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主题 : 快乐妈咪&快乐宝贝
快乐妈妈 离线
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楼主  发表于: 2010-07-14   

快乐妈咪&快乐宝贝

管理提醒: 本帖被 wenwendywen 设置为精华(2010-07-14)
  第一部分  快乐妈咪的怀孕日记
   第二部分  快乐宝贝的成长日记(在18楼)


                                                   第一部分       快乐妈咪的怀孕日记



    怀孕10月,快乐妈妈的身体和心灵都经历前所未有的蜕变和升华,每一天,她都在对自己成长经历的反思和对生活的细微观察中度过,期望以崭新的面貌来迎接即将出世的宝宝。
    从以下文字中,我们能读出她对于生活、对于金钱、对于生命的意义、对于夫妻关系、婆媳关系以及父子关系的点滴思考和感悟。
    终于,她因了怀孕,因了生育,而从一位懵懂稚嫩的娇小姐成长为一位成熟、有担当的成年人。


宝宝建档记(1)

记得16周以前一定要建档奥!

2009-08-24 17:13:16


    今天去旁边的武警总医院建档了,因为昨天哞哞的妈妈说,很多医院过了16周就不给建档了。所以今天一早就去了,八点左右到医院时,挂号的大厅已经人头攒动了。

    到了妇产科的分诊台,那个小眼睛但干活很麻利的中年护士问我看什么病,我说看产科,她有点惊讶地看着我,问怀孕了么?多大了?我随口说出“4个月了!”她更惊讶了。我是一点儿也不显的,不但样子瘦瘦的,而且因为今天早上胃口不太好,饭后肚子也没被撑起来,她的表情让我有点小小的尴尬。还记得上次去河南人民医院检查时,我说我怀孕3个月了,周围的两个大肚子妈妈以为我忽悠人呢,而且不停地打量我,不停地说我瘦,搞得我觉得自己做了多大亏心事似的。

    护士又问我末次YJ几号,我大脑空白,说:“4月31号!”,马上反应过来不对头,又纠正道:“4月30号。”

    “如果过了16周我们是不给建档的”,她撂下一句,起身去里间问医生我还能不能建档,我这时就后悔了,应该说小一点的。

    她出来了,冷冰冰地把病历本扔给我:“我们这里不能给你建档!”我晕了:“那我去哪里看啊?”又不死心地问:“为什么呀?”她继续面无表情:“床位不够”、“你去别的医院看看吧!”在我看来,床位不够就是借口么。

    我离这里最近啊,对这家医院最熟悉啊,难道就因为多这么几天就得换一家医院么?没有医院接收怎么办啊?还要跑很远去生孩子么?我感觉自己的热血一下子涌上来了,有点手足无措。

    响亮的声音突然在耳边响起:“给她建档吧,可以建,4月23号之后的都可以”,我扭头一看,是那位秀气的产科医生,我觉得她的声音来自天堂,简直就是我的救命稻草了,我终于可以在这里建档了,不用再折腾了。好高兴。

  
宝宝建档记(2)

快乐的人最美丽!

2009-08-24 17:40:59


    我排在了产科的47号,护士说得等好一会儿呢,那就等着吧。

    观察了一阵子,我发现刚才那位对我十分冷酷的护士其实还是挺温和的,有时候可能因为人多,她说话口气重了一些,但比较负责任,干活儿也很有效率,她好像一直在忙着,她需要把百十号病人分成产科、妇科,把病历送到诊室,还需要对来就诊的人量体温,询问,解答问题,还要维持秩序......无论被问及什么问题,她都回答得井井有条,而且说话时也大都是商量的口气,比如她对排队做B超的一大堆人说:“你们不要都站到那里,找个地方坐下来,好吧?”“好吧?”“好不好?”这两句话她说的频率非常高。

    护士里面还有一个大肚子的,有30周了。她长得黑黑的,感觉很健康,而且经常笑眯眯的,让人感觉她有无数的美事似的。她眼睛不大,戴着一副经常往下掉的眼镜,梳着很普通的马尾,走路时呼呼生风,马尾的尾巴一甩一甩地,说话时却是慢声漫语,让人如沐春风。

   她偶尔也负责分诊,每每碰到肚子很大的孕妇,她总能把本来就低音的声音再降十个分贝,让人感觉那么的温暖。我猜因为怀孕,又因为天天接触孕妇,她的心情一直相当不错。

   后来才发现她还有一个任务,就是给快生产的大肚子妈妈推销脐带血采集的东东。她推销时特别自然,口气温和,但很有力量,让人对她的话深信不疑。有个大肚子妈妈说总共要一万多太贵了,她说:“一点儿都不贵,你想想,你要给孩子上一个保险,18年加起来得多少钱纳?这平均下来每年也就几百块钱,一点儿都不贵。”她只要看到肚子相当大的孕妇都会主动上去攀谈,接受的人估计也不会多,但她感觉相当愉快。

   我觉得这就是一种力量,能让周围人乐观、积极的一种力量。我觉得她虽然长相十分普通,还很黑,但是她却很吸引我的注意力,我喜欢看她在忙什么,在说什么,又笑了,又开玩笑了......

   其实在分诊台还有一位护士,负责量孕妇的血压,有时候也帮忙分诊之类的事情。她应该算好看的女孩,眼睛大大的,个子高高的。但是她远没有上述孕妇护士吸引我的注意力。你看吧,她面无表情,对什么事情都懒洋洋的,提不起兴趣来,还不停地打哈欠、抠耳朵。两眼虽大,但是无神,给你感觉她根本不喜欢她的工作,她只是为了工作才工作的,而不是像其他的两位护士,你感觉她们俩浑身充满了力量,能够感染人,让人精神的力量。看了这个美女护士,我本来不困的,也犯困了。

   所以我感觉,一个人应该尽量给周边的人以正面、积极、乐观的影响。无论你做的是什么工作,只要你负责、努力,并且精力充沛,那么你都是美丽的。那些给人以负面、消极影响的人,倒还不如不存在呢。


宝宝建档记(3)

宝宝伸着小脚丫,美着呢!

2009-08-24 19:31:12


    检查的项目很多,怀孕之前一个月曾经做过优生之类的检查,但是医生让重做,因为她觉得时间有点久了。  

    12周在河南检查时,似乎就松很多,那里的医生看了我之前检察的单子,就说不用再做了。个人总的感觉是,河南的医生要松一些,承认北京的检查结果。

    而北京的医生要严格很多,不但不承认河南的检查结果,而且还说一句:“这检查的什么呀?不太对。”于是开了一堆的检查单子。

    医生算了半天,还是确定不了我的预产期,于是让再次做B超确定一下。我上了B超台子,负责检查的医生不经意说了一句:“在那儿坐着呢!”天哪,它还会坐着!太好笑了。我咯咯笑了起来,肚子都颤了起来。后来觉得这会影响医生检查的,于是忍住笑。医生查了一会儿又说:“还伸着小脚丫,美着呢!”我更乐了!这可是第一次听医生这么详细地描绘我的宝宝啊!

    最后医生确定我的孕周已经16周了。

    预产期也就是大年三十、大年初一前后几天了。那个时候拜托医生不要都休假了啊。

    还有一件事情值得一提,在一项检查中,排在我前面的一位孕妇被医生查出有严重的宫颈糜烂,我听到后觉得好恐怖,估计孩子都有危险呢!觉得要么这个女人的老公不爱惜她,要么这个女人自己不注意卫生。

    我觉得作为女人一定要好好爱惜自己,就像有次我体检,有个女人是因为生过孩子几年后发现有感染,自己主动到医院检查的,她说的一句话我现在记忆犹新,她说:“女人你自己都不爱惜自己,谁会爱惜你呀!”

    希望大家都能好好爱惜自己!

宝宝建档记(4)

今天抽了5管子血

2009-08-25 09:58:13


    早上七点半就来到武警总医院抽血,医生说,就首次建档的时候需要空腹抽血,以后抽血就都不用空腹了。

    老公陪着,我抽血的时候表情很严肃,注意力很专注:扭过头去,闭着眼睛,咬着嘴唇,一声不吭。好像这样能减轻我的心理压力似地。反正我是不太敢看的。每次抽血都这么习惯了,扭过头去,闭着眼睛。

    对于恐怖的东西我的应对方式一向如此,如果有声音恐怖的,我再另外捂上耳朵,就什么都不怕了,有点掩耳盗铃之势。

    心里默数着,一管,两管,三管......终于抽完了。

    老公说,他看到血,怕怕的,好像那血是从他身体里流出来似地。我哈哈大笑,男人在淋漓的鲜血面前,应该是不如女人勇敢。我们每个月都见一次,早都习惯了啊。

    等检查结果出来,明天下午我就可以给宝宝建档了。

    现在还没有感觉到有胎动,只是偶尔肚子咕咕地叫。不过,我坚信宝宝是健康的。只要妈妈健康、心情愉快,它是没有理由不健康的,不是么?

    不知道是男孩还是女孩呢!我都不敢问做B超的大夫,怕她一句话给堵回来。男孩女孩都一样,我不管别人喜欢不喜欢,不管是男孩女孩都是我和老公的,我们都喜欢,只是还是很好奇啊。

    到衣服店看衣服的时候,我喜欢的都是女孩的衣服,好漂亮啊。只是,在没有定论之前,还是买偏中性一点的比较好啊。


心灵小米粥(1)

生活有缺憾  放弃的智慧

2009-08-26 16:53:51


    那些之前一直在学校学习两耳不闻窗外事的学生们刚开始踏出校门,会面临诸多令人眼花缭乱、目不暇接的选择,这时大多数人总是手足无措,有点痛苦有点迷茫的。

    多年的标准答案训练已经让他们有了固定的思维模式,对于很多选择他们总想要一个“正确”的答案。这件事情究竟可不可以做?我究竟选择什么样的工作才能使收益最大化、付出最小化?我究竟该选择怎样的爱人才能让自己这辈子幸福?

