充不起点卡！婚姻是个坟墓，我只能横尸遍野！
　　　　
　　　　13、姑娘们啊！哪有那么多白马啊，找个驴凑合凑合得了，别等到有一天驴都被抢没了，剩一堆骡子，下一代的问题我看你怎么办啊。
　　　　
　　　　14、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了，老妈喊：去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了？
　　　　
　　　　15、申请涨工资领导问了我三个问题，我顿时“无语”。领导说：“你想涨工资可以，可你第一，是研究生吗？第二，你有背景吗？第三，你是林志玲吗”？
　　　　
　　　　16、有些女孩子穿的是真清凉，长的是真败火。、
　　17.我承认都是馒头惹的祸，让我吃了又撑又胀有想上厕所．（月亮惹的祸）
　　几则精选冷幽默
　　1、杀猪的和卖茶的打赌。
　　杀猪的说：“铁锤锤蛋锤不破。”
　　卖茶的说：“锤得破！”
　　杀猪的说：“锤不破！”
　　卖茶的不服气，拿来一个鸡蛋，用锤使劲打下去，鸡蛋碎了。说：“这不是破了吗。”
　　杀猪的说：“蛋是破了，可我说的是锤不破的呀！”
　　2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭：我不是独子，我上面有个哥哥。女友好奇的问：啊，你上面有哥哥，哪下面还有弟弟吗？
　　3、教授躺在浴盆里，他的妻子奇怪地问：“你怎么穿着衣服洗澡？”
　　教授这才发现自己忘了脱衣服，他刚想跳出来，又忽然冷静下来：“没什么，多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
　　4、一个人去白菜地里偷白菜，正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了，然后军队就开始开炮，演完之后军队走了，他起来说多大个事呀，TMD，架炮烘。
　　5、山羊把大象介绍给蚊子当女友，蚊子一口答应了。
　　蚊子的父母得知后劝道：“儿啊，算了吧，我们连订婚戒指都送不起啊。”
　　6、老婆：“我知道你没钱了，我的钱就放在梳妆台上，你要多少就拿多少。”
　　老公心里琢磨，这可是非同寻常啊，敢快走过去一看，上面放了二十块。
　　7、中文：婚前，她身材玲珑浮凸。
　　英译：婚前，她身材像个可口可乐瓶子。
　　中文：婚后，她变得像个水桶。
　　英译：婚后，她身材变得像个可口可乐的罐子
　　面试中的一加一等于几？
　　某公司招聘现场，考官向面试者出题：一加一等于几？
　　第一位面试者回答：等于2。
　　未录用，理由：思维单一，墨守成规。
　　第二位面试者回答：等于3。
　　未录用，理由：先天痴呆，智力缺陷。
　　第三位面试者回答：等于1。
　　未录用，理由：疯疯癫癫，精神障碍。
　　第四位面试者回答：反正不等于1。
　　未录用，理由：模棱两可，心眼太多。
　　第五位面试者回答：等于王。
　　未录用，理由：标新立异，难于管理。
　　第六位面试者回答：算对的情况下等于2，算错的情况下等于3。
　　未录用，理由：墙头草，随风倒。
　　第七位面试者回答：领导说等于几就是几。
　　未录用，理由：趋炎附势，溜须拍马。
　　第八位面试者犹豫许久未回答。
　　未录用，理由：瞻前顾后，优柔寡断。
　　白领笑话六则
　　卡布奇诺
　　一天在东方广场约网友MM见面，不想显的太土，约在星巴克。
　　等MM时觉得不买点东西不合适，就到柜台点咖啡。
　　服务员问：您要点什么？
　　当天没带眼镜，咖啡厅灯光昏暗，我使劲看价牌，还是看不见........
　　就说了一句:“看不清楚！”
　　服务员：“好的，卡布奇诺！”
　　于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
　　菜鸟
　　一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣，
　　这时老板的秘书经过，看到后就说：“真是菜鸟，连这个都不会用”
　　说罢抢过文件，放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
　　这时小伙子说：“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来？”
　　女秘书：..........
　　人事部
　　一天，人事部的张主任调到别的部门去了，一位
　　他的朋友打电话找他，结果是别人接的 ――
　　“请问张主任在吗�”
　　“很抱歉！他已经不在人事了！”
　　朋友说：“什么！这是什么时候的事？前天我才刚刚跟他通过电话的，怎么就不在人世了？”
　　Go a head
　　某公司经理叫秘书转呈公文给老板，“报告老板，下个月欧洲有一批订单，我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下：“ Go a head”经理收到之后，马上指示下属买机、拟行程，自己则是整理行李。临出发那天，被秘书挡下来。
　　秘书：“你要干什么？”
　　经理：“去欧洲开会啊！”
　　秘书：“老板有同意吗？”
　　经理：“老板不是对我说 Go a head 吗？”
　　秘书：“来公司那么久，难道你还不知道老板的英文程度吗？老板的意思是：去个头！”
　　代班
　　冯小姐生重病进医院，公司的同事一起前往探病，“我请假的这段时间，一定把代班的人给累坏了，真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道：“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”
　　打折鲈鱼
　　某兄喜欢吃鱼。
　　沃尔玛的鲈鱼9块一斤，要是死了放冰上的就7块两条，一样新鲜
　　某兄下班，就赶紧跑去买，还是经常被人买走了
　　某兄就站鱼缸前等啊，有时候好半天都不死一条
　　某兄就用网进去捞，用把手敲鱼的头
　　服务员实在看不下去了，过来跟该兄说：
　　“先生昏过去的不算......”

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宝子妈 离线

级别: 军区司令员

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地板发表于: 2011-08-29

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竹书爱 离线

级别: 排长

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板凳发表于: 2011-08-28

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“还好啦，大伙儿分摊了你的工作，我负责看报，张小姐打电话聊天，李小姐负责和总经理打情骂俏……”

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懒鸟离线

级别: 师长

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沙发发表于: 2011-08-27

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