天降大任于斯人有句老话，叫“头顶三尺有神明”。这是句老话，是老人用来告诫那些心怀鬼胎的不善之人的一句恐吓的话，意思是小心点，有一双善恶分明的眼睛就在你头顶上方不远的地方。如果你做了昧良心的事情，就必遭惩罚。现在，这句话吓唬孩子都不够用了，可在很长的一段时间里，我老哥对这句话心存深深的畏惧。
我管他叫老哥其实毫无道理。他是我中学要好的女同学——用现在的话叫死党的丈夫。我这女同学，在和我一起上中学的时候非常惹眼，因为皮肤黑，男生叫她“黑牡丹”，为了她，在课余时间打群架打的头破血流的事情多了去了。老师还有其他的很多女生各怀心事地都把她看成了祸害。就因为在上中学的时候因为自己不由自主的外貌引来了太多的是非，我的这个女同学学习不好，没考上大学。
她的父母是空军一个单位食堂的职工，我们小的时候去她家，总会被像贵宾一样的招待，吃大餐，餐桌上的好多东西，都是她爸妈用从那个食堂里拿回的原料做成的。吃了她家的好几顿饭，我就和她家的人熟了起来。多少年了，他们家人把我也当成了自己的孩子。我常去她家，关于她的一切，除了她自己就是我知道的最多。
后来我离开家去外地念书，工作，一开始的时候我们还通信，通信的频率挺高，我们都属于那种除了写作文就一无是处的人，所以我现在拿出当时我们通过的信来看，每篇都是一篇优美的散文。她在家里是老小，被她的两个哥哥和爸爸妈妈娇惯了一身的臭脾气，可在学校里受的不明不白的窝囊气也让她为人处事上谦虚谨慎，一句话，她就是那种典型的窝里横的人。可她给我的信又是另外的一种格调，在窝里横和谦虚谨慎之间的一种无可奈何造就的忧郁的调子。在我们的年轻岁月里，看似复杂的生活其实很简单，所以我们总要找些问题来困扰自己，这样好像才叫成熟。后来我才发现，她真正刀枪不入了是在结婚以后。
在我离开她的日子里她出嫁了。等我再从外地调回来的时候，她的家里多了个我不认识的男人和一个酷似这个男人的小女孩。生活好象发生了很大的变化，就在短短的几年时间里，唯一不变的是她窝里横的脾气。
我再去她家的时候，给我做饭吃的已经不是她爸爸妈妈了。她的丈夫忙前忙后。那时候她家住在一个典型的筒子楼里，一间大大的办公室用一道拉门隔成了两间。里面是卧室，外面是我们打扑克的客厅。我们打扑克的时候，她的女儿就被放在一辆学步车里。她给孩子喂奶一直喂到一周岁，我们打“升级”的时候她的丈夫就会不时地提醒她：“喂！喂！别不自觉啊，快到时间了，咱们打到10的时候休息一下，该给孩子喂奶啦！”
除了上班我们就打扑克，经常是下了班我就直接去她家。我们俩在楼上说话逗孩子，她的丈夫就到楼底下的厨房里去做饭。他的厨艺高超，做的都是些费功夫讲究火候的饭菜。有的时候我想有点自觉性，想想他们家的住房条件和还在哺乳期的孩子，就克制住自己不去想“升级”的事情，可是没过几天她就打电话给我，说是他们家做了红烧肉了。我走进他们家院子的时候，就看见这家的男主人两只手端三个盘子，脖子底下还夹着刚收上来的孩子的衣服，穿着背心裤衩，从楼下的厨房里往家里走。
那段时间，我的体重呈缓慢上升的趋势。