    刚上大一的妹妹就是如此,她总是想在很多不确定中去找到确定的、完美的、唯一东西。

    在一次次痛苦的选择、抉择之后,他们终会明白,生活没有固定的答案,无论做出什么选择,总是有得有失,不可能什么好事都落在你头上的。人不能太贪心。

    于是开始学会放弃一些事情,这样才能得到更想要的东西。

    这是我的亲身感受。什么才是自己想要的?怎么样才能让自己更快乐地度过此生?怎样才算完美?这些问题在我毕业之后一直萦绕在头脑中,而在苦苦追寻却难以得到结果之后,我终于承认,自己只是一个凡人,精力有限,体力有限,所以只能去得到有限的东西,不能太贪心。

    自己的预期经过调整之后越来越符合生活的实际,而不是像刚毕业时那么的高高再上。

    比如,我想要一个好老公,他要待我好,像宝贝一样疼我,这时我就不能再苛求他的其他方面,比如金钱、权势等等。我必须想清楚什么对我来说是更重要的。

    比如,我想要一个宝宝,这时我就要付出少赚钱的代价,身体变化的代价。我更看重的是,我一定要有一个健康的宝宝,这是我的梦想之一,我要努力去实现它,为此我可以暂时放弃其他的一切梦想。而且,对于这个陌生经历的探寻过程也是我很享受的重要内容,这要远远大于其他方面的损失。

    说一件小事情吧。比如我会对早上是起床做早饭还是锻炼身体后在外面就餐做出选择。刚开始我既想早上去公园呼吸一下新鲜空气,又想回来做早餐吃,这样贪心的念头,其结果就是我一直目标不清,动力不足,根本起不来了,早餐懒得做,更别说去外面走一走了。

    今天早上,我觉得与吃自己做的早餐相比,锻炼身体更加重要,所以我决定放弃做早餐,一大早把老公叫起来去公园玩滑板,压腿,做做体操,散散步。结果早餐也吃得挺好,也有充裕的时间锻炼身体了。只是老公说外面餐饮的碗筷不太干净,下次我们可以带包子等主食回来吃,自己再花几分钟做个鸡蛋汤、拍个黄瓜什么的。两全其美了。

    有失才有得,首先先确定一下什么对自己来说是最重要的,把不重要的事情来让步于重要的事情,这样就不再痛苦了,目标明确了,生活、选择就容易多了。

    这就是只抓主要矛盾的智慧。

心灵小米粥(2)

偶然中的必然

2009-08-26 16:57:58


    生活中总是有太多偶然、必然的因素交织在一起,这使得生活充满了变数,也让人充满了期待和惊喜。而在这些偶然的表象下面,总是有很多必然的东西默默存在着。

    比如你总是能够得到朋友无私的帮助,让你一次次化险为夷,渡过难关,甚至扶摇直上。但事实上,那是因为你曾经那么无私、那么毫不计较、那么真诚地帮助过你的朋友,而他们总想找机会报答你。

    比如你总是身体强健、精力充沛、精神饱满、心态平和,在一群烦躁、郁闷的人群中显得那么豁达、开朗、超脱。那是因为你平时注重自己的身心健康。身体上注重锻炼和营养,心理上注重放松、平衡。身体要给养料,心理上也是。

    比如你总是能够在职场上混得开,如鱼得水。那是因为你注意控制自己的情绪,注意和同事、上司搞好关系,注意让自己脚踏实地地辛勤劳作,而不是好高骛远。哪个老板不喜欢踏实肯干、没有抱怨的员工?

    要聪明地生活。既然生活中有那么多不确定的因素让我们难以掌控,那么与其猜测、担心,倒不如好好把握那些真正能够把握的东西。

    好好修炼内功,才能真正坚强,而不是依赖金钱、地位、权势等外力来获得坚强。邓小平的三起三落对他没有带来伤害,张学良身陷囹圄也没有挡得住他的长寿。这些人都是值得我们学习的对象。顺境中人很容易豁达、大度,但是逆境中如果你能够依旧如此,那便是真正地修炼到家了。而人的一生中,不可能一直是顺境的吧。

宝宝建档记(5)

珍惜有宝宝的日子

2009-08-26 17:11:34


    准备好了这个检查那个检查的结果单子,今天下午去正式建档了。

    我去量血压时,碰到一个大肚子孕妇在我前面站着,我看了一眼她拿的B超图,是彩色的。我还从来没有做过彩色的呢,什么时候才能做这个彩色的呢?和黑白的有什么不同呢?我边往下看边心里寻思着。

    看到单子上写这个宝宝已经29周了,但是它的样子怎么不清晰呢?基本上看不出任何轮廓。我的宝宝才16周都已经能看出明确的轮廓了的。突然,我看到了让我感到触目惊心的四个字:“胎死腹中”。

    老天,这是一个成语,我没想到在B超中还会出现这样一个似乎是咒骂人的成语。我看了一眼这个大肚子孕妇,她身体已经很胖了,面无表情。她把单子给护士,护士在一个劲儿地摇头,说她应该找谁找谁。

    后来我量完血压,70-100,回去看医生,她正好也在。她在问医生,为什么会这样?医生摇头说,我们也不知道。又怕刺激孕妇似地,轻声把那个字说了出来:你只能去做个“尸检”,解剖一下看看了!

   “那会不会影响我以后的生育呢?”孕妇似乎很无助,想要一个确定的答案稳稳心神。医生又摇头,说,这个也不一定,有可能是遗传方面的原因,那么这就会影响以后的生育,有可能只是偶然因素,这就不会影响。

    这时候,我就觉得有点紧张。看来我还是要好好保护我的宝宝。不是说过了孕早期就完事大吉了。月份越大,当不小心失去的时候越是觉得可惜。

    所以,以后一定要保持好的心情。知足。有宝宝在,我就是一个幸福的妈妈。

    出来时,心情很好。看着蓝蓝的天,艳艳的花朵,似乎都是那么可爱、耀眼。

    只是今天从医院出来,肚子有点疼,走路时都是半步半步往前挪的。宝宝一定要和妈妈一样坚强。
[ 此帖被快乐妈妈在07-15-2010 18:51重新编辑 ]
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快乐妈妈 离线
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36楼  发表于: 2010-07-15   
鸟儿飞的最终高度和最远距离

2010-07-14 10:59:48

    昨天上午,家人抱我出去,我蹦跶了半个小时。

    晚上家人又抱我去公园里,我一直蹦啊蹦啊,就这么活力四射,足足蹦了有将近一个小时。

    奶奶说,在偌大的公园里像我这么蹦跶个不停的小娃娃,找不出第二个。

    昨天有个怀孕八个多月的阿姨夸我:我见过这么多小孩儿,都没有你家的小孩可爱、漂亮,看他的眼睛,圆丢丢的,透着机灵劲儿。

    也不管听不听得懂,我听到这句马屁还是乐个不停。

    有旁人见我这么有劲儿,就给奶奶说,估计我十个月就能走路了。

    老家有人说,走得早的孩子一辈子劳碌命。

    哈哈,谁知道真的假的?

    管他呢!妈妈根本不在乎这些,只要我健康就行,走路,早晚都会走的。早一天走路,并不代表你就比别人强什么。

    鸟儿飞的最终高度和最远距离,取决于是否有持续的力量,是否有足够的毅力和耐力,是否有智慧借助于风力,是否有躲避猎人枪口的快速反应能力,而至于之前是先飞还是后飞,其意义远没有人们想象的那么大。
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35楼  发表于: 2010-07-15   
写作的动力

2010-07-12 11:38:12

    昨晚,等我睡着了,妈妈难得有时间和爸爸聊了会儿天。

    下面是妈妈的内心独白:

    妈妈现在带我每天很辛苦,也基本没什么闲暇时间。

    但等我白天睡觉的时候,她就尽量静下心坐下来,码一些字,记录一些心情和期望。

    妈妈最大的写作动力,来自于我。

    虽然妈妈才只有28周岁,但黄泉路上无老少,她不能保证自己能陪我长大陪我结婚陪我生子,一旦有什么意外,至少,她可以留下这些文字,告诉我,她爱我,非常非常爱。

    她的表达方式是,她反思自己的成长经历,她阅读多本育儿书籍,她借鉴一切她可获得的育儿经验教训,她努力地发现自己的缺点并逐一改正,以求给我尽可能多的正面影响、尽可能少的负面影响。

    她想告诉我,她是我的妈妈,我的一颦一笑一举手一投足都有她来欣赏、鼓励和赞赏。

    在我需要的时候,她随时准备张开她温暖的怀抱。

    她想告诉我,妈妈是一个有很多缺点也有一些优点的人。

    妈妈最大的缺点,是有个坏脾气,对人没有耐心。

    妈妈最大的优点,是有自知之明,勇于剖析和面对最真实的自己,并切实改掉自己的缺点和毛病。

    妈妈认为,人无完人,但若时刻保持反省及改过之心,那么每天都能前进一小步,时间久了便能发生很大改观。

    妈妈认为,人不怕犯错,怕的是明明犯错了也不敢勇敢承认和面对,甚至进行狡辩和掩饰,这样,你就很难获得提高和成长,损害的是你自身的进步和未来。

  
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34楼  发表于: 2010-07-15   
吃苦是一种资本

2010-07-10 13:14:18

    上午天阴沉沉的,下着毛毛细雨。

    天气预报说,今天是阵雨转中雨。

    说要来家里玩儿的还在上大学的小姨10:30发短信过来:我怕下大雨我不想去了。

    妈妈脱口而出的一句话是:你来吧,大雨怕啥?真是个小娃娃。

    那样带着长者的口气说小姨是小娃娃,难道自己真的已经不是小娃娃?妈妈有点心虚。

    妈妈突然认识到,她已经很难对一场大雨以及其他的很多事产生任何畏惧心理了。兵来将挡水来土掩,似乎更能代表她目前的心态。

    估计,放在两年前,一场大雨也会阻挡妈妈去往目的地的脚步吧?

    现在则不会了,包里放好一把伞,装好一张公交卡,再用厚塑料袋装一身换穿的干衣服,在阵雨经常不期而至的盛夏的北京城转个遍她都不会怕了。

    妈妈感谢我的出现,是我,让她学会了坚定,学会了沉着。

    做了妈妈,就必须要坚强,就必须要有智慧,知道怎么去应对生活中的各种麻烦和问题。

    怀孕的种种艰辛自不用提,生产的阵痛也已经达到人的生理极限,带孩子更是整天累得腰酸背痛胳膊腿儿都疼。

    但是,妈妈感谢这一切的苦一切的痛。

    她最庆幸的是,幸亏来照顾我的是奶奶,而不是姥姥,这是妈妈生命中首次在没有姥姥的呵护下比较独立地做成了一件“大”事。

    这段经历,让她学会了体谅,学会了宽容,学会了尊重,学会了礼貌。

    如果来的是姥姥,妈妈不可能取得如此大的进步。

    如果来的是姥姥,妈妈和姥姥在照顾我的问题上则是依赖关系,是妈妈依赖姥姥。

    这是妈妈从小到大一直所熟知的内容,在这种依赖方无休止地索取,被依赖方无休止的付出中,妈妈则一直是那个长不大的小娃娃,想哭就哭想笑就笑想发脾气就发脾气想撂挑子不干就撂挑子不干。

    那么,即使她做了妈妈,她的内心可能依然弱小无助且自私无比,一直也不会懂得体会别人的辛苦、照顾别人的情绪。

    而妈妈和奶奶在照顾我的问题上,则是合作关系,妈妈是总负责人,奶奶是助手和参谋。

    这是一种同事关系,双方平等,公事公办。

    在这种关系中,你只有尊重对方,才能获得对方的尊重,你唯有笑脸迎人,才能获得别人的笑脸,你只有体谅别人,才能获得别人的体谅,同时,你还要学会给予及时的鼓励和奖励,以激励对方更积极地工作。

    如果你胆敢任由性子乱发脾气,对不起,对方绝对不会有半点儿的姑息和迁就,你要么道歉改正,要么,对方就撒由那拉了,看你这个光杆儿司令怎么应付得来?

