沧桑离线

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楼主发表于: 2010-10-03

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在线纪实：我被外星人接走了

http://www.tianya.cn/publicforum/content/free/1/1844319.shtml

文/黑色传奇，2010年3月
一、
一阵轰鸣，头顶上出现一个巨大的光球，发出刺眼的光芒。天仿佛开了，强光中走出两个灰色的小矮人。我惊诧地站在原地，身体像被吸住一样动弹不得。
“走吧，跟我们去喝杯咖啡！”身体较为强壮的男小灰人对我说。他的嘴没动，语言像一股暖流注入我的大脑。
“去哪？我为什么要去？”我问；
“去我们星球，2012要来了，别人想去我们还不收呢！你丫偷着乐吧！”
“骗人！”我说：“2012还有两年多呢，再说，谁不知道诺亚方舟选人是在上海世博会上选啊！”
“我晕！”身体较为娇小的女小灰人说话了：“上海世博选人是总部，我们是分会，不矛盾。走吧！”
说完，她用只有四根手指的手，指了一下我的头，一束蓝光将我罩住，我腾空而起，缓缓地升入了空中的飞碟。
二、
飞碟仓不大，呈环形，也就够坐4、5个人。仓的中央是一个光华耀眼的反物质湮灭发生器，控制台上端坐着一名灰色的女性小矮人。
“我来介绍一下”，男小灰人说话了：“我们来自遥远的星系，具体的地儿说了你丫也不知道。我姓韩，你可以叫我老韩；我身边这位小姐姓谭，你可以叫她小谭；控制台的那位小姐姓盘，你可以叫她小盘。”
“哦哦，你们好，我姓赵”我说。
小盘礼貌地点了点头，用钥匙打着火，一脚油门，飞碟冲了出去。我感到很强的推背感。
三、
窗外很黑，使我的心情更加沉重，难道就这样默默地走了？甚至连一句感谢国家的话都没说？
可我实在不敢说。韩寒说了，于是翻车了；周洋后来说了，于是被韩国女将踢翻了。
忽然，一个光球呼啸着从右舷超了过去。
“靠！”小盘骂了一句，“超碟也不打转向灯！”
“是啊，还是从救援航道过来的，肯定要被抓拍！”老韩也愤愤不平；
“太空中也有监控？”我好奇地问道；
“有啊，那孙子肯定会被扣分罚款，闹不好还会被吊证！”
“咱们这是去哪？”我问；
“月球背面！”老韩说。
四、
月球的背面喧闹地就像个农贸市场，各种形态和颜色的生物拥挤在几架巨大的飞碟旁排队。那些飞碟大的让人难以想象，仿佛一座座小型的城市，舷窗里透出刺眼的光。飞碟的机身上分别印有不同的编号，也都印着“和谐号”三个大字。
“带身份证了吗？”小谭问；
“带了，干嘛？”
“最近为了打击黄牛党，实行飞碟实名制了。”
小谭接过我的身份证，低声骂了一句：“靠，第二代的，又要复印两面！”
五、
我的周围都是被初步选中的移民，我们从这里将奔赴真正的诺亚方舟。我登上了一艘庞大的飞碟，飞碟内被隔无数个格子，一个格子的左右分别有上、中、下六个铺位。我睡在下铺，老韩和小谭睡在上铺和中铺。对面的上铺、中铺是一对中年夫妻，男的是河北人，女的是山西人，睡在下铺的是一名皮肤白白的湖南姑娘。
老韩和小谭负责护送我们这批移民，小盘没有来。
六、
山西女人一直在哭，河北男人不停地安抚几句。湖南姑娘凝视窗外，沉默不语。
一阵巨响，大飞碟腾空而起。
几名女小灰人走入机舱：“欢迎大家乘坐我们星球的飞碟，下面给大家介绍安全须知。当紧急情况发生时，安全面罩会自动脱落，请将氧气面罩罩在口鼻处，套上松紧带，在帮助别人戴氧气面罩之前，自己要先戴好……”
飞了一阵子，两名女小灰人推着食品车进来了。食品车上放着两个大瓶子，一个是红色的，一个是蓝色的。还别说，我的肚子真饿了！
“先生，请问您要什么？加红还是加蓝？”
“红的是什么？蓝的是什么？”
“加红就是加生命的，加蓝就是加魔法、技能的；”
“哦哦，那我还是加点红吧”。
红加满了，可以睡觉了。
七、
睡到半夜，被上铺的一阵悉悉嗦嗦的声音惊醒。
探出身子往上看，老韩不知道什么时候爬到了中铺。小谭用四根手指握着老韩的某个部位，小嘴不停地凑上去，老韩满足地蠕动着。
看来，高度文明的生物，也超脱不了低俗的诱惑。
我下意识地看了一眼对面，上铺和中铺的都在酣睡，下铺的湖南姑娘依旧在发呆。
又过了一阵，悉悉嗦嗦停了下来，老韩躺着没动，小谭爬到上铺去了。
我站起身，看到老韩从口袋里掏出一个日记本，匆匆地记了起来。
“你喜欢写日记？”我问；
“嗯嗯，你也喜欢写吗？”
“我只喜欢写博客，不喜欢日记，更不喜欢记日”，我说。
八、
我拍拍床铺，示意对面的湖南姑娘坐过来聊一会，她犹豫了一下，还是坐了过来。她的身上有一股幽幽的芬香，我喜欢。
她的名字叫雅蓝。那天，她和她的闺蜜玉召在聊天的时候，被小灰人接走了。
“那你的闺蜜玉召呢？”我问；
“不知道，只接了我。”
“那你知道他们为什么选择了我们吗？”
雅蓝摇摇头，“我也一直在想这个问题”；
“那你跟玉召有什么明显的不同吗？他们为什么只选你，不选玉召？”
“我们，我们一直关系很好，很多方面很相似，甚至连洗澡都经常一起鸳鸯浴……”
“美女鸳鸯浴？”我用力地咽了一下口水。
九、
对面的河北男人和山西女人是可怜的一对。他们的大儿子打了一种什么疫苗，死了，于是他们离开山西，去了河北。他们的小儿子喝了一种什么奶粉，也死了，只留下相依为命的两口子和哭不完的眼泪。可是，这就是小灰人选择人类的标准吗？不会，绝对不会这么简单。
雅蓝累了，昏昏欲睡，头渐渐靠在我的肩膀上。
窗外的夜色是那么深、那么沉，沉的让人害怕。
上铺的小谭忽然问道：“咱们这是朝哪个方向？”
“木星方向”，老韩答道；
“木星？怎么不走火星呢？”
“火星那边修路堵车”
“都这么久了，怎么还没修好？”
“咳，还不是拆迁出了问题，据说死了不少人，还没摆平呢。”
十、
我们终于到达了木星，这是离开太阳系最后一个大的集散地。
“赶紧排队体检，”老韩催促着；
“体检什么？肝功三项？”有人问；
“以前是，最近有新规定出台，不准再检查肝功了；”
“那你们体检什么？”
“主要是血铅指标、尘肺指标等等，我们要为物种的健康负责”。
抽了号，排队。
终于排到了，走进去，是一间明亮的圆形屋。屋子中间有一张小床，床边几名小灰人女护士，左右手的四根手指灵活地操作着仪器。
“大夫，我有什么问题吗？”我躺着问；
“目前来看没什么，就是地沟油吃多了”。
“那怎么办？怎么才能去油？”
“没关系，多吃点油条就好了”
“吃油条？那不是更油？”我问；
小灰人护士一笑：“炸油条的都往油条里加洗衣粉，有汰渍，没污渍，你就全当吃洗衣粉就得了”。
十一、
体检完，每个人都要填写很复杂的表格。从地球来的人充其量只会火星文，不会木星文和宇宙文，所以填表是以审问的方式进行的。
“你的网名、昵称？”小灰人问；
“黑色传奇”
“年龄？请选择：60后、70后、80后还是90后？”
“90后”我说；
“90后，怎么看着不像？”
“哦，我的意思是1890后”。
接下来还有身高、体重、身份证号、兴趣爱好以及：
“婚姻状况？请选择已婚、未婚、未婚同居、未婚先有子、离异、离异有孩归对方、离异有孩归自己”；
“职业？请选择：金融类、地产类、电子信息类….”
“月薪？请选择：2000元以下、2000元到5000元、5000元到1万元、1万元到2万元、2万元以上”等等
最后还要签署一份协议，承诺绝不散布以下内容：
(一) 反对宇宙法所确定的基本原则的；
(二) 危害宇宙安全，泄露宇宙秘密，颠覆宇宙政权，破坏宇宙统一的；
(三) 损害宇宙荣誉和利益的；
(四) 煽动民族仇恨、民族歧视，破坏民族团结的；
(五) 破坏宇宙宗教政策，宣扬邪教和封建迷信的；
(六) 散布谣言，扰乱社会秩序，破坏社会稳定的；
(七) 散布淫秽、色情、赌博、暴力、凶杀、恐怖或者教唆犯罪的；
(八) 侮辱或者诽谤他人，侵害他人合法权益的；
(九) 含有宇宙法律、行政法规禁止的其他内容的。
十二、
好不容易填完表格，肚子饿的咕噜咕噜叫。说什么也不能再加红了，一定要吃中餐！我们集体向老韩抗议，说离开地球这么久了，一顿正经饭都没吃，受不了了。
还是小谭姑娘心眼好，她一边听着老韩送给她的MP3，一边答应给我们整点盒饭去。
“要中餐盒饭，要有肉的！”我叮嘱道。
时间不大，小谭姑娘拎着几个饭盒回来了，“米饭、面条，您要哪种？”
我要了一份米饭，打开一看，里面有两个配菜，一个是红烧豆角，一个是节瓜炒肉，我不由得打了个寒战。
“大胆吃吧”，看到我有些胆怯，小谭姑娘说：“我问过了，豆角和节瓜都不是海南产的，都是越南产的。”
十三、
木星上的生物不仅仅来自地球，而是来自整个银河系，甚至有些来自银河系之外的星球，比如潘多拉。我们在这里接受最后的检查，检查合格的将会通过诺亚方舟被送到极度文明的星球、繁衍后代，检查不合格的将会被留在木星或者被送到火星、月球。但无论哪种情况，都会躲避开2012的大劫难。
等待体检结果的时间是漫长的，据说外星人要召开人大确定最后的入围名单。
我和雅蓝每天都呆在一起，我们谈论最多的话题就是：究竟是留在木星好，还是去那个遥远的、极度文明的星球好，有一点是肯定的，我们两个一定要在一起。
很多时候，雅蓝就像一只小白兔，静静地靠在我的身边。无聊的时候，她会让我给她讲故事。我说好吧，那我给你讲个小白兔的故事，你想听吗？她点点头：想听！
“从前有个搞房地产的小白兔，很会盖房子，给自己盖的小别墅，有三个房间和一个客厅，很漂亮。白兔的好朋友小熊看了非常羡慕，就央求白兔给自己也盖个一样的房子，小白兔答应了。”
“几个月后，房子盖好了。小熊很高兴，它跑进去一看，自己的房子只有三个房间，却没有客厅。于是就问：白兔啊，为什么你的房子有客厅、我的房子没有客厅呢？”
“小白兔说：你看你那个熊样，还厅（听）呢！”
听到这，雅蓝娇嗔的拳头落在我的肩膀上。
十四、
木星上有不少水果，据说木瓜就是从木星传到地球的。小谭给我们准备了一些书，让我们抓紧学习，说知识就是力量，极度文明的星球更需要知识。其中有：《韩峰日记精选》、《向韩峰同志学习》等。
对了，介绍一下木星上的通信状况。在木星上移动手机显示：“我不能”，联通手机显示：“联不通”，电信所谓3G手机有微弱的信号，不过资费很特别：打到天堂和地球按国际长途收费，打到地狱按市话收费。
木星上主要的通信设备就是公话亭，有磁卡的和IC卡的两种，资费也不算贵，打110、119等免费。

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恍然一笑 离线

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31楼发表于: 2010-10-05

只看该作者 ┊ 小中大

呵呵，典型的油菜花

不过把现实倒是说得很清楚

我相信爱情，但不相信永远！
我相信誓言，但不相信它会实现！
我相信婚姻，但不相信绝对的忠诚！
我相信你，真的，但我不再相信我自己！

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bluemoon 离线

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30楼发表于: 2010-10-04

只看该作者 ┊ 小中大

故事完了吗？
应该有下集！

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maxjames777 离线

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29楼发表于: 2010-10-04

只看该作者 ┊ 小中大

Latest update:
苍老大被外星人接走做夫婿，并如愿以偿地入了火星藉．　

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伍胥之 离线

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28楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

这么好玩的东东啊！进来晚了。

杺栫杣杊椌柮栬，䒴蓉艿芖。

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bluemoon 离线

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27楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

引用
引用第25楼乐淘淘于10-03-2010 15:53发表的 : 6j+X@|2^
转<儿子的生日礼物> 29楼的帖子 ;*ULrX4[
Ta/u&t4
老大们都忙着呢： wXKt)3dmu
Admin 老大去山东欣赏MM； %Pj}
苍老大被外星人接走做夫婿了； F?0Q AA
....... p=zTY7L

捉摸些花花点子咱们自己玩？
机不可失啊。

那捉摸出什么花花点子哦们自己玩儿？
机不再来

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刘三姐 离线

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26楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

真的假的，仓老大，以后地球人就见不着你啦？

我还没来得及看，因为受了惊吓，呵呵O(∩_∩)O~

嗨哟，一步一个脚印往上爬咧（^_^）

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乐淘淘 离线

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25楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

转<儿子的生日礼物> 29楼的帖子

老大们都忙着呢：
Admin 老大去山东欣赏MM；
苍老大被外星人接走做夫婿了；
伍老大在寻花问柳......

[ 此帖被乐淘淘在10-03-2010 16:00重新编辑 ]

我书无(吾)心,我写无(吾)意

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沧桑离线

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24楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

东拉西扯的LM小说，我是转完了才看。才发现多少有点踩黄踩红线。
当玩笑看吧。

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bluemoon 离线

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23楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

还有吗？

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若岩离线

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22楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

科换小说？

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jasmine 离线

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21楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

沙发。。。。。。。。。。。

很报歉，我因为基本不用 “好友” 功能，又不想引起误会，所以把所有的 existing 好友都删了。如果有事，请短信我，谢谢。

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沧桑离线

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20楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

二〇〇、
　　外星人接走地球人有两种方式，一种是物理方式，一种是逻辑方式。物理方式就是把生物的肉体和灵魂一起接走，比如我。逻辑方式就是仅仅把生物的灵魂吸走，保存在一个个贮存单元内，因为灵魂里有基因编码。带回赖昌星球后，在需要的时候再把他们还原成活体。保存灵魂的贮存棒看上去就像是U 盘，而保存和还原灵魂的软件叫“ghost”。
　　我们这批人属于基因比较优良的，而且被外星人选做临时工，所以被以物理方式接走，大批的人和动物则是以逻辑的方式接走。很多非正常死亡的人，其实是被外星人以逻辑方式接走了，比如波兰总统。
　　有句话叫“丢了魂似的”，说的就是灵魂被接走了。一些人在灵魂被接走后成了行尸走肉、精神病人、或者植物人，但这只是他们在地球上的“小号”，他们的“大号”早已到了外星。
　　我问老韩：“原来吸魂鬼是你们，那吸血鬼也是你们吗？”
　　老韩说：“我们只吸魂不吸血，吸血的是你们的公仆”。
　　
二〇一、
　　我们到了佛山，却没能找到雅蓝，听说她带着亲朋好友（包括玉召）也去了西北。夜里，隆隆的天声更加恐怖，老韩叹了一口气说：“这将是地球最后一个宁静的黎明！”
　　天亮了，老韩说要赶紧去一下米国接几个人。我们把几个米国人送到月球，地面已经乱成一锅粥。楼房开始倒塌，有人在抢救伤者，也有人在排队献血。一位 Tian Chao高官正带着秘书和助理在美国考察，看到周围的人都在献血，觉得不献实在说不过去，于是三个人也加入了献血的队伍。
　　助理首先把胳膊伸了过去，验血护士抽了样品，惊讶地发现他的血液极其清澈，化验完告诉他：“先生，从您的胳膊里抽出来的是酒精，我们美国人不能用。”
　　秘书哈哈大笑：“让你平时少喝点，你就是不听，哈哈哈，来！抽我的！”
　　护士费了九牛二虎之力，终于从他血管里抽出一些近似固体的东西，化验后告诉他：“先生，您的也不能用，我们抽出来的都是脂肪。”
　　官员皱着眉头，批评道：“你看看你们两个，平时就知道大吃大喝，这回到好，把脸都丢到国外来了！来吧，还是抽我的吧！”
　　护士把针头插进去，鲜红的血从这位高官的胳膊里缓缓地流了出来，护士感动了：“终于见到来自Tian Chao的血了！这是Tian Chao官员的血！这是友好的血！”护士热泪盈眶地去化验，不一会儿，一脸疑惑地回来了，问道：“先生，您到底是什么血型？为什么我化验出来有A型、有B 型、有AB型还有O型？”
　　官员说：“这就对了，我体内里流淌的都是纳税人的血”。
　　
二〇二、
　　地面腾起了火海，天崩地裂！在美国一座山的山顶，有个大胡子的疯子，身背无线电台发射器大声狂吼，似乎是在现场直播。
　　有几家子人，连大人带小孩发疯一样往中国奔，先是小飞机、再换大飞机，老韩问他们去哪？他们说他们找到了地图，要去西藏乘坐方舟。这几个人的脑子也不知道是怎么长的，一个连航母都造不了的国家，怎么可能造方舟，真是方脑壳。
　　我的手机收到了来自地球的最后一条短信，是雅蓝发来的：“我不走了，我要留下来。与其仰望星空，不如脚踏实地、低头搬砖。我去了西北，有空可以开开拖拉机、站站梅花桩。”

