搞笑的“坑爹”总结出定律了 ]3_oT^$:
1、战争年代,常有飞机被安放BoB!!!。有个人常座飞机,非常关注这方面的信息,一次他听专家说:飞机上有一个BoB!!!的几率是万分之一。 S~+}_$
他有些担心的问专家:如何能让这个几率降低? @Z.s:FV[
专家:很简单,只要你带一颗BoB!!!上去就好,因为飞机上同时有2颗BoB!!!的几率是亿分之一。 JVA JLq
2、有一个烟商到一个地方做生意,一天他正在广场上大肆宣传吸烟的好处。这时,人群中有一个老人走上讲台大声地说:“吸烟还有三大好处:第一,吸烟的人不怕狗咬;第二,贼不偷吸烟的人;第三,吸烟的人永远年轻。” o$4n
D#P3
烟商听了很高兴。这时老人又说:“为什么呢?第一,吸烟的人驼背的多,狗以为他是在拣石头打它呢;第二,吸烟的人夜里咳嗽,贼不敢来偷东西;第三,吸烟的人死的快,所以永远年轻!”。 Ed3 *fY
3、“因为我今年整55岁,我的生日是5月5日,我住在5层楼,我有5个孩子,所以,在跑马场,我认定5号马准能取胜,我押了5美元。” uj$b/I>.'
“结果怎么样呢?” f1;Pzr
“咳!它跑了个第5名……” ~_P,z
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4、昨天给爹打电话说父亲节快乐。爹说啥?我说今天父亲节,祝你父亲节快乐。 d ,|
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爹说,哦你也快乐。 (( 0%>HJ{~
我说,那啥,是父亲节,父亲快乐! [-cYFdt"V
爹说,我知道,我意思是你啥时过这节? 3&!X
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我:…。 U:eahK
爹说,明年过的上吗? 7d?'~}j
我:…。 Qo{Ez^q@J
爹说,后年过的上吗? !GcH )
我:…。 5taYm'
爹说,那我还快乐个P。 oB:tio4DE
我:…。 iWu$$IV?-
5、倒霉坑爹定律:摩菲定理:任何事情只要能往坏的方向发展,就一定往那个方向发展。 e2Sudd=' G
尔能提定律:有些事情,只要一提起:如果是件好事,肯定错过;如果是件坏事,必然发生。 m'$]lf;*
艾托雷定律:两队并行(自己在其中的一队),总是别的队快。 o$>A;<
金宁推论:面包掉地时,黄油一面朝下的概率与地毯的价格成正比。 zE +)oQ,
很冷的哥哥和弟弟 7WG"_A~V
1、兄弟两个,攒钱合买了一双靴子,商量好两人合穿。 tL1"Dt>
靴子买来以后,弟弟天天穿着它走,没有哥哥的份。 ~A+DH
哥哥不肯白出钱,只好等弟弟睡了后,自己夜里穿上靴子到处走。 SrfDl*
这样没几天,就把靴子穿破了。 x68$?CD
弟弟对哥哥说:“我们凑点钱,再买一双新的吧!” bWK}oYB*
哥哥说:“不买了,再买靴子我就要困死了。” tY<D\T
2、两兄弟合作种田。稻子熟了,他们就商量怎样分法。 83UIH0(
哥哥说:“我分上半截,你分下半截!”弟弟怪哥哥太不公平,不答应。 p]uwGWDI
哥哥说:“这有什么不公平呢?明年你分上半截,我分下半截,不是一样吗?” F4i
c^F{K
第二年,应该下种了,弟弟催哥哥拿稻种播种。 2H8,&lY.p
哥哥说:“今年不种稻子,种土豆吧!” `Td 0R!