    正因为姥姥实在有事来不了,妈妈已无救兵可求,必须仰仗奶奶的帮助,所以,万般无奈之下,妈妈必须得收敛自己的臭脾气,认真思考如何礼貌待人,如何照顾别人的情绪,让别人开心,如何与人合作,所以,妈妈进步飞快。

    现在的妈妈,过于直率的性格已经收敛了很多,已经很少去说半吊子话了,说话前,一般都能先过过脑子,希望不要惹起别人的不快。

    妈妈已经尽力去做到:不利于团结的话,尽量不说,而要尽量去说能促进人际关系良性发展的话。

    如果没有这段身体吃苦内心挣扎的经历,妈妈不知道还要过多久,才能懂得尊重别人,体谅他人,与人合作,不挑三拣四。

    所以,妈妈非常感谢姥姥不能来给予援助,虽然这给她带来了很多艰难和困扰,但也让她终于学会了独立和坚强。

    虽然妈妈这段时间所取得的进步已经不小了,但是她还是很遗憾:如果早点儿吃这些苦该多好?会不会就少走很多弯路?

    之前姥姥和姥爷对妈妈坏脾气的纵容,对妈妈的娇惯,其初衷是为了减少妈妈所吃的苦,让妈妈生在福窝里长在蜜罐中。

    但事与愿违,从全局来看,妈妈所吃的苦根本没有丝毫减少,只是吃苦的时间往后推迟了而已。

    而且正因为时间推迟,所造成的负面影响更大,妈妈的苦恼和内心挣扎更多。

    苦还是要吃,罪还是要受,与其等毕业后走到工作岗位上再处处碰壁,与其等到结婚后再家庭大战争吵不休,与其等到和婆婆相处时艰难痛苦,不如早点把这些苦都吃了,早点懂得人间冷暖处世艰难,早点懂得这个世界上除了自己的爸妈没有人会随便容忍你的坏脾气,而且爸妈容忍你的坏脾气不是因为他们情愿,而是因为他们无奈。

    回头路是不能走的了,妈妈庆幸,至少她发现自己的问题并做出改变还算不晚,很多人,可能一辈子也没能明白这些道理。

    所以,妈妈认为,吃苦要趁早,她决定让我早些尝尝吃苦的味道。

    讲《弟子规》的蔡礼旭老师,曾讲过一个事业非常成功的长辈卢叔叔的故事。

    卢叔叔说,他小时候刚好邻居家的水缸没水了,他母亲说:来,去把水缸填满。注意,这是邻居家的水缸。提水要到小溪旁,来回两趟得花费三、四个小时才能装满水缸,才回家吃凉掉的饭菜。他母亲借此让他懂得多帮助别人,顺便磨炼他的意志力。

    他说,每次当他面临很大的工作压力,脑子里面都会浮现那个提水时候的场景,他那时已经快要撑不住了,但他想,假如撑不住,留在这里也没办法,还是坚持一步一步跨出去。所以,当他面对挑战的时候,他第一个念头是什么?跨过去!

    吃苦的经历不但能磨练人的意志和忍耐力,还能增强人的动手和思考能力,人的头脑会变得更灵活,这些,都有助于今后家庭生活和事业的成功。

    有很多家长也懂得这些道理,但未必舍得让他们的孩子去吃苦。

    当他们看到孩子对饭菜挑三拣四,他们会生气,教育说以后等你成家了没人给你做饭吃了你就不这么挑剔了。

    这样的话说过多次,做饭的还是兢兢业业地做,吃饭的还是漫不经心地吃,情况还是老样子,孩子表面上虽然不说什么但内心可能觉得不屑。

    老调重弹的话,说不到对方心里,说还不如不说。

    这些家长为什么就不趁着孩子放暑假,放手让孩子每天负责为家里做一顿饭菜?  
    为什么非得等到他成家了没人给做饭吃了才让他体会饭菜端到桌子上真正是“粒粒皆辛苦”?为什么不是现在,为什么不是今天?

    口头说教多次,永远不如行动一次能给当事人带来更深刻的认识和体会。

    早一点让他体会这些,可能所引发的一系列正面而积极的连锁反应,远超你的预期。

    毕竟,他不可能永远生活在你的庇护之下,社会不可能像你那样去去娇宠他、宽容他、毫不计较地接纳他。你不舍得让他吃苦,可社会舍得,生活舍得。

    既然迟早都要吃苦,迟早都要独自面对生活的风风雨雨、生离死别、痛苦磨难,为什么不从现在开始,就教他如何坚强,如何自立,如何忍耐,如何有韧劲儿?

    那么,等他成年的那一天,他该拥有多少无形的资产和财富啊!这是不是远比你给他留下的那些存款、房产和大汽车要来得更有价值?是不是更能确保他拥有快乐、健康、平衡、顺利的一生?



   **************

    快乐妈妈补充的话:

  很多人都不想吃苦的吧?!
    所以,我很佩服以前有个人叫范蠡。

    蔡礼旭老师是这么讲的:
    古代中国的财神是范蠡,俗名陶朱公,他是春秋战国时代的人。范蠡辅佐越王勾践,他跟文种辅佐越王勾践,然后恢复越国。后来范蠡他就跟文种说,越王勾践可以共患难,但是不可以同富贵。范蠡很会看人,所以会看人很重要,不会看人可能一辈子都会受到很不好的影响。你看,文种不会看人,他看到眼前荣华富贵就要来了,怎么可以让我现在把它放下,不愿意!后来越王勾践就赐文种自杀。范蠡带着西施就离开,到了江南一带开始做生意,从小生意开始做起。做了没多久,发了大财,范蠡马上把这些财富统统捐出去;过没有多久,过了几年他又发财了,他又把钱统统捐给这些贫穷困苦的人,之后再从小生意做起。历史上记载「三聚财,三散财」。

    精神的力量远比财富的聚集要重要得多。
    把财散出去,重新吃苦,这样,得到的是人心,磨练的是意志。
    我不知道财富的大量积累会不会让一个人失去一些斗志,因为我现在还没有那么大量的财富,不能体会其中的滋味。
    反正我知道,你不去吃苦,不尝一尝被人拒绝被人排挤的滋味,你很难体会到很多细微的情感,从而扭转自己的为人处世态度。
    很多处事很周全的人,大都经历过很多磨砺。
    曾经吃过很多苦,以后碰到什么苦都不会害怕了,变得从容而坚强,我觉得这种心理的安定比金钱所能带来的要重要得多。

    没吃过苦的人,大都会对吃苦感到有些恐惧,从而不能在困难面前变得从容淡定,从而有可能束缚了自身的发展壮大。

    有斗志而无所畏惧的人,在我看来,是很幸福的!

    有一个企业家,他曾经在落魄的时候做过乞丐,他成功后经常也面临很多重大抉择,压力巨大,那时候他经常挂在嘴边儿的话是:大不了我再去做乞丐。
    这种无所畏惧的精神力量和魄力,是靠金钱堆不出来的。
*************************
    我体会到亲妈的好,变得孝顺无比,偏偏是在我生完孩子几个月之后。

    那时候我才发现,世界上待我最亲的人,待我最无私的人,永远不计较我过错的人,是我的父母。

    其他任何人都没有这个义务和耐心。

    所以,要想让孩子知道你的好,知道你的辛苦,那么,让他自己去做饭,让他自己去洗衣,让他自己去赚钱,让他自己去养家,让他自己去处理自己的事情。

    你可以帮他,但帮的前提是不能阻碍他的成长,否则,就是害了他。
快乐妈妈 离线
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33楼  发表于: 2010-07-15   
惜福

2010-07-09 09:27:49

    昨天晚上我们一起去公园乘凉,有一卖保险的阿姨过来让妈妈填一个表格。

    第一个问题是,你对现在的健康状况满意么?A 非常满意 B 一般满意 C 不满意

    妈妈的第一反应是选择A,但是她有点迟疑,问自己,我真的对自己的健康状况非常满意么?真的非常非常满意么?

    又瞄了瞄选项B和C,觉得这两个答案根本就不符合自己目前的状况,相比之下,A似乎更准确些,于是就对阿姨说,选A吧。

    选择之后,妈妈还觉得非常诧异,她一时想不明白,为什么自己的第一反应是选择A?

    妈妈可以给出的解释是,她自己的心态现在真的已经平和多了,对很多事情不再挑三拣四指手画脚苛刻挑剔,对自己满意了,对周围的人和事满意了,珍惜自己的每一天每一刻,这种生活状态,应该是她活了这么大所拥有的最好的状态。

    做了妈妈,真的可以发生如此翻天覆地的变化,原来,生一个孩子尽管吃苦受累,但最大的受益方竟然是自己。

    首先,妈妈对自己目前的身体状况真的非常满意。原来就看过书上说,女人生完孩子之后,会对自己的身体更加自信。

    可不是么?妈妈原来一直觉得,自己怎么会生孩子?天呐!自己这么瘦弱,怎么可能?

    但是,生产的顺利程度大大超乎所有人的想象,妈妈痛得受不了的时候只持续了十几分钟,接着进产房,才约莫二十分钟左右,我就顺利出生了。从感觉到一点点轻微的阵痛,到顺利生下我,总共花了六个多小时,这比很多人都顺利得多。

    而且,妈妈生完我之后当天就下奶了,前几天的初乳是淡黄色的,又稠又香,被护工阿姨说是最好的初乳。这也大大超乎妈妈的预期,因为她一直觉得,自己怎么会有奶呢?没奶那叫正常,有奶那简直是中彩票了。

    现在,妈妈已经全母乳喂养我五个多月了,我似乎长得比周围的大多数孩子都要壮实得多,眼睛有神明亮,胳膊腿粗壮有力,性格活波开朗,这也给予妈妈极大的自信。

    妈妈知道,这一切的一切,除了她对自己身体状况过低估计外,另外这还是她努力的结果。

    在怀孕之前,她就吃了好久的中药调理身体,怀孕之后,她努力地调整心情,多看书,多运动,调整饮食,生产之后,她努力让生活保持规律,而不至于因为我的打扰变得昼夜颠倒整天昏昏欲睡。

    这些,说来简单,但这是妈妈一天天做出来的,调整不好继续调整,反复试错改正所达到的结果。

    身体上的蜕变是看得见的,看不见的,是人生态度的巨大转变。

    妈妈知道,她应该对现在的自己感到非常满意,因为,今天的她,永远比明天的她要更年轻。

    现在,妈妈也已经完全接受了自己上有老下有小的角色,变得有担当有韧劲儿乐观积极,另外还有了一点点的豁达,不再是当年的那个娇小姐。

    以前的妈妈无助无主见,现在的妈妈,知道自己想要什么,不在乎别人的评价和指点,一直在发现和认识那个真实的自己,认真生活努力向上。

    所以,现在的妈妈,终于迎来了人生的第二春。(这个说法准确撒?)

    真的,没有比现在的状态更好的了。

    自己的亲人都比较健康地活着,和爸爸相濡以沫彼此体谅,和奶奶的相处也达到了相互理解相互支持的状态,有房子住有饭吃,知道怎样让家人更健康,知道怎样让家庭更温暖,知道怎样活着才更有意义,妈妈真的知足了。

    妈妈的要求真的不高,有碗面条吃,有碗粥喝,有个地方住,有亲人陪伴,有文章可写,有事可做,有书可看,就足够了,她不需要其他华丽的东西来装点门面。

    妈妈在黑暗中经过很长时间的摸索和反复试错,才达到了现在的这个状态。

    她终于达到了传说中的身心平衡。

    不再那么焦虑,不再那么犹豫,不再那么自卑,不再那么彷徨,不再那么迷茫,一旦有了目标就奋勇前进,这是多么好的状态啊!