完

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沧桑离线

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19楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

一九二、
　　越来越多的外星球动物到了赖昌星球，数了数，一共有256个星球。老韩说：“我们星球是个筐，任何东西都要装。256个星球256支花，256个星球的动物都喜欢cao/泥/马。”
　　这256个星球，都是比赖昌星球科技落后的星球。我问老韩：“宇宙里有没有比赖昌星更牛X的星球？”
　　老韩说：“当然有啊，而且还不少”；
　　我问：“如果他们侵略赖昌星球怎么办？”
　　老韩微微一笑：“我们星球是个母性星球，每被入侵一次肚子就大一次，我们领土的扩张基本上都是靠被曰实现的。这些年没人侵略了，所以领土减小了。”
　　“那如果整个被别人占领呢？”
　　“那大不了就257个星球大团结就是了”。

　　我说：“看来还是被曰好，被曰就强大了”；
　　老韩说：“No！大是大了，但不能说强。强的一定大，大的不一定强。这就如同你爸爸是男人，但男人不一定就是你爸爸的道理一样。一篮子鸡蛋多了、大了，难道就能碰过石头了？一池子大粪体积大了，难道就不臭了？所以，中适油号称进入500“强”，简直是个天大的笑话。”
　　我问：“那地大物博算不算强大？值不值得骄傲？”
　　老韩说：“对星球来说叫做地大物博，对人来说叫做丰臀大乳，其结果都一样，就是等着被曰，你说值得骄傲吗？”

　　一九三、
　　老韩的痔疮越来越厉害，我陪他去药店买药。售货员小姐问：“要涂抹的还是栓式的？”
　　老韩说：“栓的效果好，要栓的”。

　　付了款，小姐递给我一把左轮手枪和7颗子弹，说：“你每天对着他肛门打一枪，七天一个疗程”。我这才知道，原来每颗子弹就是一粒栓药。
　　外星人的科技很高，不用手往里面塞，枪会根据热红外自动瞄准定位。栓药看上去跟地球人的也完全不同，地球人的痔疮栓是压缩的白色粉末，而外星人的则是晶莹剔透的椭圆形球体，质地坚硬，跟蚕豆差不多大。
　　老韩脱了裤子趴在床上，我扣动扳机，“啪”地一声，老韩说：“不疼了！”
　　一九四、
　　晚上睡觉的时候，我听太空中传来一种沉闷的响声，像是在很远的地方，有很多大铁球在钢板上滚动。响声遥远而诡异，时隐时现，无法分辨方向。
　　第二天我向老韩肛门射击的时候问他是怎么回事，老韩惊讶地看着我：“你听见了？”我点点头。老韩说：“这种声音叫做天声，是天体大灾难前的先兆。地球人本来是听不到的，你能听到，说明你体内外星人的基因功能被激活了。”
　　停了一会，他神色严峻的说：“看来，传说中的那一天真的要来了。这样吧，我们明天就再去一次地球，把最后一批人包括雅蓝接过来，以免夜长梦遗多”。

　　一九五、
　　地球正在发展绿色环保经济。所谓环保经济主要就是旅游，地球人搞旅游离不开三大绝招：
　　1、拆除真古董（比如古城墙），新修假古董（比如宋朝街）。
　　2、拼了老命争夺名人故里，比如西门庆故里、孙悟空故里、王母娘娘故里。
　　3、以保护的名义挖坟掘墓，以考古的名义利欲熏心。
　　我们到达地球的时候，正赶上曹操墓的再次挖掘，我们在飞碟里用望远镜朝下一看，挖掘现场还有电视台在现场直播。
　　小盘问：“这样的考古挖坟跟盗墓有什么区别？”
　　我说：“盗墓是偷偷摸摸钻进去，考古是大摇大摆走进去”。
　　正说着，工作人员挖出来了一颗直径2厘米的透明珠子。有专家立马跳出来说，这颗“翡翠珠”一定是曹操下葬时嘴含物品，价值千万。
　　“刚挖出来还没鉴定年份就鉴定价钱，这是在考古还是在盗墓？”小盘疑惑不解地问；
　　“是啊，万一是以前的盗墓者遗留的呢？”我说。
　　考古现场的很多人也纷纷发表了自己的看法：
　　“这应该是曹操小时候玩的弹球”；
　　“也可能是曹操小时候玩跳棋的玻璃棋子”；
　　“这应该是夏侯惇的那只假眼”；
　　“也可能是刘备的眼泪”；
　　……
　　沉默了很久的老韩叹了口气：“唉！都怨我，刚才我放了个屁，不小心把痔疮栓崩出去掉在大墓里了，惹出这么大的误会，都是我不好……”

一九六、
　　这怎么行！我绝不能眼睁睁地看着老韩的痔疮栓变成曹操的口含珠。我说：“你们把飞碟停到一边，我去跟他们说明白！”
　　我走向挖掘现场，看到有一些荷枪实弹的军人，不知道为什么，总感觉有些装腔作势、弄巧反拙。我大声喊：“搞错了，那东西不是翡翠珠，是栓药！”
　　现场的当地官员一听就急了：“胡说！这就是翡翠珠！价值两千万！它将给我们旅游业带来N个亿！”
　　我把手枪掏出来说：“不信给你们看，我这里还有好几颗呢！”

　　官员和考古专家大喊：“啊！他要持枪打劫，快！开弓放箭！”
　　一个专家抄起一把刚出土的弩对着我就射，我躲闪不及被射中左臂。我怒从心头起、恶向胆边生，虎目圆睁大喝一声，迈开三条腿扭头就跑。当兵的和考古队紧追不舍，关键时刻，老韩从飞碟里发射了几枚高科技激光制导的催泪弹，催泪弹里装满湖南辣椒面和海南朝天椒粉，阻止了追击的人群。我气喘吁吁跑回飞碟，小盘一脚油门，飞碟腾空而起。小谭看着我说：“让你多管闲事，这下好了，黑色传奇成了黑色喘气。”

　　一九七、
　　那支箭是毒箭，射得比较深，毒扩散到骨头了。老韩说：“别怕，我们外星人有高科技，一定可以把你治好。具体的治疗方案就是把你绑起来，割开你左臂的肉，把骨头上的毒素刮去。”
　　我问：“为什么要把我绑起来？”
　　老韩说：“因为手术很疼，怕你受不了乱动”；
　　我哈哈大笑：“不用绑，给我找副斗兽棋，我一边跟小谭下棋，你一边刮就是了！”
　　还是小盘温柔心细，为了更好地让我分心，她特意找了一本《龙虎豹》，说：“这个《龙虎豹》比那个龙虎豹效果好，你边下棋边看吧”。
　　老韩打开急救箱，拿出一把宝刀，刀把上刻着“屠龙”两个字。那把刀削铁如泥，吹发即断，锋利无比。他用刀尖对准我左臂一点，皮肉就开了。老韩迅速从急救箱里拿出一把短剑，剑把上刻着“倚天”二字，对着我的骨头刮了起来。不一会儿手术结束，《龙虎豹》也正好看完。

　　我大笑着站起来说：“此臂伸舒如故，并无痛矣。老韩真神医也！”
　　老韩说：“吾靠！吾这一辈子，未尝见此。你丫真天神也！”
　　老韩收拾急救箱时，我看到里面有本书，书名叫《倚天、屠龙使用说明书》，作者叫金庸。

　　一九八、
　　老韩刮骨疗毒救了我，我万分感激，提笔挥墨赋文一篇：

　　“黑色喘气言：2012未到，而偶半道中箭。今天下三陪，大腿纷敝，此诚危急存亡之秋也。然众多官员，不泄于内，忘身于外者：盖追老韩之殊遇，欲后浪推前浪也。官场情场，俱为一体；上班下班，不宜异同。若有胆敢不从，及自愿献身者：前者强奸，后者通奸，以昭潜规则之治。将军老韩，性行淑均，晓畅房事，事后好写日记以记日，小谭、小盘称之曰“能”，是以众议举为表率：愚以为官场之事，事无大小，悉以咨之，必能使官运亨通，逢凶化吉也。亲上级，玩女人，此官场所以兴隆也；亲女人，玩上级，此官场之所不容也！”

　　小谭是个大才女，看了我写的文章，一把将笔抢过去，继续写道：
　　“谭本睡衣，躬耕男阳，苟全性命于乱性，不求闻达于猪猴。老韩不以偶卑鄙，猥自枉屈，三日偶于宾馆之中，委偶以女干部之事，由是感激，遂以身相许以驱驰。后值结婚，受宠于新房之外，被日于新婚之前，尔来有一年矣。老韩知偶谨慎，仍当吾面与小盘干事也。被日以来，夙夜忧虑，恐这老东西翻脸不认账，以白白被玩；故用手机偷拍，深入到毛。行了，飞碟要开了，眼泪哗哗的，都不知道胡咧咧了些啥东西。”

　　一九九、
　　我们驱碟直奔衡山附近的尼姑庵，去接掏耳朵大姐。掏耳朵大姐算命看相很准，在方圆百里很有名气。她有两个女徒弟，一个叫清风、一个叫明月。清风爱看书，明月爱喝酒，有诗为证：清风不识字，喜欢乱看书。明月几时有，把酒问青天。
　　我们到达尼姑庵，掏耳朵大姐不在，听清风和明月说，她被附近居民请去做法求雨去了。自打她老人家通灵做法后，湖南年年涝灾。我们找到她，让她跟我们一起走，她死活不肯。我问：“是不是舍不得色空大师啊？这个就难办了，因为色空不在名单里。”
　　大姐脸一红：“别乱说，我们是出家人，我们两个是清白的！”
　　“那你因为什么啊？”

　　最后，她被问急了，说：“我不能让孩子一出生就没有爸爸！”
　　“啊？孩子？”
　　“是啊，那天明明是危险期，可色空就是不听，我也没忍住，所以就……”
　　“那你打算怎么办？”我问；
　　“我打算留下来，过两天跟色空一起去西北”。
　　跟外星人混过的都知道，2012大劫难中，唯一有希望存活的区域就是西北高原。
　　后来她生了个儿子，大姐给孩子取名湘生。有个规律，名字里有地名的，一般都不是本地人而是外地人在那里生的孩子。比如“京生”的父母一定不是北京人，“青生”的父母一定不是青岛人。当然，“畜生”的父母也一定不是牲口，而是专家。

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18楼发表于: 2010-10-03

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一八三、
　　下面公布信的具体内容。
　　对联：说你有病你就有病没病也抓来，说我没病我就没病有病也复出
　　横批：你奈我何
　　诗：春眠不觉晓，处处闻蹊跷，夜来疯语声，抓了知多少。
　　谜语：远看没有病、近看没有病，大夫说没病、偏偏精神病。
　　谜底——被有病。
　　一八四、
　　很多正常人收到信后，激动万分。音乐老师给诗谱曲，校长将该诗定为校歌。
　　法律学专家连连称赞说：“写得好啊！是精神病难道需要理由吗？你说需要吗？如果需要的话你就说话嘛，你不说我怎么知道你需要呢，虽然你很有诚意地看着我，可是你还是要跟我说你需要的。你说真的需要吗？你不是真的需要吧？难道你真的需要吗？……”
　　历史学家说：“精神病当然需要理由，古人早就说了，理由就是：莫、须、有”。

　　算术老师为此专门出了道算术题，编入小学生课本。
　　已知：河南商丘市赵楼村发现一具无头男尸，警方认定是老光棍赵振晌，于是将疑凶赵作海抓捕，先后关入精神病院和监狱11年。11年后老光棍赵振晌回来了，赵作海无罪释放。此后警方花了30天侦破了此案，认定死者是村民高宗志。
　　求：赵作海被关押的时间是警方破案时间的多少倍？
　　语文老师也没闲着，他们也出了道作文题：死者归来——再过几年，如果村民高宗志也回来了又该怎么办呢？

　　一八五、

　　有天涯的网友做了算术题，答案是：赵作海被关押的时间是警方破案时间的大约134倍。正确！感谢郭嘉，感谢司法，感谢警察，亚克西！
　　作文题还没有网友做。
　　据说赵作海回家感慨万千。他找出当年结婚时的对联，恍如隔世、老泪纵横。那对联是：
　　新郎官，一杆枪两颗弹，三十多年没參过战；
　　新娘子，一间屋两扇门，二十多年没来过人。
　　赵作海饱含热泪，大笔一挥，将对联改成了一首诗：
　　“两扇门一间屋，
　　不服就送到山木。

　　两颗弹一杆枪，
　　不服就送富屎康。
　　一杆枪两颗弹，
　　不服就送疯人院！”

　　一八六、
　　2012逼近，老韩他们的接人计划一直没有停。越来越多的地球人被接到赖昌星球，形成了第二次移民潮。吴刚、河北男人、山西女人、色戒、色盲等在赖昌星球定居了。
　　不停地有网友问我，能不能让老韩把他也接来，我也一直想知道他们的移民计划和名单，但老韩说这是国家机密。俗话说不怕贼偷就怕贼惦记，我处心积虑，终于偷看到了老韩的秘密日记本。

　　日记本第一页是一些神秘的数字：
　　512（汶川）
　　112（海地）
　　227（智利）
　　无论横着读还是竖着读都一样，横竖都是死：0414（玉树）。

　　日记第二页开始是许多名字，据我判断应该是地球人移民名单，因为我看到了我和雅蓝的名字。
　　名单很长，日记本最后一页是一个公式，公式附带说明：“用手机上自带的计算器进行计算，2012除以4，再除以2.012，如果结果显示的是你的名字，很抱歉，那您就不在移民名单之列。”

　　一八七、
　　地球移民计划进展得很顺利，老韩也很高兴。他经常召集小谭、小盘开会，有的时候是讨论工作，有的时候就是互相批评。外星人的企业文化建设得很好，上下级关系、男女同事的关系都很融洽，大家都喜欢上班和加班。
　　一天我没什么事，去老韩单位找他聊天。刚到办公室门口就听到老韩在叫：“君子、君子、君子……”，从门缝一看，原来小谭正在为他口交。哦，我明白了，原来君子动嘴不动手是这个意思。
　　过了一阵老韩开始批评小谭，小谭开始叫：“2、2、2……”
　　我这个人好学，有强烈的求知欲，迫不及待地推门进去问老韩：“这个2是什么意思？”
　　老韩见到我，连忙喊了一声：“1——”，停了下来。

　　我问：“1又是什么意思？”
　　老韩笑着说：“这都不懂？俗话说一不做二不休嘛！你们地球人骑马赶驴叫停时不也喜欢说 ‘1—— ’吗？”
　　我说：“哦，原来让马停下来是‘1—— ’，我一直以为是‘吁——’呢”。

　一八八、
　　见到我来，小谭很高兴，说好久没聚聚了，打电话把小盘也叫来了。老韩说要请我们吃饭，他从包里拿出一个大饭盒，那是他带的午饭，我说：“就一份饭四个人怎么够吃？”
　　老韩笑了笑，走到一个很大的微波复印机旁，将饭盒放进去，选择按钮按了“3份”，不一会儿就复制出3份午餐，而且还都是微波炉加热过的。午餐很丰盛、很健康，有苦瓜、长条茄子和绿豆汤。
　　我们围坐在一起边吃边聊，小盘建议下午召开一个4个人的批评会，老韩连连摇头说：不行，下午要参加民主测评会，几个领导都要被打分，而且要末位淘汰。
　　我说：“那我也去看看”。

　　评会。测评会是在一个很大的露天操场进行的，四周有阶梯式看台，每个座位旁都有一个投票器。民主测评成绩差的要被末位淘汰，成绩好的可以晋升。老韩晋升的主要竞争对手，就是那个曾状告他在地球上受贿房子的土鳖。随着一声炮响，主持人宣布民主测评会正式开始！
　　只见老韩亮淫盔、亮淫甲，胯下白龙驹，手持五钩神飞亮淫枪站在操场的东南角；他的宿敌大土鳖身披锁子连环甲，手托金背砍山刀，立马在西北角。两人催马向前、并不搭话，刀枪共举，马打盘旋，战在一起。
　　二人大战五十多个回合，未分输赢。忽然，两马一错蹬，大土鳖从鹿皮囊掏出一支镖，犀牛望月“啪”地一声打中老韩肩头，老韩疼得大叫一声“我曰！”，亮淫枪撒了手。大土鳖拨转马头，举起大刀搂头便剁，吓得老韩抱头鼠窜。

　　千钧一发之际，我脑海里“刷刷刷”涌现出很多英雄人物的光辉形象，我想起花木兰女扮男装、装替父从军，想起刘胡兰面对敌人大义凛然；想起杜十娘怒沉百宝箱……我大喝一声，纵身向前，欲知结果如何，且看下回分解。

　　一九十、
　　上文书说到我纵身向前救老韩，我一把揪住大土鳖的刀杆，将这个小灰人拽下战马，左脚踏住他的身子，右手夺过砍山大刀（对我来说也就是把西瓜刀），手起刀落将他的灰头砍下！

　　看台上一片大乱，大家都在嚷嚷：“哎呀妈呀，老好看了，太刺激了！”
　　老韩跳下战马，定了定神，和蔼地大声说：“还有谁他妈的不服？！有谁不认为我伟大优秀的，进来试试！”
　　大伙都说：“优秀！绝对伟大！”
　　民主测评会圆满结束，老韩得了百分之百的优秀票。

