搞笑的“坑爹”总结出定律了 '$XHRS/q]
1、战争年代,常有飞机被安放BoB!!!。有个人常座飞机,非常关注这方面的信息,一次他听专家说:飞机上有一个BoB!!!的几率是万分之一。 `b ")Bx|
他有些担心的问专家:如何能让这个几率降低? cXcx_-
专家:很简单,只要你带一颗BoB!!!上去就好,因为飞机上同时有2颗BoB!!!的几率是亿分之一。 +
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2、有一个烟商到一个地方做生意,一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时,人群中有一个老人走上讲台大声地说:“吸烟还有三大好处:第一,吸烟的人不怕狗咬;第二,贼不偷吸烟的人;第三,吸烟的人永远年轻。” %Z[/U
烟商听了很高兴。这时老人又说:“为什么呢?第一,吸烟的人驼背的多,狗以为他是在拣石头打它呢;第二,吸烟的人夜里咳嗽,贼不敢来偷东西;第三,吸烟的人死的快,所以永远年轻!”。 /iy*3P,`
3、“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。” &}0wzcMg
“结果怎么样呢?” I'9s=~VfY,
“咳!它跑了个第5名……” 0@K:Tq-mF
4、昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。 4)HWPX
爹说,哦你也快乐。 [4Faq3T"
我说,那啥,是父亲节,父亲快乐! ;3|Lw<D5;
爹说,我知道,我意思是你啥时过这节? .'b3iG&
我:…。 CQ
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爹说,明年过的上吗? fG2&/42
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我:…。 C9U{
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爹说,后年过的上吗? "&#WMi
我:…。 rz}l<t~H
爹说,那我还快乐个P。 Oawr S{
我:…。 4l}M
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5、倒霉坑爹定律:摩菲定理:任何事情只要能往坏的方向发展,就一定往那个方向发展。 6
2`PK+
尔能提定律:有些事情,只要一提起:如果是件好事,肯定错过;如果是件坏事,必然发生。 D}/=\J/
艾托雷定律:两队并行(自己在其中的一队),总是别的队快。 As~p1%nok
金宁推论:面包掉地时,黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。 Q|B|#?E==
很冷的哥哥和弟弟 mBZDl4 '
1、兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。 Q 95
靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。 Rca
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哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。
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这样没几天,就把靴子穿破了。 \678Nx
弟弟对哥哥说:“我们凑点钱,再买一双新的吧!” Qf-k&d
哥哥说:“不买了,再买靴子我就要困死了。” @k+G
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2、两兄弟合作种田。稻子熟了,他们就商量怎样分法。 R96o8#7Uv
哥哥说:“我分上半截,你分下半截!”弟弟怪哥哥太不公平,不答应。 y3nm!tjyM
哥哥说:“这有什么不公平呢?明年你分上半截,我分下半截,不是一样吗?” SxZ^ "\H
第二年,应该下种了,弟弟催哥哥拿稻种播种。 @B'8SLoP
哥哥说:“今年不种稻子,种土豆吧!” I?Jii8|W9
有才人的经典爆笑 G0QXf
1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。 @'r`(o3z!Z
物理学家:“测量不够准确。” tnF9Vj[#%_
生物学家:“他们进行了繁殖。” pOVghllO
数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。” L%K_.!d^
2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过,为了买弄自己的才学,于是吟诗一首:大萝是萝,小萝也是萝,小萝装在大萝里,两萝合一萝; *:T>~ilF
那人听了以后也对了一句:秀才是才,棺材也是材,秀才装在棺材里,两才合一才。 tOM3Gs~o6z
3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,没有钱怎么买酒?” 3{4/7DcX
老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。” cL)rjty2
一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让我喝什么?” #* gU[9U~
仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。” =x0"6gTz>
4、东海龙王的二女儿要结婚了,贴出告示,凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。 bEQtVe@`
有一只老鳖去了,老龙王一看称有999斤,只差一斤,老鳖叹叹气,走了。 KTK6#[8A
老鳖回到家,越想越亏。 r\n
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正巧,碰到了马虾,老鳖脑子一转,就对马虾说,老弟,明天我们一起去好了,你刚好一斤,你还差的远呢?要是二公主相中我们了,我要人,你要钱,好吗?马虾想想,说好吧。第二天,他们一块去了,龙王一看,刚好1000斤,就说:“老鳖,你昨天还是999斤呢,今天又来1000斤了,怎么回事,搜。” V2s}<uG
一搜,就叫马虾搜出来了。 )~.&bEm\
龙王说:“马虾,你在老鳖耳朵了干什么的。” sRyw\v-=P
马虾说:“龙王不要生气,我在给老鳖讲故事呢。” reM
恋爱男女冷笑话 {,f!'i&b@
1、一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。 $',GkK{NX
2、早些年,还没结婚,过年带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着。回头,我把这笔钱花光了。 UW/3{2
后来,女友找我要钱,我到信用社去存了2元钱(那时信用社还是手写的折子),回家后在存折的存入栏填上了“2000元”,然后把存折交给女友,她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。 kE_@5t7O{
过了很长时间……女友呜咽着对我说:“信用社欺负人!我今天去取钱,他们说――自己写的不算。更可气的是,在我后面排队的一个老太太对我说,孩子,抢银行得拿枪……” !^l4EL5#
3、一平胸女子听说有一个巫师,只要你向她求婚,而他回答了一个“不”,胸部就会变大两寸。 +%#MrNM'
于是该女子就蓬头垢面地向巫师求婚:“你愿意娶我吗?”“不,女士。”巫师答道。于是女子之胸部立刻大了两寸。过了两天,女子又觉胸部不够大,又蓬头垢面地找到巫师:“你愿意娶我吗?” i9\\evJs
“不我已经说过了我不愿娶你。” nn)`eR&
于是女子之胸部立刻变大了四寸。 ,AbKxT
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但是人心无厌,欲壑难填。没过几天女子又来找巫师,蓬头垢面地问道:“你愿意娶我吗?” ^s
@*ISY
“我从来没见过你这种寡廉鲜耻的女人!” cCh5Jl@Z
“你愿意娶我吗?”巫师这回真的生气了:“我说过了,不,不,不,一万个不!!!” Dd#
SUQ
4、科学家说:猪的**可以持续三十分钟,有些人就想要下辈子做猪, mrhp)yF
之后科学家又说:人类和海豚是唯一为了爽才**的物种! lDJd#U'V
调皮可以 就是不好好学习 }C{}oLz
1、老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生: *[xNp[4EU
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B. ;Co[y=Z
(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B. }1]!#yMfq
一学生答道: bj7MzlGFy
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}. &&9c&xgzE
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机} %V %#y $l
2、物理课讲动量守衡…老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了??一同学小声:心碎了…老师:谁的心碎了??!同学:母鸡的心碎了…… #HM\a
3、明天要中考了,我对同学说:“你紧张吗?” ^Em@6fz[
他说:“不…………不紧张,不就是高考么……真不紧张………………” 9<A\npD
4、大学要毕业了,男生宿舍楼挂起了一个横幅:学妹,学长不想走! /s8%02S
学妹们也挂了个横幅:学长,学妹有学弟,你们放心走吧! ~6:LUM
5、快过年了,儿子在家写对联。 j,56Lh%1
上联:鸡年过完是狗年 e}R2J`7
下联:狗年过完是猪年 /y](mu "!
横批:混完一年是一年 ^wO_b'@v
据说被打得不轻。 o?va#/fk
6、妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!! "_1-IE
新鲜风趣雷语俏皮话 Wl !!5\
1、成仙的都是做人买不起房,做鬼买不起坟。 4ljvoJ}xjr
2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产,广告语是:今年依山,明年傍海。。。 $uUb$8Bu
3、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗……
a0?iR5\
4、你可以不说活,但是你所说的每一句话,我都当你没说过! \buZ?
