搞笑的“坑爹”总结出定律了
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o 1、战争年代,常有飞机被安放BoB!!!。有个人常座飞机,非常关注这方面的信息,一次他听专家说:飞机上有一个BoB!!!的几率是万分之一。
-)RJ\V^{9 他有些担心的问专家:如何能让这个几率降低?
2kJ!E@n7 专家:很简单,只要你带一颗BoB!!!上去就好,因为飞机上同时有2颗BoB!!!的几率是亿分之一。
wv^b_DR 2、有一个烟商到一个地方做生意,一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时,人群中有一个老人走上讲台大声地说:“吸烟还有三大好处:第一,吸烟的人不怕狗咬;第二,贼不偷吸烟的人;第三,吸烟的人永远年轻。”
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T4(H[9B 烟商听了很高兴。这时老人又说:“为什么呢?第一,吸烟的人驼背的多,狗以为他是在拣石头打它呢;第二,吸烟的人夜里咳嗽,贼不敢来偷东西;第三,吸烟的人死的快,所以永远年轻!”。
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G 3、“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。”
Bc[6*Y,%T “结果怎么样呢?”
yoU2AMH2D^ “咳!它跑了个第5名……”
X" \}sl5 4、昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。
Rcf=J){D6 爹说,哦你也快乐。
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Xi`<{ 我说,那啥,是父亲节,父亲快乐!
M=[th 爹说,我知道,我意思是你啥时过这节?
[+Un ^gD 我:…。
(yGQa5v 爹说,明年过的上吗?
r0Z+RB^I 我:…。
O9e.=l 爹说,后年过的上吗?
aTClw<6} 我:…。
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ug'g 爹说,那我还快乐个P。
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<yv 我:…。
OL9]*G?F 5、倒霉坑爹定律:摩菲定理:任何事情只要能往坏的方向发展,就一定往那个方向发展。
>BJ}U_ck 尔能提定律:有些事情,只要一提起:如果是件好事,肯定错过;如果是件坏事,必然发生。
T V;BNCg 艾托雷定律:两队并行(自己在其中的一队),总是别的队快。
OZT^\Ky_l 金宁推论:面包掉地时,黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。
*l-`<. 很冷的哥哥和弟弟
+?V0:Kz] 1、兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。
`Cg ^in\ 靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。
)Mi'(C; 哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。
l&|)O6N 这样没几天,就把靴子穿破了。
r<|nwFJ 弟弟对哥哥说:“我们凑点钱,再买一双新的吧!”
MS{{R+& 哥哥说:“不买了,再买靴子我就要困死了。”
ev"M;"y 2、两兄弟合作种田。稻子熟了,他们就商量怎样分法。
"5|\X<f 哥哥说:“我分上半截,你分下半截!”弟弟怪哥哥太不公平,不答应。
@d)LRw.I 哥哥说:“这有什么不公平呢?明年你分上半截,我分下半截,不是一样吗?”
1ktHN: ta 第二年,应该下种了,弟弟催哥哥拿稻种播种。
7m]t^^ 哥哥说:“今年不种稻子,种土豆吧!”
qiU5{} 有才人的经典爆笑
=G>.-Qfs 1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。
L#ZLawG 物理学家:“测量不够准确。”
d$[8w/5Of 生物学家:“他们进行了繁殖。”
"mtp0 数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。”
KII ym9% 2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过,为了买弄自己的才学,于是吟诗一首:大萝是萝,小萝也是萝,小萝装在大萝里,两萝合一萝;
D$hQyhz' 那人听了以后也对了一句:秀才是才,棺材也是材,秀才装在棺材里,两才合一才。
qHJ'1~?q 3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,没有钱怎么买酒?”
<r;o6>+ 老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。”
g}r^Xzd; 一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让我喝什么?”
