早上有朋友上线,第一句话就是母亲节快乐,我说这个节日与我无关,说完,就无限伤感了 @`#"6y?
我已经整整13年没叫过妈了。自从妈在我9岁那年去世,一直到现在,我没有张开口说这个字。 L9(!L$
我记忆里我好象生来就该没有妈妈一样,她去世的时候,我正懵懂着,我还不知道失去妈妈是什么样子的,我没哭,我只看到每个亲人看到我都说我可怜,可我那时候还不知道失去妈妈是什么样子,还以为她跟以前一样只是出去干活了。可是后来的日子,开始了没有妈妈疼爱的漫长,我被寄养在奶奶家,爸因为太难过他出去外地每年才回来一次,我突然成了无父母的孩子,我胆子越来越小,越来越懦弱。我不能说奶奶把我照顾的不好,她是个老人,很专横,很多时候被寄养在别人家,我也没有什么能力反抗和不满。从那以后我的衣服就一直自己洗了,给弟弟洗,我以前不做的事情,现在都要开始做,我没感觉有什么不对,只是现在回忆起来,依然泪流满面。很可怜自己那个时候,敏感而幼小的心灵经受了很多同龄人没有经历的东西,不愿意回忆,因为伤痕累累。在那几年,我不能不敢听到妈妈的字眼,不能听到歌曲《世上只有妈妈好》,看到别人都有妈,我没有,我不是痛,是一种想马上逃开,因为这是我没有办法扭转的。慢慢长大了,我开始想她,老是做梦她还活着。遇到很多问题,很多需要一个妈妈保护的时候,我没有。总之那时候经历的一切辛酸,没经历没办法体验,那不是一天两天,是几年几年,会把一个人彻底的改变。那个时候就很想逃离那个家庭,中学开始住宿我就开始住校。后来的日子我都在外面漂泊,一直到现在。我就想,我将来一定给我女儿一个完整的,温暖的家庭和爱,我要教会她很多事情,我不愿意她有我曾经的彷徨和害怕。过年回家看到二楞(我的堂妹),她是跟我小时候那么像,我就突然想补偿我那个时候,我买了很多东西给她,她开心的不得了。我那时候有那么多愿望,却没人帮我实现。也就是大家看到性格开朗的我,也看到我阴影的一面。单亲家庭对孩子的影响太大太大。我真的特别希望我妈还活着,那时候还没有现在这么富裕,她什么都不舍得买,她甚至都没穿过一件象样子的衣服。我真的特别想对她好,我愿意为她做一切,只是不愿意她什么都不曾享受过就匆匆走了。我愿意用我剩余的几十年,换取跟她在一起的几十天。我会跟她说起我小时候受的委屈,我会让她看看她女儿长的这么高了,这么大了,该谈婚论嫁了,她是否给她精心准备了嫁衣,我遗传了她的优点,我的皮肤和身材和她是一个模子刻出来的。她看到了会开心么?每次回去看到她的坟墓,那么孤泠泠的一个人,默默的在山脚下,心里疼的喘不过气。哎,不写了,写不下去了。