我女同学的丈夫原先是京剧团的演员，11岁就被招进了京剧团。因为莫名其妙老是摔伤，过了学员期他就被安排在群众演员的位置上。他进京剧团的时候已经过了样板戏的黄金时代，所以有好几年他无所事事，无所事事的时候他就开始研究菜谱。后来他去了电影制片厂，当制片，其实就是在剧组里打杂。这种工作属于三天打鱼两天晒网的那一类，一年当中干半年歇半年，大多数业余时间里他就去练拳击。我的女同学上电大的时候，被介绍人带去看他拳击，她告诉我说，她一眼就迷上了他。后来又说，她被介绍人骗了。好长一段日子里，她总是抱怨这个身材结实的家伙一天到晚不务正业，没文凭，没文化，就知道胡吃傻乐。她说，他的那点本事就在她生孩子的那天管用，那天夜里她在医院生女儿的时候，她丈夫凭着从小练就的京剧武功，翻墙进入了戒备森严的医院。她说这么多年她就是为了这么一点可怜的感动才和他过下去的。
我说，你是个没良心的女人，贪心的女人。她窝里横地回了我一句：“你少说这种风凉话，你要不信你来跟他过两天！”我说：“呸！”
她说不学无术也就罢了，你别看他做饭做的精致，你可不知道他糟蹋了多少好东西！家里成套的瓷器没有囫囵的了，他只要从茶几边上走过去，没看见有什么动作，就能把个玻璃杯给带到地上摔碎了，就好象他身上带有某种神秘的能量。我送他们的结婚礼物——一对漂亮的景德镇的陶瓷花瓶，我用包裹邮寄给他们，路上走了好多天走了好几千里路都完好无损，可是一摆进他们家，早八百年就让他擦橱子的时候分两次给摔碎啦。那一年他们家总算是盼到了一套房子，房子装修的时候，他和雇来的装修游击队同吃同劳动，回家睡觉的时候身上总会有各种皮外伤。等到给家具装玻璃的时候，正好赶上他出差了，我同学就把我叫去她家，我们俩丈量好了尺寸订制好了玻璃，就自己用小钉子把玻璃安好了。完成了这最后的一道工序之后我同学说：“你看，咱俩干这点活毫发未伤，要是等他回来干，指不定会出人命呐！”我也纳闷他到底怎么了，老摔坏东西，我同学马上接茬说：“这有什么奇怪的，他就是个粗人！”
这个粗人总是干些粗活，我们原先以为他受伤是因为干粗活的缘故，比如他跟着剧组去云南的西双版纳拍电影，中午送盒饭的时候，他骑着三轮车连人带车带饭从山坡上翻了下来，把胳膊和腿都摔断了。那是一部歌舞片，我们都没看过，就听说他回来之后，厂里开会的时候还表扬了他，说是他牺牲自己换来了观众的欢乐。后来听到的消息就让我觉得不是这么回事。有一回，他去泉州海边跟着导演去看外景地，一大堆人站在礁石上。一个浪打过来，别人都没事，他倒下了，爬起来一看，他的四个门牙全摔掉了！他在每天给家里挂报平安的电话的时候，没敢把这事告诉我同学，我估计不是怕她着急，更怕她发脾气。他给她打完电话之后我同学还笑着对我说：“我怎么觉得他说话漏风呢？”等他回来我们就发现他老了，像个没牙老头。我同学指着他的鼻子笑啊笑，笑着笑着就哭了起来。
假牙刚装好，就到了过年了。过年的时候我给他们家挂拜年的电话，电话一通，我同学就在那边放声大哭，哭的我心里发毛。果然，她告诉我：“那天……他和人出去吃饭……，天上下雨……他的手机响了他停下来接电话，……刚停下来就又摔啦！锁骨，锁骨断成了……四截啊！”我又问了一遍：“是停下车来才接的电话？”我同学在那边又要骂人：“废话，要不我怎么就会这么纳闷呢？他要是边开车边接电话我也就不奇怪了！你说，我们家是不是遭了什么诅咒了啊？！”