    所以,她很满意,她很珍惜。

    她把这一切归功于我,归功于书籍,归功于爸爸,归功于众多认识或不认识的面孔,还有不懈努力的她自己。
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32楼  发表于: 2010-07-15   
为人父母一定要谨慎

2010-07-07 17:14:12

    养儿不易,可怜天下父母心。

    可是,光有这份心是远远不够的。

    还要注意方式方法问题。

    有时候,家长对孩子产生的负面影响未必在孩子幼小的时候才表现出来。

    比如,家长的暴脾气,也从小在孩子心里埋下了或许懦弱或许粗暴的种子,在孩子尚且依赖家长时,这种负面的情绪未必表现得很明显,也未必会产生严重的后果,但是总有一天,孩子是要独立出去的,他要独自面对生活的,那时候,家长在他小时候所种下的因就会结出相应的果来。

    比如,孩子从小不被家长重视,孩子从小生活在家长相互折磨争吵不休的家庭之中,那么孩子从小就可能是自卑的,没有安全感的,这个孩子未必学习不好,在他决心想改变自己命运的时候,他的学习成绩可以非常出类拔萃,但是性格上面的缺陷却并不是短期内可以得以弥补的,所以,一旦他走上工作岗位,就未必有在学校时那么顺风顺水,就有可能处处碰壁。

    所以,妈妈总结下来,家庭对一个人的性格起着极大的影响,而性格决定了一个人的命运。

    所以,为人父母,有何理由不如履薄冰?有何理由在孩子幼小双方力量不平等的时候颐指气使乱发脾气?

    你要想想,你这样做,这是在害你的孩子,这是一种心理上的深层次的迫害,杀人于无形。

    这时,家庭便很难是很多歌中所称颂的温暖的港湾和宽容体贴的怀抱。
    你是想在他心中种下阳光、自信、不卑不亢、坚强、开心的种子,还是阴暗、猜疑、自卑、抑郁、狂躁和骄纵的种子?

    要想让你的孩子具备什么优秀的品质,首先,你努力地去做好你的榜样吧!
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31楼  发表于: 2010-07-15   
委屈哭泣的另一层含义

2010-07-07 09:44:56

    妈妈可知道我害怕时是什么样子了。

    昨天妈妈抱我出去晒太阳,院子里的长椅上坐着3个老奶奶,她们正在唠嗑,一看到我和妈妈过来了,目光一下子转到我的身上来。

    她们对着我,彼此交换着关于养孩子的评论。

    妈妈就抱着我和她们中的一个聊天。

    聊了有一两分钟,突然我就哭了。

    莫名其妙地哭。

    一般来说,刚抱我出来的时候,我很兴奋,眼睛只顾四处看了,根本不会哭的。

    妈妈把我的脸扭过来,看我到底怎么啦。

    她就发现我撇着嘴,委屈地哭着,眉头皱着,一副不情愿且害怕的样子,眼泪很快就下来了。

    这种表情,妈妈不常见。

    平时我要是想吃奶,想拉屎撒尿,那都是嚎,张大嘴巴无所顾忌的样子。

    而现在我的这种表情,似乎有些胆怯,有些委屈,哭也不敢放开嗓门儿哭,只低低地抽抽搭搭。

    妈妈记起来了,上次她抱着我和扫垃圾的一个女人交谈,我也是这种表情。

    那个女人嗓门儿高,而且脸上一脸斑点,看着很凶的样子。

    而这次坐在我们旁边的3个老奶奶,面相似乎也有点儿不太柔和,看着不太温暖。

    妈妈知道了,我这是害怕了,赶紧抱着我走了。她想,我可能知道害怕陌生人了吧?!

    后来我们又来到一个乘凉的地方,坐着另外几位老奶奶。

    边儿上的一个老奶奶照例对我很好奇,问妈妈我多大了之类的话。

    我却一点儿也不胆怯,还冲着她乐。

    后来通过聊天,妈妈知道,这位老奶奶,她已经86岁高龄了,平时走路也基本不用拐杖的。

    回到家,妈妈就给奶奶说我今天的异常表情。

    奶奶就笑,说老家有种说法,如果一个娃娃冲着一位老人笑,那么这个老人就能长寿,如果一看到老人就哭,那么这个老人很可能就不会长寿。

    妈妈一对比今天我面对陌生人的两种迥然不同的反应,觉得这种说法似乎有一定的道理。

    长寿的人,大多心胸宽广,比较博爱,慈眉善目的,孩子见了喜欢这也是很正常的。

    而不太长寿的人,大多面相悲苦,即使是冲人乐,也并不那么和善,孩子见了害怕,也是很正常的。

    年轻时,面相是爹妈给的,等年纪大了,面相就是自己修的了。生活的酸甜苦辣心胸的宽广狭隘,看看你的面相也就知道个大概了。

    看看,我这一哭一笑,还意味深长、暗藏玄机呢。

  
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30楼  发表于: 2010-07-15   
累并开心着

2010-06-28 13:35:38

    五个月大的我,特别爱笑。

    对于辛苦的妈妈来说,我阳光的笑容、脆亮的笑声,就是对她最大的鼓励和奖赏。

    老人说,带孩子是真累,可是累得开心。

    妈妈算是体会到了这开心二字的含义。

    开心在哪里?

    每天有一个幼小粉嫩肉乎乎的小生命,从清晨一睁眼开始,就张着那没牙的大嘴巴冲你乐,冲着某个任意方向的空气乐,甚至睡梦中还带着甜甜的笑,你能不开心?

    每天这个小生命活力四射,还不会坐就急急地想站,还站不起来就想走,还不会走就想蹦,一被架着胳膊放在地板上就开始东倒西歪地迈起醉步来,咚咚咚地像青蛙那样往前双脚跳,把地板恨不能踹出两个大洞,三折腾两不折腾,他就折腾了一身散发着奶腥气的热汗,你能不受到感染,觉得生命真顽强,生活充满希望和梦想?

    每天这个小生命嘴巴馋得要命,看到大人嘴巴吧唧吧唧吃得香,他就像饿狼似地死死盯着你,流了一地的哈喇子,等你觉得这个小人儿实在可怜,把东西递到他的嘴边,他马上扑过去张大那还没长一颗牙的嘴巴啊呜一口咬下去,吧唧吧唧吃得很香,但真正吃到的东西还没有流出来的哈喇子多,你一拿走这东西他就开始不愿意,开始嚎,踢腾着结实的双腿挥舞着肉肉的双臂往后打挺,当你把东西重新放进他的嘴里,他的哭声就戛然而止,又认真而贪婪地吮吸起来,你能不觉得又好笑又可乐?

    每天这个小生命粘人得要命,你一过来就抓着你的手,抓着你的衣襟,抓着你的头发,抓着你的脸庞,胳膊腿儿乱蹬乱碰,小脚丫双双翘着搓来搓去,眼睛可怜巴巴地瞪着你,依恋着你,依赖着你,依靠着你,哼哼唧唧让你陪他玩儿,让你给他做鬼脸儿,让你给他表演有各种奇怪声音的口技,让你带他出门儿,带他去看这个陌生而新奇的世界,你怎能不心生爱恋,相许一生?

  
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29楼  发表于: 2010-07-15   
男孩更需要安全感

2010-06-28 09:58:31

    以前我晚上从睡梦中哭闹醒来,妈妈就只有一个解决办法,那就是立刻把奶头塞进我的嘴里,大部分情况下,我吃着吃着就睡着了。

    但是,前几天,这种方法不管用了。

    好多次,我根本没有叼奶头的意思,只躺在那里嚎。

    妈妈于是上网找解决办法,有人说,宝宝晚上哭闹并不一定是饿了,原因可能多种,很重要的一种,是宝宝缺乏安全感,你只要哄哄他就会继续睡了。而且,不能让宝宝养成一哭就吃奶的习惯。

    妈妈就开始换策略,看到我哭,拍拍我,搂搂我,摸摸我的小手,让我从平躺变为侧躺。

    还别说,在大多数时候,这方法还挺管用的。

    六六说,男孩如果从小没有安全感,这将是致命的,因为他们长大后需要做家庭的顶梁柱。

    妈妈对此很赞同。

    据妈妈的观察,从小缺乏安全感的男孩,长大后可能会形成万事不敢往前站、脆弱、无助感强、容易受伤、郁郁寡欢的性格,多了太多阴柔,少了太多阳刚。

    妈妈要做我的坚强后盾。

    妈妈希望,无论多大年纪,无论我做过多大的错事傻事,无论沧海桑田,她的怀抱都能成为无条件包容我的港湾,永远对我不离不弃。

    妈妈希望,我能成长为真正的七尺男儿,有血性、有德行、有韧性、有勇气、有决心、有信心。
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28楼  发表于: 2010-07-15   
恩欲记怨欲忘 报怨短报恩长

2010-06-25 13:34:49

    昨天妈妈给姥姥打了一个电话,说最近几天天热了我都不好好睡觉,折腾得她头晕脑胀的。

    姥姥说,夏天的娃娃就是不好带,夏天对于娃娃来说是一个坎儿。

    她说起带孩子的辛苦来,就提到以前妈妈的大娘在带我舅舅的时候,着急上火,都拔掉了三颗牙齿。

    这是妈妈从来没听说过的过往,心中竟然生出心疼和感激来。

    妈妈的大娘,对舅舅是有恩的,这点儿是不能抹去的。

    牙齿对于一个人是多么的重要!妈妈的大娘在带舅舅那会儿,也就是三十几岁吧,那个年纪就拔掉了三颗牙齿,扪心自问,要换做妈妈,即使是带自己的亲生儿子,这样的牺牲也实在是做不出。

    虽然据说当年她在带舅舅的过程中和太姥姥吵架,虽然她有这样那样的缺点和毛病,但是她的付出,似乎被大家很轻易地忽略了,或者,叫选择性忘记。

    妈妈和这个大娘接触不多,仅凭听来的些许信息就对这个大娘充满了偏见、成见和挑剔。

    但就像黑泽明所拍的电影《罗生门》中所要表达的,同样一件事,每个人根据自己的偏好和利益来表达出不同的版本,选择对自己最有利的材料,编造自己的谎言,从而令事实真相不为人所知。

    该片之所以获得奥斯卡最佳外语影片奖,妈妈觉得,是因为该片所揭露的现象广泛存在于人世间,这并没有谁对谁错的问题,这只是人类的本性:趋利避害。

    但是,选择怎样进行判断,却体现了一个人在处理问题和人事关系时,是否实事求是、客观公正,是否不带着个人好恶,是否不带着有色眼镜儿。

    妈妈显然是一个喜欢带着有色眼镜儿的人,偏听偏信、一叶障目是她的最大问题所在。

    所以,对妈妈的这个大娘,妈妈以前存有偏见,这和妈妈听来的信息带有明显偏向性无关,和妈妈个人的素质和修养有关。

    妈妈的大娘把我的舅舅从出生婴儿一直带到整整五岁。

    《弟子规》上说,恩欲记怨欲忘;报怨短报恩长。

    现在妈妈自己亲身体会到带孩子实属不易,所以,妈妈对这个大娘,是心存感激的。

    如果那时候累的不是妈妈的大娘,那么累的肯定就是太姥姥或者姥姥了。

    别人替你受累,你不应心存挑剔,而应该心存感激。

    就像爸爸教育妈妈的,奶奶来北京带我,是给妈妈帮忙,不管有什么言差语错、习惯不同的,妈妈应该抱有感恩的心,否则,奶奶不来,这些活儿不都得妈妈来干?尿布要洗,孩子要伺候,饭菜要按时做,衣服要洗,这些都是妈妈自己应尽的本分,现在有人来帮助妈妈,妈妈除了心存感激,还能说个不字么?那就太伤人心了。

    如果这些活儿都必须得由妈妈一个人负责,指不定妈妈给累成啥样儿呢!