~p^7X2% ! 仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。”
=GTD"*vwr 4、东海龙王的二女儿要结婚了,贴出告示,凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。
HlRAD|]\ 有一只老鳖去了,老龙王一看称有999斤,只差一斤,老鳖叹叹气,走了。
)E~_rDTl 老鳖回到家,越想越亏。
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8E; 正巧,碰到了马虾,老鳖脑子一转,就对马虾说,老弟,明天我们一起去好了,你刚好一斤,你还差的远呢?要是二公主相中我们了,我要人,你要钱,好吗?马虾想想,说好吧。第二天,他们一块去了,龙王一看,刚好1000斤,就说:“老鳖,你昨天还是999斤呢,今天又来1000斤了,怎么回事,搜。”
>h%\HMKk 一搜,就叫马虾搜出来了。
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b+W 龙王说:“马虾,你在老鳖耳朵了干什么的。”
:t5uDKZ_j) 马虾说:“龙王不要生气,我在给老鳖讲故事呢。”
n^Vxi;F 恋爱男女冷笑话
6w!e?B2/% 1、一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。
Rf:<-C0T 2、早些年,还没结婚,过年带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着。回头,我把这笔钱花光了。
x~Agm_Tu+' 后来,女友找我要钱,我到信用社去存了2元钱(那时信用社还是手写的折子),回家后在存折的存入栏填上了“2000元”,然后把存折交给女友,她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。
!7c'<[+Hm 过了很长时间……女友呜咽着对我说:“信用社欺负人!我今天去取钱,他们说――自己写的不算。更可气的是,在我后面排队的一个老太太对我说,孩子,抢银行得拿枪……”
_.=`>%, 3、一平胸女子听说有一个巫师,只要你向她求婚,而他回答了一个“不”,胸部就会变大两寸。
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t 于是该女子就蓬头垢面地向巫师求婚:“你愿意娶我吗?”“不,女士。”巫师答道。于是女子之胸部立刻大了两寸。过了两天,女子又觉胸部不够大,又蓬头垢面地找到巫师:“你愿意娶我吗?”
`j:M)2:*y “不我已经说过了我不愿娶你。”
oZ-FF' 于是女子之胸部立刻变大了四寸。
$m8leuo) 但是人心无厌,欲壑难填。没过几天女子又来找巫师,蓬头垢面地问道:“你愿意娶我吗?”
A$<>JVv “我从来没见过你这种寡廉鲜耻的女人!”
8}z3CuM “你愿意娶我吗?”巫师这回真的生气了:“我说过了,不,不,不,一万个不!!!”
lR}%)3_k 4、科学家说:猪的**可以持续三十分钟,有些人就想要下辈子做猪,
XN(tcdCG 之后科学家又说:人类和海豚是唯一为了爽才**的物种!
@G(xaU'u 调皮可以 就是不好好学习
T3rn+BxF 7 1、老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生:
s|gp (1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B.
{,Fcd(MU (2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B.
5qiI.) 一学生答道:
kO+s+ 55
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}.
.+vd6Uc5a (2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机}
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?eL2v 2、物理课讲动量守衡…老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了??一同学小声:心碎了…老师:谁的心碎了??!同学:母鸡的心碎了……
c _mq 3、明天要中考了,我对同学说:“你紧张吗?”
%A2`&:ip 他说:“不…………不紧张,不就是高考么……真不紧张………………”
I+~bCcgPi 4、大学要毕业了,男生宿舍楼挂起了一个横幅:学妹,学长不想走!
HtUG#sc&`{ 学妹们也挂了个横幅:学长,学妹有学弟,你们放心走吧!
DB~MYOX~ 5、快过年了,儿子在家写对联。
z5 pc3: 上联:鸡年过完是狗年
z{M8Yf | 下联:狗年过完是猪年
((cb4IX 横批:混完一年是一年
oAnigu; 据说被打得不轻。
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*@@K 6、妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!!