等他出院我赶紧带着水果去看他，一走上楼梯我就看见他们家的门框上多了个东西，是个照妖镜，镜子上还画着些我看不懂的符号。要是再加条电线的话，就真的很像高科技产品，照过这个镜子之后验明了正身我才能被放进他们家的大门。他脖子上上着夹板，满脸哭丧地坐在那儿。我还发现他们家的书橱上多了个开了光的观音菩萨，那是我同学花了好几百块钱到一个俗家弟子那儿求来的。从那以后，他们家里总是烟雾缭绕，一进他们家门就像进入了一座香火很旺的庙里。谈话的过程中，他不停地嘟囔：“我怎么这么倒霉，你说，我怎么就这么倒霉呢？”我同学把我拉到一边，抹着眼泪说：“他这么嘟囔都好多天了，有的时候自己一个人坐在那儿也这么嘟囔，是不是要去看看心理医生啊？”
他们家隔三岔五也做好吃的，几荤几素挺讲究，也把我叫去，可开饭之前我同学总是用几个碟子把菜先供到观音菩萨跟前，说是菩萨过生日，我们跟着沾光，或者是过鬼节什么的。我的孩子那会儿还小，我抱着孩子坐一会儿就怕那些焚香的烟雾熏着孩子，起身要告辞，我同学叫住我，拿起一柱香，在观音菩萨面前认真地点着了放在我手里，对我说，天黑了，外面有很多不干净的东西，大人是看不见的，只有我怀里的这个天目还没闭合的孩子能看见，让我拿着这柱香，给孩子挡开那些东西。我每回从他们家走出来的时候，都会有片刻的恍惚，周围平时看惯了的东西，经她这么一提醒，也好像完全变了样子，没有了往日无法无天带来的安全感。有几回我手里的那根香半路上被风刮灭了，回到家里我还着急地打电话问她怎么办，那边大包大揽地说：“不怕，我马上再去替你烧柱香。”我问：“不晚吗？香可是一出你家的门就灭了啊！”她说，不晚，心诚就永远不晚。
那回他又要到东北去拍电影，临走之前我去他们家，实在不知道该送他什么，我就在路上给他买了一包三双装的厚袜子。那天晚上我在他们家玩到很晚，谁都不提以前他受伤的事情，我同学那天晚上烧香的时候特别虔诚。第二天我们估摸着他该下飞机了，就等在电话机旁边。一会儿，电话果然响了，我们都吓了一跳。我同学哆嗦着拿起电话，听完了之后她大笑不已，一副一块石头落了地的表情：“安全到达安全到达，就是登机的时候出了点问题，过安检的时候怎么也过不去，脱的都快只剩内衣裤啦可是那个金属探测器还是不停地响！”
我一下子没听明白，她白了我一眼：“是他身上骨折的时候打的钢钉！”
那趟去东北，他没出任何意外，这让他自己也觉得意外。他回来之后我去看他，他正正经经地对我说：“从今以后，你就是我妹，我想了半天，我这次能平安回来，多亏了你送来的袜子！”
我拿他开心：“你人是好好地回来了，可别把心放在外头。我可听说了，娱乐圈子里绯闻多，你成天在电影界摸爬滚打，可别闹出点那样的事来……。”他马上低声说：“妹子，你放心，你哥我小心着呢，我知道我知道，我就是不动弹我都不知道会出什么事，我现在连活动心眼都不敢啦！头顶三尺有神灵啊！”
我说：“你也别灰心，古人还说，天降大任于斯人，必先苦其心智，劳其筋骨，饿其体肤……。”他听完之后琢磨了半天，说：“我没操过什么心，也没饿过肚子，我嘛，就是个伤筋动骨的倒霉蛋子！”
我同学在一边赶紧拉住我：“别，千万别说这句话，还是让他当个粗人吧！”
后来他去医院做了个彻底的检查，医生的诊断是——统合系统失调症（患者对周围的事物缺乏距离感和方位感）；缺钙。
处方是——将易碎物品从患者身边移开，千万别去陡峭崎岖处，并且吃一些补钙的食品。