有才人的经典爆笑 RYDV60*O6
1、数学家、生物学家和物理学家坐在街头咖啡屋里,看着人们从街对面的一间房子走进走出。他们先看到两个人进去,时光流逝,他们又看到三个人出来。 (eI'%1kS<
物理学家:“测量不够准确。” tWYKW 3~]
生物学家:“他们进行了繁殖。” lH/d#MT
数学家:“如果现在再进去一个人,那房子就空了。” o'@VDGS`
2、从前有个秀才见一人挑着一个大萝一个小萝从前面走过,为了买弄自己的才学,于是吟诗一首:大萝是萝,小萝也是萝,小萝装在大萝里,两萝合一萝; 87zsV
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那人听了以后也对了一句:秀才是才,棺材也是材,秀才装在棺材里,两才合一才。 YLSp$d4y
3、一个吝啬的老板叫仆人去买酒,却没给他钱。仆人问:“先生,没有钱怎么买酒?” jE.U~D)2YF
老板说:“用钱去买酒,这是谁都能办到的,但如果不花钱能买到酒,那才是有能耐的人。” k9`Bi`wp
一会儿,仆人提着空瓶回来了。老板十分恼火,责骂道:“你让我喝什么?” \$ L2xd
仆人不慌不忙地回答说:“从有酒的瓶中喝到酒,这是谁也会的,但如果从空瓶里能喝到酒,那才是真正有能耐的人。” T_:"~
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4、东海龙王的二女儿要结婚了,贴出告示,凡是有1000斤的体重的所有公民都有权利参赛的。 -A>1L@N
有一只老鳖去了,老龙王一看称有999斤,只差一斤,老鳖叹叹气,走了。 yz!j9
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老鳖回到家,越想越亏。
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正巧,碰到了马虾,老鳖脑子一转,就对马虾说,老弟,明天我们一起去好了,你刚好一斤,你还差的远呢?要是二公主相中我们了,我要人,你要钱,好吗?马虾想想,说好吧。第二天,他们一块去了,龙王一看,刚好1000斤,就说:“老鳖,你昨天还是999斤呢,今天又来1000斤了,怎么回事,搜。” le%_[/_I|
一搜,就叫马虾搜出来了。 p%_#"dkC7
龙王说:“马虾,你在老鳖耳朵了干什么的。” N=&~3k
马虾说:“龙王不要生气,我在给老鳖讲故事呢。” 8Letpygm
恋爱男女冷笑话 `d,hP"jBc
1、一大学女生和男友分手,说:“我又找了个体育系的男朋友,咱交往一年,你得给我2000元青春损失费。”男生惧怕其“体育系新男友”,又想找个方式出口气。交钱那天,姑娘与新男友到场,前男友带了10个男生,每人走过来给姑娘200块钱,三四个过后姑娘就哭得不行了,新男友也分了。 az~4sx$+}
2、早些年,还没结婚,过年带女友回家,我妈给了她两千块钱的见面礼,女友不好意思要,我就先帮她收着。回头,我把这笔钱花光了。 Vd[[<
后来,女友找我要钱,我到信用社去存了2元钱(那时信用社还是手写的折子),回家后在存折的存入栏填上了“2000元”,然后把存折交给女友,她高兴地把存折藏在了她们家的箱底。 5QU7!jbI
过了很长时间……女友呜咽着对我说:“信用社欺负人!我今天去取钱,他们说――自己写的不算。更可气的是,在我后面排队的一个老太太对我说,孩子,抢银行得拿枪……” k41lw^Jh
3、一平胸女子听说有一个巫师,只要你向她求婚,而他回答了一个“不”,胸部就会变大两寸。 Wa%Zt*7
于是该女子就蓬头垢面地向巫师求婚:“你愿意娶我吗?”“不,女士。”巫师答道。于是女子之胸部立刻大了两寸。过了两天,女子又觉胸部不够大,又蓬头垢面地找到巫师:“你愿意娶我吗?” 3k;*xjv6@
“不我已经说过了我不愿娶你。” [1@-F+
于是女子之胸部立刻变大了四寸。 <4,>`#NEo
但是人心无厌,欲壑难填。没过几天女子又来找巫师,蓬头垢面地问道:“你愿意娶我吗?” k/W$)b:Of`
“我从来没见过你这种寡廉鲜耻的女人!” yw`xK2(C$
“你愿意娶我吗?”巫师这回真的生气了:“我说过了,不,不,不,一万个不!!!” a_/\.
4、科学家说:猪的**可以持续三十分钟,有些人就想要下辈子做猪, 4f
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之后科学家又说:人类和海豚是唯一为了爽才**的物种! X62h7?'Pd
调皮可以 就是不好好学习 /"+n{*9
1、老师讲完交集、并集的概念之后,提问学生: {w.rcObIw+
(1)设A={x│x是参加百米赛跑的同学},B={x│x是参加跳高比赛的同学},求A∩B. s4bLL
(2)设A={x│x是红星农场的汽车},B={x│x是红星农场的拖拉机},求A∪B. bNR}Mk]?