    看人要看大方向,报怨短报恩长。
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27楼  发表于: 2010-07-15   
乞求不可能得到欢乐

2010-06-20 17:51:16

    今天下午四点,爸爸和奶奶被妈妈赶出去逛离家有六七站地的一家超市去了,他俩都需要买凉鞋、短裤这些夏天必不可少的用品。

    家里就剩下我和妈妈。

    刚开始妈妈就抱我出去逛,我不像往常那样一到外面就乖,总想哭。

    妈妈猜想我可能是困了想睡觉,逛了一会子就抱我回家了。

    到家我还是一直想哭,但是眼睛也不闭上,也不吃奶,没有一点想睡的意思。

    妈妈只能挖空心思找各种方法逗我。因为我很容易就对一种玩儿法感到厌倦,看两眼玩儿两下就吭哧吭哧想哭。

    折腾到快五点半,把能玩儿的该玩儿的都玩儿遍了,妈妈已经精疲力竭黔驴技穷了。

    我开始嚎,用我所能有的最高嗓音,拼尽我的全力。

    妈妈很无奈。

    妈妈突然想,何不让我就这么嚎,不哄我,看我会不会自己就不哭了?

    妈妈刚开始站在我旁边看着我哭,我嚎得很厉害。

    站在这里估计没什么效果,妈妈想。

    妈妈于是躲出门外去,但怕我掉床,还时不时探头往屋里偷看。

    我一看妈妈出去了,嚎得更厉害了,在床上翻来翻去。

    嚎啊嚎啊,看没人理我,我开始斜眼儿往妈妈躲着的门口瞄去,边哭边瞄,一看到妈妈刚好探进来的脑袋,我就嚎得更有劲儿了,眼睛半睁着,噙满了泪。

    妈妈狠着心不进来安抚我的情绪。

    嚎了有好几分钟。

    对于妈妈来说,这几分钟真的很漫长,妈妈不停地想,这小子怎么还这么有力气这么拼了命地嚎?

    终于累了,我的嚎变成委屈的哼哼唧唧,不停地抽抽搭搭。

    妈妈心软了,进来,抱起我。

    我也不再嚎了,吃了几口奶,还冲妈妈乐了一下,就沉沉地睡去了。

    妈妈之前想尝试这种方法的,但是奶奶不让。

    平时,家里人见不得我哭几嗓子,我一哭,保准有人过来哄,过来给我换着花样儿玩儿。

    妈妈真怕我被惯坏了。

    妈妈这一招,是从两百年前德国的一个牧师老卡尔那里学来的。

    在《卡尔威特的教育》中,老卡尔说,小孩子有时候会莫名其妙地“哇哇”大哭。人们总认为小孩子哭就一定是肚子饿了或生病了等等。其实,真实的情况并非如此。
    他说,成人都有得到别人重视的欲望,小孩子也不例外,即便是刚出生不久的婴儿,也会有这种近乎成人天性的本能欲望。诚然,能够得到他人的尊重或重视是可以理解的。但是,在我们的生活中又有多少人真正做到了这一点呢?
       有的人通过自己的天赋获得了别人的重视,也有的人通过自己的努力得到了别人的尊重。这样的人是应该获得尊重。但也有许多人由于急切地想得到别人的重视而采取乞求施舍的态度,这种做法既得不到别人尊重反而会引起他人的反感,可以说是一种极为愚蠢的态度。
        他在对儿子小卡尔的教育中,就贯彻了这一思想。小卡尔在没有饥饿没有生病的情况下突然哭泣,老卡尔就任由他哭,小卡尔很快就停止了哭泣,自己开心地玩儿了起来。

        老卡尔说:我这样做的目的就是想让小卡尔感觉到赢得别人重视是啼哭和哀求所办不到的,更重要的是,在得不到别人重视的时候自己也应该为自己找到快乐。虽然还是婴儿的卡尔不可能明白这样的道理,但我想,他在长大的过程中一定能够感觉得到。
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26楼  发表于: 2010-07-15   
关于孩子教育的点滴

2010-06-19 19:16:13

    今天下午,妈妈抱着我出门儿去逛。

    碰到小区里的一个老奶奶,老奶奶76岁了,身体还很硬朗,慈眉善目的,之间已经见过几次面聊过几次天,和妈妈已经比较熟悉了。

    她每次在碰到我的时候经常会高兴地给我打招呼:嘿,小黑小子,小胖黑小子,看结实得!

    这次,她依旧这样给我打招呼,一脸的喜爱。

    她招呼妈妈坐在旁边的长凳上,和妈妈聊天。

    聊了一阵子,后来对面长凳上又来了一个三四十岁的叔叔,也是旁边楼上的,老奶奶和他彼此熟悉,通过他们的聊天妈妈了解到一些教育方面的心得,特总结下来。

    这个叔叔,他的姑娘大概有六七岁左右。

    据老奶奶说,这个小姑娘特别听话。

    妈妈就想问个究竟,叔叔说,这和家教有很大关系,父母听话孩子当然听话。

    父母听谁的话?妈妈很好奇,心里猜可能是爷爷奶奶姥姥姥爷之类的。

    父母听家长的话啊,叔叔果真这么说。

    叔叔还说,他一次去学校接姑娘,碰到一对家长也来接他们的小孩,那个小孩子满地打滚儿,两个家长无计可施,旁边的老师对此颇为不满,说两个大人还管不了一个娃娃。

    老奶奶说她的孙子也这样,说玩到几点要回家,孙子没有玩儿够,你若强拉他走,他就大声吼,嗓门儿盖过所有的人。

    叔叔说,这样不行。满地打滚儿的事情,只能发生一次。说几点回家,就要几点回家,没有任何商量的余地。

    后来叔叔走了,妈妈又和奶奶聊了一会儿。

    奶奶说,她的脾气挺好,比较能容忍,轻易不会发脾气。

    妈妈说,那您的孩子脾气肯定很好喽!?

    奶奶想了想,摇了摇头:孩子们都被我惯坏了,你可不知道我到底能把孩子惯到什么程度。

    我的老三孩子,脾气就特别暴躁,奶奶说。

    妈妈总结下来和叔叔、奶奶聊天的心得,有下面几条:

    1、以身作则。

    家长的榜样作用特别巨大。你想让孩子顺从你,首先,你要自己做到顺从父母。

    2、没有规矩不成方圆。

    不要纵容孩子的坏习惯、坏脾气。

    现在在家里,你纵容他,似乎是一种善意的,但是却种下了未来不幸福的种子。现在有了坏习惯、坏脾气,以后走到社会上,没人容忍他,没人宽容他,他岂不四处碰壁,活得很痛苦?

    真正为孩子好,让他懂得,可以有自由,但在某些时候,必须遵循某些规矩,这样,才能更好地和他人相处,更好地适应社会。

    坏脾气的害处,妈妈深有体会,这是伤人又伤己的一种不好的禀性,在孩子幼小的时候,调整的成本和代价会小很多,等长大了再扭转,代价可能就会大很多,效果也不一定好。

    3、父母好脾气,不一定教育出好脾气的孩子

    除了以身作则以外,父母的教育方法也至关重要。

    你好脾气,但如果方法不得当,过分纵容,那么,可能不但不会起到榜样的作用,反而会让孩子觉得父母好欺负,反而会可能使孩子变得自私,变得没有规矩,变得极端而过分,这,是害了孩子。
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25楼  发表于: 2010-07-15   
养儿方知父母恩

2010-06-13 21:13:12

    今天,妈妈和奶奶带我去超市。

    路上必须得经过一个十字路口,这个路口有各个方向来往的车辆,有公交车、大卡车、小汽车、三轮车、电动自行车、自行车,还有众多行人。

    这个路口像北京的其他很多路口一样,走得乱七八糟。

    妈妈以前走的时候,还没觉得这个路口有多难走。抱着我走的时候,也和她一个人走过去差不了多少。

    但是今天是推车过去的,我在车里面躺着。

    两手需要操控着小推车,走路还要防着脚下有陷阱,还要防着直行及转弯的机动车,另外还要看着自行车及行人,心里还得盘算着这个绿灯能不能过去。

    就因为多了一个小推车,就因为小推车的轮子远不能像妈妈的双腿那样灵活操控,想跑就跑想停就停,就因为我在小推车里,和妈妈有一定的距离,让她觉得难以掌控,所以妈妈多了很多紧张和担心。

    过路口时,妈妈紧张地前后左右四处看着,眼睛不够用,耳朵不够用,真正做到了眼观六路耳听八方。

    见到有抢道的,让!

    见到有倒车的,让!

    见到有不守规矩的,让!

    揪着心,精神高度紧张,终于把这个路口走过去了,才算松了一口气。

    下次绝不推着车带我来这个超市了,妈妈下定决心。

    波澜不惊的一个场景,其实在妈妈内心里已经引起了很大的心理起伏。

    妈妈就想起她的爸爸,我的姥爷。

    少年时每次和姥爷一起出门,妈妈骑自行车或走路离马路中间稍微近了一些时,姥爷总会嘱咐一句:车马行人靠右走,妈妈总怪姥爷太较真儿,她也只是离马路中间稍微近了那么一点点,至于么?

    现在想想,这一句重复多年重复多次的嘱咐声中,饱含了多少关切、牵挂和紧张?

    离马路中间近一点点,女儿就多一分危险,离马路右侧近一点点,女儿就多了一分安全。

    年少时,我们对父母的关切不屑一顾,又有几人能真正体会父母的苦心?

    《弟子规》上说:身有伤,贻亲忧;德有伤,贻亲羞。又有几人能悟到这一点?

    真正做了母亲,妈妈才体会到为人父母实属不易,终于懂得了含辛茹苦这个词的确切含义。

    与现在养育幼小的我相比,之前怀胎十月的种种身心不适,对于妈妈来说已经不值一提。

    从生下我那天起到现在快5个月了,妈妈从来还没有睡过一个好觉。

    妈妈每天晚上的觉被我的哭、我的吃奶、我的蹬被、我的尿床划分得七零八落。

    我两三个月那会儿,一晚上要吃奶七八次算正常,吃完奶还要抱一会儿,拍拍嗝儿,有时还不能放下,放下就醒,醒了就哭闹,只能抱着睡,每天给妈妈折腾得腰酸背痛。

    现在好一点儿了,晚上基本能好好睡觉了,不过妈妈还是睡不好觉,因为我变得爱蹬被子了,妈妈时刻都处于警觉状态,一会儿看一次,怕我把被子全蹬开了着凉。

    现在天气温差大,刚睡那会儿天热,等早上天又可能转凉,妈妈一醒来就摸摸我的额头手心热不热凉不凉,适时给我调整被子的厚度。

    妈妈就记起自己小时候,夏日的晚上一家人睡在外面纳凉,睡得朦朦胧胧的时候就感觉有人把自己抱了起来,等起床的时候就已经在屋子里了。或者,晚上睡着时盖的是薄单子,早上醒来身上盖的就是一层较厚的毛毯了。

    现在想想,这里面饱含了父母的多少关切和辛苦啊?

