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主题 : 【爆笑】猫扑最强笑话贴
dipq76915 离线
级别: 新兵蛋子
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楼主  发表于: 2011-08-27   
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【爆笑】猫扑最强笑话贴

  搞笑的“坑爹”总结出定律了 lD3)TAW@ o  
  1、战争年代,常有飞机被安放BoB!!!。有个人常座飞机,非常关注这方面的信息,一次他听专家说:飞机上有一个BoB!!!的几率是万分之一。 -)RJ\V^{9  
  他有些担心的问专家:如何能让这个几率降低? 2kJ!E@n7  
  专家:很简单,只要你带一颗BoB!!!上去就好,因为飞机上同时有2颗BoB!!!的几率是亿分之一。 wv^b_DR  
  2、有一个烟商到一个地方做生意,一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时,人群中有一个老人走上讲台大声地说:“吸烟还有三大好处:第一,吸烟的人不怕狗咬;第二,贼不偷吸烟的人;第三,吸烟的人永远年轻。” < T4(H[9B  
  烟商听了很高兴。这时老人又说:“为什么呢?第一,吸烟的人驼背的多,狗以为他是在拣石头打它呢;第二,吸烟的人夜里咳嗽,贼不敢来偷东西;第三,吸烟的人死的快,所以永远年轻!”。 WsB3SFN G  
  3、“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。” Bc[6*Y,%T  
  “结果怎么样呢?” yoU2AMH2D^  
  “咳!它跑了个第5名……” X" \}sl 5  
  4、昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。 Rcf=J){D6  
  爹说,哦你也快乐。 } # Xi`<{  
  我说,那啥,是父亲节,父亲快乐! M=[th  
  爹说,我知道,我意思是你啥时过这节? [+Un ^gD  
  我:…。 (yGQa5v  
  爹说,明年过的上吗? r0Z+ RB^I  
  我:…。 O9e.=l  
  爹说,后年过的上吗? aTClw<6}  
  我:…。 j ug'g  
  爹说,那我还快乐个P。 >[Rz <yv  
  我:…。 OL9]*G?F  
  5、倒霉坑爹定律:摩菲定理:任何事情只要能往坏的方向发展,就一定往那个方向发展。 >BJ}U_ck  
  尔能提定律:有些事情,只要一提起:如果是件好事,肯定错过;如果是件坏事,必然发生。 T V;BNCg  
  艾托雷定律:两队并行(自己在其中的一队),总是别的队快。 OZT^\Ky_l  
  金宁推论:面包掉地时,黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。 *l-`<.  
  很冷的哥哥和弟弟 +?V0:Kz]  
  1、兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。 `Cg^in\  
  靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。 )Mi'(C;  
  哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。 l&|)O6N  
  这样没几天,就把靴子穿破了。 r<|nwFJ  
  弟弟对哥哥说:“我们凑点钱,再买一双新的吧!” MS{{R +&  
  哥哥说:“不买了,再买靴子我就要困死了。” ev"M;"y  
  2、两兄弟合作种田。稻子熟了,他们就商量怎样分法。 " 5|\X<f  
  哥哥说:“我分上半截,你分下半截!”弟弟怪哥哥太不公平,不答应。 @d)LRw.I  
  哥哥说:“这有什么不公平呢?明年你分上半截,我分下半截,不是一样吗?” 1ktHN: ta  
  第二年,应该下种了,弟弟催哥哥拿稻种播种。 7&#m]t^ ^  
  哥哥说:“今年不种稻子,种土豆吧!” qiU5{}  
  有才人的经典爆笑 =G>.-Qfs  
  1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。 L#ZLawG  
  物理学家:“测量不够准确。” d$[8w/5Of  
  生物学家:“他们进行了繁殖。” "mt p0  
  数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。” KIIym9%  
  2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过,为了买弄自己的才学,于是吟诗一首:大萝是萝,小萝也是萝,小萝装在大萝里,两萝合一萝; D$hQyhz'  
  那人听了以后也对了一句:秀才是才,棺材也是材,秀才装在棺材里,两才合一才。 qHJ'1~?q  
  3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,没有钱怎么买酒?” <r;o6>+  
  老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。” g}r^Xzd;  
  一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让我喝什么?” ~p^7X2% !  
  仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”  =GTD"*vwr  
  4、东海龙王的二女儿要结婚了,贴出告示,凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。 HlRAD|]\  
  有一只老鳖去了,老龙王一看称有999斤,只差一斤,老鳖叹叹气,走了。 )E~_rDTl  
  老鳖回到家,越想越亏。 ; 8E;  
  正巧,碰到了马虾,老鳖脑子一转,就对马虾说,老弟,明天我们一起去好了,你刚好一斤,你还差的远呢?要是二公主相中我们了,我要人,你要钱,好吗?马虾想想,说好吧。第二天,他们一块去了,龙王一看,刚好1000斤,就说:“老鳖,你昨天还是999斤呢,今天又来1000斤了,怎么回事,搜。” >h%\HMKk  
  一搜,就叫马虾搜出来了。 Ut_mr b+W  
  龙王说:“马虾,你在老鳖耳朵了干什么的。” :t5uDKZ_j)  
  马虾说:“龙王不要生气,我在给老鳖讲故事呢。” n^Vxi;F  
  恋爱男女冷笑话 6w!e?B2/%  
  1、一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。 Rf:<-C0T  
  2、早些年,还没结婚,过年带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着。回头,我把这笔钱花光了。 x~Agm_Tu+'  
  后来,女友找我要钱,我到信用社去存了2元钱(那时信用社还是手写的折子),回家后在存折的存入栏填上了“2000元”,然后把存折交给女友,她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。 !7c'<[+Hm  
  过了很长时间……女友呜咽着对我说:“信用社欺负人!我今天去取钱,他们说――自己写的不算。更可气的是,在我后面排队的一个老太太对我说,孩子,抢银行得拿枪……” _.=`>%,  
  3、一平胸女子听说有一个巫师,只要你向她求婚,而他回答了一个“不”,胸部就会变大两寸。 Fx5ZwT t  
  于是该女子就蓬头垢面地向巫师求婚:“你愿意娶我吗?”“不,女士。”巫师答道。于是女子之胸部立刻大了两寸。过了两天,女子又觉胸部不够大,又蓬头垢面地找到巫师:“你愿意娶我吗?” `j:M)2:*y  
  “不我已经说过了我不愿娶你。” oZ-FF'  
  于是女子之胸部立刻变大了四寸。 $m8leuo)  
  但是人心无厌,欲壑难填。没过几天女子又来找巫师,蓬头垢面地问道:“你愿意娶我吗?” A$<>JVv  
  “我从来没见过你这种寡廉鲜耻的女人!” 8 }z3CuM  
  “你愿意娶我吗?”巫师这回真的生气了:“我说过了,不,不,不,一万个不!!!” lR}%)3_k  
  4、科学家说:猪的**可以持续三十分钟,有些人就想要下辈子做猪, XN(tcdCG  
  之后科学家又说:人类和海豚是唯一为了爽才**的物种! @G(xaU'u  
  调皮可以 就是不好好学习 T3rn+BxF7  
  1、老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生: s|gp  
  (1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B. {,Fcd(MU  
  (2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B. 5qiI.)  
  一学生答道: kO+s+ 55  
  (1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}. .+vd6Uc5a  
  (2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机} df ?eL2v  
  2、物理课讲动量守衡…老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了??一同学小声:心碎了…老师:谁的心碎了??!同学:母鸡的心碎了…… c _mq  
  3、明天要中考了,我对同学说:“你紧张吗?” %A2`&:ip  
  他说:“不…………不紧张,不就是高考么……真不紧张………………” I+~bCcgPi  
  4、大学要毕业了,男生宿舍楼挂起了一个横幅:学妹,学长不想走! HtUG#sc&`{  
  学妹们也挂了个横幅:学长,学妹有学弟,你们放心走吧! DB~MYOX~  
  5、快过年了,儿子在家写对联。 z5pc3:  
  上联:鸡年过完是狗年 z{M8Yf |  
  下联:狗年过完是猪年 ((cb4IX  
  横批:混完一年是一年 oAnigu;  
  据说被打得不轻。 G * @@K  
  6、妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!! m# MlH=-  
  新鲜风趣雷语俏皮话 }9=2g`2Q  
  1、成仙的都是做人买不起房,做鬼买不起坟。 ?[|hGR2L  
  2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产,广告语是:今年依山,明年傍海。。。 B52H(sm  
  3、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗…… Yw[{beo  
  4、你可以不说活,但是你所说的每一句话,我都当你没说过! DM'qNgB7  
  5、个人简历 爱好:涨工资 r`[B@  
  6、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘 h>|u:]I>  
  7、要想现在的人敞开心胸,大概只有在手术台上。 H!. ZH(asY  
  8、在很多的时候,人们尊重的不是人,而是背景。 L;Vq j]_  
  9、唐僧有可松可紧的紧箍咒;悟空有可大可小的金箍棒。 @?d?e+B  
  10、我今天想从自动提款机里取点钱,它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。 >fbo r'|  
  12、“小三”最经常能在哪里见到?是在word的字号选择里。 ngLJ@TP-  
  13、你家电视是LED的么?不是,是TCL的。 (Y)!"_|  
  14、墙上的超强标语:“在此倒垃圾者死一户口本” 4Cd#sQ  
  15、自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。 !EM#m@kZ{  
  16、在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多对露丝说:如果你跳下去,我就跟着跳下去。 十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔说:如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了~~ pZ\$50t&O  
