呵呵，柯南，对女友或老婆不可太苛责，能做到像萧湘这样的，一定一定要珍惜才是

引用

引用第20楼刘三姐于12-13-2010 21:38发表的 : MA6P"?  
呵呵，柯南，对女友或老婆不可太苛责，能做到像萧湘这样的，一定一定要珍惜才是 [#Fg\2bq_y  

)Mi'(C;  
非常赞同柯南的看法； l&|)O6N  
古有“瑕不掩瑜”的观点，那是因为“瑕”不及根本，而一旦“瑕”及根本，那就完了； r<|nwFJ  
两个极端： U`1l8'W}:#  
女友或老婆，纵有千般优点，一旦出现了感情的背叛（主动而不是被动），我觉得其优点的分量在婚姻中就非常低了，对婚姻家庭的打击力度那是非常巨大的； ev"M;"y  
当然，女友或老婆，纵有千般缺点，只要在感情上是忠诚的，这份婚姻的分量就是很重了，家庭也会相对稳定，这也是“彩旗飘飘，红旗不到”这种现象合理存在的重要原因之一。
:o$@F-
$k  
我觉得这不是对女友或老婆是否苛刻问题，而是一个涉及婚姻、家庭稳定的根本性问题； @d)LRw.I  
试问爱情的双方，有几个人能够容忍无外力的背叛，即使能够容忍，难道真的没有阴影吗？有了阴影，就埋下了不安定因素，说不定什么时候就爆发了，因而说家庭的稳定性就受到了影响。 WIG=D{\Yx  

引用

引用第20楼刘三姐于12-13-2010 21:38发表的  : 8}z3CuM  
呵呵，柯南，对女友或老婆不可太苛责，能做到像萧湘这样的，一定一定要珍惜才是 4 l1 i>_R  

h?A'H RyL~  
>2Ca5C  
非常同意！ JCcQd01 z  
6l[G1KkV  
所以，我觉得，萧湘能做到忍让，已经很让我感动了，是其巨大的付出与牺牲，值得赞扬！ gIBpOPr^d  
r{Z[xWIX  
固然，或许有更好的做法，我也在试图考虑更好的做法，毕竟我也觉得这样太委屈萧湘了。但我并不认为因此就该谴责萧湘，所以我把她的忍让放在了她的闪光点和功劳里面。 Y%h}U<y  
%YCd%lAe,  
为此，可能造成了一些误会，好像我做为男人就特别希望女人让着我似的。但实际上，我的逻辑是： ]>vf9]  
uS-3\$  
如果问我：女人有没有义务像萧湘这么忍让？我会说：没有必要。 CO'a
r,  
T<M?PlED  
但如果问我：假设有女人对你如此忍让，你是否喜欢？我当然会说：喜欢！     要不然我说什么？我难道要因为对方的忍让而痛骂对方一顿吗？如果那样，那我简直都不好说自己什么了。 J[r^T&o  
17i$8  
上面这个逻辑，之前没讲清楚，结果被质疑了。唉，看来我不仅仅是记叙文写不好，议论文有时候也写不清楚......郁闷呀。

同意这个看法。 !EM#m@kZ{  
j8c6[ih  
此外，补充两个细节，不然这个观点可能就会被群起而攻之了。 KGQC't  
ALAL( f`  
细节一：当“瑕”还未形成的时候，也就是当萧湘还没有爱上肖汉，而仅仅在边缘线上游走的时候，她绝对是完美的。不论瑕是否可以掩玉，无瑕的时候绝对是美玉。 #s{aulx  
RpAiU  
细节二：萧湘的这个“瑕”具有如下三个特点：第一，并没有造成任何严重不良后果；第二，萧湘自己改正了；第三，丈夫杨旭天未必知道。基于此，本着对家庭和睦的追求，我们虽然认定这是“瑕”，但也可以放她一马，不必揪着了。这就好比，如果一个女孩子原本脸上有斑，但后来通过种种手段去除了，那我们也就没有必要到处去说“她当年可难看啦，脸上有斑的”，对吧？ RJ*F>2  
1 KB7yG-#6  
当然，虽然补充细节，但我跟您一样，依旧认为，在客观上萧肖关系是一个“瑕”。