5、个人简历 爱好:涨工资 g;-+7ViIr
6、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘 q3x;_y^
7、要想现在的人敞开心胸,大概只有在手术台上。 h#@4@x{
8、在很多的时候,人们尊重的不是人,而是背景。
StyB"1y
9、唐僧有可松可紧的紧箍咒;悟空有可大可小的金箍棒。 Ie2w0Cs28
10、我今天想从自动提款机里取点钱,它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。 64!ame}n+
12、“小三”最经常能在哪里见到?是在word的字号选择里。 l<aqiZSY
13、你家电视是LED的么?不是,是TCL的。 CFBUQMl>
14、墙上的超强标语:“在此倒垃圾者死一户口本” HhWwc#B
15、自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。 8XYD
L]I'
16、在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多对露丝说:如果你跳下去,我就跟着跳下去。 十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔说:如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了~~ Vgqvvq<S
上学那会儿的搞笑段子 }+dM1 O
1、某日夜,同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。” XY!{ g(
上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。” pKxX{i1l
2、一日物理课,我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话,物理老师:“那你去和爱因斯坦讲啊。” #U$YZ#B
“没机会了。” *H%0Gsk
“机会是可以创造的。” /+4^.Q*
这机会怎么创造,去天堂找么?太狠了,老师伤不起啊。 w(V?N' [
3、临近高考了,甲同学在认真复习,旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来,甲同学耐住性子说了一句:“你能不能跟乌鸦和麻雀学学” $
o5V$N D
乙不解并怒斥问为什么,甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么?” lpfwlB'~9
4、前些年,学校边上有个卖毛笔的,吆喝起来可好听了:大笔大价钱,小笔小价钱,没毛的不要钱。 W.J:.|kt
年轻人的犀利雷人语录 I[g?Ju >
1、捷足者先登,不如后来者居上! 4h;f>BG
!qTpQ5Dm
2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢? =MJ-s;raq
Q+N7:o!;<b
3、你贱或不贱,小三就在那里,不孕不育。 8sR
V/(`Ek-
4、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟。。。 Pu$kj"|q*[
B;z>Dd,Y_x
5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑? co<2e#p;
<t[Z9s$n
6、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。 Zr.\`mG4f
~Q_)>|R2
7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根牛皮筋即可。 F8uRT&m B0
=wIdC3Ph
8、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。 6`DwEs?Y{
aT?p>
9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。 qD(fYOX{C
10、我只有一颗心,你看着伤吧 。。。。。。 m6_~`)R8
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11、我要改名。从此,在google里搜索旧名字,找不到我的后半生,搜索新名字,找不到我的前半生。 )
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D
*h*j%
12、爱情是个游戏,我充不起点卡!婚姻是个坟墓,我只能横尸遍野! 8Fd1;
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FtFv<UV
13、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,下一代的问题我看你怎么办啊。 yhSk"e'G
@Z9>3'2]A
14、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了,老妈喊:去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了? V4`:Vci Aw
0+K`pS'
15、申请涨工资领导问了我三个问题,我顿时“无语”。 领导说:“你想涨工资可以,可你第一,是研究生吗?第二,你有背景吗?第三,你是林志玲吗”? >}<29Ii
3yHb!}F
16、有些女孩子穿的是真清凉,长的是真败火。、 *or2
17.我承认都是馒头惹的祸,让我吃了又撑又胀有想上厕所.(月亮惹的祸) QH7V_#6bKP
几则精选冷幽默 :$M9XZ~\
1、杀猪的和卖茶的打赌。 L876$
杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。” 9<t9a
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卖茶的说:“锤得破!” DMAf^.,S
杀猪的说:“锤不破!” LsJs Q
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卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。” Ei{(
杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!” nc3ltT,R
2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭:我不是独子,我上面有个哥哥。女友好奇的问:啊,你上面有哥哥,哪下面还有弟弟吗? <OR.q
3、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?” VQy9Y
教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。” <}28=d