  上学那会儿的搞笑段子 "Y(^F bs  
  1、某日夜,同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。” K%PxA #P}  
  上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。” 3&9zGy{V+  
  2、一日物理课,我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话,物理老师:“那你去和爱因斯坦讲啊。” 6g|#ho1Bbs  
  “没机会了。” ]9@X? q  
  “机会是可以创造的。” C Oa.xyp  
  这机会怎么创造,去天堂找么?太狠了,老师伤不起啊。 f8 #*mQ  
  3、临近高考了,甲同学在认真复习,旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来,甲同学耐住性子说了一句:“你能不能跟乌鸦和麻雀学学” Z8fJ{uOIL  
  乙不解并怒斥问为什么,甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么?” O% VA)<  
  4、前些年,学校边上有个卖毛笔的,吆喝起来可好听了:大笔大价钱,小笔小价钱,没毛的不要钱。 :o l6%Z's  
  年轻人的犀利雷人语录 [-]A^?yBM  
  1、捷足者先登,不如后来者居上! h"8QeX:((  
     N33AcV!*8  
    2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢? pI 5_Hg  
     CrO`=\  
    3、你贱或不贱,小三就在那里,不孕不育。 X(b1/lzA  
     :])JaS^  
    4、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟。。。 ]4GZ'&m}  
     x5PPu/  
    5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑? S\b K+  
     KK$ a;/  
    6、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。 wibwyzo  
     *;P2+cE>H3  
    7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根牛皮筋即可。 rg*^w!   
     9N1#V K  
    8、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。 9fMSAB+c%  
     /W0E(8:C)  
    9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。 {NV :|M!  
  10、我只有一颗心,你看着伤吧 。。。。。。 Q]T BQ&  
     9 #fp_G;=  
    11、我要改名。从此,在google里搜索旧名字,找不到我的后半生,搜索新名字,找不到我的前半生。 &D)2KD"N  
     @`Wt4<  
    12、爱情是个游戏,我充不起点卡!婚姻是个坟墓,我只能横尸遍野! b"&E,=L  
     |i u2&p >  
    13、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,下一代的问题我看你怎么办啊。 #!L%J<MX  
     (Z 8,e  
    14、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了,老妈喊:去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了? P{Lg{I_w.B  
     [G=:?J,P  
    15、申请涨工资领导问了我三个问题,我顿时“无语”。 领导说:“你想涨工资可以,可你第一,是研究生吗?第二,你有背景吗?第三,你是林志玲吗”? c>rKgx  
     %Gu][_.L  
    16、有些女孩子穿的是真清凉,长的是真败火。、 KqK9X  
  17.我承认都是馒头惹的祸,让我吃了又撑又胀有想上厕所.(月亮惹的祸) x,f>X;04  
  几则精选冷幽默 Ysl9f1>%  
  1、杀猪的和卖茶的打赌。 hbH#Co~o4#  
  杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。” !3 ?yG  
  卖茶的说:“锤得破!” s,kU*kHn  
  杀猪的说:“锤不破!” (FG^UA#'  
  卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。” .OV-`TNWj  
  杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!” cafsMgrA  
  2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭:我不是独子,我上面有个哥哥。女友好奇的问:啊,你上面有哥哥,哪下面还有弟弟吗? ;le0QA Pf  
  3、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?” mZE8.`  
  教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。” W6M jQ%f  
  4、一个人去白菜地里偷白菜,正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了,然后军队就开始开炮,演完之后军队走了,他起来说多大个事呀,TMD,架炮烘。 /:KQAM0  
  5、山羊把大象介绍给蚊子当女友,蚊子一口答应了。 egWx9xX  
  蚊子的父母得知后劝道:“儿啊,算了吧,我们连订婚戒指都送不起啊。” S?2YJ l8B  
  6、老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” tJz^DXqAc  
  老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,敢快走过去一看,上面放了二十块。 zu [email protected]  
  7、中文:婚前,她身材玲珑浮凸。 i3d y  
  英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。 m\?\6W k  