    妈妈记得,刚把我从医院抱进家里的第一天夜里,她手足无措,一整夜没合眼。

    因为,毫无经验的她不知道该给我盖多少被子?怎么判断我是热了还是冷了?晚上怎么穿衣服才能保证我不冻着肩膀?什么时候知道我尿了拉了要给我换尿不湿?

    她还担心,我会不会生病?我的身体会不会有什么不正常的地方?

    她就这么紧张担心地盯着看了我一整晚。

    之后每天的一点一滴一颦一笑一哭一闹,我都在妈妈关注的目光中成长。

    妈妈带我,丝毫不敢有所松懈。

    妈妈真正了解了,作为父母的苦心和作为父母的无私。

    妈妈看到,爸爸脱下来的衣服,奶奶很自然地拿去洗,似乎为子女服务是应尽的本分。

    妈妈于是想起,去年她怀孕三个月坐火车去郑州,白发苍苍的姥姥姥爷在火车站外面和衣睡了一夜,只为在凌晨四点多安全地接到妈妈。

    那时,妈妈对姥爷姥姥的这种做法还不屑一顾,觉得他们太多事了,现在想想,这个世界上又有几个人能为妈妈这么全身心毫不计较地付出?

    妈妈想起,在太姥姥去世后,姥姥幽幽地对妈妈说:待我最亲的人走了。

    妈妈当时不理解,觉得自己待姥姥也很亲啊。等妈妈自己做了母亲才知道,可能在姥姥心里,她是这个世界上最爱妈妈的人,所以她认为,太姥姥也是这个世界上最爱她的人。

    妈妈想起,几年前太姥姥去世时,姥姥哭得瘫了下去,似乎天都塌下来了,整个人突然就苍老了许多。

    由此妈妈联想到斯琴高娃的那部电影,叫《世界上最爱我的那个人去了》。

    因为自己升级为人母,体会到了为人父母的种种不易和担心,妈妈对姥姥姥爷的很多行为,从以前的不屑,竟变成现在的感动,觉得弥足珍贵。

    《弟子规》中说:父母呼 应勿缓 父母命 行勿懒 父母教 须敬听 父母责 须顺承 冬则温 夏则凊 晨则省 昏则定 出必告 反必面居有常业无变 事虽小 勿擅为 苟擅为 子道亏 物虽小 勿私藏 苟私藏 亲心伤 亲所好 力为具 亲所恶 谨为去

    原来,妈妈读到这里的时候还觉得这上面所说的孝有点儿过了,似乎有些愚孝。

    现在,妈妈不这么觉得了,她觉得对于生身父母,再怎么孝顺都不为过。

    父母的恩情,是这一辈子都报答不完的啊!

    时刻想到不要让父母担心,让父母放心,这是子女应尽的本分。

    父母对子女,无论方法是否合适,一般来说存心都是好的。不是说,天下无不是之父母么?!

    想起范仲淹的那句话:父母莫忤,身从何来。

    怀着感恩的心对待父母,是不是就少了很多冲突,多了很多和谐和正面的力量?是不是就能家和万事兴?
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24楼  发表于: 2010-07-15   
妈妈朋友的教子心得

2010-05-15 17:52:46

    妈妈朋友的教子心得:


    她说,我这样要求我的女儿:

    你要偶尔考几次第一,因为不能让别人小瞧。

    但是你不要总考第一,因为压力太大了。
    她自己在单位里,也是这么做的。她说,这样,同事关系会更融洽。
    学习方法比学习成绩更重要。
    情商远比分数更重要。

诵读《弟子规》

2010-05-18 15:45:18


    我的第一篇要诵读的文章就是《弟子规》啦!

    据说,学过《弟子规》的孩子长大后会让人感觉很舒服。

    文章中最重要的一点,就是服从力。

    服从但并不失去自我。

    呵呵,我爸爸似乎就具备这文章中所说的很多优点呢。

    向爸爸学习!

我能安静地听完《皇帝的新装》了

2010-05-18 15:53:08

    昨天晚上,妈妈给我读《皇帝的新装》,整整好六七页的文章,我专心地听完了。

    要知道,在以前,我可是听不到两三页就有点儿不感兴趣了。

    这是个标志性的历史事件,哈哈。

    据说,从小经常听父母诵读的人,长大后一般表现得都比较优秀。

    原因在于,听家长诵读时,孩子是不能或不会打断的。

    于是,在孩子很小甚至还不会说话时,就养成了默默倾听的习惯。

    长大后,善于倾听的人,往往能做组织的领导者。

    这种人比那种别人还没说两句他就乱插嘴的人要更受欢迎,更有从容不迫的思考时间,更能搜集到广泛的信息和知识。

    静静地听别人把话讲话,从而做出比较全面客观的判断,这也是一种修行。

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23楼  发表于: 2010-07-15   
活着真好

2010-05-04 16:45:01


    今天妈妈和奶奶一起抱着我去超市了。

    路上贴一个讣告,说原某某厂职工因病去世,64岁。

    等我们回来,这一讣告的正上方又新多了一个,说原某某厂职工因病去世,75岁。

    因为是新帖的讣告,所以关注的人多一些,最关心这个消息的还是老年人。

    一位老大爷发出感叹:都排着队!

    可不是。

    这里的讣告隔一段不算太长的时间就会有一个新的贴出来。

    最近一年在这里上讣告的人当中,超过80岁去世的也就两三个,基本上都是六七十岁去世。还有一位奶奶,才56岁,就去世了,也就是刚退休可能还不到一年呢。

    这人一辈子可真短暂呀!

    下午妈妈和奶奶又抱我去了社区居委会旁边健身的地方。

    才不大一会儿,就有一位五十多岁的奶奶推着一位七十多岁的老奶奶过来了。

    又过了一会儿,又走来一位七十多岁的老奶奶。

    这两个七十多岁的老奶奶认识,彼此问候着,说身体怎么样了。

    坐轮椅的老奶奶说,身体不行了,去年还能走着过来,今年就只能坐轮椅过来了。

    她问另一个老奶奶:你老伴儿怎么样了?

    对方叹口气,说:老伴儿走了。

    五十多岁的那位奶奶就劝慰说:活着就好!你还有子女,还有孙子,你能看到奥运会,还能看到世博会,这都是全世界顶级的大事,你都能看到,很多人都已经看不到了,这就是福气!

    少年时,比学习成绩比父母谁有权有势,中青年时,比收入房子车子老公老婆孩子,到了老年,才发现,还是好身体最实惠,能活着就阿弥陀佛了,其他的都风淡云轻不予计较了。

    人这一辈子,短短两万多天。

    但就因生命短暂,我们才学会珍惜,才学会宽容,才学会坚强,才学会制造快乐,我们才会努力在有限的时光里创造出有意义有价值的东西来。

    作家毕淑敏曾说:生命本没有意义,我们自己要赋予生命以意义,这一生到底去追求什么,到底怎么去过得有意义?这个问题,不同的人有不同的答案。要努力去寻找属于自己的那份答案。

    生命的意义明确了,这辈子便能活得有目标,有方向,便少了几分迷茫和退缩,多了几分坚定和勇敢。

    妈妈的其中一个追求和目标,就是把我的成长过程尽可能详细地记录下来,把她的爱和关切描绘下来,当做一份成长的礼物,送给我。

    她想留给我的是一个个充满感情和灵气的文字,这和金钱无关,和房子车子无关,这和精神世界的丰富有关。

    她希望我的灵魂是丰满的,不但懂得享受生活的每一天每一刻,而且今后无论遇到多大挫折都能坚强乐观面对。

    她希望,她的文字和记录能贡献绵薄之力。

    这个目标很小,但是坚持下来并不容易。

    生活就是由这些一个个小目标构成的。

    明确目标之后,就努力奋斗吧!

    生命的意义就在每天一点一滴的辛勤耕耘里。

  
我的痣

2010-05-08 09:37:10

    大概在一个月前,脑门儿斜上方出现一个黑黑的圆点儿。

    妈妈以为是脏东西,给我擦,发现擦不掉。

    她就意识到这可能是颗痣。

    奶奶说不是,说哪里有这么大点儿孩子就长痣的?

    结果,这还真是一颗痣,越长越黑了。

    现在,我照照片的时候,这颗痣已经很明显了。

    妈妈觉得还挺好看的,哈哈。

    这年头,讲的是个性。

    我这颗痣就算没个性,也还算有特色的吧?!

娃娃一个就够了!

2010-05-13 13:11:51


    这是妈妈这两天发出的感慨。

    还没生我之前,就有过来人给妈妈预警:赶紧享受ta还在肚子里的好日子吧,等ta出来了,你就恨不得把ta塞到肚子里去了。

    但是等我出生之后,妈妈倒从没过将我塞回肚子里的念头。

    她还是觉得,现在有个活生生的宝宝在她面前晃来晃去,对着她笑,对着她手舞足蹈,比在肚子里面乱踢腾要更招人喜欢。

    她从不后悔把可爱的我带来世间和她相伴。

    但是,她越带越觉得辛苦,本来还左右摇摆,惦着什么时候再给我要一个弟弟妹妹啥的给我做伴儿,现在却下定决心,不要了,只要这一个。

    这么辛苦的养育过程,一次就够了。

    每天重复N次的换尿布、洗屁股、哄睡、喂奶、逗玩儿,另外还要穿衣服脱衣服、晒太阳、洗澡等等。

    妈妈本来还一直挺有兴致地给我读故事唱歌,给我模仿各种动物的叫声,给我跳舞做鬼脸儿,但随着时间的推移,她觉得有些枯燥乏味了。

    之前有人告诉她,给宝宝天天重复念一个故事会烦,她还不相信呢!

    妈妈为了带我,基本没有了自己的时间。

    每天白天她只能趁我睡觉的几个小时里,干点儿家务,买买菜,做做饭,补个觉,学点儿东西。

    学点儿东西,对于妈妈来说已经有点儿奢侈了。

    但活到老学到老,这是妈妈的一个信仰。

    人生还有其他很多的乐趣呢,如果再带一个孩子,这辈子可就为孩子们奔了,没有了自我,妈妈心中暗暗地想。

    没有了自我的妈妈,还会得到子女的喜爱么?这是妈妈所疑惑的。

    今天妈妈和奶奶带我去公园,旁边一位同样在带孩子的慈眉善目的爷爷给妈妈感慨:这么大点儿孩子挺难带的了!以后刚会走路时更难带呢!

    妈妈说:也不知道以前生那么多娃可是怎么过的?