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MlH=- 新鲜风趣雷语俏皮话
}9=2g`2Q 1、成仙的都是做人买不起房,做鬼买不起坟。
?[|hGR2L 2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产,广告语是:今年依山,明年傍海。。。
B52H(sm 3、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
Yw[{beo 4、你可以不说活,但是你所说的每一句话,我都当你没说过!
DM'qNgB7 5、个人简历 爱好:涨工资
r`[B@ 6、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘
h>|u:]I> 7、要想现在的人敞开心胸,大概只有在手术台上。
H!. ZH(asY 8、在很多的时候,人们尊重的不是人,而是背景。
L;Vq j]_ 9、唐僧有可松可紧的紧箍咒;悟空有可大可小的金箍棒。
@?d?e+B 10、我今天想从自动提款机里取点钱,它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。
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r'| 12、“小三”最经常能在哪里见到?是在word的字号选择里。
ngLJ@TP- 13、你家电视是LED的么?不是,是TCL的。
(Y )!"_| 14、墙上的超强标语:“在此倒垃圾者死一户口本”
4Cd#sQ 15、自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。
!EM#m@kZ{ 16、在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多对露丝说:如果你跳下去,我就跟着跳下去。 十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔说:如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了~~
pZ\$50t&O 上学那会儿的搞笑段子
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bs 1、某日夜,同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。”
K%PxA#P} 上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。”
3&9zGy{V+ 2、一日物理课,我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话,物理老师:“那你去和爱因斯坦讲啊。”
6g|#ho1Bbs “没机会了。”
] 9@X?q “机会是可以创造的。”
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Oa.xyp 这机会怎么创造,去天堂找么?太狠了,老师伤不起啊。
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#*mQ 3、临近高考了,甲同学在认真复习,旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来,甲同学耐住性子说了一句:“你能不能跟乌鸦和麻雀学学”
Z8fJ{uOIL 乙不解并怒斥问为什么,甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么?”
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VA)< 4、前些年,学校边上有个卖毛笔的,吆喝起来可好听了:大笔大价钱,小笔小价钱,没毛的不要钱。
:ol6%Z's 年轻人的犀利雷人语录
[-]A^?yBM 1、捷足者先登,不如后来者居上!
h"8QeX:(( N33AcV!*8 2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢?
pI5_Hg CrO`=\ 3、你贱或不贱,小三就在那里,不孕不育。
X(b1/lzA :])JaS^ 4、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟。。。
]4GZ'&m} x5PPu/ 5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑?
S\b K+ KK$ a;/ 6、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。
wibwyzo *;P2+cE>H3 7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根牛皮筋即可。
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K 8、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。
9fMSAB+c% /W0E(8:C) 9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。
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:|M ! 10、我只有一颗心,你看着伤吧 。。。。。。
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#fp_G;= 11、我要改名。从此,在google里搜索旧名字,找不到我的后半生,搜索新名字,找不到我的前半生。
&D)2KD"N @`Wt4< 12、爱情是个游戏,我充不起点卡!婚姻是个坟墓,我只能横尸遍野!
b"&E,=L |i u2&p > 13、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,下一代的问题我看你怎么办啊。
#!L%J<MX (Z
8,e 14、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了,老妈喊:去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了?
P{Lg{I_w.B [G=:?J,P 15、申请涨工资领导问了我三个问题,我顿时“无语”。 领导说:“你想涨工资可以,可你第一,是研究生吗?第二,你有背景吗?第三,你是林志玲吗”?
c>rKgx %Gu][_.L 16、有些女孩子穿的是真清凉,长的是真败火。、
KqK9X 17.我承认都是馒头惹的祸,让我吃了又撑又胀有想上厕所.(月亮惹的祸)
x,f>X;04 几则精选冷幽默
Ysl9f1>% 1、杀猪的和卖茶的打赌。
hbH#Co~o4# 杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。”
!3?yG 卖茶的说:“锤得破!”
s,kU*kHn 杀猪的说:“锤不破!”