五、女主角萧湘本纪——之四 W\NG>t  
on_H6Y@B52  
首先，萧湘没有意识到人的很多能力都是需要习得，而不是天生所得的。 -)6;0  
i7(~>6@|  
我前面讨论到，萧湘具有着出色的工作能力。但是，这是怎么来的？记得赵本山在某年春晚的小品《拜年》中关于鱼塘承包问题和妻子有着一段对话。妻子问“他小舅子会养鱼啊？”，丈夫说“我下生就会呀？不会学呗。”我觉得这句“下生就会呀”问得好！萧湘也不是一出生就有创意、有能力的。故事中有所交代，萧湘的能力来自于多个方面，一是自己的工作积累和勤于思考，二是跟随肖汉、潘新民等人上课学习，三是直接与肖汉讨论求助。事实上，在第二家工作单位中，萧湘也曾经因为如何处理头疼的主管而郁闷过，是在肖汉的指点下想出办法既维系公司利益、又踢掉主管且让自己赢得周总赏识。后面关于如何提议校园活动计划一事也承蒙肖汉的指点。 *:[b'D!A  
q-H&5K  
那么，相比之下，旭天处理事情的水平低下，则与他没有锻炼机会、也没有人提点有着密不可分的联系。事实上，很多在校生都有类似的问题，包括故事中的尤强。那么，在这种情况下，萧湘应该怎么做呢？我个人认为，本着塑造优秀老公的思路，萧湘应该提点旭天、携手旭天一同进步；如果不愿意，那至少不是当自己成熟以后反过头来看旭天处处不顺眼。面对一人成长而另一人落后的事情，林梦纯曾经这么解释她跟尤强的分手“是我变了，但他没有跟着变”。对！可是，这不怪、至少不完全怪那些没有跟着变的在校生们。我们需要给他们平台、给他们机会让他们去变。事实上，旭天正以实际行动证实自己的改变。在一开始，旭天关于发表论文盲目听了几位师兄的话就以为要花钱，而根本不知道自己去检索相关信息，为此让萧湘又气又恼。但当萧湘提点了之后，旭天没有再犯同样的错误，当自己的专利被国内公司枪毙以后，旭天自己主动搜索相关信息，争取国外的机会。这不就是一个进步吗？ ]<q'U> N  
;le0QA Pf  
心理学上，特别是以华生为代表的行为主义学派的观点，恰恰解释了习得这个问题。但是，萧湘在自己成长成熟以后，却很少提点旭天，而是期望他自己顿悟，这有些走弯路，至少没有体现夫妻合力事半功倍的效果。 =+4 _j  
,m:6qdN  
其次，在婆媳关系中，萧湘也有一些不成熟的做法。 /:KQAM0  
egWx9xX  
虽然，在很大层面上我认为婆婆张氏问题多多，但鉴于这里是在讨论萧湘，如果本着高标准、严要求的的话，我们还是可以从萧湘行为的鸡蛋里挑出个把骨头的。 S?2YJl8B  
tJz^DXqAc  
在整个故事中，婆媳第一次见面，萧湘就很遗憾地甩了脸子，因为旭天自作主张把一万块钱给了老妈。故事中，萧湘看了旭天一眼，而旭天装哑巴，于是萧湘就赌气把自己关到卫生间里谁也不理，事后张氏也曾问起。我完全同意，这件事情是旭天干得不对，但是萧湘看旭天一眼的时候，她指望旭天说什么呢？难道旭天在老妈刚刚兴高采烈地夸完自己之后立即说“那个，妈，这钱不是给你的”吗？说实话，在这件事情上我觉得张氏反倒是没什么错，因为她也不知道实情，并且这次张氏只是私下里问一下旭天，并没有责怪萧湘，已经很不错了。如果张氏误以为萧湘扭头走人是因为跟自己赌气，我觉得也不是没有可能的。这件事情的主要责任在旭天，夫妻二人关起门来好好地理论理论，不是不可以，没必要非得当着婆婆的面吧。至少，这是年轻的萧湘上不成熟的一点。 .8x@IWJD
 