一学生答道: MzRURH,
(1)中A∩B={x│x是参加百米障碍赛的同学}. |a#4
(2)中A∪B={x│x是红星农场的联合收割机} 4(MZ*6
G]?
2、物理课讲动量守衡…老师:一个鸡蛋去撞另一个鸡蛋,谁碎了??一同学小声:心碎了…老师:谁的心碎了??!同学:母鸡的心碎了…… PZ~uHX_d>
3、明天要中考了,我对同学说:“你紧张吗?” ++-\^'&1
他说:“不…………不紧张,不就是高考么……真不紧张………………” ? &ew$%
4、大学要毕业了,男生宿舍楼挂起了一个横幅:学妹,学长不想走! 4flyV -
学妹们也挂了个横幅:学长,学妹有学弟,你们放心走吧! U@dztX@u
5、快过年了,儿子在家写对联。 s.]7c
CY
上联:鸡年过完是狗年 3!^5a%u
下联:狗年过完是猪年 3Xaw
横批:混完一年是一年 HONrt|c
据说被打得不轻。 |l(rR06#.]
6、妈妈再也不用担心我的学习了!!!so easy!!!真想有个步步高打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里 !!! bS_!KU
新鲜风趣雷语俏皮话 LD5n_W
1、成仙的都是做人买不起房,做鬼买不起坟。 A{lzQO
2、开发商在喜马拉雅山脚开发房地产,广告语是:今年依山,明年傍海。。。 [>+(zlK"
3、为什么猩猩鼻孔大?因为它手指头很粗…… #L.fGTb
4、你可以不说活,但是你所说的每一句话,我都当你没说过! l?v-9l M
5、个人简历 爱好:涨工资 pb_+_(/c
6、井无压力不喷油,人无压力轻飘飘 .w^M?}dx
7、要想现在的人敞开心胸,大概只有在手术台上。 S`TP#uzKu]
8、在很多的时候,人们尊重的不是人,而是背景。 {~ ZSqd
9、唐僧有可松可紧的紧箍咒;悟空有可大可小的金箍棒。 ymSGB`CP
10、我今天想从自动提款机里取点钱,它提示“资金不足……”我不知道这是指银行还是指我。 `6`NuZ*6g
12、“小三”最经常能在哪里见到?是在word的字号选择里。 k6-Q3W[+a
13、你家电视是LED的么?不是,是TCL的。 .4A4\-Cqe
14、墙上的超强标语:“在此倒垃圾者死一户口本” dhpEBJ
15、自信的女人不一定漂亮,比如说凤姐。 Yw<K!'C
16、在《泰坦尼克号》里,莱昂纳多对露丝说:如果你跳下去,我就跟着跳下去。 十多年后,在《盗梦空间》里,莱昂纳多对梅尔说:如果你跳下去,我是不会跟着你一起跳的。你看,男人成熟后,就不会再相信爱情这回事儿了~~ C)/uX5
上学那会儿的搞笑段子 #Yi,EwD
1、某日夜,同学洗完澡回宿舍,脱下背心一看,大惑不解:“昨天明明是三个窟窿,怎么今天成了两个了。” Y[9x\6
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上铺漫不经心答到:“很简单,一个破产以后被另两个兼并了。” RG|]K
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2、一日物理课,我们班一个同学说爱因斯坦说的都是废话,物理老师:“那你去和爱因斯坦讲啊。” YbF}(iM
“没机会了。” l2KR=&SX/
“机会是可以创造的。” W'6~`
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这机会怎么创造,去天堂找么?太狠了,老师伤不起啊。 ]Qe;+p9vU
3、临近高考了,甲同学在认真复习,旁边的乙同学因听歌听的太入神忍不住大声唱了出来,甲同学耐住性子说了一句:“你能不能跟乌鸦和麻雀学学” Asicf{HaX
乙不解并怒斥问为什么,甲同学翻个白眼说“你不懂‘鸦雀无声’么?” 1SeDrzLA
4、前些年,学校边上有个卖毛笔的,吆喝起来可好听了:大笔大价钱,小笔小价钱,没毛的不要钱。 _H(m
4~M
年轻人的犀利雷人语录 9VdVom|e
1、捷足者先登,不如后来者居上! 3}}~
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2、你的新欢也可能是别人的旧爱,何必喜新厌旧呢? a02;Zl
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3、你贱或不贱,小三就在那里,不孕不育。 GEXT8f(7
KHKf+^u u
