一、引言 lPy|>&
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一转眼,我已经过了自己的第二十九个生日,站在而立至门前,我感觉到了自己方方面面的不成熟。工作方面先放下不说,单是家里家外的各种琐事,已经让我有些疲惫不堪。本来我一开始觉得这个或许只是我自己的能力不够,或许只是我所处的成长环境比别人更为特殊,或许只是一些我也说不清楚是什么的原因。但自从在这里看到了刘三姐的《嫁给清华博士》,看到了萧湘和杨旭天的各种努力与委屈,我逐渐意识到家庭还真是一个剪不断、理还乱的问题;再看看我身边的人和事,竟然发现各家都有或相同或类似的问题。不由萌生一个写点什么的想法,不求告诉大家什么该怎么做不该怎么做的意见,因为我也不知道,只求把我看到想到的一些东西分享出来,寻求有共同经历者一个共鸣,寻求有经验者一份指导,而至于其他人,就委屈诸位全当看看热闹好啦。 w% %q/![uy
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要说这些零七八碎的琐事,首先还得从被三姐的小说吸引到了湾区说起。在湾区里,我看到了不少初为人母姐妹们,对于天真可爱的孩子所表现出来的对母亲的那份尊敬与依恋可谓是非常的自豪。当那些只有几岁大、甚至只是刚刚会走路的娃娃们,愿意把一切课余时间拿出来陪妈妈,愿意在妈妈不开心的时候用自己幼稚的水平来逗妈妈一乐,愿意自己付出竭尽所能的辛苦来帮妈妈分担哪怕只是微不足道的一些劳动,甚至愿意在父母争执时义无反顾地站在自认为是弱者的妈妈这一方来说爸爸的不是,这些,怎能叫当妈妈的不感到欣慰呢?是呀,孩子对哺育自己长大的母亲,可不就应该这样吗?古语有云,百善孝为先。老人们也常教育我们,父母不仅仅是对我们含辛茹苦地哺育,也恐怕是全天下最不会害我们的人,哪怕他们的主意未必明智、做法未必可取。 EoAr}fI
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而在另一个侧面,我也注意到不少初为人妻的姐妹们,对于丈夫在家庭关系中那些处处对婆婆的指令唯唯诺诺而深表不满。说的也不无道理。一对新人组成新的家庭,本应是自己的天下,对两边父母应有的只是尊重,尊重父母的习惯和喜好,而不是也不应是把他们当作新家的家长来由他们指挥小两口的一举一动一言一行呀。如果说母亲是那位含辛茹苦把孩子拉扯大的伟大的人,我们不忍心去让她有一点点不开心的话;那妻子则是在男人最青涩甚至是黯淡的时间里奉献上自己最宝贵最风华正茂的青春的人,那个陪你一路走来又要陪你一路走下去的人,我们又如何能忍心让这样一位伴侣受到一点点的委屈呢? %{u@{uG0'3
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说来说去,男人们稍不留神就把自己卷入了一个两难的境地。一方面,母亲那里惹不起也不忍心惹。我并不是说一个男孩长成一个男人之后不能有自己独立自主的见解、不是说男人就不能挑战母亲的建议甚至是指令,但是在客观上讲这种挑战有时不只是针对母亲一个人,而是针对整个家族。如果母亲回到家里控诉一下自己的儿子“有了媳妇忘了娘”,那且不说这个控诉有道理还是没道理,恐怕家里上上下下都不会给儿子任何的解释机会而上来就开始教育小伙子——“你妈把你养那么大容易吗?”即使是那些在男孩小时候极度宠孩子而不断批评孩子他妈过于严厉的姥姥,即使是之前也出现过或多或少婆媳纠葛的奶奶,怕此时也会要站到统一战线上来抨击这个可怜的小伙子不懂事。我们退一万步说,就算男孩能下定决心且条理清楚地把自己的观点有理有据地说清楚、清楚到全家上上下下都反驳不倒的地步,各路长辈各位神仙怕是还会有千百个理由等在后面,诸如“就算方法不对,但你妈那么做出发点不还是为了你好嘛”,抑或是“孝顺孝顺,孝就是顺,连《百家讲坛》里都这么说呀”。唯独有一个感同身受的孩子他爸,而难免也会本着在孩子面前不破坏长辈形象和尊严的想法,选择闭口不说。 e"E8BU
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