　　测评是结束了，可死人怎么办？
　　老韩说：“要不然就找一口井，把无头尸扔进去，再压上三个石头磙子，然后随便抓一个村民当替罪羊”。
　　小盘说：“那他要是不认罪怎么办？”
　　老韩说：“那就使劲揍，不怕他不认”。

　　我说：“不用！我自己惹的事我自己处理！”我把大土鳖的头捡起来，安在尸体上，然后把他带回老韩办公室，放到微波复印机里，关掉加热功能，选择按钮按了“1份”，不一会儿，一个完整的小灰人就出炉了。
　　新出炉的大土鳖站起来，瞪了我和老韩一眼，说：“你们丫等着，日后再找你们算账！”说完扭头回家了。
　　小谭问：“复印件走了，原件怎么办？”
　　老韩说：“这还不简单，扔到碎纸机里去！”

　　一八九、
　　头一次参加外星人的民主测评会。测评会是在一个很大的露天操场进行的，四周有阶梯式看台，每个座位旁都有一个投票器。民主测评成绩差的要被末位淘汰，成绩好的可以晋升。老韩晋升的主要竞争对手，就是那个曾状告他在地球上受贿房子的土鳖。随着一声炮响，主持人宣布民主测评会正式开始！
　　只见老韩亮淫盔、亮淫甲，胯下白龙驹，手持五钩神飞亮淫枪站在操场的东南角；他的宿敌大土鳖身披锁子连环甲，手托金背砍山刀，立马在西北角。两人催马向前、并不搭话，刀枪共举，马打盘旋，战在一起。
　　二人大战五十多个回合，未分输赢。忽然，两马一错蹬，大土鳖从鹿皮囊掏出一支镖，犀牛望月“啪”地一声打中老韩肩头，老韩疼得大叫一声“我曰！”，亮淫枪撒了手。大土鳖拨转马头，举起大刀搂头便剁，吓得老韩抱头鼠窜。
　　千钧一发之际，我脑海里“刷刷刷”涌现出很多英雄人物的光辉形象，我想起花木兰女扮男装、装替父从军，想起刘胡兰面对敌人大义凛然；想起杜十娘怒沉百宝箱……我大喝一声，纵身向前，欲知结果如何，且看下回分解。
　　一九十、
　　上文书说到我纵身向前救老韩，我一把揪住大土鳖的刀杆，将这个小灰人拽下战马，左脚踏住他的身子，右手夺过砍山大刀（对我来说也就是把西瓜刀），手起刀落将他的灰头砍下！
　　看台上一片大乱，大家都在嚷嚷：“哎呀妈呀，老好看了，太刺激了！”
　　老韩跳下战马，定了定神，和蔼地大声说：“还有谁他妈的不服？！有谁不认为我伟大优秀的，进来试试！”
　　大伙都说：“优秀！绝对伟大！”
　　民主测评会圆满结束，老韩得了百分之百的优秀票。
　　测评是结束了，可死人怎么办？

　　老韩说：“要不然就找一口井，把无头尸扔进去，再压上三个石头磙子，然后随便抓一个村民当替罪羊”。
　　小盘说：“那他要是不认罪怎么办？”
　　老韩说：“那就使劲揍，不怕他不认”。
　　我说：“不用！我自己惹的事我自己处理！”我把大土鳖的头捡起来，安在尸体上，然后把他带回老韩办公室，放到微波复印机里，关掉加热功能，选择按钮按了“1份”，不一会儿，一个完整的小灰人就出炉了。
　　新出炉的大土鳖站起来，瞪了我和老韩一眼，说：“你们丫等着，日后再找你们算账！”说完扭头回家了。
　　小谭问：“复印件走了，原件怎么办？”
　　老韩说：“这还不简单，扔到碎纸机里去！”

　　一九一、
　　打那以后，老韩对我感激涕零。有一天我爬山时被蛇咬，老韩张大嘴巴冲上来二话不说就帮我吸毒血；
　　第二天我游泳时不慎呛水，老韩张大嘴巴冲上来二话不说就做“口对口”人工呼吸；
　　第三天我喝酒引发痛风，脚趾头钻心的疼，老韩张大嘴巴冲上来二话不说就帮我吸脚趾……
　　我被感动了，我说：“老韩，以后无论你有什么问题，我一定也像你那样张大嘴巴冲上去，决不犹豫！”
　　郁闷的是，那天老韩正好得了痔疮。

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17楼发表于: 2010-10-03

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一七一、
　　我扛着粪叉在花市逛，迎面碰到化了妆的老韩和小盘。老韩满头大汗一把抓住我的手：“快跟我回去，出事了，小芳死了！”我的脑子“嗡”地一声，扔下粪叉，匆匆忙忙跟雅蓝道别，然后转身跟着老韩就走。
　　听雅蓝说，我走后，又发生了很多事情。开始只给小学幼儿园配备钢叉，后来中学、大学也发生惨案，于是又给中学大学配钢叉。再后来又给每个女士配了“女士防身专用伸缩叉”，遇到坏人时，女士用手来回擼几下叉柄，或者用嘴猛亲叉柄头，钢叉立马会又直又硬陡涨数尺。为了让大家学好叉、用好叉，还高薪聘请了许多钢叉教官。钢叉总教官是老韩推荐给地球人的，是他的一个远方亲戚，叫韩昌韩延寿，惯使钢叉，据说几百年前跟杨家将打过仗。

　　“爱民钢叉”普及后，其他部门也不甘落后，纷纷推出自己的“爱民”系列，比如工商局推出了地沟油识别器，卫生局推出了假药识别仪，质监局推出了毒奶粉试纸，还有专门测试假烟、假酒、假疫苗、假发票等的仪器，还有公安部推出的防盗、防抢、防骗、防拐卖指南等等。
　　由于太多，为便于纳税人随身携带，有关部门多次联合召开协调会，整合各类工具，形成了一个“爱民工具箱”。纳税人们可在纳税之后，都免费领到一个“爱民工具箱”大礼包。大家长出了一口气说：“这下子好了，我们终于可以自己保护自己了”。可转念一想，又都觉得不对，问：“我们都自己保护自己了，那我们纳税养活的那群人干嘛去了？”

　一七二、
　　小芳死得很惨，摔死在月球的一栋高尚住宅的楼下。她是从楼上一套房子的阳台上摔下来的，房子的主人是一名老板。我把白四儿等赖昌星球刑警队的得力干将调来，准备侦查一下究竟是自杀还是他杀，忽然接到上级通知：领导决定，她是自杀的。事情于是不了了之。
　　我怀着悲愤的心情，手捧鲜花来到小芳的墓前，百感交集。回想起学前班的时候，天总是很蓝，日子总过的太慢。你总说毕业遥遥无期，可转眼就各分东西了。
　　那名老板就是著名的“月上人间”的老板。多年以后，这所经营了十几年的高级色情场所终于被查封，老板也被逮捕。
　　为此，有位伟人赋词《浪淘沙》一首：
　　“美女落幽燕，白肉滔天，月上人间销魂船。一片三陪都不见，知向谁边？往事越十年，大款挥鞭，奔驰宝马有一片。和谐盛世亚克西，换了人奸。”

　　一七三、
　　又有网友对我进行批评指正，说“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹”的说法是不对的，正确的说法应该是“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹篮打水”。感谢国家，感谢网友！为了让这个成语有个彻底的了断，干脆我把它改成循环式：“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹篮打水一场空欢喜洋洋灰太郎咸平地一声迅雷……”
　　我让你们再加！
　　说实在的，到外太空混了这么久，回头再看看地球文字，还是很有意思的，几乎每一个字就是一段故事。
　　比如：“一”就像男人的JJ，“二”就像女人的那个器官，“三”就是插进去了，“四”就是女人肚子里怀儿子了。
　　再讲一个地球文字的故事。瘦子和胖子是好朋友，一天，瘦子说：我想“日”；
　　胖子说：我想“曰”；

　　瘦子说：那就去找个女人咱们俩一起“昌”。
　　他们费了很大劲，好不容易找了一名俄罗斯小姐，三个人“娼”。
　　俄罗斯小姐皮肤很白，说：我“皆”；
　　胖子说：我“昆”！

　　瘦子说：你先，等你完事我“晶”！
　　俄罗斯小姐说：不中！你们想累死我啊？我再给你们找一个吧；
　　瘦子问：现在抓得这么紧，高档夜总会都被连窝端了，上哪找啊？
　　俄罗斯小姐说：什么连窝端啊，不过就是像驻京办一样，明的转暗的了，像我这样的比比皆是！
　　好咬文嚼字的网友们，请教一下，“像我这样的比比皆是”这句话应该如何断句呢？谢谢！

　　一七四、
　　言归正传，因为我是个严肃的正经人。我发誓我写的都是真的，若有半句假话，就让贪官和开发商们不得好死一回。
　　我回到赖昌星球，刚进办公室就有人给我一封挂号信，打开一看，不由得大吃一惊：是河北男人写来的！
　　信的大意是，因为打击酒驾等原因，他在木星的假酒生意不景气，所以改做地沟油了。现在地沟油生意越做越大，准备到赖昌星球成立专门的公司上市，但因地沟油名声不好、影响形象，所以想请我和老韩帮忙，将一份地沟油改名字的申请递交给相关部门，并多做一些公关工作。改名申请如下：
　　关于地沟油改名字的申请
　　当前，全宇宙形势一派大好。在这一派大好形势下，仍然有少数不明真相的群众将地沟油妖魔化。他们认为产自地沟的油就应该叫地沟油，这显然是极其错误的，现在的暗箱操作不都叫阳光工程吗？因此，为了进一步构建和谐社会，为了弘扬法治精神病，为了加速实现全民开富康、奔小康，为了……为了……也为了……，我公司特提出为地沟油正名、改名的申请，理由如下：

　　1、这年头，有喝奶粉喝死的，有打疫苗打死的，但有吃地沟油吃死的吗？没有！
　　2、地沟油符合绿色环保、循环利用的低碳经济理念。
　　3、地沟油有助于解决就业、促进GDP增长。
　　4、地沟油物美价廉，具有中国特色。
　　……
　　综上所述，我们建议将地沟油改名“中国特色经济适用油”，简称：中适油。

　一七五、
　　在老韩的推动下，赖昌星球相关部门召开了关于地沟油改名、招商引资的专项决策会议。会议一致通过为地沟油正名，并作为重点项目引入Window城。按照法定程序，决策会后将举行专家论证会和市民听证会。我问老韩：“都决策决定了怎么还要论证、听证啊？”
　　老韩说：“大领导决定了就等于决策会通过了，决策会通过了就等于论证会通过了，论证会通过了就等于听证会通过了，虽然如此，但形式上是要过一下。你就把论证会理解为宣传会、听证会理解为作秀会就行了。”
　　一七六、
　　专家论证会很热闹，御用专家们聚集一堂，摇头晃尾、百鸟齐鸣。
　　历史专家说：“众所周知，我们悠久的地沟油文化源远流长，古人都喜欢吃地沟油，为此，有的古人还特意把自己的姓、名取为“油”，比如大诗人陆油、红楼梦里的油三姐等等，有一种诗就叫打油诗。”
　　文学家说：“千百年来，古人也为我们留下了许多脍炙人口的地沟油赞美诗，例如：
　　半亩方塘一鉴开，天光云影共徘徊，问沟那得清如许？为有源头油水来。
　　地沟在南国，春来掏几次？愿君多吃点，此油最相思。
　　君住在上游，妾住在下游，日日思君不见君，共吃地沟油……”
　　营养学家说：“俗话说，笑一笑、十年少，地沟油、不白头。根据我们的研究分析，地沟油含有丰富的矿物质和微量元素，这些都是人类健康必不可少的，包括 ——氢氦锂铍硼碳氮氧氟氖，钠镁铝硅磷硫氯氩，钾钙钪钛钒铬锰铁钴镍铜锌镓锗砷硒溴氪，铷锶钇锆铌钼锝钌铑钯银镉铟锡锑碲碘氙……”

　　中医学家说：“俺靠！俺听不懂你说的什么——青海里屁膨袒蛋痒抚奶，那美女归零流露呀，假盖康泰翻个梦铁姑捏痛惜夹着深吸休克，如肆已高木得了老爸淫个淫习题地电线！俺只知道俺们的玩意儿博大精深，只要俺说不明白、你不相信的东西都叫博大精深。地沟油产于地沟，上接天气、下接地气，太极两仪三清四象五行六合七巧八卦九宫包罗万象，有清热解暑、滋阴补阳、延年益寿、返老还童、长生不老、永垂不朽之功效。”

　　一七七、
　　论证会完了是听证会，相比之下听证会更热闹。那天来了几十个“随机抽取”的市民代表，我和老韩也都去了。代表们围坐在一个大圆桌旁，角落里有两名记录员，一名负责记录、录音发言内容；另一名手里有一份市民代表名单，是用Excel做的表，各个代表每热烈鼓掌一次、举手同意一次或发言一次就划一道，形成一个个“正”字。
　　代表们举手、发言、和鼓掌都很踊跃，会议是在亲切友好而热烈的气氛中进行的。第一个代表说：“闲言碎语不用讲，但表表地沟油——闻着臭来吃着香！”
　　第二个代表说：“地沟油，食用油中的战斗油！”
　　第三个代表说：“地沟油，含钙高，一桶顶过去的五桶！地沟油，水果味，一天一桶，效果不错还实惠！”
　　第四个代表说：“我们都吃地沟油，吃吃更健康！”
　　第五个代表说：“孩子不吃饭挑食，很可能是缺心眼。地沟油，蓝瓶的！”
　　第六个代表喝了一口地沟油说：“入口柔，一线喉，我女儿送我的！”
　　第七个代表说：“胃痛、胃酸、胃胀，就吃地沟油！”
　　第八个代表说：“地沟油，我爷爷的爷爷说好！”

　　最后，食品专家发言：“关节炎请按1，肩周炎颈椎病请按2，关节炎、肩周炎、颈椎病、腰腿疼痛，请直接吃地沟油。”

　　一七七、
　　论证会完了是听证会，相比之下听证会更热闹。那天来了几十个“随机抽取”的市民代表，我和老韩也都去了。代表们围坐在一个大圆桌旁，角落里有两名记录员，一名负责记录、录音发言内容；另一名手里有一份市民代表名单，是用Excel做的表，各个代表每热烈鼓掌一次、举手同意一次或发言一次就划一道，形成一个个“正”字。
　　代表们举手、发言、和鼓掌都很踊跃，会议是在亲切友好而热烈的气氛中进行的。第一个代表说：“闲言碎语不用讲，但表表地沟油——闻着臭来吃着香！”
　　第二个代表说：“地沟油，食用油中的战斗油！”
　　第三个代表说：“地沟油，含钙高，一桶顶过去的五桶！地沟油，水果味，一天一桶，效果不错还实惠！”
　　第四个代表说：“我们都吃地沟油，吃吃更健康！”
　　第五个代表说：“孩子不吃饭挑食，很可能是缺心眼。地沟油，蓝瓶的！”
　　第六个代表喝了一口地沟油说：“入口柔，一线喉，我女儿送我的！”
　　第七个代表说：“胃痛、胃酸、胃胀，就吃地沟油！”
　　第八个代表说：“地沟油，我爷爷的爷爷说好！”

　　最后，食品专家发言：“关节炎请按1，肩周炎颈椎病请按2，关节炎、肩周炎、颈椎病、腰腿疼痛，请直接吃地沟油。”
　　听证会以87.89%的得票率，通过为地沟油正名、改名，以及作为重点项目引入赖昌星球Windows城。外星人科技发达，统计非常精确，他们不是以人头来统计得票，而是精确到手指头。外星人有四根手指，但那天到会的代表中有一些是残疾人，少了一根手指头，因此只是算是“三根代表”，拉低了得票率。
　　会议结束后，“随机抽取”的市民代表兴高采烈地到角落的记录员那里，按照得“正”字的统计次数领取补贴，每一划0.5元钱。

　一七八、
　　地沟油终于改名为中适油。喜讯传来，市民们走上街头，敲锣打鼓，奔走相告。
　　中适油公司举办了大型音乐晚会“地沟里飞出金凤凰”，艺术家们一展音道，同台欢庆。以下是晚会的部分节目：
　　1、“美丽的夜色多沉静,草原上只留下我的琴声，想给远方的姑娘写封信,可是没有油递员来传情……”

　　2、“一条地沟波浪翻，风吹油花香两岸……”
　　3、油击队之歌
　　4、我为祖国掏地沟
　　5、英文歌：沟、沟、沟，Oh 累噢累噢累……

　　一七九、
　　中适油的生意火了，吴刚“爱心医院”的收入却降了。一打听，敢情全民都去养生不吃药了，天天吃茄子、大蒜、绿豆汤了。吃大蒜、喝咖啡的没能同台，吃大蒜、喝绿豆汤的都在同床。一段时间后，满大街的人脸都成了茄子色，而且只要看到绿豆就对眼，真可谓满城尽是绿豆眼。绿豆和大蒜的价格也猛翻几倍，据说这叫做蒜你狠、豆你玩。
　　吴刚急了，连忙召开紧急会议，把医院收入、病人的历史数据翻出来，同比、环比、比比比，什么存量、增量、Arpu值，分析来分析去，最后决定不改革不行了！

　　首先要实行全员拉客制，吴刚说：“现如今有拉广告的、有拉嫖客的，为什么不能去拉病人？全院职工都要有拉病人的考核指标，不拉就扣绩效奖金，实行全员营销”。政策一出，全体职工立马行动起来，把自己的亲戚朋友都拉到医院来看病。有一名职工的母亲得了感冒，被拉到医院看了八回急诊。大家都感慨地说：“还是旧社会好，一夫多妻，可以有几个妈用来完成指标，唉！现在就一个，万恶的新社会啊！”