4、现在一个儿子还好,建设银行 再生个女儿也没关系,招商银行 如果还是个儿子就杯具了,雷曼兄弟。。。 ET1/oG<@
Z3Os9X9p
5、男人们最喜欢并且周而复始不断循环的事儿是不是就是 泡-炮-跑? D+d\<":
Ce}wgKzr
6、女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。 ^?(A|krFg
h=umt<&D
7、其实治疗尿频根本不用买那么贵的药,花二毛钱买一根牛皮筋即可。 6*Jd8Bva\o
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8、暧昧两个字,从字面上看,都是想日。不过一个假装有爱,一个假装有未来。 ,T?8??bZ
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9、自己是蛆就以为全世界是个大粪池。 n.p6+^ES
10、我只有一颗心,你看着伤吧 。。。。。。 .P.TqT@)r
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11、我要改名。从此,在google里搜索旧名字,找不到我的后半生,搜索新名字,找不到我的前半生。 4;WeB
7yxZe4~|#
12、爱情是个游戏,我充不起点卡!婚姻是个坟墓,我只能横尸遍野! 'WkDpa
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13、姑娘们啊!哪有那么多白马啊,找个驴凑合凑合得了,别等到有一天驴都被抢没了,剩一堆骡子,下一代的问题我看你怎么办啊。 EAp6IhW{
:)X?ML?
14、早晨洗的老爸的内裤被风从阳台刮下去了,老妈喊:去楼下看看你爹的鸟笼子掉哪了? FqAW><
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15、申请涨工资领导问了我三个问题,我顿时“无语”。 领导说:“你想涨工资可以,可你第一,是研究生吗?第二,你有背景吗?第三,你是林志玲吗”? \2)a.2mAz
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16、有些女孩子穿的是真清凉,长的是真败火。、 gUzCDB^.:
17.我承认都是馒头惹的祸,让我吃了又撑又胀有想上厕所.(月亮惹的祸) Z{7lyEzBg
几则精选冷幽默 *_}|EuY
1、杀猪的和卖茶的打赌。 iD#HBo
杀猪的说:“铁锤锤蛋锤不破。” g2.%x
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卖茶的说:“锤得破!” gE]) z*tqX
杀猪的说:“锤不破!” RRig
卖茶的不服气,拿来一个鸡蛋,用锤使劲打下去,鸡蛋碎了。说:“这不是破了吗。” t<sg8U.
杀猪的说:“蛋是破了,可我说的是锤不破的呀!” x; 89lHy@e
2、一哥们在给自己新交的女友介绍自己的家庭:我不是独子,我上面有个哥哥。女友好奇的问:啊,你上面有哥哥,哪下面还有弟弟吗? v;AMx-_WH
3、教授躺在浴盆里,他的妻子奇怪地问:“你怎么穿着衣服洗澡?” h7<Z
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教授这才发现自己忘了脱衣服,他刚想跳出来,又忽然冷静下来:“没什么,多亏我事先忘了往浴盆里放水。” {; ]:}nA
4、一个人去白菜地里偷白菜,正巧有一个军队来到白菜地头演习。他看见有军队就趴下了,然后军队就开始开炮,演完之后军队走了,他起来说多大个事呀,TMD,架炮烘。 Xjc{={@p3
5、山羊把大象介绍给蚊子当女友,蚊子一口答应了。 8=OK8UaU
蚊子的父母得知后劝道:“儿啊,算了吧,我们连订婚戒指都送不起啊。” /~V.qisZ
6、老婆:“我知道你没钱了,我的钱就放在梳妆台上,你要多少就拿多少。” E6|!G
老公心里琢磨,这可是非同寻常啊,敢快走过去一看,上面放了二十块。 pUki!TA
7、中文:婚前,她身材玲珑浮凸。 'm9f:iTr
英译:婚前,她身材像个可口可乐瓶子。 Fy5xIRyI\F
中文:婚后,她变得像个水桶。 /Za'L#=R
英译:婚后,她身材变得像个可口可乐的罐子 (-DA%
面试中的一加一等于几? |3W\^4>,
某公司招聘现场,考官向面试者出题:一加一等于几?