]'e AO  
此外，几次吃饭，萧湘多次提前退场，也不得不说有失于礼仪。我完全同意，杨家很多人都有一些上不了台面的不良行为，但既然是一家人，一起吃顿饭又有什么忍不了的呢？更何况其中有几次还是逢年过节，有几次还是人家谈到想请旭天帮忙的时候，萧湘的退场则显得有些疏于家庭气氛。固然，我理解所谓的“话不投机半句多”，但很多更糟糕的事情上萧湘都已经忍了，难道就真的差这一点点吗？现实中，单位晚宴活动上，我们觉得领导的讲话很扯淡，有时候甚至虚伪，不也照样忍下去了吗？我也没见到有几个人站起来就说“你们聊、我有事先走了”呀。 E#a
ZvE  
P
K}vh%  
最后，一个小细节，关于叫旭天剥蒜。旭天妈妈的教育方法有着严重的问题，这我承认，但萧湘有必要一定要指出吗？更何况，旭天的现状，不论好坏，恰恰是张氏最引以为自豪的地方，而萧湘偏偏要在这个地方指出问题，这是不是有些……？况且，如果萧湘只是想找个人剥蒜的话，张氏也说了“我来剥”，虽然前面夹杂了一些零七八碎的抱怨，但至少可以解决剥蒜问题呀。如果萧湘觉得让婆婆帮忙不合适，也可以试着说“这些事情您老就别沾手了，您歇着吧，有我和旭天就行了”。 jJc07r']  
DU`v J2  
当然，指出婆媳关系这个鸡蛋中的一些骨头，最重要的目的并不是要颠覆婆媳关系中的对错是非的结论。我依然认为萧湘在处理婆媳关系中恬退隐忍的做法非常值得赞赏，而绝大部分过错完全在于张氏，此外一小部分过错在于旭天。我只是想顺便指出：大家都有年轻的时候，大家都有不成熟的时候，大家都是从不成熟走向成熟的，萧湘也不例外。折回来说到前面一点，萧湘就更没有理由抛弃同样并不成熟的旭天，而是应该给他一份信任、给他一个机会，带他一起走向成熟、走向幸福。 @sdS0pC  
ZqFUPHc  
零七八碎，说了很多。或许，萧湘的经历也恰恰反映了我们真实的生活。纵使有满天繁星，也偶尔会有乌云遮挡；而只要大家携手努力、相互信任，也终究能驱散乌云、沐浴阳光，享受星空。

贴完这一篇，我再次小心翼翼地、忐忑不安地强调： j=\Mx6os  
,$ mLL  
我只是站在“求全责备”的角度，试图分析究竟萧湘的做法有没有可改进的地方；我丝毫没有、也不敢有因上述问题谴责萧湘的动机或实际行为。并且，再次补充：我并不奢望也不敢奢望，如果我的女友/老婆在上述两点问题上能做到萧湘这个水平，我就谢天谢地感激涕零了。 Op90 NZI#K  
w_GLC%|7  
所以，如果我又没表述清楚的地方而让大家误解了，请大家尽量谅解。如果谅解不了，没关系，鸡蛋和西红柿尽管扔过来，我别的厨艺不敢说，番茄炒蛋这个基本才还是能弄得好的。呵呵 mQL8QW[c  
`^zQ$au'u  
什么？那边有人说扔板砖？那个，我闪......

