一直都有一个蓝颜知己。
一个比我大很多的男人，而且是个离婚的男人。
长久以来，我心腑的朋友，往往不是女生。
确切地说曾经是过，可后来发现女孩子比较容易不需要友谊。碰到了诸如选择是和男人约会还是听女朋友唠叨的当口，重色轻友绝对比任何男人来得更家常便饭。
我自己就是这样的。所以，我常常对女孩之间的友谊，抱有深刻的怀疑。
我的这位蓝颜知己，是一位非常不寻常的家伙。
三年的时光流转里，我看着他发生着天翻地覆的变化。
先是被人污害，失去自由身陷囹圄。然后是家庭彻底的破裂，天各一方。再然后，一直身处社会中层的他，却要和很多浑身破烂衣服满脸胡子拉碴的盲流一起，远走他乡，在一个没有人认识他的城市里，隐姓埋名地过了几个月的民工生活。
那个时候，我是他唯一一个红颜知己，可以让他躲藏起来，然后在一个大雨的清晨，目送他踏上远方的船。
我坚信我的朋友是清白的，我不相信报纸上关于他的任何报道。我就是不相信，如果我只是看了，如果我不认识这个男人，可能我会说，呵呵，又挖出了一条特大的蛀虫！
一直记得那张似乎一夜之间染尽了沧桑的脸。那种在命运面前的不知所措和茫然无知，怎么使一个开朗乐观喜欢唱歌的男人，消失了。
果然是诬陷者的失败。
几个月后他又回到了这个城市。
可是，等待他的是什么呢？那是被查抄了三次的家。那些衣服，那些书籍，那些唱片，散落在房间里的各个角落，我的朋友坐在这个以前曾是温暖的家的地方，开始收拾。
我是在这个时候，打了电话过去的。
后来蓝颜对我说。
我说，什么都别管了，出来接我，然后到海边喝一杯。
那天我们都醉得很厉害。
坚强往往可以撑得住一时，那些受尽了冤屈的日子如今终于过去，可是家却没有了，什么都离开了，甚至人的尊严。
不过，蓝颜说，你是我的知己。
我说，我也有你这个知己。
我是个很放肆的女孩，经常做着与大多数人完全不合拍的事情。所以，做我的蓝颜知己，某些时候，甚至很痛苦。
常常，他打来电话说就在我住的地方附近，想过来看看我，而我，这个时候会很感到狼狈和抱歉。
我会说，不行，有朋友在的。然后干笑几声。
一些日子里，我到处收集法国电影的碟。
像《巧克力情人》，《美丽的道娜》，《印度支那》，《家庭女教师》，以及《魔法师的第五个冬天》等等。
我打电话给蓝颜，他就会提着一大袋食物和饮料过来，然后我们就整夜地看碟，聊天吃东西。
有一次我煮了一碗混沌给他，也就是那种超市里随便就可以买到的速冻食品。在一个很漂亮的碗里放一些虾皮，紫菜，调了海鲜味道的汤料，上面再撒上了葱花和香菜。
他说好久好久没有吃过这么好看又好吃的东西了。那是深夜两点半的事情，我听了却没有那份受到赞赏时的欢喜，只是感到蓝颜失去的生活让我这个朋友从心底里难过。
什么事情，比如又跟哪个男人好了，又跟哪个男人分手了我都会很坦然地和蓝颜诉说。
坐在一起抽抽烟，聊聊天，看看影碟，间或的一些中午和晚上出去吃吃饭，手从来没有碰过一次。
不要抽太多的烟，要抽就抽好一点牌子的。蓝颜总是教训我说。
在我这几乎是个不可能的事实。
我们这两个男人和女人，一个已经离婚快两年半了，从没有找过任何女人的男人；一个未婚的女孩儿，很容易就发生故事的我。
如果一方主动，都不会是这样的局面。
我得承认，我想过。
蓝颜是个很Men的男人。我曾经无数次地幻想过和他做爱的情景，那些时候，甚至可以看得见瞬间被激情淹没的我们的样子。
但是，现实中连手都不曾碰过，只是我的幻想曾抚摸过他。
不知道蓝颜是怎么想的。没问过他。
只是有一次，他大声的愤愤地骂了一个我很喜欢的男人：那个兔崽子！
也许我是很自私的一个人。
我把蓝颜看作是我个人生活的最后一道屏障，有他在，我觉得很自在和安心。我再怎么疯狂，也不会自毁我的长城，然后任冷风洞穿脆软的心灵，没有任何友谊的心灵。
我们不做爱行吗？！
行的，蓝颜知己。
我们不做爱，很好。