12v5*G[X
第一位面试者回答:等于2。 \9dSI
未录用,理由:思维单一,墨守成规。 fg"@qE-;
第二位面试者回答:等于3。 |5S/h{gq
未录用,理由:先天痴呆,智力缺陷。 ZvEcExA-
第三位面试者回答:等于1。 .g_
BKeU
未录用,理由:疯疯癫癫,精神障碍。 l j*ELy
第四位面试者回答:反正不等于1。 #+p30?r0y
未录用,理由:模棱两可,心眼太多。 [4sI<aH
第五位面试者回答:等于王。 fRC(Yyx
未录用,理由:标新立异,难于管理。 |BhfW
O8p
第六位面试者回答:算对的情况下等于2,算错的情况下等于3。 EU.vw0}u8
未录用,理由:墙头草,随风倒。 aQ mgDF
第七位面试者回答:领导说等于几就是几。 IO~d.Ra
未录用,理由:趋炎附势,溜须拍马。 =wHHR1e
第八位面试者犹豫许久未回答。 2
|w;4
未录用,理由:瞻前顾后,优柔寡断。 \]=qGMwFs
白领笑话六则 I
<`9ANe
卡布奇诺 =cE:,z;g
一天在东方广场约网友MM见面,不想显的太土,约在星巴克。 |2(z<b&y=
等MM时觉得不买点东西不合适,就到柜台点咖啡。 Y%:FawR
服务员问:您要点什么? "I?sz)pxG
当天没带眼镜,咖啡厅灯光昏暗,我使劲看价牌,还是看不见........ FCTz>N^p
就说了一句:“看不清楚!” )nU%}Z
服务员:“好的,卡布奇诺!” ]8KAat~J
于是我就喝到了在星巴克的第一杯Cappuccino ......... % Uybp
菜鸟 q/~U[.C
一个刚刚到公司工作的小伙子抱着一搭文件站在碎纸机前犯愣, @gc lks/M
这时老板的秘书经过,看到后就说:“真是菜鸟,连这个都不会用” @@K@;Jox
说罢抢过文件,放到机器里按动了电源,很快文件就被切碎了。 oB;EP
这时小伙子说:“真是谢谢您了,可是复印件从哪里出来?” #$7 z
女秘书:.......... betN-n-
人事部 awN{F6@ZE
一天,人事部的张主任调到别的部门去了,一位 ]uO 8
他的朋友打电话找他,结果是别人接的 ―― K[Bq,nPo
“请问张主任在吗�” \^2%v~
“很抱歉!他已经不在人事了!” iD
,iv
朋友说:“什么!这是什么时候的事?前天我才刚刚跟他通过电话的,怎么就不在人世了?” qW[p .jN
Go a head cMOvM0f
某公司经理叫秘书转呈公文给老板,“报告老板,下个月欧洲有一批订单,我觉得公司需要带人去和他们开会。” 老板在公文后面短短签下:“ Go a head”经理收到之后,马上指示下属买机、拟行程,自己则是整理行李。临出发那天,被秘书挡下来。 J"'2zg1&
秘书:“你要干什么?” q1a}o%
经理:“去欧洲开会啊!” .f
4a+w
秘书:“老板有同意吗?” ;xaOv
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经理:“老板不是对我说 Go a head 吗?” I`w1IIY?m
秘书:“来公司那么久,难道你还不知道老板的英文程度吗?老板的意思是:去个头!” "ut:\%39.
代班 /*s:ehj
冯小姐生重病进医院,公司的同事一起前往探病,“我请假的这段时间,一定把代班的人给累坏了 ,真不好意思”。她带歉意地说。一位男同事回答道:“还好啦,大伙儿分摊了你的工作,我负责看报,张小姐打电话聊天,李小姐负责和总经理打情骂俏……” J;4x-R$W
打折鲈鱼 n-[J+DdB
某兄喜欢吃鱼。 "H\'4'hg
沃尔玛的鲈鱼9块一斤,要是死了放冰上的就7块两条,一样新鲜
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某兄下班,就赶紧跑去买,还是经常被人买走了 w
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某兄就站鱼缸前等啊,有时候好半天都不死一条 ;%P$q9*C
某兄就用网进去捞,用把手敲鱼的头 9.ZhkvR4A
服务员实在看不下去了,过来跟该兄说: b{qeu$G R
“先生 昏过去的不算......” "f\2/4EIl
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