这一篇，俺不知道说啥好。 5c)<'EP  
YMK>+y[+4  
如果柯南的观点代表了男人的想法，那么俺只能很遗憾地说，男人哪，在你自己没有成熟强大之前千万不要妄想自己的女友或老婆处处完美，人家也是人哪，而且还在巴望着你能领她走过长长的婚姻路或人生路呢，呵呵

还是三姐一语说出了大家心里想说的话啊

完美的女人要你个歪瓜裂枣，哼

非常同意楼上三位！当然，我也绝不敢说我的观点代表了男人的想法，只能说它代表我自己的想法；例如伍版就比我成熟很多，他就不完全同意我的看法。 G;Us-IRZ  
HuK Aj  
我才不敢奢望娶到完美的女人呢，甚至连见都不敢奢望见到。 FW/)uf3I  
|HNQ|r_5S  
所以，我相信，很多婚姻都是一位并不完美的女人嫁给了一个并不成熟的男人，是两个折翼的天使凑到一块一起飞的过程。 |b,zw^!e['  
cj`#Tg.  
如果问我，现实中有没有见到过完美的男人？我实话实说，绝对完美我不敢讲，但接近完美的男人我还是见到过个把的。但他们大多已经四十来岁了。那么，各位女同胞们，诸位打算怎么办呢？祈祷他们一直到四十来岁还单身未婚等着诸位的到来吗？还是说不管三七二十一上去就强，把他原配撵走呢？前者太过童话了，而后者又太过悲惨了吧。 ~T;K-9R  
Gi;9  S  
而且，即使是着少数几位四十来岁的、成熟的、接近完美的男人，恕我直言，他们在二十年前，在二十来岁的时候，在杨旭天这个年纪，糊涂事情也不少干！更有甚者，到现在仍然干糊涂事，例如把自己的完美没展现给妻子，而是其他女人...... < rv1IJ  
e W9)@nVJ  
所以说，婚姻生活，我不敢说100%，但至少99%是两个不完美的人凑到一块。幻想嫁给一个天生完美、方方面面都很成熟的年轻小伙子，恕我直言，这真的只是幻想。借用罗永浩先生的一句话，这个概率小于一生之中被雷劈中两次。 zz[g{[SN  
Pb*q;9  
那么，既然如此，我们不妨坐下来，认认真真地讨论：面对不完美的人我们该怎么办？ t&8<k+m  
2Qw)-EB  
最理想的办法，我前面提到了一次，便是婚前认真考虑，一定要认真。如果他成熟的方面我很欣赏，而他不成熟的地方我并不介意。这个丈夫虽不算完美，但这个婚姻可以说很好。  on6<l  
a pKa4nI  
而之所以说这是“最理想”，因为这个状况我们也不是那么容易实现的。原因有二： xcsFODx~  
>\RDQ%z  
第一，现实中很难找到完全匹配的配体。有可能我们会发现：他的三个优点，我看中两个，但对另一个无所谓；而他的三个缺点中，我对其中两个不介意，但对另一个心里还是有疙瘩。那怎么办？ Ja^7$WY
 
H7y&N5.V  
第二，审美是会疲劳的，人的观念也是会变的。就算有人能实现这种“最理想”的婚姻，若干年后也会发现，当年看重的地方如今不怎么看重了，当年无所谓的缺点如今却越来越重要了。那又该怎么办？ S[ws0Y60  
ZWov_  
所以，在婚姻生活中，我们实际需要面对的问题是——对方身上有缺陷，而且我还比较在意，那么我究竟该怎么办？包括女性同胞在内的绝大部分人都不能回避这个问题；再次强调，幻想直接嫁给一个方方面面都已经成熟的年轻小伙子，这不可能。我们没有这个选项！！！ :jl u  
</8be=e7p  
正因为现实是这么的残酷，所以我才认为，夫妻双方理应相互扶持。当然，站在男人的角度，我前面不是没有强调过——男人应该尽快完善自己身上存在的不足，否则你的妻子将要靠上别人的肩头。但前面四篇是分析萧湘的，也就是——女人该怎么做？袖手旁观等男人一切都自己成熟起来吗？当然可以，因为我也同意“女人没有义务”。但这是不是很影响效率、很事倍功半，最终也是的女人延缓了自己享受幸福的脚步呢？ _T_PX$B  
,.J<.#D3 J  
最后，回到最初的问题，我不奢望我的妻子能处处完美，甚至不奢望她能赶上萧湘。再回到逻辑上。萧湘接近完美并不是不可以讨论她上不完美的地方；而对这些地方的讨论，在逻辑上也并不是说我就因此而责备萧湘。这就好比，即使是诺贝尔科学奖得主发表的科研论文，里面也有“讨论”这一部分，也对从实验设计到实验结果的方方面面可能存在的限制和缺陷提出分析。这并不是说整个研究就不好；但反过来，好的研究也不是就不能讨论其中的不足的。我不知道这个逻辑我说清楚了没有？