4、一个人去白菜地里偷白菜,正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了,然后军队就开始开炮,演完之后军队走了,他起来说多大个事呀,TMD,架炮烘。 K2x6R
5、山羊把大象介绍给蚊子当女友,蚊子一口答应了。 Hi; K"H]x1
蚊子的父母得知后劝道:“儿啊,算了吧,我们连订婚戒指都送不起啊。” Gg=aK~q6
6、老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” 0<]$v"`I
老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,敢快走过去一看,上面放了二十块。 N+\oFbE
7、中文:婚前,她身材玲珑浮凸。 _[}G(<
英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。 F@=e2e
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中文:婚后,她变得像个水桶。 u8-a-k5<
英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子 aPD?Bh>JU
面试中的一加一等于几? io9y;S"+
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几? $z2xZqe
第一位面试者回答:等于2。 }t@f|TX
未录用,理由:思维单一,墨守成规。 .N5
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第二位面试者回答:等于3。 c$,c`H(~
未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。 3}>:
第三位面试者回答:等于1。 )|U_Z"0H^
未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。 6[+\CS7Lt
第四位面试者回答:反正不等于1。 'DCKD4@C/
未录用,理由:模棱两可,心眼太多。 bU;}!iVc]
第五位面试者回答:等于王。 LyuSZa]
未录用,理由:标新立异,难于管理。 c!\.[2n
第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。 +=ZWau
未录用,理由:墙头草,随风倒。 6C
cB-@n4
第七位面试者回答:领导说等于几就是几。 qs6Nb'JvQR
未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马。 K/f>f; c
第八位面试者犹豫许久未回答。 Y|%anTP
未录用,理由:瞻前顾后,优柔寡断。 ?(5o@Xq
白领笑话六则 OwG6i|q
卡布奇诺 DO7-=74=
一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。 gt
=j5
等MM时觉得不买点东西不合适,就到柜台点咖啡。 aUypt(dv
服务员问:您要点什么? TJHN/Z/
当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见........ xb4Pt`x)rS
就说了一句:“看不清楚!” x[vpoB+c
服务员:“好的,卡布奇诺!” <Jwi~I=^
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino ......... Ne &Xf
菜鸟 IvEMg2f}
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣, l5FuMk-
这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用” =7
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说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。 Q3'fz 9v
这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?” BW'L.*2
女秘书:.......... +"k.E
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人事部 H!u nIy|
一天,人事部的张主任调到别的部门去了,一位 cm@jt\D
他的朋友打电话找他,结果是别人接的 ―― tt+>8rxF:;
“请问张主任在吗�” TpJ
g-F
“很抱歉!他已经不在人事了!” "
S
c5qG
朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世了?” cr76cYq"Q
Go a head snXB`UC
某公司经理叫秘书转呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”经理收到之后,马上指示下属买机、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。 1YJ_1VJ
秘书:“你要干什么?” 'ox0o:
经理:“去欧洲开会啊!” ~A8qeaP
秘书:“老板有同意吗?” u
iBl#J Q
经理:“老板不是对我说 Go a head 吗?” d{QMST2&
秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!” 4t&gW
代班 Q=d.y&4%
冯小姐生重病进医院,公司的同事一起前往探病,“我请假的这段时间,一定把代班的人给累坏了 ,真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道:“还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏……” zb"rMzCH
打折鲈鱼 '8s>rH5[V
某兄喜欢吃鱼。 Ho|o,XvLv
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜 :d;[DYFLxb
某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了 =E&b=
某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条 Wyy^gJ
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某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头 F;IP3tD
服务员实在看不下去了,过来跟该兄说: ?r{TOjn
“先生 昏过去的不算......” NFB*1_m
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