    这位爷爷说:那就粗养呗!没有现在养一个娃时这么精细。

    有道理。

    养两个娃有养两个娃的好处,但是养一个娃也有养一个娃的诸多好处。

    在不是很富裕的情况下,资源可以集中在一个娃的养育上,小孩的各种潜能也就会有更多被挖掘的可能。

    同时,大人会感到相对轻松,会有更多的时间去陪孩子,关注他的心理成长。

    妈妈不喜欢太粗糙的养育方式:任由孩子自己长大,基本不和孩子聊天,不知道孩子在想什么做什么,只是拿钱去给孩子交学费而已。

    或许这是上一代的教育方式。

    现在,物质生活丰富很多了,大家更关注精神层面的东西。

    小孩不是动物,他有情感,有喜怒哀乐,光吃饱喝足不冷着不热着是远远不够的。

    所以,假若只有一个孩子,那么就有可能去挤出更多的时间陪他一起度过很多时光,孩子心理健康程度就有可能更高。

    当然,这不是绝对的,关键还在于家长到底有没有这种意识和观念。

    不过,妈妈觉得,她的精力只够关注一个孩子的心理健康。

    她要关注的事情和人还有太多。她要关注一家人的衣食住行,她要关注工作上的纷繁杂乱,她要关注自己的朋友圈子,她要有时间去实现自己的梦想和追求。

    所以,娃娃一个就够了。

    如果要两个,精力真是不够分的。

    人生一世,并不只是为了养娃娃而活的啊。

    而且,不能重量不重质啊!

  
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22楼  发表于: 2010-07-15   
抗干扰能力

2010-04-15 13:42:54


    我刚出生时,对这个世界还毫无概念,爸妈对我也毫无概念。

    于是......

    我爸开柜子门,“咣当”一声。 我爸关门,“咚”一声。重重地。

    我妈挪椅子,椅子腿和地面摩擦,发出很大的“嘎嘎”声。

    我妈整理房间,“砰”!书掉了;“啪”!手机掉了。

    然后他们才想起我的存在,才想起这屋子里有个小人儿在睡觉呢!

    但见我依然睡得香香的,对各色大小声音似乎毫无概念,于是他们也就乐得当我不存在,该怎么样还是怎么样,美其名曰,锻炼我的抗干扰能力。

    月子里我妈的一大堆亲戚同一天过来看望妈妈和我,十几平方米的屋子里十来个人嘤嘤嗡嗡地大声说话,我愣是睡得沉沉地。

    亲眼目睹这一情景,舅老爷断言:这孩子长大了肯定有出息!

    妈妈心里美滋滋地,心想我这娃天生心理素质如此好,以后肯定省心!

    后来才知道,我那时只是对环境不敏感而已。

    然后我就一天天长大了,对周围的环境开始有所反应了。

    我四十几天时,爷爷咳嗽一声都能把我吓得一哆嗦,害得爷爷想咳嗽都躲得远远的,捂着嘴。

    妈妈想剥一些核桃,不敢在我睡觉的屋子里剥,跑到隔壁房间关上房门剥。

    后来奶奶说,妈妈每夹一次核桃,发出“嘎嘣”一声,我就哆嗦一次。

    妈妈就笑,她要下决心提高我的抗干扰能力了。

    她的抗干扰能力就差,很差。

    睡觉不能有灯光,不能有人说话,不能有人打鼾,不能有人用电脑,不能有翻书的声音,不能有走路的声音,不能有汽车开过的声音......

    所以,她觉得自己的生命质量并不高。

    尤其严重的是,她心里稍微有一点儿事,就干脆失眠。

    夜深人静的时候,翻来覆去睡不着,第二天头晕脑胀无精打采,这是一件多么让人痛苦的事情?!

    所以,妈妈觉得,心理素质好,吃嘛嘛香,无论外面打雷下雨都能香香入睡,这是有福气!

    妈妈心理素质不好,和家庭教育有很大关系。

    妈妈小时候睡觉,外面的母鸡坐在窝里下蛋,妈妈的奶奶眼睛就紧紧盯着鸡屁股,只要看到鸡蛋落地,还没等母鸡发出一声骄傲炫耀的“咯咯哒”,就赶紧把鸡抱得远远的,小跑跑过去,生怕搅了妈妈的梦。

    妈妈的爸爸,也就是我的姥爷,在他年轻的时候,睡觉是不允许小孩发出什么声音的,弄不好要挨骂的。

    妈妈受姥爷的影响,从小心理素质就不够好,睡眠质量也不够高。

    妈妈可不想让我像她那样。

    因此,妈妈还是“外甥打灯笼--照旧”。

    给爷爷说,你想咳嗽就随便咳嗽么!不要管他!

    奶奶和爸爸赞同妈妈的观点,就不用妈妈费口舌了。

    大家该干嘛干嘛,当我不存在。

    我也继续随着各色大小声音做着我自己的反应,被吓醒,被吓得突然抖一下,这都是常事儿。

    突然,妈妈有一天发现,我对噪音的敏感程度不那么强了。

    我七十几天的时候,她试探性地跑到我的旁边剥核桃,“嘎嘣嘎嘣”,还怕吓着我,不停地观察着我的表情,见我竟然没有丝毫反应了。

    后来妈妈给我喂奶,换奶奶在我头边剥核桃。

    我吃我的奶,对耳旁的干扰声不予理会,当其不存在。

    有一次妈妈抱我的时候,把旁边的不倒翁、书啊什么的全都碰掉了,稀里哗啦掉了一地。

    把妈妈都吓了一跳。

    怀里的我连眼睛都不多眨一下,照样向左向右勤劳地扭着头,继续探索着屋子里尚算陌生的世界。

    妈妈心里偷着乐,这抗干扰能力的初步训练算是比较成功啦!

母子连心

2010-04-30 12:33:08


    今天我去接种疫苗了。

    吃一个糖丸,打一针。

    今天不用体检,而且人又少,所以我们很快就ok了。

    妈妈和奶奶于是带我去医院检查微量元素和血色素,这是我刚出生时,爸爸从接生的医生那里听来的,说到三个月的时候需要测这些。

    其实妈妈觉得没有啥必要,一是因为我太小了,医院又不干净,别没病却被传染上什么病来;二是妈妈觉得她的身体状况挺好的,所以奶水质量应该没有什么问题,所以我应该不会缺什么元素;三是妈妈在网上看到有人说,宝宝没必要测这个,只要精神好就ok了。不缺微量元素不代表身体好,身体好也不一定不缺微量元素,这二者没有必然的联系。

    不过爸爸坚持说要去测的,而且妈妈也担心她自作主张,以后造成什么不好的问题,所以就只得带我去了。

    医生听说后,就给妈妈开了两张条子,一张测微量元素,一张测血色素。

    管检验的医生一看我这么小,就说这么小的孩子测什么测?还问谁让测的。

    这医生这么一说,妈妈心里就更加打鼓了,自责自己为什么不坚持一下,为什么抱我到医院里受这份罪?

    妈妈嘴里说着:那我们不抽血了,不抽了吧。

    但是都交过钱了啊。而且这个医生只是抱怨两句,也并没有坚持。

    在妈妈犹豫的当儿,医生已经开始采血了,是采我右手无名指指肚上的血。

    医生用一根尖针扎了进去,马上有一滴儿鲜红的血冒了出来。

    我哇一声就哭了,妈妈心里难受着,自责着,觉得这针像扎进了自己的心里。

    医生随后拿了一个很细的小管子对着这滴血,很快小管子就有了一条红线显了出来。

    我妈以为这就行了。  
    没想到医生继续挤我的指头肚子,又拿了一个小管子继续采血。

    而后又拿了一根。

    我疼得嚎。妈妈心里在滴血。

    流的是我的血,疼的是妈妈的心。

    这不是采一滴血就行的么?!怎么采这么多?

    心里怨恨着爸爸的无知。

    终于完了,妈妈一肚子的气。

    一出采血点的门儿,妈妈一边哄我,一边给奶奶抱怨:我说不让来,他非让来。才这么大点儿小孩,真是的!

    妈妈很心疼,抱怨了一阵子,才想起来自己也有责任,自己的责任就是没有坚持。

    什么是对?什么是错?到底怎么做才可以?

    很多事都没有标准的答案。

    怎么做似乎都有可以解释的道理。

    比如这次给我做检查,这叫放心,这叫负责,这叫听医嘱。

    不给我做检查,这叫理智,这叫聪明,这叫不迷信所谓的权威。

    妈妈从此之后,决定更自信地相信并捍卫自己的判断。

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21楼  发表于: 2010-07-15   
圆规

2010-04-03 21:31:52


    爷爷要回家,妈妈就给他洗了几十张我的照片让他带回去给老家的人“显摆显摆”。

    照片洗好了,爷爷看到我一张张的照片,高兴地夸我好看。

    他说,浩然的脸好圆,好团,和拿一个圆规画出来的圆一模一样的。

    妈妈看看我的照片,我的脸果真像爷爷说的那样圆。

    妈妈觉得这个比喻好贴切,哈哈。

    爷爷还挺有创意的。


生儿当如偶滴爸

2010-04-08 15:38:09


    手机报上有个测试,就是测一下什么样的男人可以陪你一起变老。

     偶滴妈看了看,总共6条,偶滴爸爸占了5条半,吼吼~~~

     这6项分别是:

     1、胸襟开阔,宽容忍让;

     2、吃亏是福,心态平和;

     3、有一点“妻管严”;

     4、生活俭朴,心地善良;

     5、对感情无怨无悔;

     6、有兴趣爱好,喜欢健身。

     我爸缺的那半条是第6条中的“喜欢健身”一项,如果我爸再有这个优点,就是完美好男人啦!

     以后我要是和我爸一样有这么多的优点,哈哈,肯定是高情商的人才。

     还有啊,我妈发现,我爸的这些优点绝大部分都是从我奶奶那里“言传身教”来的。

     她希望将来我能继续继承下去,成为顾家爱家的好男人。

  
我对妈妈的磨砺

2010-04-09 15:54:29

    我现在70多天了,妈妈带我已经非常从容。

    以前她白天要补两次觉,因为黑白颠倒,她每天头晕脑胀昏昏沉沉的。

    最近几天,妈妈开始调整作息,早晨我六七点起床的时候她也起,白天我睡,但是她坚持不睡,等晚上八九点的时候我和她一起上床睡觉。

    虽然现在我晚上吃奶的次数有所减少,不再向以前那样几乎一个小时一次,但每晚依然吃三四夜奶。

    妈妈下一步准备想办法解决我吃夜奶次数多的习惯,逐步过渡到白天多吃多玩儿,晚上多睡的习惯,这样大人孩子的生活都规律。

    只有我的生活规律起来了,我的出生给家里所带来的种种波澜才能慢慢恢复平静。

    总体来说,我的出生无论在身体上,还是在心灵上,都是对妈妈进行了一次前所未有的磨砺。

    首先,能顺利地生下我,这对妈妈的身体极限就是一个很大的挑战。妈妈算是没给我丢脸,很勇敢地应对下来了,傲视群芳,哈哈。

    其次,每天晚上坐起来五六次,甚至七八十来次给我喂奶,哄我,而且基本上是妈妈一个人独自完成,这对妈妈来说,无疑是一种地狱般的磨练。

    在生我之前,妈妈就是温室里的花朵,经不起风吹雨打,经受不住身体上哪怕小小的折磨和不适。饥饿有时候都能把我妈妈惹哭,想睡觉的时候被别人吵妈妈也会烦躁不安,扯着嗓门儿大发脾气,活了近三十年,熬夜熬过夜里十二点的天数屈指可数。