还有你说的婆媳问题里，过错责任划分我觉得男猪脚应该承担大部分。自己媳妇不心疼，让别人心疼，可能吗？

引用

引用第22楼江户川柯南于12-14-2010 01:31发表的  :
;a#}fX  
Sn_
z  
XfD z #  
非常同意！ 50}.Xm@,BO  
u>JqFw1  
所以，我觉得，萧湘能做到忍让，已经很让我感动了，是其巨大的付出与牺牲，值得赞扬！ Y8x(#qp,  
....... !&
1}w86  

*>?):-9"6N  
K7)j  
她的忍让已经让她痛苦了，你如果爱她，怎么会喜欢她痛苦呢？ B]&Lh~Im  
或许有更好的答案，不让她忍让。自己去解决问题。 fRZUY<t  
实际上，潜在的逻辑是，作为男人不去解决问题，你爱的那个女人就得忍让。千万不要告诉你的爱人说，如果爱我，就忍忍吧。 Y*]l|)a6_]  

引用

引用第30楼小曼爱自己于12-14-2010 07:18发表的  : 1]a*Oer}  
还有你说的婆媳问题里，过错责任划分我觉得男猪脚应该承担大部分。自己媳妇不心疼，让别人心疼，可能吗？ ;'b!7sMO~  

PV5TG39qQ  
bxPY'&  
是的，同意~！

引用

引用第25楼江户川柯南于12-14-2010 01:57发表的  : B5?c'[V9  
贴完这一篇，我再次小心翼翼地、忐忑不安地强调： q\z=z$VR  
sqMNon`5  
我只是站在“求全责备”的角度，试图分析究竟萧湘的做法有没有可改进的地方；我丝毫没有、也不敢有因上述问题谴责萧湘的动机或实际行为。并且，再次补充：我并不奢望也不敢奢望，如果我的女友/老婆在上述两点问题上能做到萧湘这个水平，我就谢天谢地感激涕零了。 : .FfE  
7 9<9}<T  
所以，如果我又没表述清楚的地方而让大家误解了，请大家尽量谅解。如果谅解不了，没关系，鸡蛋和西红柿尽管扔过来，我别的厨艺不敢说，番茄炒蛋这个基本才还是能弄得好的。呵呵 '.}6]l  
....... [Ls2k&)0  

FrAqTz  
&cn%4Er  
其实我不明白，有啥好求全责备的。 :yFTaniJ'.  
是个男人都想要完美的女人，是个女人也都想要完美的男人。而实际上，上帝并没有为那些想要完美男人和想要完美女人的人塑造一个完美的人供你来取。如果一个人想拥有完美的伴侣，就先做好自己，去DESERVE 对方的完美。 #%}u8\q  
男主角在博士就读期间，根本DESERVE不了女主角的付出，还谈什么完美，谈什么求全责备。 s%S_K  

说到底，要女人去忍让，去做完美的女人来符合男人心中的想象，来满足男人的心理需求和社会需求。说到底还不是大男子主义？以为还是旧社会啊三从四德的？ h[[/p {z  
如果你爱一个女人，应当希望她快乐，而不是为你而活。前面看到小曼说男人都是自私的，我还想回复她，不要看片面，不自私的男人还是有的嘛。现在看那一片，发现自私的男人还是有的。 .zSimEOF  
/ut~jf`  
看到这些真他妈的想骂人。我在这个坛子里装淑女装得多辛苦啊。。。从今儿起不用装了。 jl 30\M7  