　　改革的第二项措施就是有针对性地设立医院连锁点，比如在富屎康旁边设立急诊部，因为那里跳楼的比较多；在山林培训旁设立人工流产部，因为那里强奸的比较多；在张吾本的吾本堂旁边设立殡仪馆，因为去那里养生的人，基本上离死不远了。

　　一八十、
　　吴刚“改革”了半天，生意还是没起色。富屎康跳楼的虽多，但大都一跳致命用不着抢救，山林培训强奸虽多，但怀孕的却没有，吴刚一筹莫展。俗话说：姜还是不如老的辣椒辣，不想当辣椒的老姜就不是好大蒜，关键时刻，老韩挺身而出给吴刚支了一招：“你办个精神病院肯定不愁客源！”
　　吴刚疑惑不解：“我这里也没有精神科的医生，连病人是不是精神病都无法诊断啊”；

　　老韩说：“这你就是老外了，精神病院实际上是公安局的下属单位，只要警察说是精神病那就是精神病，不用大夫”。
　　吴刚说：“那病人来了我们也没有医生给治病啊”；
　　老韩说：“你真是个猪脑子，公安抓来的那有什么精神病，不过都是些上访的、不听话的刁民罢了。入院以后，听话的就给饭吃，不听话的就暴打、电击或者给吃安眠药就行了。”
　　吴刚恍然大悟，赶紧开了精神病院。果然，打那以后，客源滚滚，财源不断。

　　一八一、
　　吴刚精神病院的病人越来越多，多到不可思议的程度，此事惊动了高层领导，领导派专门的调查组统计到底有多少精神病人，调查组花了一年多也没统计完。调查组的工作人员累得够呛，纷纷表示要辞职，领导说：“你们真笨！你们不会统计正常人？正常人的数量有了，剩下的不就是精神病人了？”
　　调查组茅厕顿开，花了三天就把正常人统计完了。大领导很高兴，亲笔给每个正常人写了一封信，派调查组把信送到他们手中。信的内容是一首诗、一个谜语和一副对联，各位观众，你们知道它的具体内容吗？

　　一八二、
　　领导说，在论坛上没有跟贴的、或不知道的、瞎猜的网友，都属于没有收到信的，都不是正常人，都在精神病人之列

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16楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

一四二、
　　童言无忌，小芳对我讲了许多关于地球人的事情。小芳说地球人的确是外星人用自己基因和地球生物研制出来的实验品，确切地说就是外星人组装出来的电脑。有的机器内存配的大、反应就快，有的机器配置高、智商就高，比如爱因斯坦。有些地球人知道真相以后，索性给自己取名就叫什么机，比如：丘处机、朱镕机、莱温斯机等等。还有的文人知道真相后，就把它写到诗词里，比如：“机机复机机，木兰当户织”，算命先生则会强调“天机不可泄也”。

　　小芳说，当地球人新生儿呱呱落地，就等于诞生了一个装有基本配置的电脑。他的灵魂，就是他的基本的系统软件（包括呼吸软件、吃奶软件等）；他的肉体，便是硬件：包括主机（大脑）、U口（嘴巴）、光驱（眼睛）、软驱（耳朵）。有句老话：“耳朵根软”，意思是：耳朵根本就是软驱。
　　地球人有一个奇妙的现象就是睡眠，好多人一直想揭开它的奥秘。其实很简单，睡眠就是3大功能：
　　1）人脑在做“磁盘清理程序、碎片整理程序”，整理白天的记忆。
　　2）做人的神经系统、肌肉系统等硬件系统时钟的同步调整工作，如果硬件系统和软件系统的时钟不同步，人就会觉得难受，地球人把它叫感冒。
　　3）在冥冥中接收赖昌星球系统管理员发布的系统消息。

　　地球人的疾病分两类：肉体的疾病，就是硬件故障，可以通过外科手术来更换坏损的“板子”。内科的疾病，可以通过各种药品来“Kill”病毒。中医的针灸，则是在神经系统和肌肉系统不同步的时候，作的“Reset”。

　　一四三、
　　小芳说，地球人一生分两个大阶段：第一、作为个人电脑PC不断的Copy必备的应用软件，叫做学生阶段。第二、连接到社会网络中去，叫做工作阶段。要想连接到社会，就必须遵守“Tian Chao P民协议”，简称：TCP/IP协议。
　　小芳说地球人的记忆力跟脑袋的形状有关。忘记一件事情实际上不是储存的东西丢失了，而是脑子里的逻辑关系混乱了，以至于找不到储存单元了。催眠术之所以能使人恢复记忆，不是能让人恢复储存单元，而是能使人恢复逻辑对应关系、找到储存单元。
　　脑袋大、脑门宽、脑袋长得规矩，就像很宽的书架，书本排列的整齐，自然很容易找到，这种人记忆力就好。相反，如果脑门窄、脑袋形状不规则，就像小门大肚子的杂物间，东西即使在里面也很难找到，记忆力自然就差。这种人虽然记性差，但是由于记忆单元堆放的杂乱，很容易产生跳跃式思维，灵感和联想力丰富，容易成为作家、艺术家。第一种人脑门宽、脑袋形状中规中矩，记忆力虽好，但思维不够敏捷和跳跃，四川人喜欢称之为“方脑壳”。

　　小芳说，数百万年前，一名女赖昌星工程师在做造人实验的时候，由于疏忽大意，把上幼儿园儿子的课本落在地球上了。课本里有一页是讲二进制编码的，从 000,000、 000,001、 000,010……一直到111,110、 111,111，一共64个二进制编码，后来被地球上一个叫周易的捡去了，据说他还据此发明了一个什么八卦，小芳说：这真够八卦的。

　　一四四、
　　小芳说，外星人制作地球人时，特意在西方人和Tian Chao人中添加了不同的基因属性，所以他们的特点、文化差异很大。比如：
　　1、Tian Chao人喜欢归纳法，比如：你吃过这种草闹肚子了、他吃过这种草也闹肚子了，所以这种草就是泻药；你到这座庙烧香考上大学了、他到这座庙烧香也考上大学了，所以到这座庙烧香就能考上大学。西方人则喜欢演绎推理，比如：金属能导电，铁是金属，所以铁能导电。
　　2、Tian Chao注重个人技能，西方人重视工具。Tian Chao打不过对手，就会上山拜师学艺；西方人打不过对手，就去发明飞机大炮。
　　3、Tian Chao注重文字包装，西方人喜欢简洁明了。在Tian Chao，左勾拳叫做丹凤朝阳，右摆拳叫做乌龙摆尾；手忙脚乱、头痛医头脚痛医脚叫做“启动应急预案”，送床破棉被叫做“送温暖工程”；接听几个市民电话叫做“民心桥”与P民握握手叫做心连心。
　　4、Tian Chao人很会玩文字游戏，打赢了叫做胜利，打输了叫做阶段性胜利；下降了叫做螺旋式上升，倒退了叫做迂回式进步；逃跑了叫做战略性转移，白色叫做红色的初级阶段。
　　5、西方人的默认天敌是外国人，所以见天儿掠夺外国人；Tian Chao的默认天敌是本国人。
　　6、西方人开会喜欢做圆桌、圆厅，官民围成一大圈；Tian Chao人开会喜欢搞主席台，官民总是坐在对立面。

一四五、
　　小芳几天没来上课，一打听，敢情去月球参加“星际小姐大赛”去了。由于年龄不够，所以改了年龄报名。据说如果作假没被发现，荣誉就属于赖昌星球，就应该感谢郭嘉；如果被发现了、丢人现眼了，就纯属个人行为。
　　小芳发来电报，让我们赶紧去月球当团啦啦队。我请了几天假，跟老韩、小谭、小盘等人一道，赶往月球。

　　到了月球一看，“星际小姐大赛”的主办者、评委，居然是后羿大哥、嫦娥姐姐等房地产大佬，原来房地产不景气，这帮人集体进军文艺圈了。后羿现在不叫后羿了，叫后羿老师，嫦娥也叫嫦娥老师了。总之，在文艺圈，只要是个动物都叫什么老师。

　　一四六、
　　我对后羿说：“星际小姐大赛”不如改名叫“西游记COSPLAY大赛”算了，后羿问为什么，我说：“你看啊，凤姐、芙蓉、妖魔鬼怪都来齐了，我还以为毕加索抽象画的主角都复活了呢”。

　　第一环节是身材比赛。1号选手说：“我叫桔子，我的胸像桔子那么大，不信评委老师你们摸摸。”后羿和伏羲赶紧冲过去，把手伸到女孩子衣服里摸了几把，后羿说：“好嘛，橘子是橘子，金桔！”
　　2号选手说：“我叫蛋蛋，我的胸像鸡蛋那么大，不信评委老师你们摸摸。”后羿和伏羲把手伸到女孩子衣服里摸了几把，后羿说：“好嘛，鸡蛋是鸡蛋，煎鸡蛋！”
　　经过一丝不苟、严肃认真的筛选，第一阶段的冠、亚、季军产生了。季军是西瓜小姐，亚军是冬瓜小姐，冠军是橙子小姐。小芳在第一环节的比赛中名落孙山，我鼓励她：这个环节是你的弱项，别灰心！
　　冠军橙子小姐的家人也在现场助阵，她的老公是大手先生，她的儿子是大嘴宝宝。

　　一四八、
　　后羿老师舌战群乳完毕，宣布第二环节开始。第二环节是智力测验，我们进入会场给小芳加油。
　　主持人问：“不查都是孔繁森——”

　　小芳回答：“一查都是王宝森！”
　　主持人问：“不查都是活雷锋——”
　　小芳回答：“一查都是活韩峰！”
　　主持人问：“有事秘书干——”

　　小芳回答：“没事干秘书！”
　　主持人问：“白天为人民币服务——”
　　小芳回答：“晚上被人民B服务！”
　　主持人问：“蚂蚁搬家蛇过道——”
　　小芳回答：“蛤蟆上街专家叫！”
　　主持人问：“小学生被杀——”
　　小芳回答：“学校配粪叉！”
　　主持人问：“初中高中读书——”
　　小芳回答：“大学毕业养猪！”
　　主持人问：“水至清则无鱼——”

　　小芳回答：“人至贱则无敌！”
　　主持人问：“女人是检验伟哥的最佳工具——”
　　小芳回答：“辟谣是检验真理的唯一标准！”
　　……

　　小芳胸有成竹、对答如流，得了全场最高分！

　　一四七、
　　第一环节比赛结束后，亚军、季军不服气，集体找评委：“评委，我冬瓜那么大、她西瓜那么大，怎么就输给橙子了？不公平！”
　　后羿老师把桌子一拍：“你们冬瓜、西瓜怎么了？你们一共就那么大，人家光乳头就……”这时橙子小姐的儿子大嘴宝宝饿哭了，迫不及待地要吃奶，把嘴巴张的像橙子那么大。
　　一四八、
　　后羿老师舌战群乳完毕，宣布第二环节开始。第二环节是智力测验，我们进入会场给小芳加油。
　　主持人问：“不查都是孔繁森——”
　　小芳回答：“一查都是王宝森！”
　　主持人问：“不查都是活雷锋——”
　　小芳回答：“一查都是活韩峰！”
　　主持人问：“有事秘书干——”
　　小芳回答：“没事干秘书！”

　　主持人问：“白天为人民币服务——”
　　小芳回答：“晚上被人民B服务！”
　　主持人问：“蚂蚁搬家蛇过道——”
　　小芳回答：“蛤蟆上街专家叫！”
　　主持人问：“小学生被杀——”
　　小芳回答：“学校配粪叉！”
　　主持人问：“初中高中读书——”
　　小芳回答：“大学毕业养猪！”

　　主持人问：“水至清则无鱼——”
　　小芳回答：“人至贱则无敌！”
　　主持人问：“女人是检验伟哥的最佳工具——”
　　小芳回答：“辟谣是检验真理的唯一标准！”
　　……
　　小芳胸有成竹、对答如流，得了全场最高分！

　一四九、
　　几轮比赛下来，小芳和橙子、冬瓜、西瓜小姐并驾齐驱、难分伯仲。一天吃晚饭的时候，小芳说：“我晚上要出去，你们别等我了”，我们问她要去哪，她说：“评委让我去，说要想出线就要潜规则”。
　　小盘和小谭一听就急了，小盘把眼睛一瞪，说：“伏羲、后羿也太不要脸了！这么小的孩子他们也下的去手！”
　　小谭也说：“就是！简直是连教授都不如的东西！”

　　小盘怒不可遏，饭也不吃了，说：“你们等着，看我怎么去收拾他们！快，把我的睡衣拿来！”
　　小谭连忙说：“还是我去吧，我先来个鬼子扛枪、霸王甩鞭，再来个侧卧双佛、观音坐莲，非坐死他们不可！”
　　小谭、小盘奋不顾身的正义感深深感动了小芳，她说：“二位姐姐的好意我心领了，我自己惹出来的事我自己担！还是让我去吧！”说着起身就往外走，大伙急忙拦住。
　　几个女人争得不可开交，我说：“都别争了，时间紧、任务急，关键时刻，我们还是听领导的安排吧！”
　　老韩站起身来，面色严峻地说：“这个事情很重要，关系到小芳姑娘的前程，也关系到她的名誉，所以必须慎重。由于时间紧，关于这件事的重要意义，远的我就不多说了，我就从奴隶社会开始说起吧……最后，我决定，还是派小谭和小盘两位同志去，两个人去也好有个相互照应，俗话说打仗亲兄弟，上床姊妹兵啊”。
　　小谭和小盘站起来对老韩敬礼：“请领导放心，保证完成任务！”

　　一五十、
　　小谭和小盘收拾好睡衣，大义凛然走出房门。老韩带着我们送到门外，小芳泣不成声地唱到：“姐姐你走西口，小妹妹我实在难留，手拉着姐姐的手，送姐送到大门口……”
　　老韩眼含热泪，紧紧地握着她们的手说：“送战友踏征程，默默无语两眼泪，耳边响起脱衣声……希望你们两个高高兴兴上床去，平平安安回家来，我在这里茎候佳阴，等着你们胜利的消息！”
　　小谭和小盘走了，我问老韩：“你真舍得她俩去？”
　　老韩说：“舍不得又有什么办法，事情逼到这一步了，再说我是D员，就要有宽广的心胸，俗话说宰相肚里能放床”。
　　我和小芳都被老韩感动了，我不由得挑起了大拇指，小芳也竖起了中指。忘了说了，外星人只有四根手指，他们在夸奖别人的时候，习惯竖起中指。
　　回到屋里老韩说：“快，把我的睡衣拿来！”我问他要睡衣干嘛吗，他急切地说：“我要赶紧去找嫦娥和女娲开个会！”

　　一五一、
　　老韩要单枪赴会，我不放心，拉着他说：“上床亲兄弟，打炮父子兵，我跟你一起去吧！”
　　老韩说：“不！让领导同志先走！”
　　我说：“还是让我一起去吧，至少累了可以互相换换”，老韩同意了。
　　无巧不成书，我们来到嫦娥宫，嫦娥和女娲正在屋里发牢骚。嫦娥说：“这些臭男人，每一个好东西，说是举办什么大赛，其实就是借机搞潜规则玩女人！”
　　女娲说：“我们也不能闲着，要不我们把老韩找来报复他们一下，老韩整天色迷迷的，一看就没安好心……”
　　我在门外喊：“不用找了，没安好心的来了！”说完推门走进去。

　　女娲见了老韩，一下子就扑到他怀里，两个人热吻起来。
　　嫦娥姐为人矜持、含蓄，拉着我的手走到床边，腼腆地说：“你丫快脱了吧，我等不及了”。
　　嫦娥让我脱了上衣趴在床上，说要先给我按摩放松一下。嫦娥问：“你要中式的还是泰式的？”
　　我说：“中式的吧，泰式的像杀鸡，太折腾了”。
　　床上方的天花板上有两根不锈钢管，嫦娥手握钢管，在我的背上来回踩，很舒服。
　　女娲平时喜欢练瑜伽，俗称印度广播体操，此时正在用瑜伽的招数对付老韩，开始先是“向日问好式”，然后三角式、树式、鹤式、蝴蝶式、骆驼式、下犬式、猫式源源不断地使了出来，弄得老韩不停地腹式深呼吸。
　　我忍不住翻过身来，使了一招“朝天一炷香”，嫦娥姐见了腾空飞起，双脚倒挂在不锈钢管上，大头朝下嘴巴张开，使了一招“飞蛾扑火”……

一五二、
　　嫦娥姐“飞蛾扑火”，我急忙“举火朝天”，嫦娥“引火烧身”，我“趁火劫色”；旁边的老韩“隔岸观火”，女娲“火上浇油”。
　　嫦娥“双峰灌尔”，我“左右逢圆”；嫦娥“泰山压顶”，我“力托华山”；嫦娥“张飞跨马”，我“霸王舞鞭”……嫦娥“空城计”，我“进城计”，嫦娥“美人计”，我将计就计。只杀得两岸人声啼不住，一江春水向东流。
　　为了对付女娲的印度广播体操，老韩使出了看家本领——革命广播体操：勃一勃、栩向前、里铁硬、流华清……

　　窗外，鸟啼，风停，树静。
　　天边露出一丝曙光。
　　仿佛什么都没有发生，
　　其实一切已经发生了。

　　一五三、

　　中场休息的时候，吴刚来了。看到我们都在，他有些惊讶，问：“你们？你们都在啊？”
　　女娲说：“是啊，我们刚才开了个研讨会”；
　　吴刚问：“研讨什么？”
　　女娲说：“研讨钻木取火的科学问题”；
　　吴刚有些疑惑，“怎么没看到钻啊？”
　　女娲说：“哦，用完他们就收起来了”。