  中文:婚后,她变得像个水桶。 gZ*hkKN6  
  英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子 fzyzuS$  
  面试中的一加一等于几? >+SZd7p  
  某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几? !h*B (,  
  第一位面试者回答:等于2。 )6 k1 P  
  未录用,理由:思维单一,墨守成规。 aH  
  第二位面试者回答:等于3。 qy6K,/& 3  
  未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。 VAg68 EbnF  
  第三位面试者回答:等于1。 hm6pxFkX_  
  未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。 ZHcONYAr  
  第四位面试者回答:反正不等于1。 `$M et Q  
  未录用,理由:模棱两可,心眼太多。 4@mso+tk  
  第五位面试者回答:等于王。 DiR'p`b~  
  未录用,理由:标新立异,难于管理。 ]Ly8s#<g]N  
  第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。 r*]uR /Z$  
  未录用,理由:墙头草,随风倒。 E$R_rX4x  
  第七位面试者回答:领导说等于几就是几。 ? o sfL  
  未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马。 Wxc^_iqA1  
  第八位面试者犹豫许久未回答。 8UYJye8  
  未录用,理由:瞻前顾后,优柔寡断。 ]xYayN!n  
  白领笑话六则 4a?r` '  
  卡布奇诺 x RB7lV*  
  一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。 T(gg>_'jh  
  等MM时觉得不买点东西不合适,就到柜台点咖啡。 cPJ7E  
  服务员问:您要点什么? U&s(1~e\  
  当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见........ 3@'lIV ?,q  
  就说了一句:“看不清楚!” H<XlUCr_~+  
  服务员:“好的,卡布奇诺!” HGb.656r  
  于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino ......... uD[^K1Ag]^  
  菜鸟 Z>&K&ttJ  
  一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣, 5)8 .  
  这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用” Z7oaQ\fR  
  说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。 W}?s^  
  这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?” &<@%{h@ =  
  女秘书:.......... )lOji7&e  
  人事部 ]Cr]Pvab{  
  一天,人事部的张主任调到别的部门去了,一位 .c03}RTC^  
  他的朋友打电话找他,结果是别人接的 ―― Bqp&2zg)@  
  “请问张主任在吗�” /xJY7yF  
  “很抱歉!他已经不在人事了!” @~hz_Nm@8  
  朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世了?” boIVU`F-!  
  Go a head Q<C@KBiVE  
  某公司经理叫秘书转呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”经理收到之后,马上指示下属买机、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。 ;!:F#gahv  
  秘书:“你要干什么?” g*28L[Q~  
  经理:“去欧洲开会啊!” 9GaL0OWo  
  秘书:“老板有同意吗?” "d2LyQy  
  经理:“老板不是对我说 Go a head 吗?” t +J)dr  
  秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!” j 37:  
  代班 g/6nw a  
  冯小姐生重病进医院,公司的同事一起前往探病,“我请假的这段时间,一定把代班的人给累坏了 ,真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道:“还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏……” "!^c  
  打折鲈鱼 'Nw6.5  
  某兄喜欢吃鱼。 [m %W :Ez  
  沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜 ze ?CoDx2  
  某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了 ,;c{9H  
  某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条 P.!;Uf}32  
  某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头 =:;YTie  
  服务员实在看不下去了,过来跟该兄说: Q Y@nE  
  “先生 昏过去的不算......” *n,UOHlO  
pb6 Q?QG,  
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沙发  发表于: 2011-08-27   
Go a head!去个头
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板凳  发表于: 2011-08-28   
“还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏……” Ym3 "   
宝子妈 离线
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地板  发表于: 2011-08-29   
    
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