不想就罗刚事件说短道长,因为一来不摸底细,二来话题太沉重。
只是欣赏他的文笔,所以贴出来让大家看看!同感吗?
。。。。。。
(转贴)
我第一次来这个网站,看到朋友们的帖子,听到我喜欢的阿杜的歌。
我习惯了在黑夜里听音乐,通常是下班后,我带着话筒前的迷醉和沉重在音乐里飞翔。
所以,在这个凌晨我依旧睁着眼睛守侯黎明,可是我再也无法守望星空。
我爬上高高的山顶,努力想看到自己熟悉的星辰,但是只有无尽的黑暗。
我还想对着夜色低语,但是只有冬天里的蛇被慌乱的惊醒,远处一只老鸦哀鸣。
我不想再搽拭眼角掺着血的泪,因为从此我只能出没于无人的角落。
10年,我的青春早已在话筒前凝结成冰,直到2。24号那一个瞬间来临。
一切都在预料之中,一切又都象始料不及,忽然化做无形消失与太虚里。
只有3分钟,我的最最强烈的恨让我选择了给一个人3分钟的时间
我想让我的朋友与我拥有这一生我们都不可以也不应该忘记的恨,
因为有太多人在60年的时间里早已选择了忘却。
假如一切可以重新来过,我依然会让他说,我已经听到了我热血流淌的音。
但是,假如一切真的可以重新来过,我不会轻轻的说声再见
我不知道那是我和大家最后的诀别---0点30分的,2。25
我会深情地说声谢谢,我会告诉你,请相信,红色的旗帜依旧在风雨里飘扬。
我是真的不知道那是最后的时刻,火车开动,我没有向站台里的人挥手
列车飞驰的如此迅速,我转头去看时,一切已经结束,我早已在荒芜的地平线上。
我冲着出发的方向喊叫,可是没有人可以听到。
朋友,别怪我,别怪我不辞而别!
朋友,别怪我,别怪我走的如此迅疾又如此悄无声息!
朋友,别怪我,别怪我你的等待我屡次失约,因为我再也找不到来时的路!
朋友,别怪我,别怪我极力掩饰悲伤,悲愤,悲痛,悲情,因为的确我
痛失所爱的话筒却没有痛失道义与理想。
我了无遗憾,世界给我了一个小小的音箱,我高分贝的进行了自己的表演。
因为我知道,有人与我一样喜欢自由。
自由的呼吸,自由的言说,自由的呐喊!
我了无遗憾,在人潮人海里,我的声音被吵闹淹没,但是我还是听到了掌声。
尽管如此稀少。我还是知道了在旷野里孑然独行的我并不寂寞。
我了无遗憾。真的。因为有你!
罗刚
2003.3.3
又及:
从此,我可以不在乎嗓子了,于是我可以抽好多烟喝好多酒 。
我总算清净了,我于是可以静下心来写自己喜欢的文章了。
我不需要变着法子表达了,我不需要再沉重下班了,我不需要了
可是想说的话以后说给谁听呢?
1 3 5的晚上我能去什么地方呢?
1 3 5的晚上你能去什么地方呢?