工资是死的，要让工资对得起上班，就只好少上班了
黑夜给了我黑色的眼睛，我却用它来翻白眼……
为朋友我愿两肋插刀，为MM我愿插朋友两刀！
恶人说：“再说俺是恶人，俺就害死你！”
恶人从不搞笑，恶人要抓紧时间做恶。
面对敌人的严刑拷打，我就三个字：我都说....
你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。
月有阴晴圆缺，好猫也会断线，此事古难全。
兄弟我先抛块砖，有玉的尽管砸过来。
偷一个人的主意是剽窃，偷很多人的主意是研究。
有困难要帮，没有困难制造困难也要帮。
原以为自己挺恶的，认识了他才知道，比我还善的人几乎不存在。
某人宗旨：一个臭皮匠，弄死三个诸葛亮。
我不会眼睁睁地看着你往火炕里跳，我会闭上眼睛的。
俗话说：你笑，全世界都跟着你笑；你哭，全世界只有你一个人哭。
我想当皇帝，怕罗嗦；想当官，怕事多；想吃饭，怕刷锅；真想揍你一顿， 怕惹祸。
不是我不小心，而是我故意的。
女人的事再大也是小事，弟兄的事再小也是大事。
俺们村没电视，所以什么也没见过。
铁饭碗的真正含义不是在一个地方吃一辈子饭，而是一辈子到哪儿都有饭吃。
在教堂听讲经的时候我们应该保持肃静，打扰别人睡觉是很不礼貌的。
昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
如果白痴会飞，那我的公司简直是个机场。
所有的男人生来平等，结婚的除外。
昨天，科学家最新研究，一百名男子参加了试验，在每人喝下二十瓶啤酒后，所有人都变得异常健谈却缺乏逻辑，易哭易怒，举止冲动，驾驶技术下降，体重均有所上升。因此科学家得出结论，啤酒含有微量的雌性激素！
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过去，闹钟响的时候，我常常有把它拍了再继续睡的毛病，但是自从我在闹钟旁边放了三个老鼠夹之后，我的毛病就根除了。
我做过很多愚蠢的事情，但是我毫不在乎，我的朋友把它叫做“自信”。
我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了一百毫升的猪油。
假如计算机每重启一次，比尔盖茨都可以得到一元钱，那么他可要发了。
我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
月经不仅仅是女人的痛苦，也是男人的痛苦。
在因特网世界，你的女朋友可能是一位男性，而你的男朋友可能是一位女性，这很痛苦，但你得接受。
我把电视遥控器别在腰上，作出一付买了新手机的样子。