　　吴刚问：“那钻出火了吗？”
　　老韩说：“火没钻出来，水钻出来了”。
　　嫦娥问吴刚有什么事，吴刚说：“后裔哥出事了，他潜规则西瓜小姐，被人家用手机偷拍了，威胁他如果不给钱就挂到网上去，彻底把他搞臭”。
　　嫦娥姐气得脸色发青，浑身发抖。女娲赶紧安慰她：“你们家后裔太不小心了，不过这也怪你，你怎么不提醒一下后羿？我就经常提醒我们家伏羲，让他少招惹外面的女人，现在是个草吃牛、羊吃狼的年代啊！伏羲在这方面就很注意。”
　　吴刚说：“女娲姐，我话还没说完，伏羲大哥也被冬瓜小姐偷拍了，不过冬瓜小姐的手机是电视购物买的山寨机，录像功能坏了、没拍下来……”
　　“哦”，女娲长舒了一口气，“只要没被拍到就好”；
　　吴刚接着说：“好什么呀！冬瓜小姐是没拍到他，但他在跟橙子小姐的时候，嘴巴卡在人家乳头上拿不下来了，现在被一起送到医院了”。

　　“啊？他跟橙子小姐也……”女娲气得瞠目结舌，嘴巴长得跟橙子一样大。

　　一五四、
　　我们赶到吴刚的医院，看到了下巴已经脱臼的伏羲。他的嘴巴、牙齿卡在橙子小姐的乳头上，样子十分可笑。到了橙子小姐喂奶的时候，胸的左边挂着伏羲，右边挂着儿子大嘴宝宝。大嘴宝宝看到有个叔叔跟自己抢奶，不停地用小脚踢伏羲。由于能吃到奶水，伏羲生命尚无危险。
　　医院有两个治疗方案，一是把伏羲的嘴巴切开、门牙敲掉，二是把橙子小姐的乳头割下来、再缝合。两边家属对治疗方案分歧很大、无法统一，所以医生无法手术。
　　双方僵持不下，时间在一分一秒地过去，家属、吴刚和医生都很着急。我说：“要不这样吧，我把现在的情况发到天涯、猫眼看人论坛去，集思广益，听听网友们有什么高招，顺便也做一下民意调查，看看支持第一套治疗方案的人多、还是支持第二套治疗方案的人多”。
　　大家一致鼓掌通过。下面请网友们发表自己的意见。

　　一五五、
　　广大网友得知这一消息后，都万分着急，他们纷纷表示：救人要紧！要尽一切努力，不惜一切代价，虎口拔奶！

　　汇总网友们建议的解决办法，大概分两大类，一类是物理办法、一类是化学办法。
　　物理办法包括：找消防队撬开、热胀冷缩法、针灸法、外科手术切除法等等。
　　化学办法包括：涂抹沐浴液和润滑剂、使用镇静剂等等
　　消防队来了，大队长是个非常有责任心的人，看上去比病人还着急，他说：“我真恨不能替你卡在上面，不行，我不能只让你一个人受罪！”说着，张大嘴巴，朝橙子小姐另外一个奶就冲去了，我和吴刚赶紧把他拦住。吴刚说：“同志，你的心情我们可以理解，但凡事都有个先来后到吧？我都排了半天了，要卡也应该先卡我吧？”
　　消防队一通折腾，也没能化解问题，主要原因是伏羲的嘴巴已经张到最大，而且已经充血、发肿。
　　我赶紧把天涯杂谈和猫眼看人网友说的办法告诉大家，大家手忙脚乱启动了应急预案。首先是热胀冷缩法，往伏羲脸上浇热水，往橙子小姐身上敷冰块，一个被烫的嗷嗷叫，一个冻得打哆嗦，可还是没用。而且我们惊讶地发现，热胀冷缩这一科学定律，在奶头上是不成立的，因为奶头受了冰块的刺激，不仅没有变小，反而变的更大更硬！看来任何科学理论都有其局限性和适用的范围。

　　之后，又尝试了各种办法，都没有成功。怎么办？到底该怎么办啊？

　　一五六、
　　天涯有网友建议让领导出来用大喇叭喊话：“我们一定要众志成城、排除万难，坚决把乳头拔出来!一定要让伏羲和橙子小姐有尊严！” 老韩试过了，还是不行。

　　最后，只有做手术一条路了。双方家属互不相让，橙子小姐家属说：“女人只有两个乳头，而伏羲有几十颗牙齿，要敲也要敲掉伏羲50%的牙齿。”大夫说，你放心吧，至少要敲掉一半的牙，要不然也拿不出“橙子”来。
　　吴刚找来了他们医院最好的外科医生，人称“鲁班再世”的鲁大夫。鲁大夫有最先进的医疗器械，包括锤子、钳子、斧子、钢锉、铁锯等等。他采用最先进的无药物全身麻醉法，“铛”、“铛”两锤子把病人打晕，然后钳、斧并举，三下五除二解决问题。之后又进行修复手术，由著名专家小鞋匠将乳头缝合。橙子小姐没事了，伏羲却惨了，拔下来的牙装不回去，成了真正的无齿下流，吴刚只好给他装了一口假牙。

　　育蚌相争渔翁得利，橙子、冬瓜、西瓜小姐的潜规则风波无形中帮了小芳的忙，她力压群乳、成功问鼎。

一五七、
　　小芳如愿以偿夺冠，一夜成名，成为了文艺界一颗耀眼的新星。在回到赖昌星球的那个晚上，她和我又一次来到小河旁，从没流过的泪水，又一次随着小河淌。
　　她说：“叔叔，谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过这个年代。从明天开始，我就要正式签约、走入文艺圈了，以后的我就不再是如此单纯的我了，今晚就让我把自己给了你吧！”
　　我说：“朱小芳，瞧你说的，你要进入的是文艺圈，不是窑子！”

　　小芳你了一口气说：“这难道有什么区别吗？谁不知道在文艺圈，男人都是小头指挥大头、女人都是小嘴养活大嘴的动物。与其把自己的第一次给那帮人，不如给了同桌的你吧！”
　　我听了很感动，但小芳还是个孩子，我又是一个有原则和正义感的人，因此我斩钉截铁地说：“你不要再说了，我听你的就是了！”

　　一五八、
　　窗外，愁雨如丝。这雨，涝灾的人们看了愁，旱灾的人们看了也愁。愁死了。屋内，小芳静静地躺在我的臂弯。明日隔山岳，世事两茫茫，我们俩都很伤感。
　　小芳说：“夜雨连江你入吾，平明送客楚山孤。街坊四邻如相问，一片冰心在尿壶。”

　　我说：“人生得意须尽欢，莫使JJ空对月。天生我材必有用，千精散尽还复来。”
　　小芳说：“葡萄美酒夜光杯，欲饮导演床上催。醉卧沙发君莫笑，古来演戏几人回。”
　　我说：“远上寒山阴.茎斜，白云深处有人家。停车做爱枫林晚，小芳红于二月花。”
　　小芳说：“君问归期未有妻，巴山夜雨涨秋池。何当共回学前班，却话今天夜雨时。”
　　我说：“枯藤老树昏鸦，小芳流水人家，古道西风瘦马，夕阳西下，看贴人在天涯。”
　　……
　　那一刻，我想起了雅蓝。

　　一五九、
　　时间就像个强力推土机，它可以填平伤的沟壑，也可以挖断爱的誓言。雅蓝已经淡漠了我，尽管我不愿面对这一现实。
　　雅蓝信佛，自从上次在衡山遇到掏耳朵大姐和色空大师，她对佛门就更加着迷。后来听玉召说，她先后去了几座佛教名山，然后南巡去了广东的佛山。在佛山，她经营一家蜡烛照明公司，实际上所卖的香火蜡烛主要用来拜佛。
　　千万不要小看高香、蜡烛，在Tian Chao，唯物主义者都在唯心拜佛，唯心主义者都在唯物数钱。数理化、科学发展没人信，信装神弄鬼、故弄玄虚的大有人在；慈善募捐的没多少人，香火钱一掷千金的大有人在。贪官们贪污了公款、捐款，睡不安稳，就跑到寺庙一掷千金烧香求平安。如果说暴利，估计没有一个企业比得上寺庙。
　　雅蓝是个聪明的女孩，又到过月球、火星和木星，从外星人那里学了很多知识。她从火星的人面山带回去一种土，掺在蜡烛里，蜡烛点燃后，火光中会隐隐约约呈现出佛脸。这种神奇的蜡烛自然畅销，开始各大寺庙排队抢购，后来干脆供不应求，经常断货。山西煤老板、温州炒房团、炒大蒜军团闻风而至，蜡烛的价格像普洱茶、房价一样，扶摇直上。

　　一六十、
　　小芳留在了月球，正式进入文艺圈。我做梦也没想到，那个雨夜，是我和她见的最后一面。

　　我和老韩准备回赖昌星球，却意外地见到了色空、色弱、色盲和掏耳朵大姐。掏耳朵大姐和色空是特意从地球赶来请我吃饭，目的是托我从雅蓝那里进一批“佛面”蜡烛。我推不开，只好跟他们去了著名的“月上人间”夜总会。
　　虽然我是第一次来，但它的名字早已如雷贯耳。据说它的老板后台很硬，前几年有两位警察局的局长来消费被宰，与夜总会发生冲突，局长一生气，调来了防暴队，事后，两位局长被撤职。
　　男士进迪厅要门票，票价不菲。色空要了一个包房，最低消费5000，服务员上了一个果盘、一瓶酒和几只矿泉水，说：“先生，您的最低消费已经超了”。敢情果盘的价格为几百块、酒几千块、矿泉水60块。
　　色空还叫了几个陪酒小姐，陪酒小费每小时500，1000封顶陪一晚。每个小姐都说自己是“二外”的，如果带出街，要价3000—6000不等。
　　我问色空：“你们干吗非要买那种蜡烛？别的蜡烛不一样吗？”
　　色空说：“哥们，这你就不懂了。来烧香拜佛的人就图个心理安慰，如果点蜡时火光中出现佛脸，会不惜一切地买。别的蜡烛卖几十，这种蜡烛卖几千上万、甚至十几万都有人买，而且是抢着买！”
　　我心里暗暗发笑，我是知道这蜡烛的奥妙的。当年我跟雅蓝到火星考飞碟驾照时，去过火星的“人脸山”。在山上的庙里见到一名先知大僧，大僧曾经说过，“人脸山”东坡的土地很神奇，跟易燃物混合点燃后，会呈现佛面影像。但我不能说，如果我说了，估计火星的“人脸山”立马就会变成“人脸大峡谷”了。
　　你可以怀疑一切，但千万不要怀疑地球人的破坏力。

一六一、
　　色空拉着我的手，左一声兄弟、右一声哥们，掏耳朵大姐也殷勤地在我身边伺候着，她化了妆，身上有种奇特的香味。昏暗的灯光下，我头一次发现，原来她也颇有几分姿色。时间过得真快，第一次在成都黄龙溪古镇见到她的时候，她还是个标准的城乡接合处村妇，如今，虽疑似遁入佛门，却出落成了风韵犹存的性感徐娘。她的五官虽然有些土气，却很端正，身材结实而匀称，乳房像两个打满了气的足球，绷在衬衣下。她在我身边忙前忙后，乳房有意无意地蹭着我的手臂和肩膀。很久没和地球女人做了，体内忽然涌起一种莫名的冲动，但我心里想的人不是她，而是雅蓝。

　　色戒又喝高了，睡死在沙发上。他的师哥色盲大师老毛病又犯了，按着他就要霸王硬上弓，我们赶忙拦住，陪酒小姐见了嘻嘻笑个不停。当年色盲就是趁着师傅睡觉时，把师傅按在床上干了，所以被赶下山的。
　　我举着酒杯站起身，借着酒劲说：“哥几个，这事包在我身上了，一个字：没问题！不过我有一个条件，找雅蓝之前，你们得包一架飞碟送我去趟火星”。
　　色空眉开眼笑：“好！一言为定！今后你要是有事就找我们哥几个，现在那些当官的，哪个不烧香拜服、巴结和尚？要走上层路线，就找我！”

　　一六二、

　　我之所以让色空包一架飞碟去火星，主要是想给雅蓝带点“人脸山”东坡的土和特产去。我也可以自己坐公共飞碟，但公共飞碟经常晚点，每次晚点就两个理由：天气不好的时候就是“天气原因”、天气好的时候就是“航空管制”。总之，他们总能理直气壮地让你在碟场或者飞碟上等无数个小时而不赔一分钱。别的公司都是利润和经营风险自担，而飞碟航空公司则是典型的流氓无赖，利润属全部于自己，经营风险全部转嫁给消费者，并且转嫁的振振有词、天经地义。

　　碟票本是一种契约，消费者按照价格付款，航空公司按照时间提供服务；该你付的款你一分钱也不能少给，但该它提供的服务它总有理由违约。幸亏他们只经营航空公司，如果经营餐厅，那你点的菜很可能由于“天气原因”几个小时之后端上来，你还不能少给一分钱。
　　我乘坐包碟到了火星“人脸山”，独自一个人去山的东坡挖了一袋子土，又给雅蓝买了当地的特产——东坡肘子和东坡肉，然后直奔地球的佛山。

　　一六三、
　　佛山，用雅蓝的南方普通话讲就是“佛三”，它是黄飞鸿、李小龙的故乡。佛山古称季华乡，公元398年，剡宾国（现克什米尔）的三藏法师达毗耶舍带了铜佛像来到季华乡，在塔坡岗上（即今塔坡街）建佛寺，传佛教，后寺宇倒塌。

　　唐朝时，人们在塔坡岗上发掘出三尊铜佛，搬开佛像，有清泉涌出。乡人于是建井取水，并在岗上重建塔坡庙寺，供奉三尊铜佛。人们认为这里是佛家之山，于是将季华乡改名为“佛山”。后世人传诵着这样一句谚语：“未有佛山，先有塔坡”。
　　佛山的确是佛教圣地，因为几乎每天都有命案发生。我佛慈悲，全世界各种宗教圣地的一个共同点就是没完没了的杀来杀去，比如加沙地带、约旦河等等。跟一般歹徒不同的是，歹徒是背着恶名犯罪，而教徒则是以正义的理由杀戮。如果两群教徒打起来了，那你就会发现，原来正义的天敌还是正义。
　　总之，我颤颤巍巍地下了飞碟，以迅雷下载不及掩耳盗铃之势飞奔到雅蓝家，生怕在街上被正义了。

　　一六四、
　　有网友对我进行批评指正，说“迅雷下载不及掩耳盗铃之势”的说法是不对的，正确的说法应该是“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势”；感谢国家、感谢网友！
　　接下来介绍一下广东。广东位于Tian Chao的南部，在广东人眼里，除了海南和越南，别的地方的人都是北方人。广东人最喜欢煲汤，尤其是招待贵客一定要用“靓汤”。所谓“靓汤”，就是把家里所有长腿的东西，除了桌子椅子，都扔到砂锅里用小火炖，一直炖到把所有的维生素都破坏了，就最有营养了、就可以喝了。
　　广东人的这一习俗其实跟北方人很像，北方人不煲汤，但喜欢包饺子，把所有的东西剁成馅儿包到饺子里煮。所以北方人最怕“露馅”，广东人最怕“穿煲”。
　　再有，北方人喜欢吃打卤面，所以形容一个人没本事的时候就说：丫没那个卤！广东人做鸡、鱼的时候喜欢清蒸，吃的时候沾佐料，所以广东人形容一个人没本事的时候就说：奎（他）没料。试想一下，没有卤的白面条和没有佐料的白切鸡，是多么难吃啊！
　　一六五、
　　忽然联想到北京故宫的“坤宁宫吃肉”。故宫中轴线上有前三殿、后三宫，分别是：太和殿、中和殿、保和殿，乾清宫、交泰殿、坤宁宫。前三殿是皇帝的办公室，乾清宫是皇帝的卧室，坤宁宫则是皇后的卧室。
　　满清入关后把坤宁宫改成萨满祭祀的地方。萨满祭祀也称萨满教，是女真族的传统信仰。满清皇帝有祭萨满吃生肉的习俗，入关前是吃生肉，入关后是煮熟了不加调料吃白肉。
　　能被邀请到坤宁宫吃肉，是极大的荣幸，即使到死后出殡时，也要打着个“坤宁宫吃肉”的幡，好让世人知道死者生前的地位和荣耀。
　　尽管如此，坤宁宫的白肉实在是难吃，因为按清朝的规矩，祭祀用的肉是用清水煮的，而且不能放盐。因此不少大臣就贿赂太监，让他们在分肉的时候偷偷加点椒盐。如此可见，从古至今没有“料”的日子都不好过，要想有“料”，就要行贿受贿潜规则。

　　一六六、
　　又有网友对我进行批评指正，说“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势”的说法是不对的，正确的说法应该是“迅雷下载不及掩耳盗铃儿响叮当之势如破竹”；再次感谢国家、感谢网友！

　　下面介绍一下广东话。广东话大概分三种：广东普通话——俗称白话、客家话和潮州话。香港、广州都讲白话，白话也相对最容易。最难的是潮州话，有多难？难于上青天，基本上跟木星话差不多。广东的客家人非常纯朴忠厚，潮州人非常聪明强干，尤其适合做生意。潮州小孩都是算术天才，帮着爸爸妈妈卖菜时，根本不用计算器，无论你买几斤几两，也无论卖几块几毛钱一斤，他们一口就能报出总价，我至今也想不明白他们究竟是怎么算的。在他们面前，我这个研究生基本上就“纯得像一个白纸”，用广东白话说就是：“蠢得像一个白痴”。