引用

引用第30楼小曼爱自己于12-14-2010 07:18发表的  : cQ8$,fo  
还有你说的婆媳问题里，过错责任划分我觉得男猪脚应该承担大部分。自己媳妇不心疼，让别人心疼，可能吗？ ` pv89aO  

fjK]m.w  
U d=gdsL  
在这一点上，我首先肯定萧湘是没有责任的。 tl,x@['p`  
%RT6~0z  
但是在张氏和杨旭天两个人之间，我倾向于认为张氏的责任比旭天更大一些。 C.9eXa1wkT  
EU&3Pdn d  
补充说明：这个与性别无关，我不是因为张氏是女的才这么说的；如果同样的矛盾发生在杨老爷子和萧湘之间，我也同样认为杨老爷子该承担主要责任。

引用

引用第31楼我是佳佳于12-14-2010 08:28发表的  : uI:3$  
^6NABXL  
$et :  
她的忍让已经让她痛苦了，你如果爱她，怎么会喜欢她痛苦呢？ HTtGpTsF  
或许有更好的答案，不让她忍让。自己去解决问题。 r1az=$  
实际上，潜在的逻辑是，作为男人不去解决问题，你爱的那个女人就得忍让。千万不要告诉你的爱人说，如果爱我，就忍忍吧。 ~|B! .+  
....... T~ q'y~9o  

4f@\f7\  
glKs8 ^W  
那个，我发现我现在语言表达能力越来越欠缺了。一个简简单单的逻辑问题我都说不清楚了。 5, "^"*@<  
:+dWJNY:  
我从没有说过要求萧湘忍让，也从没有希望她痛苦。 e5/DCz  
3PR7g  
我的逻辑是——对于客观上既已发生的事情应该怎么评判？尤其是针对这个人应该怎么评价？ Mbi+Vv-  
w2C!>fJ]1  
问题再直白一点：对于萧湘做出的忍让，我们应该怎么评价萧湘的这个行为？ `S~@ FX  
Z$m2rZ#  
选项有三： ]JCB^)tM  
第一，表扬 PuoJw~^h  
第二，批评 DRg~HT  
第三，认为此是无关紧要、不值一提 ZX5A%`<M  
!y2h`ZAZ  
您说的所有观点都对！我同意，举双手同意，“杨旭天不该让萧湘这么痛苦”。但这不是我问题的答案，我们没有这个选项；这个答案也不该出现在对萧湘的评述之中。 ,%b1 ]zZQ  
:7PSZc:xE  
我只是认为：萧湘做出了忍让，是萧湘的痛苦，也是萧湘的伟大。至于旭天让萧湘这么痛苦说明了旭天的无能，这与我的观点并不矛盾，我完全同意，我也会在评述旭天的部分来讲这个问题。 $>rfAs!  
jv#" vQ9A]  
这么解释，能说清楚这个逻辑了吗？

引用

引用第33楼我是佳佳于12-14-2010 08:33发表的  : *[5#g3  
"YvBb:Z>  
T9;o.f S  
其实我不明白，有啥好求全责备的。 @_(@s*4W  
是个男人都想要完美的女人，是个女人也都想要完美的男人。而实际上，上帝并没有为那些想要完美男人和想要完美女人的人塑造一个完美的人供你来取。如果一个人想拥有完美的伴侣，就先做好自己，去DESERVE 对方的完美。 S0QU@e  
男主角在博士就读期间，根本DESERVE不了女主角的付出，还谈什么完美，谈什么求全责备。 =" TOa"Zk  
....... )Jjw}}$}Y  

u'n%BVt
 
#FDu4xi  
这一点，对不起，可能我没有解释清楚。 &b]KMAo3  
q\pc2Lh?^  
我不是站在杨旭天的角度来评价萧湘的，我是站在一个外人的角度的。所以，“求全责备”不是旭天责备萧湘。 ?(L?X&)v  
:V1ZeNw  
如果我是故事中的人，如果我是旭天，我根本不会把老婆的对错是非拿出来跟大家聊这么多！