(FG^UA#' 卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。”
.OV-`TNWj 杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!”
cafsMgrA 2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭:我不是独子,我上面有个哥哥。女友好奇的问:啊,你上面有哥哥,哪下面还有弟弟吗?
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Pf 3、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?”
mZE8.` 教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。”
W6M jQ%f
4、一个人去白菜地里偷白菜,正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了,然后军队就开始开炮,演完之后军队走了,他起来说多大个事呀,TMD,架炮烘。
/:KQAM0 5、山羊把大象介绍给蚊子当女友,蚊子一口答应了。
egWx9xX 蚊子的父母得知后劝道:“儿啊,算了吧,我们连订婚戒指都送不起啊。”
S?2YJl8B 6、老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。”
tJz^DXqAc 老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,敢快走过去一看,上面放了二十块。
zu [email protected] 7、中文:婚前,她身材玲珑浮凸。
i3d y 英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。
m\ ?\6Wk 中文:婚后,她变得像个水桶。
gZ*hkKN6 英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子
fzyzuS$ 面试中的一加一等于几?
>+SZd7p 某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?
!h*B (, 第一位面试者回答:等于2。
)6 k1 P 未录用,理由:思维单一,墨守成规。
aH 第二位面试者回答:等于3。
qy6K,/&3 未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。
VAg68EbnF 第三位面试者回答:等于1。
hm6pxFkX_ 未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。
ZHcONYAr 第四位面试者回答:反正不等于1。
`$M
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Q 未录用,理由:模棱两可,心眼太多。
4@mso+tk 第五位面试者回答:等于王。
DiR'p`b~ 未录用,理由:标新立异,难于管理。
]Ly8s#<g]N 第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。
r*]uR /Z$ 未录用,理由:墙头草,随风倒。
E$R_rX4x 第七位面试者回答:领导说等于几就是几。
? osfL
未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马。
Wxc^_iqA1 第八位面试者犹豫许久未回答。
8UYJye8 未录用,理由:瞻前顾后,优柔寡断。
]xYa yN!n 白领笑话六则
4a?r` ' 卡布奇诺
xRB7lV* 一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。
T(gg>_'jh 等MM时觉得不买点东西不合适,就到柜台点咖啡。
cP J7E 服务员问:您要点什么?
U&s(1~e\ 当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见........
3@'lIV
?,q 就说了一句:“看不清楚!”
H<XlUCr_~+ 服务员:“好的,卡布奇诺!”
HGb.656r 于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino .........
uD[^K1Ag]^ 菜鸟
Z>&K&ttJ 一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣,
5)8. 这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用”
Z7oaQ\fR 说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。
W}?s^ 这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?”
&<@%{h@
= 女秘书:..........
)lOji7&e 人事部
]Cr]Pvab{ 一天,人事部的张主任调到别的部门去了,一位
.c03}RTC^ 他的朋友打电话找他,结果是别人接的 ――
Bqp&2zg)@ “请问张主任在吗�”
/xJY7yF “很抱歉!他已经不在人事了!”
@~hz_Nm@8 朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世了?”
boIVU`F-! Go a head
Q<C@KBiVE 某公司经理叫秘书转呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”经理收到之后,马上指示下属买机、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。
;!:F#gahv 秘书:“你要干什么?”
g*28L[Q~ 经理:“去欧洲开会啊!”
9GaL0OWo 秘书:“老板有同意吗?”
"d2LyQy 经理:“老板不是对我说 Go a head 吗?”
t+J)dr 秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!”
j37: 代班
g/6nwa
冯小姐生重病进医院,公司的同事一起前往探病,“我请假的这段时间,一定把代班的人给累坏了 ,真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道:“还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏……”
"!^c 打折鲈鱼
' Nw6.5 某兄喜欢吃鱼。
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%W
:Ez 沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜
ze
?CoDx2 某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了
,;c{9H 某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条
P.!;Uf}32 某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头
=:;YTie 服务员实在看不下去了,过来跟该兄说:
QY@nE
“先生 昏过去的不算......”
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