　　有学者说广东白话就是古代的官话，这个闹不清楚，但有一点，广东话尤其是潮州话里面保留了许多的古汉语。比如广东话里“走”是“行”、“喝”是“饮”，潮州话里面女人是“织娘”等等。
　　广东话也是一种非常简洁明了的语言。对一个人的称呼，基本上都是以他的职业加上姓来表达，比如：猪肉张（卖猪肉的老张），单车李（修自行车的老李），菜依林（卖菜卖衣服的小林），马克思（喜欢留马克的老思）等等。如果不知道对方的姓，就以“佬”来替代，比如：的士佬、货柜佬、咸色佬、麦当佬（后被误传为麦当劳）等等。
　　北方人的国骂是“操”，而且越愤怒，这个字的发音就越急促、越短暂、越干脆。广东人的国骂是“丢”，而且愤怒的程度与“丢”字发音的长度成正比；也就是说，如果你把一个广东人惹急了，他用这个“丢”字来骂你的时候，你挨骂的时间长度和他的肺活量大小成正比。
　　我查阅了一下《肉蒲团》等古代小说，发现古人也是用“丢”这个字。

　　有一首儿歌《丢手绢》，歌词是：“丢、丢、丢手绢，轻轻地丢在小朋友地后面，大家不要告诉她……”不知道是不是广东人作词的。

一六七、
　　言归正传。我见到了雅蓝，小别胜新欢，金风玉露一相逢，便胜却纵欲无度。俗话说人逢喜事精子爽，我们怀着感恩的心，认认真真地把在木星学到的体育课程复习了几遍。
　　雅蓝看到我给她带的礼物很高兴，说“人脸山”东坡的土就要用完了，正着急呢。一边说，一边甩开她那粉嫩的如同东坡肉的腮帮子，狠狠地吃了两大口东坡肘子。我心里暗自说：感谢郭嘉，感谢苏东坡！
　　一六八、
　　广东最有名的当属花市，雅蓝说要带我去转转。佛山是佛教圣地，经常发生命案，前两天刚发生了一男子狂砍6女子然后跳楼的案件，因此出门前我们都穿了防弹背心、铁护裆等装备。
　　我问：“我们要不要再买两把钢叉带上？”

　　雅蓝说：“不用买，现在各个学校幼儿园都配了，估计下一步就该给每个女性配了。再说，就算你要买，去哪买啊？”
　　我说：“实在不行就买粪叉，然后把中间的叉头去掉”。
　　我去五金店买粪叉，店主看了看我，问：“要叉人的还是叉粪的？”
　　我问：“有什么区别？”
　　店主说：“叉人的两个头，叉粪的四个头”；

　　我问：“价格一样吗？”
　　店主说：“粪叉便宜，人叉贵”；
　　我说：“为什么啊？！少两个叉头怎么还贵啊？”
　　店主说：“那当然了，要把中间两个叉头锯掉，还要花费人工呢！”
　　为了省钱，我买了一把粪叉。抗在肩上，感觉踏实多了。

　　一六九、
　　走上街头一看，几乎所有人的肩头都扛着一把叉。也有一些不抗叉的，他们要么就是有枪、有保镖一族，要么就是准备挨叉的坏人。总之，如果你请不起私人保镖，那就一定要扛叉保卫自己。街上有很多宣传标语：

　　“少生孩子多买叉，平平安安为大家！”
　　“天叉恢恢，疏而不漏！”
　　“莫伸手，伸手必被叉！”
　　“坦白从宽用人叉，抗拒从严用粪叉！”
　　“人不叉我，我不叉人，人若叉我，我必叉人！”
　　……
　　到了花市，只见花如海、人如潮，叉头攒动。瞧！打南边来了个白胡子老头，手里拄着倍儿白的白拐棒棍；看！打东边来了一个喇嘛，手里提着二斤鳎蟆，打西边来了一个哑巴，腰里别着一个喇叭……真可谓People mountain people sea，你不来see他来see。

　　一七十、
　　花市的中心广场是主办方搞的现场诗歌比赛，比赛规则是诗词里必须有“花”，参与者都有奖品，因此参加的人很多。
　　第一名参赛者说：“我是足协的，我们足协是鲜花，天天都找牛粪插！”旁边一个人提醒说：“哥们，你的鞋破了，成破鞋了”。

　　第二名参赛者说：“我是作协的，我们作协狗尾巴花，天天都在摇尾巴！”
　　第三名参赛者说：“我是政协的，我们政协向阳花，你说向哪就向哪！”
　　第四名参赛者说：“我是大人代表，我们代表墙头草，你说咋倒就咋倒！”
　　第五名参赛者说：“我是农民，我们农民是牡丹，你让搬迁就得搬！”
　　第六名参赛者说：：“我是纳税人、主人翁，我们主人是玫瑰，见了仆人要下跪！”

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15楼发表于: 2010-10-03

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一二九、
　　赖昌星球上有不少夜总会和水会，老韩、张青说要带我去开开眼。夜总会门口站了两派小女灰人，一个个打扮的花枝招展。里面的空气浑浊，烟雾缭绕。老韩皱着眉说：“靠！空气太差了，抽支烟压一下”，说着点燃了一根雪茄。
　　因为赖昌星球的科技非常发达，所以三陪小灰人的收费也非常精确。有两种计费方式，一是按毫秒计时收费，二是按陪说话的次数收费，说的通俗一些就是按时长计费和按流量计费。
　　我要了一个三陪小灰人，我很礼貌地问她：“小姐，您的花名叫什么？”
　　小姐说：“我姓中，名叫伊动”。

一三十、
　　中伊动小姐不仅能陪聊陪喝，还会琵琶弹唱，她说这是增值服务项目，名叫彩铃音乐中心。老韩让她来一段，中伊动小姐清清嗓子唱到：
　　“浔阳江头夜接客，枫叶荻花秋瑟瑟。千呼万唤屎出来，犹抱琵琶半遮面。自言本是伊动女，家在虾蟆陵下住。曲罢曾教大款怕，妆成每被富婆妒。五陵年少争缠头，话费赚了不知数。今年欢笑复明年，秋月春风等闲度。电信联通抢生意，暮去朝来颜色故。门前冷落鞍马稀，老大嫁作商人妇。商人重利轻别离，刚才下楼买烟去。夜深忽梦少年事，梦啼妆泪眼屎干……”
　　听到这，我感慨万分，接茬唱到：
　　“我闻琵琶已叹息，又闻资费重唧唧。同是天涯沦落人，相逢何必曾相识！我从去年辞地球，谪居卧病Windows城。今夜闻君琵琶语，如听仙乐耳暂明。莫辞更坐弹一曲，为君翻作《神州行》。感我此言良久立，却坐促弦弦转急。凄凄不似向前声，收费满座皆掩泣。座中泣下谁最多?黑色传奇尿不湿。”

一三一、
　　老韩、小谭、张青、孙二娘等人说带我去公园玩玩。他们准备了酒水、面包和烧烤，开车来接我。赖昌星球有很多公园，我们Windows城最著名的公园是 “锦绣宇宙”。里面有很多星球的微缩景观。我在那个蓝色星球景观前徘徊了很久，2012就要来了，我地球上的亲人、朋友、网友们还都好吗？雅兰还好吗？耳边忽然响起那首熟悉的歌：“还记得吗，窗外那被月光染亮的海洋，你还记得吗，是爱让彼此把夜点亮……”

　　公园里植被茂密，宇宙风一吹，天苍苍、野茫茫，风吹草低见二娘——原来公园里没有公共厕所，孙二娘正蹲在那里方便呢。
　　黄昏时分，我们架起炭火烧烤。诱人的美味，迷人的景色，老韩一高兴，从车上抱下来一个大水晶球。赖昌星球的科技很发达，他们可以实时监控地球。老韩对着水晶球念完咒语后，地球上的影像就显示出来了。
　　老韩教我用手指点击水晶球，相当于电视机换台。我对着水晶球一看，好多地球人都在卡拉OK。
　　美国总统唱的是：“向前一步是黄昏，退后一步是人生，我等的船还不来，我等的人还不明白，寂寞默默沈没沈入海，未来不再我还在……”

　　俄罗斯总统唱的是：“今天的你我，怎样重复昨天的故事，这一张旧船票，能否登上你的客船……”
　　波兰总统唱的是：“风儿呀吹动我的船帆，船儿呀随风荡漾，送我到日夜思念的地方……”

　　一三二、
　　老韩又念了一段咒语，水晶球里出现了月球的景象，月球人都端坐在电视机前看电视。按照老韩教我的方法，我用手指点击水晶球不停地换频道，奇怪的是水晶球里的月球人不停地在变，但电视节目却都一样。我问老韩：“水晶球是不是坏了呀？”

　　老韩说：“没坏！你也不看看几点了！”
　　我一看表，敢情是月球时间晚上7点多，于是便恍然大悟了。
　　冒着冷汗、如坐针毡、度日如年、上吐下泻地熬到7点半，天气预报开始了。一个西装革履的半仙儿，对着张大地图装神弄鬼地比划半天，然后拼命强调下雨要带伞、下雪要加衣，这不废话吗？难道你们家下雪天会光膀子上街？
　　接着是一台晚会，四个主持人登台，貌似很难掩饰住心中的喜悦和激动，仿佛猫被赏赐了带腥味的物质、狗走千里终于找到了黄色粘稠状物质一般。
　　开场节目是一大群人跳舞，第一个节目是一个人唱歌、一大群人伴舞，第二个节目是二个人唱歌、一大群人伴舞，第三个节目是三个人唱歌一大群人伴舞……最后一个节目是一大群人唱歌、一大群人伴舞。
　　音乐的旋律大同小异，反正能吹的、能拉的、能弹的、能敲的都可劲儿造，那动静大的，知道的是因为高兴，不知道的还以为跟谁有深仇大恨似的。歌曲的最后一句一定要重复好几遍，然后以不把音道撕裂不罢休的气概喊上去。俺滴娘啊，这是怎么了，这么个喊法，就是吃再多的妇音洁也容易得音道炎啊！
　　歌词中的文字也高度相似，除去过滤敏感词之外，出现最多的是：盛世好日子，老百姓要高兴，一定要高兴、不许不高兴……

　　一三三、
　　先感谢郭嘉，再感谢网友的支持，继续换台。
　　这又是一台晚会，是颁奖晚会，颁发的是最佳歌曲创作奖。颁奖前有丰富的文艺节目：

　　1、大合唱《万里长城永不倒》，表演者：商海市闵行区“莲花河畔景苑”开发商；
　　2、单口相声《辟谣》，表演者：月球地震局；
　　3、男声独唱《少年壮志无烟抽》，表演者：南晶市江宁区房产局局长周酒耕；
　　4、魔术《纸币开锁》、《鞋带大吊活人》，表演者：困明派出所；
　　5、武术表演《粉刺夺命针》，表演者：山洞省乳头市看守所；
　　6、杂技《接轨》，表演者X石化、X石油；
　　7、男生三重唱《龙的传人》，表演者：农民诌正龙、林业厅猪巨龙、叉腰肌大将泻亚龙；
　　8、男声独唱《为谁说句心里话》，表演者：正州市规划局副局长驴军；
　　9、舞蹈《太湖美》，表演者：蓝藻打捞队；
　　10、配乐诗朗诵《军功章里有你的一半也有我的一半》，月球地方政府与开发商倾情联袂演出。

　　最佳歌曲创作奖名单：
　　三等奖，X啊X，你像偶的亲娘；
　　二等奖，X啊X，你就是偶亲娘；
　　一等奖，X啊X，你比偶亲娘还要亲。
一三四、
　　电视里演的虽然热闹，但实际上月球的治安很不好，接连发生了几起大案，比如：杨贵妃倒拔垂杨柳、王昭君三拳打死陈冠西等等。老韩派我带几个人到月球出差，负责开展专项打黑除恶行动。
　　出差前，我叮嘱焦傲：“焦大哥，你每天早出门、早回家，不要跟别人争执，有什么事情等我回来再说”。
　　我从月球回来时，焦大哥却已经死了！我悲痛欲绝，这是谁干的？！忽然，我看到盘金莲的头发里插着一朵小红花，显然有重大作案嫌疑！抓、还是不抓？不能打草惊蛇，我要放长线钓大爷！很快我就发现了，原来是小盘和东门庆串通干的，他们惨无人道、灭绝人寰地给焦大灌了一大碗很浓的三鹿奶粉！但东门庆是当地著名富商，还是正邪委员，谁敢抓啊！
　　尸体火化那天出了点意外，一些不明真相的群众聚众静坐抗议，要求严惩凶手。我们立即召开会议，决定要外松内紧、稳定压倒一切，一定要加强舆论引导，占领宣传的制高点。相关领导迅速赶赴现场，明确表示：人不分高矮、命不分贵贱，法律面前人人平等。焦大长的再矮也算是条命，我们将坚决群众的利益，按照尊重事实、秉公处理、依法解决的原则，公开、公正、依法、稳妥地进行处置。同时，欢迎各界人士进行监督。

　　法医专家展开了全面细致的工作，并得出一致结论：焦傲系服毒自杀身亡。经家属金莲同意，将遗体火化。目前，死者和死者家属金莲以及生前好友、街坊邻居王干妈等情绪灰常稳定。

　　一三五、
　　焦傲大哥走了，永远地离开了他深爱着的工作岗位：
　　悄悄的你走了，
　　正如你悄悄的来；
　　你挥一挥衣袖，
　　不带走一个烧饼。
　　焦大的自杀引起了社会的广泛关注和相关领导的高度重视，出于人道主义，政府拿出30多万一次性补偿给小盘。为什么自杀还要补偿？天天有自杀的，为什么别人不补偿、单单补偿姓焦的？相关部门的回应还是老一套：先是沉默，然后否认，然后辟谣，然后狡辩，然后改口，最后狠狠处理临时工。
　　追悼会办得很隆重，县里商界、政界的名人几乎都来了，参加吊唁的名人有（按名字笔画排列）：刁德一、孔老二、胡汉三、年维四……马鹰九、蒋介十等。
　　花圈如海、挽联如潮：
　　“金莲大爱，亲历死也足”，
　　“纵做鬼，也幸福”，
　　“痛并快乐着，死并尊严着”
　　“生的矮小，死的光荣”
　　……
　　小盘哭得很伤心，两个眼睛都红了，老韩说：“我一定要好好安慰一下金莲！”说完，扭头直奔一家性用品商店，去买黑色的套套。在那里，他碰到了正在买红色套套的东门庆。

　　一三六、

　　我送小盘回到家，带着红套套的东门庆和带着黑套套的老韩已经在门口等了。我们对金莲表达了亲切的问候和崇高的致意，金莲说：“既然都来了，就都别走了，不就是白天加双筷子、晚上加个枕头吗？”
　　白天加双筷子倒还方便，到了晚上大伙可就为难了，为此我们四个专门召开了紧急会议，启动应急预案，商讨如何解决加枕头的问题。
　　会议由老韩主持，首先他讲了加枕头的重要意义，强调有枕头要上、没有枕头加个枕头也要上。正说着，小谭打电话来了：“开会呢吧？”
　　老韩：“对”；
　　小谭：“说话不方便吧？”
　　老韩：“啊”；
　　小谭：“那我说你听？”
　　老韩：“行”；
　　小谭：“我想你了”；
　　老韩：“噢”；
　　小谭：“你想我吗？”
　　老韩：“嗯！”
　　小谭：“昨天晚上你真坏”；
　　老韩：“嗨！”
　　小谭：“亲我一下！”
　　老韩：“嗯~”；
　　小谭：“那我亲你一下，听见了吗？”
　　会议的第二个议程，是分组讨论加枕头的具体措施。经过激烈的讨论，大家一致通过，按照选经济适用房的办法，抽签决定先后次序。
　　大会最后一项，小盘作总结性发言。小盘说：“我的地盘我做主！为体现公平公正，让权力在阳光下运行，你们按照抽签的先后顺序每人5下，来吧……”
　　抽签结果我是1号，东门庆2号，老韩3号。
　　我：“一、二、三、四、五”，让给东门庆；
　　东门庆：“一、二、三、四、五”，让给老韩；

　　老韩：“一二三四，二二三四，三二三四，四二三四……”

一三七、
　　我跟戴红色套套的东门庆、戴黑色套套的老韩大战小盘时，电视里正在播放京剧《虎牢关》：刘备和红脸的关公、黑脸的张飞大战吕布。经过一番激战，电视里的吕布逃跑了，红脸、黑脸大汉旗开得胜。电视外面的小盘越战越勇，红色、黑色大柱则耷拉脑袋了。
　　小盘对我们做了充分的肯定，她说：“自古以来，红色黑色就是密不可分的，比如红脸的关公、黑脸的张飞，红脸的孟良、黑脸的焦赞等等。现在也是一样，黑心商人都喜欢穿红马甲，穿上就成了国字号；红色官人都喜欢涉黑，涉黑了就能独霸一方。所以说，红就是黑、黑就是红，要不然怎么有本世界名著叫做《红与黑》呢？”

　　一三八、
　　在一个极度文明的星球上工作生活，知识是必不可少的。为了恶补文化知识，我报名了一个赖昌星球的学前班大班。外星人的智商、知识比地球人高得太多，爱因斯坦的相对论也就是小学一年级的课外读物。什么牛顿定律、平面几何、立体几何对外星人来说，都是讲给婴儿的童话故事。说白了，我这样的地球人在赖昌星球，也就是个头脑简单、四肢发达、智商几乎为零的金刚，只能跟得上学前班的课程。