    生我之后,妈妈可以忍受的身体极限大大提高。她可以一夜不合眼,第二天早晨照样起床做饭。她可以在困得不行的时候咬牙坚持给我喂奶。

    生我之前,我妈的脾气很臭,没有一点儿耐心,动不动就急躁。

    生我之后,妈妈在月子里有时熬夜熬不下去了也急躁过几次,还和爸爸动手干架,甚至都萌生了把我扔掉的荒诞想法,但现在妈妈的脾气平和了许多,基本不发脾气,有时甚至能笑对我的哭闹,妈妈对自己脾气的控制能力大大增强。

    支撑妈妈改掉臭脾气的因素有很多:

    第一,妈妈觉得,我是她自愿生下来的,所以她需要对我负责,不能把我带坏了。

    第二,妈妈亲眼见了爷爷奶奶和爸爸一家人在一起的美满和谐,妈妈决定给我一个温暖、没有争吵的家。

    奶奶的榜样作用尤其不可小觑。

    无论我哭闹得多么厉害,多么让人抓狂,从没见奶奶烦躁过,她都是嘻嘻哈哈温和地安慰我,走来走去晃动我。这给妈妈很大的启发。原来爸爸和姑姑性格平和,不急躁不烦躁,都是受奶奶影响所致。所以,妈妈觉得,她千万不能对我急躁了,因为这只会让我变得和她一样急躁。

    我出生后,性格表现出一点点的急躁,想哭的时候拼了命地哭,爷爷奶奶称我的脾气有点儿“怪”。

    我妈认为这可能是她的坏脾气给我造成的,既然先天造成了,后天她就得为此负责。她决定用耐心来融化我的那一点点急躁。

    她觉得,如果家长对待孩子有耐心,那么孩子的脾气即使原本有些急躁,也是可以扭转过来的。

    第三,妈妈觉得一个人脾气不好,最受伤害的还是自己和离自己最近的亲人,所以要坚决改掉这个坏毛病。

    第四,妈妈觉得一个人若能控制自己的情绪,那么这个人便会强大十倍百倍。很多时候,情绪化只能让事情变得更糟,能控制情绪便是为自己前进的方向扫清障碍、铺平道路,让自己这一生更好走。

    第五,更重要的一点是:妈妈希望等有一天她老去,身体不行了腿脚不灵便了,我能像她现在对我那样对她有足够的耐心。要想有这么一天,首先,妈妈应该身体力行地告诉我:怎么对待别人,什么叫有耐心,什么叫宽容。

    随着时间的流逝,妈妈越来越适应自己作为母亲的角色,变得越来越从容,越来越自信。

    妈妈在争取更多的时间来陪我,来逗我笑,来给我念诗,给我按摩。

    妈妈发现,现在她能很容易让我兴奋起来,让我快乐起来,让我手舞足蹈开怀大笑起来,这是别人都比不过的。

    妈妈很有成就感。

    她小时候没人陪,童年在孤独、自卑和无助中度过。

    她决定给我一个五彩斑斓的童年,给我种下快乐、自信、乐观的种子。

    她在珍惜着和我相处的每一分每一秒。因为,她知道,现在和我能全天在一起的日子十分珍贵,以后等我长大上学了上班了结婚了生子了,想有也是不能的了。

    她很享受这个过程。

    她在努力学着怎么做一个好妈妈。她想和我一起成长。

    万事用心就一定能做好。

    妈妈觉得,她一定能做一个称职的好妈妈,因为她一直在反省,一直在进步。
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20楼  发表于: 2010-07-15   
爷爷的贼心

2010-03-25 10:42:43

    在我四十几天的时候,爷爷开始提他回老家的事儿。

    他说还有帐没收回来,还得去看望爸爸已经90高龄的姥姥,还有这事儿那事儿要办,所以非得回去一趟不可。

    忽有一日,爸爸给妈妈通风报信儿:爷爷有心把我偷走。

    妈妈“很紧张”地问:怎么回事儿怎么回事儿?

    原来,爷爷已经习惯有我陪伴的日子了,他一个晚上不见我都想得慌,于是他开始发愁一旦回家了,见不着我可怎么办?

    他于是和奶奶密谋。

    密谋内容如下:爷爷把我偷回老家养,让奶奶继续在北京呆着做幌子。

    奶奶笑了:你可是回去了,也有人陪了,可我这看孩子的,却把孩子看丢了,这可咋整?

    爷爷想了个法子:晚上偷走,早上再给送过来。

    哈哈,北京距离老家这么远,亏爷爷能想得出来!

    妈妈在某日一起吃饭的时候提及此事,故意装作很大方地说,你们就带走呗!

    爷爷问:你同意?你同意的话我们就带回家养!

    妈妈推脱:问你儿子!你儿子同意我就同意!

    爷爷给出他自认为很聪明的判断:问他,他肯定说如果你同意他就同意。看他喜欢孩子的样子,每天下班回来,无论多晚,也不管孩子是不是在睡着,他都会过来逗一逗,抱一抱,肯定舍不得我带走。你们俩就推来推去的,其实谁都不同意!如果你们同意,我和你妈就把浩然带回家,每天啥事儿不干,专职养孩子,保证养得白白胖胖的。

    这话说得,好像我妈的角色是可以被替代似地。这多少刺激了我妈妈骄傲的心灵~~

    妈妈酸酸地说:我倒无所谓,关键是你的孙子,他光长得白白胖胖并不够啊!

    爷爷点头:那是,还是跟着你们能学到更多的知识。

    妈妈却否认:关键不是知识,我也不会去灌输很多知识。这是他性格形成的重要时期,爸妈的教育是谁都不能替代的。  
    妈妈继续苦口婆心地提高爷爷的认识水平:关键不是宝宝待谁亲的问题,关键的问题是,他最后的教育终归是要落到我和他爸的头上,如果没有小时候一点一滴培养起来的感情,以后我们要教育他,他不听怎么办?所以,你们带走养几年,再给我们送回来养的想法是不现实的。
    爷爷的偷孙子计划无论是理论上,还是在现实中,看来都只有流产的份儿了~~
    妈妈就看爷爷在那边对我深情地念叨个不停:宝宝,你什么时候能回咱的家呀?啊?什么时候回?
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19楼  发表于: 2010-07-15   
爷爷的豪言壮语

2010-03-20


    我是爷爷的大孙子,爷爷对我疼爱得要命。

    他似乎已经难以用语言来表达他对我的宝贝程度。

    妈妈刚生下我时已是凌晨时分,爷爷奶奶爸爸都是一夜未睡。

    妈妈回到病房后,看一切有护工搞定,于是让爷爷奶奶回去休息。

    爷爷一脸阳光灿烂地说:没事儿,我高兴得很!我就是几天几夜不睡也不困!

    妈妈对爷爷的表白不屑一顾,心想这老爷子嘴上不说,心里就是重男轻女。

    不过总的来说,爷爷的马屁还是让妈妈很受用的。

    后来的某一天,爷爷又因了某个原因大放豪言:就是给1000万我也不拿我孙子换!

    从“几天几夜不休息”到“拿1000万也不换”,生的这个儿子的价值增加得够快的,妈妈心里更加美滋滋的了,觉得自己这次创造的价值真是不小!

    妈妈正美呢,又一天,爷爷又开始抒发他对我的喜爱之情了,说:就是拿一套楼我也不换!

    一套楼是土话,也就是一套房子的意思,按照我妈的估算,也就价值200万吧。

    爷爷要是把我的价值一直往上加码吧,也就没啥了,肯定是说一次妈妈高兴一次,但问题是,如果骤然减码,这心理落差就产生了!

    爷爷已经忘记了之前的豪言壮语,随时随地用他所能想到的语言来表达他对我的喜爱,但却不知道我妈妈对他的每一次表白都记得牢牢的,觉得这事关我在爷爷心中的份量,那是相当地重要。

    我妈妈本来已经拿1000万来衡量我的价值了,结果却在爷爷的嘴里缩水成一套楼了。

    从1000万缩水到200万,我妈的心理落差老大了!
    妈妈的骄傲就像一个气球,已经被吹得鼓鼓得了,结果却被扎了个洞儿,扑哧一声儿,一下子缩小了4/5!
    于是酸酸地反问爷爷:你之前不是说拿1000万也不换的吗?一套楼才值几个钱?
    爷爷马上给自己打圆场,连连说:给啥都不换,给啥都不换!

    以后爷爷还敢乱表白不?

    他还会有啥创新的说法呢?拭目以待!


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18楼  发表于: 2010-07-15   
                                                                   第二部分  快乐宝贝的成长日记

出生篇

2010-03-09 16:57:56

    我叫快乐宝贝,今天(2010年1月28日)凌晨4点55分出生,体重3kg,身长49cm。

    唉,我本来不应该这么早和大家出来见面的。要知道,前天,我还香香地睡在妈妈的肚子里呢。

    肚子里面真暖和,妈妈每天带着我走来走去,我像躺在摇篮里,晃来晃去,荡来荡去,那感觉简直好极了!

    按照现代的“科学”计算,我得到大年三十儿,也就是两周后才开始用自己的鼻子来呼吸这个世界上的第一口空气。

    当然,北京的空气实在是差了点儿,不过,大家不都没办法么!我更没得选呀!

    扯远了。

    我也想那个时候出生的。要知道,如果我那天出生,第二天不但是中国的大年初一,还是西方的情人节呢!前后和中西方的三个节日搭上边儿还是很不错的,不是么?

    但是,我这个妈妈,唉,真是没法儿说,用东北话说:也太能折腾了!也不管我乐意不乐意。

    她似乎有预感要生了,于是有很强的筑巢感,还怕真生了自己不能动弹,于是都开始安排“身后事”了。

    今天早上中午,她照样自己做饭吃饭,又把待产的包包整理了一下,把屋子打扫了一番。

    这对于一个孕晚期的妈妈来说,已经够累的了。

    她可不歇着。下午甚至还兴致大发,自己蒸了一大锅糯米,装了满满三盒子,撒上酒曲,要做甜酒,准备在月子里用。还学着网上的一个帖子,用电饭锅给自己做了一个蛋糕。

    后来事实证明,我妈真挺擅长美食的,今天做这个明天变着法儿做那个。

    不过这可美了我爸和我了,我们啥都不干都能整天换着花样吃各种新鲜天然的东东,可不美么!

    以后等我找老婆的时候,我一定要找一个会花样翻新给我做好吃的的。人话咋说的来着?妈妈就是以后自己找老婆的榜样么!

    这是后话了。咱拉回现实。

    更过分的是,我的亲娘,她竟然不顾我的死活,在今天晚上七点半的时候,自己提了十来斤的书籍,紧赶了十几分钟的路,这让我的小睡袋提前开口了,后来999的急救车把我妈和肚子里的我一起拉到了医院,花掉了我爸116块大洋。

    算啦,出来就出来吧,反正都已经足月了,早点出来早点解决妈妈的相思之苦,也是一件不错的事情。
[ 此帖被快乐妈妈在07-15-2010 18:52重新编辑 ]
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