老实说，爱上老公的时候我没想改造他。
初见他，是在网络相识一个星期之后。很疯狂吧？是的，更疯狂的我没说：我放弃了另一个相伴四年的男人。我也不知道自己是怎么想的，只是我厌倦了每日不咸不淡的呵护，厌倦了他一直兄长一般的督促，和管束。是的，我的性子是冲动而激情的，我不喜欢平淡而安稳的感情，那个时候我宁愿要疯狂动荡的东西。女人有时候很贱
于是我见到了他，这个有着干净笑容，内敛衣着的男子，却带着那么股掩藏不住一切都毫不在乎的神色， 就像那个年少轻狂，傲气彻骨的谢霆峰。见面的第一天，他把我堵在墙角，轻轻的吻我，注定了我们故事的过程和结局。过程是，遇上他，今生我逃无可逃。结局是，遇上他，今生我将是他的新娘。
其实，我们故事的另一个卖点是我比他大近两岁。相爱时，我被上一个男人送上出国之路，美国，奖学金，很好的专业，博士。而他，是个将被父亲送上北京一份安逸并可以从从容容买车买房子的工作的本科生。我们志可能不同，但道在那时，是明明白白完全不同的。可是，今天我们在一起。
我至今不知道自己爱他是怎样的原因，只是一种少女似的激情，让我挡无可挡。我想他大约是符合我对男人的一种期许吧，干净，斯文，却同时豪气，以及男人的一种淡然超脱。是的，我喜欢他那种淡淡的不在乎。 我是个太入世的女人了，追求时尚，虚荣，追求功名利禄，向往出人头地，一如我上一个男人，虽然是个可以依靠的男人，但，我不喜欢。我珍贵他心里的那个世外桃源，就如我一直珍贵脖子上那个没有坠子的水波纹链子，虽然我知道光彩照人，是要佩一条夺目项链的。但，我珍贵这条没有坠子的链子，贴心，贴近我的体温。
这大约也是源于我的叛逆吧。我的性格，是的，是极其叛逆的。我自小被父亲教育要苦读书，要出人头地，光宗耀祖。可是，父亲失算的是，我终究是女儿身。他没有嗣子，我终究给不了他男人功名一世的豪气。我的小女儿情调让我喜欢老公这样的男人。
于是那个深夜搂着我，深深吐出一口烟，坚定地走在无人街上的男人没有了。因为他在美国和我相距后，我改造他的第一件事情，就是戒烟。我对烟的感情很复杂，既爱又恨。老实说，和他恋爱的时候，最喜欢看的就是他云雨之后，靠在床头，轻轻的吐着烟，在烟雾中单纯得让人心疼得眼睛。他好像在想什么，却并不在想什么，我能听到他清晰的心跳，在那让人微微眩晕的烟气中。
回到现实中来，现在我要让老公戒烟。因为烟损害他的身体，因为烟消耗我们的金钱，我们还很穷，在这个陌生的国家。老公很积极的配合，最多在我付帐的时候，对着超市里摆烟的橱窗，安静的驻足一会儿。有时候，我也会鼓励他买一包，让他像吃糖一样，馋了再吃一颗。我们的一个男性朋友很不解，私下里对我说，干嘛让他买呢，这里的中国人还没有人自己买烟抽呢，多花钱呢。我笑，托辞说我不管。其实，我对老公感激还来不及呢，他就像一个天上的男人，他看烟的眼光里有寂寞的悲伤，我知道烟对他来说不仅是一个寄托，还有他的心。他已经肯戒掉这颗心，为了尘世里的我，我还能挑剔什么呢？事实上，我做的也是对的，慢慢的，我们已经记不得他上一次抽烟，是什么时候了。
这大约是我改造老公的第一地步吧。是的，我还改造了老公的迷游戏的习惯。为了我，他知道功名，知道了利禄。为了我，一个男人从天上掉到了地上。有时候，我很茫然：是的，我很好强，崇尚功名成就的人生；可是，我也很困惑，一切到底为了什么，为了什么，我要改变他，用爱，改变爱。
[ ������onecat��2005-01-18 09:26���±༭ ]