　　我们的学校叫东风小学，距离我居住的西一楼距离很近。我的同桌是个小姑娘，名字叫小芳，一双美丽的大眼睛、辫子粗又长。她总是很小心，向我借半块橡皮，她也无意中说起，喜欢和我在一起。我和小芳关系处得不错，相敬如宾，我们在课桌中间画了一道“三八线”，谁要是不小心过线了，就非常客气地用胳膊肘狠狠地提醒一下。
　　赖昌星球的老师上课时不说话，她用眼睛扫视一下大家，语言、思想就注入同学们的大脑了。然后她会留一段时间给大家思考，想明白的同学就举手，等全班同学都举手了，老师就再“讲”下一段。我没去之前，老师一天能讲5本书，我入学之后，老师5天也讲不完一本书。老师和校长都劝我退学，可对知识的渴望让我不言放弃，功夫不负有心人，经过一段时间的努力和勤奋，终于有了回报——我没有退学，老师辞职了。

　　一三九、
　　为了上课，我尽量争取值夜班，白天去学校，时间很紧张。周末没事，是放松时间，除了找老韩、小谭、小盘和张青、孙二娘，有时也会跟小芳出去玩。跟地球上的孩子一样，小芳也很贪玩，而且还很有主意，经常带我去娱乐场、动物园和影视城。
　　外星的动物园很丰富，有来自各个星球的动物，令人目不暇给。很多星球动物的智商，比我还高。动物园里面也不是铁笼子，而是一个个会议厅，会议厅里有一大圈沙发，参观者坐一半，被参观的动物坐一半。参观者中的头儿和被参观动物的头儿相邻就坐，中间有个翻译，给双方翻译动物语言。参观和被参观双方都要致辞，分别代表本星球的动物表示热烈的欢迎和良好的祝愿。
　　参观动物园一定要本着相互学习，相互借鉴，相互交流，相互信任的态度，自觉肩负起传承友好的崇高使命，坚持《联合声明》等原则，坚持以史为鉴、面向未来，坚持通过对话和平等协商妥善处理分歧和矛盾，加强各领域交流合作，加强友好往来，增进相互了解，扩大共同利益，和平共处、世代友好、互利合作、共同发展。

　　一四十、
　　赖昌星球的电影院是一个个小厅，每个厅播放不同的片子，都是立体电影。到了电影院买票很贵，所以小芳都是提前在网上买电影票的兑换券，至少能便宜一半。电影院不许自己带水，门口有卖饮料的，还有卖爆米花的，爆米花分大桶、中桶、小桶三种。
　　小芳虽然年纪小，但喜欢看革命历史故事片。有些电影对我们地球人来说是科幻片，对外星人来说却是千万年前的古装历史片，比如《阿凡达》、《第九区》等等。

　　孩子毕竟是孩子，看电影的时候喜欢靠在我怀里一边咀嚼爆米花，一边问一些天真的问题。忘了交代了，外星人都是斜躺着看电影，没有银幕，空中立体成像。当她看到电影里那些卿卿我我、拥抱接吻的场面时，就会天真无邪、乳臭未干地问我：“老赵，你丫跟几个女人上床了？要不要跟我试试？”

　　一四一、
　　小芳姓朱，如果在地球，南方人会叫她阿芳，北方人会叫她小朱。在学前班大班，同学们都叫她小芳，她喜欢叫我老赵或者叔叔。
　　事情就这么奇怪，不知道因为恋父情结还是别的什么原因，小芳居然喜欢上我。我多次提醒她：“你要小心，不要总考验叔叔的意志，要知道老房子着火更不好救。”
　　她说：“叔叔，男人四十才变坏，怀里搂着下一代，人间总有真情在，能变多坏就多坏吧！”
　　我越是坐怀不乱，她越觉得好玩刺激，有挑战性。在一个晚上，她和我来到小河旁，从没流过的泪水，随着小河淌。我说：“谢谢你给我的爱，今生今世我不忘怀，谢谢你给我的温柔，伴我度过这个年代……”从那以后，多少次我回回头看看走过的路，总看到她站在小河旁。

　　小芳是个聪明的小姑娘，心灵手巧、多才多艺：三岁能织素，四岁学裁衣，五岁弹箜篌，六岁诵诗书，七岁想做叔叔妇，心中常苦悲。
　　我问她小小年纪为何如此多情，她说这点随她姑奶奶，大概属于遗传。我问她姑奶奶是谁？她说：“我二姑奶奶叫朱丽叶，二姑爷爷叫罗密欧；大姑奶奶叫朱英台，大姑爷爷叫梁山伯。”

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14楼发表于: 2010-10-03

只看该作者 ┊ 小中大

一一二、
　　月球没地震，地球的运气却没这么好。发生地震时，地震局专家们喷粪说地震无法预测、为自己开脱；没有地震时，专家们的肛门也没闲着，不停地跳出来辟谣，好像他又能预测了。就在地震专家来回扇自己臭嘴玩的时候，行星Nibiru（尼比努）携带着它的5颗卫星快速逼近地球，大地震又来了！
　　地震又来了，主席又提前回国了，总理又哭奔灾区了，学校又全面倒塌了，学生们又被砸死砸伤了，救援又要创造奇迹了，英雄人物又要可歌可泣了，被救的人又要谢主隆恩了，纳税人们交完了税又要捐款了，灾后又要重建了，“鸡地屁”又要大幅增长了，多难又能兴邦了……
　　悲壮的循环，可怜的循环，让人欲哭无泪的循环！
　　我问老韩：“老韩，你们极度文明的生物，为何眼睁睁看着多灾多难的地球人不管？为何不伸出你们援助的手？”
　　老韩沉默了很久，说：“哪里都有灾难，我们星球也有”；
　　我说：“可我们的灾难实在太多了，不是买不起房，就是房子被震垮，不是失去土地，就是遭遇强拆……”
　　老韩说：“地震是天灾，属于偶然，但穷人失去土地是必然的。”
　　我问：“为什么？”
　　老韩说：“因为土地原本就不属于他们，是他们打土豪、分田地从别人手里抢的，既然是抢来的早晚也会被抢走。他们给人家戴上地主老财的高帽、斗倒斗死，以为自己就是土地的主人，其实不过是土地面前的过客和别人的棋子，等主人利用完了他们，自然会把土地夺回去。
　　有句话叫做出来混总是要还的，这话一点也不错。比如过去有首《红军谣》——太阳出来暖洋洋，红军来了不纳粮；又分钱来又分米，穷人有了救命王。
　　你想想，哪个国家会让人不纳粮？不纳粮政府吃什么？昨天不纳粮欠下的债，今天自然要加倍纳税来还。”
　　

一一三、
　　木星上的“星门”终于开了，诺亚方舟和赖昌星球不再是神话。这不是一扇普通的门，而是异度空间、超过地球千万年文明的神秘之门。幽幽的蓝光中，强烈的磁场产生了巨大的吸力，每一个细胞仿佛都能听到它的蜂鸣声。
　　老韩说：“我们赖昌星人亿万年前就来过地球，而且对一些重要人物和事件都录制了影像资料，曹操、刘备和关公长什么样子，你到我们那里一看就知道了。很多地球上有争议历史问题，对我们来说再清楚也不过了。实际上，地球人不过就是我们用自己基因和地球生物猿猴杂交的试验生命体，严格说起来，你们根本不能算是地球的本土动物。”
　　看到我有些不信，老韩笑着说：“不用什么高深的理论，我就说两点：第一，地震要来的时候地球上所有的生物都能感觉到，鸡飞狗跳猪钻窜，唯有你们人睡得像死狗，一点感觉也没有。如果你认为这是一种用进废退的进化现象，那我就问你，难道预感地震的能力没有用吗？怎么会都集体退化掉？地震从来没间断过，如果你们是地球本土生物，为何没有一个人保留下来这一功能？
　　第二，所有地球上哺乳动物的基本交配姿势都是背交式，唯独人类是面对面，跟我们一样。当然，有时你们也会采用背交式，因为你们的体内交织着两种基因。”
　　老韩说赖昌星球的地摊上有卖盗版碟的，其中有不少是介绍地球的，等我去了就能看到地球的纪录片，包括能看到地球人进化、武王伐纣、赤壁之战、赵云大战长坂坡和耶稣被钉上十字架的录像。这引起了我极大的好奇，我决定马上跟老韩去赖昌星球。
　　

一一四、
　　雅兰说她舍不得地球上的亲人和朋友，执意要回地球。我在矛盾中抉择，最终选择了探索。老韩开着飞碟把雅兰送回地球，离别时，她拉着我的手久久不肯松开。我说：无论怎么样，2012年12月21日前，我都会来找你！或者把你接走，或者跟你一起等待那个“永远不会到来的黎明”。
　　坐在前往木星星门的飞碟上，一股莫名的悲伤涌上心头，我不由得泪水潸然而下：
　　一弧轰鸣划过夜空
　　片刻也不停留
　　就好像那个女孩
　　横穿了我的心房
　　只留下
　　风在发端雪在眉梢
　　和那唯美的笑容
　　
　　放眼窗外黑色无疆
　　却是静止的涌动
　　就好像我的一生
　　悄然流逝了光彩
　　只留下
　　苦途长旅黯然神伤
　　和那张岱的夜航
　　
　　站在星门的入口，我用老韩的望远镜回望了一眼那个美丽的蓝色星球，那里是我的故土，我的家园；那里有高远的天空，浩瀚的海洋，和躲不完的劫难；那里有我的亲人，我的网友，和我的雅兰……（文/黑色传奇）
　　
　一一五、
　　时空隧道“星门”发着幽幽的蓝光，既神秘又吓人。老韩是宇宙里的城里人，什么世面都见过，对我说了句：“走，进城吧！”说完一迈腿就进去了。我站在门口犹豫，以前在木星上课时老师说过，由于磁力大，地球人进入星门肌肉会很疼。我觉得走进去会跟生孩子难产的感觉一样。有人会问我：你生过孩子吗？你怎么会知道难产的感觉？我的确没生过孩子，也没经历过难产，就如同我没进入过时空隧道，所以我感觉它们是一样的。
　　小盘见到我在犹豫，马上走过来，温柔地挽着我的手说：“别怕，有我呢”。关键时刻见真情，难怪人们说：一“日”夫妻百日恩，何况我跟小盘那天中午在北京郊区的麦田里“锄禾日当午”就不至一 “日”，怎么说也是一“昌”夫妻两百日恩了，要不是那天我心软身软原谅了老韩，我们至少是一“晶”夫妻了。
　　小盘问：“你觉得我的手放在你哪个部位更能消除你的紧张？”
　　我忽然想到了韩寒那张手持玩具枪挡住身体中央的照片，就说：“放在以JB为核心的中央吧！”
　　我一闭眼，走入了星门！
　

一一六、
　　睁开眼，我已经躺在一间圆形的房间内，一名小灰人女护士正对我做嘴对嘴人工呼吸。我说：“让您受累了，打搅你们了！”
　　我想坐起来，可浑身上下除了一个地方、别的地方都很疼。小盘说：“别动！磁场引力变化太大，再加上时差没倒过来，你先静养几日”。
　　老韩经常跟小谭在一起，小盘很不高兴，所以经常来陪我。
　　几天后，我终于走上了赖昌星球的街头。赖昌星球是个很大的星球，无论平方面积还是立方体积。每个人居住的房子的面积也大，都是独门独院的小别墅，头顶是天、脚下是属于自己家的地，真正的顶天立地。不像地球某些地方，头顶是别人家、脚下也是别人家，只有70年使用权，还贵的跟高档女支院似的。
　　因为赖昌星球体积大、人们居家面积大，所以在赖昌星语里，它是“家拿大”的意思。之所以叫“家拿大”还有一个原因，就是他们的福利保障好，公民们可以“大家拿”福利，这点跟地球也不一样，地球上实际上是“拿大家”。
　　
一一七、
　　赖昌星球有很多个国家，分别是C国、D国、E国等等，我所在的是C国。C国有很多个城市，分别是：WINDOWS城、Documents and Settings城、Program Files城等等。我在WINDOWS城。
　　再介绍一下赖昌星球的货币交易。因为他们科技水平、信誉体系极度发达，所以不用纸币和硬币，买东西的时候只有两种付款方式：一种是记账，另一种是用金子、银子，每家商铺的柜台都有一个记账本和一个称金银重量的小称。
　　小盘给了我一些散碎银子，我用褡裢装着，再把褡裢绑在腰里，就上街逛地摊了。
　　赖昌星人的个子都很矮，因此我走到街上绝对的鹤立鸡群，许多小灰人MM都含情脉脉地注视我，我也一下子有了“力拔山气盖世”的感觉。后来我才知道，很多赖昌星球的女孩都为我所倾倒，我的出现也迷倒了几乎全市的离退休女灰人。
　　
　　一一八、
　　走在赖昌星球的大街上，一切都觉得很新奇。比如，地铁站旁边的住宅，居然没有一个开裂的，地摊周围也居然没有城管和狗，太不可思议了！我逛了一整天地摊，买了许多“探索与发现地球”的光碟，也顺便买了几张在他们眼里是动物世界、在我眼里是A片的碟，准备回去好好过一下眼瘾。
　　天黑了，肚子也饿了，我走进了一间小饭馆。
　　“来了您呐！”服务员跟我打招呼，“您吃点什么？”
　　我看了看菜单，点了2斤饼、一盘熟牛肉，又点了一坛子老酒。我甩开腮帮子一通吃，把周围的小灰人都看呆了。
　　吃完了结帐的时候，服务员让我付银子，我问我为什么不可以记账？服务员说两种人不能记账：一种是不认识的生客，另一种是政府官员，因为他们喜欢打白条赖帐。
　　我转身要走，服务员一把把我拦住了：“先生，这么晚了，您要去哪？”
　　我说：“回家”；
　　服务员说：“不行啊！没看到门口有个广告牌，上面写着“三碗不回家”吗？最近我们这片有老虎出没，吃了不少人，您刚才喝了18碗酒，又是单身一个人，回去太危险了！”
　　我把眼睛一瞪：“靠！俺才不怕呢！”
　　
一一九、
　　一阵夜风吹来，我酒劲大发，躺倒在一块巨石上。忽然，一条黑影朝我扑过来，我定睛一看，原来是只大狸猫。当然对我来说是只猫，对小灰人来说就是只虎。我这人有个特点，见了怂的压不住火，一只猫跟我较劲，我能不扁它吗？我把它按到地上，一顿拳脚，把它揍的七窍流血、嗝屁着凉了。
　　第二天，全县城都轰动了，人们喜笑颜开、奔走相告，争先恐后地要来看我这位打虎英雄。县长派人给我戴上大红花，站在敞篷车上游行。我向两边的小灰人挥手：“筒子们好！”
　　他们喊：“首长好！”
　　我喊：“黑发肥发飞了！”
　　他们喊：“灰化灰也化灰了！”
　　我喊：“筒子们晒灰了！”
　　他们喊：“首长们发黑了！”
　　我走下车，忽然人群中出来一位很矮的小灰人，一把抱住我，哭着说：“兄弟！我可见到你了！”
　　我正在纳闷呢，小盘跑了过来，介绍说：“这是我们家那口子，他姓焦，名叫焦傲，他老听我夸你好，一直想认识你……”
　　“是啊！”焦大哥拉着我的手说，“这些年金莲总在外面出差，多亏
　　你和老韩经常帮助她,她总跟我提起你们……”
　　“金莲？”我有些摸不着头脑；
　　“嗯嗯，金莲是我的小名”，小盘说。
　　“哦哦”，我点点头；
　　焦大哥继续说：“在你们的帮助下，这些年金莲进步很快啊！谢谢啊！”
　　我连忙说：“是啊，批评能使人进步，焦傲能使人落后啊！”
　　

一二〇、
　　焦傲大哥是个老实人，在当地也是个小名人，他是名成功的农民企业家，主营业务是卖烧饼。他做的烧饼味道正、口感好，让人吃了流连忘返。有位女歌星吃了以后灰常喜欢，还特意为他演唱了一首歌“我的焦傲”。
　　当地还有一家知名的企业家——东门庆，他开的药铺方圆百里无人不知。药铺里卖的药价格低、疗效好，尤其是耗子药和牛黄最出名，据说耗子药是从地沟油提炼出来的，牛黄则是从三鹿奶粉提炼的。
　　
　　一二一、
　　老韩劳苦功高，官运也不错，所以一直升官。有他帮忙，再加上我为民除害打了老虎，当地政府破例让我当了刑警大队长。我手下的弟兄们轮流请我吃饭，给我送礼。不请吃饭、不送礼的，我就派他们去抓杀人犯；只请吃饭不送礼的，我就派他们去抓小偷；不请吃饭但送重礼的，我就派他们去抓嫖.客；又请吃饭又送礼的，我就让他们不当警察当公安，负责办证、收费，不抓坏人、专门收拾好人。
　　我干得很不错，得了不少先进。老韩作为介绍人，介绍我入了D。入D那天很庄严，我攥紧拳头在四星红旗下宣了誓，要为解放全宇宙的事业奋斗终身。
　　有网友问我为什么是四星红旗？我也说不清楚，大概因为外星人只有四个手指头的缘故吧。赖昌星球D旗的图腾也很特别，是一把锤子和一把剪刀，再加上红旗本身，刚好是锤子、剪刀、布。
　　

