2003年的那年夏天,我遇到了今生第一个站在我面前说“我爱你”的那个人,这个人,送给了我今生第一束玫瑰花。
我与他的恋爱,止于那一年的冬季。
已经好多年过去了,在我终于决定忘掉他以后,我以为,时间会慢慢的带走一切,我也会慢慢的遗忘一切。
可是,不经意间,我还是会记得,记得他的名字,他的QQ号码,和曾经的故事。原来回忆,是抹不去的,回忆,就像箱底的一件衣服,只要你不翻出来,它永远都在。
很难想象,我和他竟然发生过那么短暂的一段感情,于我,是第一场真实的爱情,于他,应该也是一场暴风雨般的爱情吧。很热烈,却很短暂。
他是个很浪漫,很体贴的人,他恋家,如果可以一直走下去,我也许早就成为了他的妻子。巨蟹座的男人,家始终是第一位的。就在我们刚开始的时候,他就已经把我告诉了他的父母,那时候的我,是多么自尊而又自卑啊。他的爱他对我的好,我只能感恩上苍,让我认识他。
因为短暂,所以拥有的一切才显得那么珍惜,幸福。因为短暂的刚刚开始,就结束了。除去结束时的撕心裂肺,剩下的一切,都是那么美好和幸福。后来的谁,都不再曾给过我那么满满的快乐的幸福。人会自动屏蔽关于伤害的记忆。分手后的日子,我不愿再想起,相爱和分开,迅速的让我如同从天上坠落到地上,第一次深刻的感受到,为甚么世上有“心痛”一词。不是人们编造的形容词,心是真的会痛的,会很痛很痛。深夜,心痛到大口呼吸,眼泪汹涌,却不能发出声响。俄罗斯寒冷的夜晚,在空旷的停车场,迎着风,眼泪才能肆意的流淌,心紧紧的揪着,揪着痛。
爱的有多深,痛的就有多深。。。他的不辞而别,彻底的伤透了我。。。我不恨他,也不怪他,因为那时候的我,仍然傻傻的愿意相信他是有情有可原,迫不得已才要与我分手。
我写过一封长长的信,六张A4纸,用铅笔,从天黑写到天亮,为甚么用铅笔写,是因为我想告诉他,我们的爱情,也像这铅笔的痕迹,随时可以抹掉。我想在某一时刻邮寄给他,但是最终,我把信撕了,那是很久以后,那封信,我一直保留很久。。。
我毕竟不是绝情的人,来年开学后,一次机会,我又在QQ上遇到他,以为他多少对我还念些情分,可我还是失望了,他已经像个陌生人了。。。是绝望了。。。我问,你有没有真的爱过我?他不答。我再问,他说,只有他自己心里知道。自尊的我,告诉他,这次,让我来先把他删掉。我绝望,放手。
如果不爱我,为何当初约我,追我?为何每天陪我聊到深夜?为何跑过来给我庆生?为何再见面时张开怀抱紧紧的抱我在怀里,说好想我?为何深夜冒着危险把我送回宿舍?为何要把我告诉你的父母?为何逛遍全城为我挑选一套洁白的帽子围巾?为何说要给我一个家?我多么信任你,你让我多么幸福啊。
幸福,我第一次懂了甚么是幸福。
现在,八年之后,我又看到了你的照片,你变得更帅气了,有男人味。可是曾经的你,确是一只逃避的蟹子,躲了起来,不敢面对我。你是变了吗?
其实,说这些,还有甚么意思?只是一场过去,梦一样的过去。我们这辈子,再也不会有交集。早已经是陌生人,你在荒凉的大漠,守着几只骆驼,你问,有没有人还能想起你?有,我还会想起你,时不时的。但也只是想起你的名字和你的模糊的样子。
你心里有一个放不下的人,那个人,你把她丢了。那个人,也不是我。你却尝到了你曾经让我尝到的滋味,苦涩的。
昨天做了一个梦,梦到我在一辆车上,后排座,身边坐一个男人,模样不清,年龄大概40岁左右,他好像爱我,想照顾我,但我不爱他。他的一只手一直放在我的膝盖上,我把身子偏向车窗,一直忽略着他。后来,我累了,困了,不知不觉地身体靠向了他,他环过手臂来轻轻地把我抱住,还高兴的和司机笑了笑,好像在说,看,这丫头还是依赖我的。我又往下滑了滑身子,摆了一个最舒服的姿势靠在他的身上,他又高兴的笑了,我困的睁不开眼睛,我好累,感觉到冷,不知道什么时候身上披了一白色的衣服,我把衣服往上拽了拽,完完全全地依靠着他,他帮我把衣服更严实的包在我的身上,环着我的手臂又紧了紧我,他又笑了笑。那一刻,我感觉好踏实,好踏实。。。我不爱他,但我需要他的爱,爱能让我变得柔软,变回自己,卸下伪装,不再逞强,累的时候,冷的时候身边还有一个爱护自己的人愿意让自己去依靠,是一件幸福的事。
我没有,我只有我自己。“烦的时候没人问,我学会了承受;哭的时候没人哄,我学会了坚强;怕的时候没人陪,我学会了勇敢;累的时候没人可以依靠,我学会了自立。就这样我找到了自己。”多么让人心疼的字句。那个梦里的人,你一定是懂得的,对么?所以才要对我好。