引用

引用第34楼我是佳佳于12-14-2010 08:37发表的  : 2&f=4b`Z  
说到底，要女人去忍让，去做完美的女人来符合男人心中的想象，来满足男人的心理需求和社会需求。说到底还不是大男子主义？以为还是旧社会啊三从四德的？ WW/m /+  
如果你爱一个女人，应当希望她快乐，而不是为你而活。前面看到小曼说男人都是自私的，我还想回复她，不要看片面，不自私的男人还是有的嘛。现在看那一片，发现自私的男人还是有的。 CxN@g'  
?\$/#zak  
看到这些真他妈的想骂人。我在这个坛子里装淑女装得多辛苦啊。。。从今儿起不用装了。 T`DlOi]Z_  
2Yf;b9-k  

.Zz7LG{  
!Yi<h/:  
呵呵，骂吧，完全不用装。 _)H+..=  
5DBd [u3  
我虽然不是管理员或版主，但我完全接受任何人对我的任何观点提出任何批评，不论有多么严厉。 v%e"4:K}?  
Ah
Z  
或许您可能要说我脸皮厚，但如果让我说句心里话的话，我本来就是来寻求大家的指正、寻求正确的态度和逻辑。如果大家还愿意批评两句，说明大家还觉得有救；觉得没救的人，可能大家连理都懒得理了。 T:n^$RiT  
(Q} ijwj  
之前我可能一时因大家的讨论不在同一个问题上而着急了。我一直想讨论的是对于已经发生的事情该怎么评价，而不是这件事情本身该不该发生。 Z#V\[  
(NV=YX?s  
打个比方说：赖宁有没有义务为救火而献出生命，与赖宁牺牲后该怎么评价他的行为，这是两回事。 J)&
+y;.  
X)+sHcE~#  
我完全同意赖宁没有义务献出生命。但当赖宁已经牺牲的时候，我认为应当授予其英雄称号，而不是把他当成疯子或剥夺政治权利终身。 4Lq]yUj  
与此同时，我认为应当授予赖宁英雄称号，并不能说明我鼓励大家都为了救火而去死，我从没有这个逻辑。 b#'a4j-u  
W@}5e-q)O  
回到故事。我也完全同意萧湘没有义务这么痛苦。但当她已经忍受了很多以后，我们难道不应该感激一下她的付出吗？ Mj;'vm7#'  
而与此同时，我认为应当感激萧湘的付出，并不代表我认为女人就该处处忍让老公，我自始至终都没有这个逻辑。 I:7,CV  
)bg,rESM  
所以，如果想批判旭天的懦弱，想批判老公鼓励、导致老婆痛苦的各种行为，我依然欢迎。只是，那与我想说的是两回事。

我觉得三姐误解柯南了， 3"%44'  
柯南只是从客观角度而且很客气的指出了问题所在！ WU@,1.F:  
一直以来，我们并没有否认潇湘的优点，只是说“感情的背叛”这个瑕，已经涉及根本了！ ~"B[6^sW  
个人认为：对于大多数男人而言，选择一个感情忠实的伴侣远胜于“虚无缥缈、华而不实”的完美女人（漂亮、能干、出轨）。 vw 2@}#\:  
相信对于一个成熟的男人而言：择偶标准中感情取向会达到60~100%。 vwD(J.;  
/T(~T  
我们完全可以设一个投票专题，看看大家的择偶的取向： by[(9+/z$  
1、漂亮、工作出色、各方面条件优越、容易出轨； h--!pE+  
2、容貌一般、工作能力一般、感情坚定。 xfSvvCy  
\kO_"{7n  
对于其他方面的分析，也是非常非常客观到位； gJv^v`X  
对于一般的家庭出现这样那样的日常矛盾是很正常的，关键在于家庭成员如何处理，前面我也说过“处理家庭矛盾的主要依据应该是亲情，而非理性”，在家庭矛盾中，谁对，对多少，谁错，错多少，都不应该过分追究，否则只能伤感情（清官难断家务事呀），注意事后总结就是了； w`_9*AF9  
女孩子们，多是站在自己的角度看待家庭问题，而不是站在整个家庭的角度看，所以批评柯南就很正常了，我觉得这也是男人和女人观点容易产生差别的原因之一， nxRrmR}F  
这也是为什么大男子主义有市场的根源所在，男人占得角度一般而言会高一些(女孩子们，别骂我，这不是绝对的，只是说一般而言) |0%UM}