一二二、
　　一天，我的手下白四儿请我吃饭，我们溜溜达达来到了一家名叫“十字坡”的餐厅。没来过，就进去试试吧！
　　酒菜馒头端上来，我一眼就看到了根阴.毛，啊？这会不会是人肉馒头呢？会不会是家黑店呢？我没作声，让白四儿先喝酒我自己没喝，白四儿喝了就不省人事了，果然是黑店！外星人科技水平高，他们在酒里下了一种叫“蒙汗药”的麻醉剂。
　　我也假装晕倒，偷眼观瞧，只见一名身材高大的小灰女人跑了出来。所谓高大也就是对外星人而言，对我来说也就是个小学二年级。
　　“Oh～Yeah！倒了、倒了！晕倒了！”女人拍着巴掌狂笑，我猛地站起来一把将她抓住，按到地下就准备扒裤子。
　　“大哥，别！求求您了，我们错了，再也不敢了！”一个男灰人跑出来苦苦央求。我问：“你们是谁？” 男人说：“我叫张青，她是我老婆孙二娘。您就饶了她吧，她长得也不好看，她有个表妹叫扈三娘长得还可以，要不……”。
　　“哦？扈三娘？长得好看？”我问；
　　张青连忙说：“是啊是啊，孙二娘只会2P，扈三娘会3P，有空我陪大哥您去找她……”
　　我原谅了这两口子，后来我们成了好朋友。
　　
一二三、
　　我住的公寓是小盘帮我租的，宽敞明亮、住着很舒服。周末没事，我打电话订了一份“肯德基”深海鳕鱼套餐，外加鸡米花、土豆泥，躺在家里看碟。
　　我上次买的碟大都是千百年前外星人在地球视频监控的录像，先看哪张呢？先看看三国时期的吧。网友们要是有什么疑问就跟贴提问，我边看录像边回答你们，揭秘历史真相。
　　先看的碟是“探索与发现——长坂坡”，说的是我们老赵家祖先的故事，因为是2千年前的早期录像，所以是黑白的。画面中两帮人打起来了，其中人少的一方被打的抱头鼠窜。当然了，如果他们最后打输了就叫流窜，如果最后打赢了就叫长征。
　　败军中有个骑白马的将军，怀里面揣着个东西、鼓鼓囊囊的，在曹军中来回冲杀，他左手持枪，右手抡宝剑，不停地放群攻。开始身后还跟着个奶妈给他加血，后来奶妈死了，他自己就不停地磕药。我一直以为我们祖先赵云是个武士，看了录像才知道，原来他老人家是个法师。
　　
一二四、
　　继续看录像。白马将军赵云怀揣阿斗，杀来杀去杀到了当阳桥，看样子是累得不轻，红药、蓝药都喝完了，战马生命值低需要恢复疗伤，武器磨损的厉害需要维修，形势万分危急！
　　当阳桥是个小木头桥，建桥招标时，县衙把工程包给了自己的亲戚，然后层层转包导致最终的施工方无利可图，所以使用了大量的伪劣建材。守桥的是黑脸大汉张飞，坐下乌骓马，手中丈八蛇矛枪。张飞穿了三层铁甲，再加上身沉马快，刚一冲上桥桥就塌了，张飞摔了个屁墩，气得哇哇暴叫。
　　张飞怒斥下属，要求他们必须从事故中吸取教训，此类事故要举一反三，开展专项整治行动，把行军打仗的安全措施落到实处。下属不敢怠慢，赶紧去砍树枝修桥，一时间人、马、树枝乱窜，尘土飞扬。
　　正在这时，赵云和曹操的追兵来了，曹兵看到尘土，以为伏兵很多，不敢冒进。这一段故事被后人误传为张飞使了“疑兵计”，要不是看了外星人的录像资料，我还真就不明真相了。
　　士兵们把小桥修了一半，赵云就到了。赵云人急马快，飞驰而过，桥哪里经受得住如此冲击力，忽忽悠悠又要塌，恰好此时张飞大喝了一声，桥应声而倒，曹兵吓得魂飞魄散。倒掉的桥正好砸中水中的一个黑乎乎的动物，我回放了几次、也没看清楚到底是什么，那东西疼的往上游猛窜，带动着水花倒流。
　　后人称赞张飞的“喝断桥梁水倒流”，原来是这么回事！

一二五
　　看完汉朝那点事儿，又看了点儿明、清和民国的事儿，有几个发现：
　　1、古往今来，君臣之间的称呼在逐步变化。
　　古代的时候，下级称呼上级只叫官职，不能有名、不能有姓，比如：“皇上”、“王爷”、“巡抚大人”等等；
　　到了民国，下级称呼上级有姓有官职，比如“蒋委员长”、“张大帅”等等；
　　现如今，下级称呼上级最流行的则是不叫姓、叫名字，比如“小平同志”、“德江同志”等等，仿佛他跟大领导有多熟、有多亲似的，其实人家知道他是谁啊！说好听点这叫做套磁、套近乎，说难听点就是往自己的屁股上贴金。
　　2、古人没学过MBA、管理学，但很懂得责、权、利对等，谁的官大、谁的权大、谁的责任就大，打了败仗被处罚的是将军而不是士兵，比如诸葛亮挥泪斩马谡，而不是斩士卒。
　　现如今考不上大学的就考大专，考不上大专的就考中专，中专也读不好的都在读MBA，因此领导们都在学管理学、都是MBA。学来学去、读来读去、管来管去，权和利都攥在手里，责任都“管理”和怒斥到下级去了。
　　3、风水轮流转，改朝换代不断，但有一点是不变的，那就是宫廷、大臣们最擅长的就是把坏事说成好事，把好事办成坏事。
　　
　　
一二六、
　　历史片看累了，改看“动物世界”——地球人的生殖繁衍。正在一丝不苟且一丝不挂地刻苦学习，小盘雪中送炭地来了。小盘说：“我和焦大哥都想让你搬到我们家住”，我说：“不去，不方便”，小盘说：“没什么不方便的，他每天一大早就挑着担子出门卖烧饼了”，我说：“还是这里方便！”说完就把小盘压在床上。
　　进入的那一刻，忽然想起焦傲，又拿出来了。小盘问：“怎么了？”我说：“放进去对不起大哥”，小盘说：“那你拿出来对得起大嫂我吗？”
　　于是我在极度矛盾中不停地说：“对不起大哥、对不起大嫂，对不起大哥、对不起大嫂，对不起大哥、对不起大嫂……”
　　
　　一二七、
　　焦傲、小盘对我都很好，张青、孙二娘对我也不错。张青也是石头剪子布D的D员，经常组织我参加各种红色旅游活动。
　　一天，张青又来了，兴冲冲地说要组织支部活动。他上街买了两片蓝色的小药片，然后带着我去找扈三娘。我问：“孙二娘不去？”张青说：“她不要求进步，不是D员”。按照我们内部的说法，两个人叫做碰头，三个人以上叫做开会。我们去了扈三娘家，狠狠地召开了一次批评会，会议结束后，扈三娘说：“今天的会开得很成功，但不够深刻。要不这样吧，你们再去买两片小蓝片，我带你们去找我表妹吕四娘”。
　　我们三个到了吕四娘家，又地召开了一次批评会，会议结束后，吕四娘说：“今天的会开得很成功，但不够深刻。要不这样吧，你们再去买两片小蓝片，再找几个人，我带你们去找我表妹杜十娘”。
　　
一二八、
　　天涯有网友不停地问我，曹操和华佗是怎么死的？我看了好多外星人的视频录像，当时大概的情况是这样的：
　　曹操得了头疼病，就请老中医华佗来看病。在中医眼里，世上所有的病都分为两种，一种是热、一种是寒。华佗说：“丞相得的是马上寒。”曹操问：何为马上寒？”华佗说：“行军打仗之人最容易得卸甲寒和马上寒两种病。卸甲寒是打完仗急于脱掉甲胄而得，马上寒是匆匆上马受了阴风所致。不仅如此，丞相最近还吃了很多凉性的东西，比如河螃蟹”。
　　曹操大怒，说：“螃蟹虽然吃了，但老夫最近根本没有骑马，哪里来的什么马上寒？分明是胡说八道！来人，给偶拖出暴打！”
　　华佗不服，大声嚷嚷：“丞相前几天去进香的时候不是还骑了一会庙里的泥马吗？这可是华佗亲眼所见啊！”
　　曹操下不来台，恼羞成怒：“这老东西居然像个私家侦探一样跟踪我、偷窥我！给我杀了！”
　　华佗更觉得委屈，大声疾呼：“操，我冤枉啊！明明是河蟹和泥马惹得祸，操，泥马、河蟹啊！”
　　曹操杀了华佗，心里也虚，从此精神紧张、草木皆兵。后来有一天晚上，曹操曹孟德洗了一把脸就上床睡觉，然后就一命呜呼了。因此关于曹操的死，专家们有两派意见，一派说曹操是“洗脸死”，另一派说他是“做梦死”，曹孟德也就成了醉生梦死的曹孟死。

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沧桑离线

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13楼发表于: 2010-10-03

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一〇五、
　　色戒大师还给我们讲了看相算命的基础知识：
　　古人用甲、乙、丙、丁、戊、己、庚、辛、壬、癸十天干，和子、丑、寅、卯、辰、巳、午、未、申、酉、戌、亥十二地支依次相配，组成六十个基本单位，以此作为年、月、日、时的序号。每个人生日的年、月、日、时辰，分别用天干和地支相互配合来表示，比如甲子年、乙丑月、丙寅日、丁卯时，一共是八个字，所以也叫生辰八字。
　　根据生辰八字，可以断定其命中金木水火土等的含量。如果缺土，一般起名就叫土兴，如果缺水、起名就叫水兴，如果缺德、起名就叫德兴，如果祖上缺了八辈子德，取名就叫祖德。总之，缺什么就叫什么、没什么就嚷嚷什么。
　　我问色戒：“那取名爱心医院、把病人当亲人和警民一家亲、民心桥等，是什么含义？”
　　色戒大师说：“这些鬼把戏，不是为了骗人，就是为了坑钱。嘴上说的越亲，下起手来越狠。现如今，叫仆人的都是主子，叫主人的都是奴才。”
　　
一〇六、
　　色戒大师越讲越高兴，又给我们讲起了法律问题。他说：“信仰的底线是道德，道德的底线是法律，现在治安差、骗子多主要因为守法成本太高、违法成本太低。当然，警察少也是一个原因。请注意，警察和公安是两个概念，专门收拾违法坏人的叫做警察，专门对付守法良民的叫做公安，警察太少的原因就是公安太多了。”
　　“不光法律存在一个成本问题，感情、爱情也一样。女人忠诚的原因是因为背叛的成本不够高，如果你是个贪官，比如是个局长、科长，别说玩5个女人，就是玩 500个女人也没问题。别说贪官了，哪怕你是个小公务员，多带着女朋友吃吃肯德基，什么样的女人搞不定？这年头有权有钱就是爷！”
　　说到这里，色戒大师用右手转了转左手无名指上的大钻戒，那颗钻石足足有鸽子蛋那么大。
　　我问：“大师，您这个钻戒是真的吗？”
　　色戒大师说“那还能有假？我有证书啊！”说着从口袋里掏出一本绒面证书递给我，我接过来打开一看，上面写着：“钻石恒久远，一颗永流传，绝对是真钻石，假一罚十！”，落款是：“河南玻璃二厂”。
　　

一〇七、
　　色戒大师喝高了，我们送他回家。招了半天手，就是打不到出租飞碟，后来有个司机站在飞碟边的草坪上撒尿，总算被我们拦住了。
　　我问吴刚：“色戒大师住哪儿？”
　　吴刚说：“幸福.亚克西小区”；
　　“我靠！高档住宅啊！好几万一平方啊！”我惊叹道；
　　“你怎么这么清楚？”
　　“我怎么会不知道，我和雅蓝曾经在旁边的东海小区住过，那片都是填海后建设的高尚住宅啊！”
　　到了小区，我们架着色戒大师往前走，大师一边走嘴里一边哼哼着“幸福、亚克西，亚克西、亚克西……”
　　我想按电梯，吴刚说：“不用了，我们走楼梯吧”；
　　我问：“几楼？”
　　吴刚说：“三楼”；
　　我说：“架着个大活人，爬三楼也费劲啊！”
　　吴刚笑了，说：“不用爬楼，下楼就是”；
　　“下楼？你不是说三楼吗？难道三楼在地下？”
　　吴刚说：“以前是在地上，自从填海区下陷后，一、二、三层就成地下室了，这样倒也方便，打开窗户就能坐地铁，真正的地铁物业。”
　　我说：“看来色戒大师说的真对，这年头缺什么就叫什么、没什么就嚷嚷什么，自称幸福的地方，肯定会使人痛不欲生。”
　　大师还在哼哼：“幸福、亚克西，亚克西、亚克西……”
　　“别哼哼了，都睡到地底下了，还亚克西个屁！”吴刚骂道。
　　

一〇八、
　　色戒大师的房子不仅装修豪华，而且干净整洁、一尘不染。窗户、桌子擦的本儿亮，地板上连根头发都没有。所有的袈裟、内衣都熨的笔挺，整整齐齐地挂在衣帽间。
　　我说：“这么干净啊，会不会色戒大师有女人啊？”
　　吴刚说：“绝对没有，这个我敢用头担保！”
　　我问：“用头担保？大头还是小头？”
　　吴刚斩钉截铁说：“两个头都算上！”
　　我挑起大拇指：“这么说色戒是名副其实的戒色，是真正的修成正果的高僧啊！”
　　吴刚说：“也不能这么说”；
　　“怎么呢？”
　　“色戒不喜欢女人是不假，但喜欢男人，尤其是喜欢他师兄色盲大师，两个人断臂了好多年了……”
　　“啊！”我惊得瞠目结舌。
　　
一〇九、
　　色戒喝的太多了，见了酒管不住嘴，所以引发了前列腺炎。我们赶紧发短信通知色盲大师，让他过来照顾师弟。
　　不一会儿，色盲大师就火急火燎地赶到了，只见他身高九尺、虎背熊腰，往脸上看，面如黑炭，二目如电，豹头环眼，阔口咧腮，颌下一副钢髯扎利扎煞，如果铁刺猬一般。如果生在古代，顶盔贯甲、罩袍束带、系甲拦裙，跨下马、掌中刀，绝对是一员疑似虎将。
　　好女一身膘、好男一身毛，色盲大师就生得一身好毛，好生了得！有诗为证：
　　密麻麻、黑稠稠、浓艳艳、乌溜溜，王母撒下万根线，天女织成一张裘。
　　用吴刚的话说，仅凭这一身好毛，如果去夜总会坐台，“斋坐至少四千！”
　　色盲大师是个急脾气，见了我们双手合十打招呼：“Hello！hi~ Oh……yeah，Oh my god，come on baby……”
　　一口气说完，这倒省事了。
　　打完招呼，色盲大师急忙跑到床前，温柔地对师弟色戒说：“让你丫少喝点，你丫就是不听，记吃不记打的东西！几天不揍你又皮痒了是吧？真是三天不打、上房揭瓦！”说着，使了一招“双峰灌耳”，两个大拳头直奔师弟的太阳穴，嘴里还喊着：“着！”色戒连忙缩颈藏头躲过这招，色盲双拳走空、迅速化拳为掌，使了招 “力劈华山”，大巴掌从上而下直奔师弟的鼻梁骨，我和吴刚赶忙拦住：“有话好说、有话好说，都是断臂的兄弟，一起革命的同志……”
　　色盲大师气呼呼地停了手，说：“好吧，等人走了我再SM你！”
　　
一一〇、
　　色戒吃了药睡着了，色盲坐下来陪我们聊天。我问色盲大师：“色戒、色空都是被师傅赶下山的，您呢？”
　　色盲说：“阿弥陀佛、妈了个巴子，偶也是被赶下山的！”
　　“那您是因为什么呢？你师傅身上能点着的毛都被他们烧了，也没地方留给你点了啊？”
　　“说什么呢！偶怎么会像他们俩一样，干那种缺德事呢”；
　　“那您到底是因为什么啊？”
　　“善哉善哉，还不是怨我师傅，明知道我好这口、和色戒师弟有一腿，还偏偏把色戒赶下山，唉！有一天偶憋得难受，趁着师傅睡着了，就把师傅给办了……然后就被赶下山了”。
　　“啊！我靠，你师傅以后还敢不敢睡觉了！”
　　
一一一、
　　聊天时，电视里正在播放新闻：因为一些小灰人的失职月球发生了矿难，好多人被困在里面十天了。小灰人们表现得很积极，努力营救，被救出来的人一个劲地感谢小灰人。
　　色盲大师手捋胡须，看着看着忽然说：“不对啊，怎么救出来的人都白白胖胖，而且十几天都没长胡子啊？难道在里面没事就刮胡子玩了？”
　　我说：“下面又没有剃须刀，怎么刮？”
　　“那你说是怎么回事？”
　　我说：“估计是在下面没有钟表，于是每隔几分钟拔一根胡子来计时，胡子拔完了，刚好被救上来”。
　　色盲问：“那如果胡子拔完了还没被救上来呢？”
　　我说：“上面拔完了不还有下面嘛”。
　　正说着，房子忽然摇晃了一下，“地震了！”色盲大师喊了一声，一个健步冲出房门。我和吴刚也跟着跑了出来，扭头一看，色戒也跟出来了。
　　“你不是喝多了、睡着了吗？”我问；
　　“阿弥陀佛！靠！逃生也不叫我一声，太不够意思了！”
　　院子里占满了人，原来是一户人家的煤气罐爆炸了。
　　既然都跑出来了，大家都没回去，一边看热闹一边讨论如何预测地震。
　　一个人大声说：“地震预测其实很简单，它有三个明显征兆：一是井水水位异常，二是牲畜反应异常，三是专家出来辟谣。”
　　另一个人大声反驳：“你说的第二点跟第三点明明是一回事！”

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